"Oh, Amérique."
J'aimerai vous dire que c'est encore l'Amérique.
Mais j'ai réalisé qu'il ne peut pas y avoir de pays sans habitants.
Et il n'y a pas d'habitants ici.
Non mes amis, maintenant ce sont "Les États-Unis de Zombieland."
C'est dingue de voir la rapidité à laquelle
les choses vont de "mauvaises" à "putain c'est la merde"
Et pourquoi je suis encore en vie
alors que le monde entier s'est transformé en nourriture ?
Grâce à ma liste de règles !
Première règle pour survivre à Zombieland... l'endurance.
Quand le virus s'est propagé, pour des raisons évidentes
les premiers à se faire bouffer étaient les gros.
Pauvre gros lard...
Au fur et à mesure de la propagation de l'infection
et de la hausse du chaos...
Il ne suffisait plus d'être rapide.
Il fallait trouver une arme et savoir l'utiliser.
Ce qui m'amène à la seconde règle "Le double coups."
Si on n'est pas certain que le mort est vraiment mort.
Ne jouez pas le radin avec les munitions. Je veux dire un tir en pleine tête.
Et cette femme aurait pu éviter de finir comme un happy-meal.
Devrais-je ? Puis-je ? Dois-je ?
Il a fallu peu de temps avant que les zombies deviennent malins.
Quand on est le plus vulnérable ils le sentent.
Ne les laissez pas vous avoir pantalon aux chevilles.
Troisième règle "Attentions aux salles de bain."
Quand le nombre de zombies a dépassé le nombre d'humains.
C'est là qu'on doit rompre tout lien social.
Si les fillettes du voisinage se sont transformées en petits monstres
il est peut-être temps d'arrêter le covoiturage.
On doit se concentrer sur sa survie
ce qui m'amène à la règle 4 !
Plutôt simple.
"Attachez votre ceinture"
Ça risque de secouer.
Le gars là c'est moi.
Je suis à Garland, Texas. On à l'impression
que les zombies ont tout cassé, mais non ! C'est Garland.
Des mois que personne n'est venu déguster un burger dans cette station service.
En seulement deux mois je suis peut-être devenu le seul non-cannibale du pays...
Je n'ai pas le profil du survivant avec mes phobies et problèmes intestinaux
mais j'ai l'avantage de n'avoir ni famille, ni amis.
J'ai survécu parce que j'ai joué la carte de la sécurité et j'ai suivi mes règles...
Mes règles.
"Règle 1 : Cardio."
Merde.
"Règle 1 : Cardio."
Évidemment.
"Règle 4 : Ceintures de sécurité."
Enfoiré.
"Règle 2 : Double coups."
Le bon côté des choses, plus de problèmes intestinaux...
Une autre règle pour survivre "Voyager léger."
Et je ne veux pas parler seulement des bagages.
J'ai vécu seul, j'évitais les autres avant qu'ils soient des zombies.
Maintenant qu'ils sont tous des zombies les gens me manquent.
Donc je suis sur la route vers Columbus depuis Austin.
Où j'espère que mes parents seront encore en vie.
On n'était pas très proches, ça me ferait plaisir de les voir.
Ou n'importe quel visage qui n'a pas de sang plein la tronche.
Merci.
- Qu'est ce que tu regardes ? - Rien, c'est juste que...
En fait j'ai une liste.
Il y a mon sac là.
C'est quoi ton nom?
Stop, pas de noms. Comme ça on évite tout familiarité.
Tu as presque failli casser la bouteille avec ton couteau.
- C'est bon, ce n'est pas la peine... - Non.
- Tu vas où en fait ? - Columbus.
Et toi ?
Tallahassee.
- Encore ? - Non. Un seul pour moi.
Tu sais, Tallahassee et Columbus sont tous les deux à l'est.
- Et ? - Eh Tallahassee, on peut faire la route ensemble ?
Voilà le marché Columbus... J'ai du mal à m'entendre avec les gens
et j'ai l'impression que tu es un fouille-merde.
- Cette amitié va durer jusqu'à Texarkana. - Vraiment ? Tu vas m'emmener.
Tu es un petit fouille-merde heureux ?
- Mets ta ceinture pour ta sécurité. - Tu commences à m'emmerder là.
Même si faire équipe n'était pas trop mon style.
Je dois le reconnaître, je serai en sécurité avec Tallahassee.
Ces affaires c'était de botter des culs. - Les affaires sont bonnes.
J'ai rapidement vu une faiblesse chez lui.
- Qu'est-ce qu'on fait là ? - Regarde. C'est un camion 'Hostess'.
Oui, je vois ça. Et alors ?
Je pourrai avoir un Twinkie.
- Tu viens ? - Oui, oui, une seconde
- Tu te fous de moi ? - Non.
Faut se dégourdir comme ça si tu veux descendre, c'est important.
Je ne crois pas, non. Tu as déjà vu un lion s'échauffer avant de chasser une gazelle ?
- Sno-balls... ? - Oui. Sno-balls.?
- Où sont mes putains de Twinkies ? - J'aime bien les Sno-balls.
Je déteste la noix de coco. Pas le goût, la texture.
Cette quête du Twinkie n'est pas encore achevée.
Ce n'est peut-être pas le moment mais je viens de finir les Sno-balls...
- Vraiment ? - Vraiment.
Je sais. Encore ? Si tôt ? Qu'est-ce que j'y peux.
Je fais de l'anxiété chronique.
C'est... ça a toujours été une phobie...
Je trouve plein de truc super dérangeants.
Comme le bruit des vagues ou les centres commerciaux, être seul avec un bébé.
Le truc que je déteste le plus, oui, même plus que les zombies.
Les putains de clowns.
Quand on a la trouille dehors, on arrête d'aller dehors.
C'est ce qui se passait avant Zombieland.
Vendredi soir. Troisième semaine à l'intérieur.
World of Warcraft.
Une tour de cartons de pizzas. Du Mountain Dew code rouge.
De la fierté ? Nulle part.
Dignité ? Foutue le camp depuis longtemps.
Virginité? Je vous laisse spéculer, c'est légitime.
Toute ma vie j'ai rêvé de trouver une fille.
Tomber amoureux, la présenter à mes parents.
Mes bon, mais parents sont aussi autistes que moi.
Peut-être que cette fille pourrait m'emmener chez ses parents.
Et là je serai à nouveau membre d'une famille fonctionnelle.
S'il vous plaît, il y a quelqu'un ? S'il vous plaît, c'est urgent.
Je n'ai pas pour habitude d'ouvrir ma porte sur des bruits de panique,
...Mais ma voisine 406, c'est une bombe.
Merci. Merci, Merci, merci.
Enchanté.
- Mountain Dew ? - Oui, Code rouge.
Et quelques Golden Grams.
Le sachet fraîcheur les conserve craquants.
- Dis-moi, qu'est-ce qui se passe ? - Il était sans abris et malade...
Et je rentrais du bar vers chez moi en train de parler au téléphone.
Et là il est juste venu en sprintant vers moi.
Pas en courant, non, en sprintant.
J'ai pensé que, je ne sais pas, il fuyait quelque chose
ou je ne sais pas... Il devenait complètement taré.
- Bourré peut-être ? - Non.
- Mais ce n'est pas le pire.
- Ah bon ? - Il a essayé de me mordre.
- Tu as raison, c'est bien pire. - Désolée, j'étais seulement effrayée.
Non, non, non, tu as raison d'être effrayée, un homme a essayé de te manger.
C'est tout à fait légitime, tout à fait raisonnable d'avoir peur.
Tu sais, j'ai déjà eu peur pour des choses qui n'avaient pas de sens comme...
Les clowns avec leur nez rouge ou encore le chiffon pour nettoyer la table
quand on a fini de manger, genre au fast food.
- Vraiment ? - Regarde, je suis là pour toi, OK ?
Et tant que tu seras à mes côtés je ne partirai pas de cet appartement.
Ça te dérangerait si... je ferme les yeux une minute ?
- Non, au contraire, au contraire. - Merci.
Hormis le cannibale fébrile sans-abri, je vis un rêve.
J'ai rêvé toute ma vie de mettre une mèche
de cheveux de ma copine derrière son oreille.
Bonne nuit.
Mon Dieu.
Ça va ?
Tu fais quoi ?
Attends, recule 406, okay ? Je n'ai pas envie de te faire de mal...
Merde.
Mon Dieu. Putain, je suis désolé.
Vous voyez, on ne peut pas faire confiance aux gens.
La première fille qui rentre dans ma vie et elle essaie de me manger.
Écoute-moi 406.
Si tu es là-dedans... Tu es juste malade, okay ?
"Règle 2 : Double coups."
C'était mon premier contact avec la maladie du 21èm siècle.
Vous vous souvenez de la vache folle ? Eh bien 'vache folle'
est devenue 'personne folle' qui est devenue 'zombie fou'.
C'est un virus qui transforme le cerveau, qui rend fou, très violent.
Et qui rend très très affamé.
Tu diriges, je pousse.
- On m'a parlé d'un coin pas contaminé ? - Au fin fond de la côte est, oui.
Oui, toi aussi tu en as entendu parler ?
J'ai entendu 'ouest' à l'est, 'est' à l'ouest.
Ce n'est pas seulement insensé mais...
...Tu sais, comme si tu étais un pingouin au pôle nord
et que tu voudrais tester la banquise du pôle sud.
Il n'y a pas de pingouins au pôle nord.
Tu en veux une ?
Donc tu penses à quoi ?
Tu veux dire la dernière fois que j'ai fait 'crac-crac' ?
Que tu as trempé ta nouille ? Sorti popol !
- C'est personnel. - Refait le papier-peint, envoyé la sauce.
- Partie de jambes en l'air. - Oh, fait l'amour.
Oui, eh bien ce n'est que du sexe.
Il y a trois semaines. À l'arrière d'un camion FedEx abandonné.
- Arrête. - Non, non, j'allais à l'est...
Elle... À l'ouest.
On s'était caché à l'arrière d'un camion. Rempli de cartons et de colis.
C'était quoi son nom ?
Beverly.
- Beverly Hills. - Tu te fous de moi.
- Et... Et toi ? - Moi ?
Mon Dieu. Ce petit extra.
Ça te rend triste, ça te... te fait penser qu'on ne reviendra jamais en arrière...
À la normale, tu sais, où tu...
Où tu serais là dans ton jardin, à essayer d'attraper des papillons.
...Et à la place de ça.
- Je veux dire, ça te rend... - J'ai faim.
Je me fais du soucis pour toi.
Tu sais, quoi que tu trouves à Columbus
ça ne pourra pas être plus beau que notre ami qui se fait son repas.
Tallahassee a un humour de sixième degré quand il s'agit de zombies.
Les zombies ne sont pas les créatures
des plus adorables mais il les déteste vraiment.
En fait, la seule chose qui l'obsédait plus que de tuer du Zombie
c'était de trouver un Twinkie.
Ça devait lui rappeler son enfance.
Quand les choses étaient simples et pas purement psychotiques.
C'était comme s'il voulait goûter cette douce mélancolie de l'enfance,
que le monde soit à nouveau plongé dans l'innocence
que tout redevienne comme avant.
Tu cherches de l'or ?
Jésus Christ. Tu es un homme dangereux.
Tu vas risquer nos vies pour un Twinkie?
Il y a une boîte de Twinkies dans ce magasin.
Pas seulement une boîte de Twinkie.
La dernière boîte de Twinkie encore présente dans tout l'univers.
Que tu le veuilles ou non un Twinkie a une date de péremption.
Dans un futur très proche, cette date risque de mettre la jauge Twinkie à zéro.
C'est l'heure d'avoir des couilles !
Quand Tallahassee se transforme en Hulk face à un zombie
il fait ce qu'il faut pour ne pas se faire avoir.
Pas de peur, plus rien à perdre.
Comment dire, c'est, c'est comme de l'art.
Tu as une tête de cul !
Pas maintenant, pas maintenant.
Maintenant.
- Merci. - Tu m'en dois une.
- Tu es doué. - Je sais.
Twinkie, Twinkie, Twinkie, Twinkie.
Gros tas.
Viens là gros mec que je te coupe les cheveux.
- Ils se sont vraiment laissés aller. - Ils sont tellement gros.
Je pense qu'on devrait continuer.
Tout ce qui m'est venu en tête "Quelles sont les chances ?".
Une autre fille épousable à ramener chez mes parents.
Venez, vite.
Une mèche de cheveux de plus à ranger derrière une oreille.
Je vous rejoins.
"Règle 22 : En cas de doute, trouve vite ta route !"
Elles sont sœurs. La petite s'est fait mordre.
Comporte-toi normalement, ne la fais pas paniquer.
Colombus. Wichita, Little Rock.
- Vous avez fait tout ça pour un Twinkie? - Non, non, non, c'est lui.
Je suis comme 'Bernardo' dans Zorro.
- Il lui reste peu de temps à vivre. - Je sais mais elle...
On cherchait juste un moyen...
- Non, non, non, c'est une petite fille. - Faites pas comme si je n'étais pas là.
D'accord, désolé. Regarde, je sais que, tu sais que tu es très malade.
- Mais ta sœur veut que... - Ce n'est pas sa décision !
C'est la mienne.
J'ai fait une promesse.
On s'est déjà dit au revoir mais on n'a pas d'arme.
Tu sais, on ne sait pas, il existe peut-être un remède ?
Tu es une poule mouillée.
Donne lui ton fusil.
Attends, attends.
Je vais le faire.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Tu veux un coup de main ?
Maintenant que tu le dis.
On va prendre vos armes, clé de voiture, munitions.
Et si vous avez, chewing gum sans sucre.
C'est quoi ce délire.
At.. attendez. Vous nous faites quoi ?
Bien, vous ne nous ferez plus confiance puisqu'on ne vous fait pas confiance.
La seule fille dans le coin me prend pour un crétin, vole mon double-canon...
et me dit qu'elle ne peut pas me faire confiance.
- Bien joué le génie. - C'est toi qui lui a donné mon arme.
Ces mecs étaient des crétins.
- On évite le miroir.
- Relax, je viens de me faire passer pour un zombie.
- Ce que je donnerai pour une dou... - Ne dit pas D O U C H E, compris ?
On continue comme ça.
- Alors tu penses que c'est vrai ? - De quoi ?
- Les rumeurs sur Pacific Playland. - Pas de zombie. Un endroit de liberté.
Crois-moi.
J'en ai vu un sur un vélo de course avec des clips pour les futals, tu vois ?
Et il pédale. Et la tête du zombie est prise dans le dérailleur.
Tu sais, avec les cheveux, et la chaîne tournant en rond.
Pas mal.
- Mais...
...Le zombie-kill de la semaine... Non monsieur.
J'ai vu ce gars sur un chantier, jamais rien vu de pareil,
Il est sur un rouleau compresseur et le zombie arrive face à moi...
Tu as déjà vidé un tube de dentifrice en l'enroulant sur lui-même ?
- Je les vide toujours de bas en haut. - La tête étant le bouchon.
Attends, tu ne serais pas un de ces types qui sait tout sur tout le monde ?
Non, mais je connais un gars qui sait tout.
- Essayons déjà de trouver une voiture. - Ça me fait penser...
que je n'ai jamais eu autant mal au crâne depuis que je t'ai ramassé.
Fais ce que tu veux à un mec mais pas touche à sa Cadillac.
- Hey, il est chouette ce mini-van. - Oui, il est beau.
C'est un van magnifique.
Tallahassee croit fermement qu'on doit se défouler dans Zombieland.
...Ou sinon on devient fou.
Si ça le rend heureux et le dissuade de me tabasser avec cette barre.
Alors je dis "Hey, défoule-toi".
Je veux ma Cadillac.
Petites connes de merde.
Je crois que je me suis froissé quelque chose.
Tu me crois stupide pour conduire cette bagnole jusqu'à destination ?
Tu as hésité.
Tu préférerais être intelligent ou chanceux ?
Regarde ce qu'on a ici.
- Pas mal. - Un doigt.
"Règle 31 : Vérifier l'arrière."
Dieu bénisse les beaufs.
C'est vraiment un gros camion et ce sont vraiment des gros flingues.
Prends ton temps.
Tu sais ce qu'on dit "Celui qui cherche vengeance doit creuser deux tombes."
D'accord, deux tombes.
Une pour la grande conne, une pour la petite conne.
Tu es effrayant.
Allez, pourquoi ne pas oublier ces filles et continuer notre route vers chez nous ?
Tu veux que je te parle de chez moi ?
"Chez moi" à mon petit... Chiot Buck.
Le chiot le plus adorable.
À cause de ces putains de zombies...
Il est parti.
Et il ne va pas revenir donc...
Je cherche un nouveau "chez moi."
Demain peut-être, petit bivouac à la rivière de Yellowstone.
Plonger d'un lustre dans un palace Playboy mais aujourd'hui
un putain de Vortec 6 litres V8.
Une boîte de munitions et un Lord willin' avec un Twinkie.
Faut savoir apprécier les petites choses.
Je déteste approuver quelqu'un qui ressemble à Sam le pirate
mais je note.
"Règle 32 : Apprécier les petites choses."
À mon avis c'est un piège.
Attends ici.
Rejoins-moi à mon signal.
Tu ne vas pas les tuer ?
Sauf si elles essaient.
Et j'espère qu'elles vont essayer.
On dirait qu'elles l'ont sabotée.
Elles doivent aller vers l'ouest.
Conduis lentement, ouvre bien les yeux.
Elles sont à l'arrière, pas vrai ?
Juste moi.
Je suis vraiment désolé. Elle était comme un tigre bondissant.
Tu es l'otage d'une gamine de douze ans ?
Eh bien les filles sont plus matures que les garçons.
À son âge j'étais beaucoup moins en avance.
- À douze ans on en fait vingt. Armes s'il vous plaît.
Comme si tu allais t'en servir..
Ne me tue pas avec mon propre flingue.
Tous ces jeux vidéos sont d'une violence.
Merci.
Klaxonne. - Quoi ?
Klaxonne !
C'est ta sœur là, elle a mon arme.
Salut.
Pas de chance.
Maintenant sortez de véhicule.
Vous gagnez le droit de rester.
J'aime bien cette fille.
Elle n'est pas comme toutes les filles cette peste de haut niveau.
Même avant Zombieland, Wichita jouait de ses charmes sur les hommes.
Vous cherchez quoi ?
Mon alliance.
Je l'ai enlevée pour faire le plein et je pensais l'avoir mise de côté
mais j'ai du la faire tomber.
Et je suis en retard pour mon vol...
Écoutez, je vais la trouver et je vous l'enverrai via Fed'Ex.
Je vous donnerai une récompense.
Ne soyez pas bête.
300 dollars.
Elle vaut plus que ma voiture.
Donnez-moi seulement votre numéro.
Je la trouverai.
Je vais la chercher dès à présent.
Parce ce que je n'ai rien d'autre à faire.
J'ai été marié une fois,
mais je suis célibataire maintenant.
Au revoir.
J'espère que vous aurez votre vol.
Je sais qu'elle est dans les parages,
elle est dans un avion, c'est là toute la beauté.
Attends, je te rappelle.
Hey, tu as trouvé mon alliance.
Merci, je l'ai cherchée toute la journée.
- Votre alliance ? - Celle de mon amie.
Je suis censé lui renvoyer. - J'ai droit à une récompense ?
- 40, 60, 80,400, Voilà. C'est tout ce que j'ai.
Tu as fait un heureux.
Vous aussi.
- Il en reste combien? - Je regarde...
Assez pour faire route jusqu'en Californie.
Un jour j'en aurai une grosse comme ça.
Pour 30 dollars, OK.
C'est dingue de voir jusqu'où on peut aller avec un costume et du culot.
J'imagine qu'on a de la chance
qu'elles ne nous aient pas abandonnés sur le bord de la route.
- Merci Wichita, Merci Little Rock.
- Bordel, ce n'est pas suffisant, on a déjà des monstres voraces sur le dos.
On n'a pas assez d'ennuis comme ça ?
"Oh, elles ont volé mon Hummer", "On a des problèmes de confiance".
Maintenant ça suffit, on peut continuer sur cette putain de route en jouant à Uno
ou n'importe quoi pendant deux heures comme quatre Américains normaux ?
Putain !
Je sais.
Je donne l'exemple.
- Donc
Vous allez dans quelle direction ?
"Pacific Playland"
Le parc d'attraction ?
Attendez, en dehors de LA ?
Oui, on y allait quand on était enfants.
C'est endroit est un désastre...
C'est tellement drôle. Distraction pour toute la famille.
- J'y allais aussi quand j'étais gamin. En fait on est hors saison en ce moment.
- Sinon, vous en avez entendu parler ? Pas de zombie là-bas !
Oui, on a entendu ça.
Vous savez quoi, je ne vais pas vous flinguer
mais vous me cassez royalement les couilles.
Et je n'irai pas jouer avec vous à Pacific Playland.
- Ce n'est rien, il t'en veut. - Vraiment ?
Non, c'est pire.
Et si on jouait au jeu du silence ?
Top.
J'ai oublié de te demander... Tu as entendu parler de Columbus, Ohio?
- Et tu connais le jeu du silence ? - Désolé.
Non ? Et bien ils sont plutôt silencieux à Columbus, Ohio.
C'est une ville fantôme, réduite en cendre.
C'est toi Columbus.
Désolée.
Je n'ai pas réalisé...
Je ne sais pas ce qu'est le plus tragique,
que ma famille soit morte
ou le fait que je n'ai jamais vraiment eu de famille.
D'un autre côté je ne peux pas prétendre que je trouverai quelqu'un
sur mon chemin vers la maison.
Je n'ai plus de maison.
On peut
te trouver une voiture.
Tu peux y aller voir par toi-même ou t'établir ailleurs.
Je pouvais dire qu'elle savait ce que je ressentais.
On est tous orphelins à Zombieland.
Je sais que ce trip jusqu'à Pacific Playland ne rime à rien
mais
ça doit faire tellement longtemps qu'elle n'est plus une enfant.
- C'est dur de grandir à Zombieland. - C'est dur de grandir.
Là tu peux prendre cette voiture.
J'espère que tu trouveras ce que tu cherches.
Et si tu le trouves ne le laisse pas partir.
Ce n'était pas parce que je n'avais nulle part où aller.
Ça devenait enfin clair.
Peu importe l'endroit où cette fille était,
c'est là que je voulais être aussi.
On va devoir rentrer dans pas longtemps, je commencer à fatiguer.
Wantamiro Wampum, pourquoi pas.
Mais qu'est-ce qu'on fout ici ?
Il a un humour spécial, crois-moi.
- Attendez. - Qui y va en premier ?
J'ai vraiment, vraiment envie d'impressionner Wichita,
Mais ça serait contraire à la règle 17, sans doute la plus importante de toutes,
ne joue pas au héros.
Fais-toi plaisir.
- Ne m'en voulez pas...
Alors ? Zombie-kill de la semaine ?
Presque mais non.
Le Zombie-kill de la semaine revient à sœur Cynthia Knickerbocker.
Enfoiré d'œuf au plat.
- Parfum ? - Quoi ?
C'est du parfum ?
Eau de Cologne.
Attends...
"Lancôme Magnifique"
Pourquoi ne pas le dire plus fort, ils pourraient te rater à Santa Fe.
Mon Dieu. Tu penses à baiser Wichita.
Souhait exaucé. Elle a passé les dernières 24 heures à nous baiser.
Bonne chance maintenant Pétunia.
Laisse-moi commencer mes excuses en trois parties par ceci :
Je pense que tu es un être humain magnifique avec un potentiel incroyable...
J'ai botté des culs pour moins que ça.
- J'en suis sûr. - Je t'en met un à 45%.
Merci.
Aller, casses-en encore un.
Joli.
Ça ne fait pas du bien ?
Parfois Tallahassee a raison. On doit apprécier les petites choses.
Même si ça veut dire casser plein d'autres petites choses.
Ça sent le parfum ?
- Tu ne sais pas qui c'est Willie Nelson ? - Non.
- Willie Nelson. - Non, je ne sais pas.
Oui, je me rase tous les matins mais de temps en temps,
à genre 4 heures 30, il y a quelque chose...
C'est de l'autoroute, roule à 65 mais pas plus vite que 75 !
Pas plus vite que 20.
Ne fais pas attention aux pleins phares,
les pleins phares sont pour les autres conducteurs.
- Alors tu n'attaches jamais ta ceinture ? - C'est juste, tu sais,
il y a des zombies partout. Le dernier des mes soucis c'est...
Tu as raison.
...La ceinture de sécurité.
Oui mais non, elle ne l'est pas. Elle ne l'est pas.
Elle est connue uniquement dans Hannah Montana quand elle a sa perruque.
- Okay, d'accord. - Alors...
C'est un genre de liberté.
Pour la première fois depuis longtemps
on s'amusait.
Donc même si on allait à l'encontre de nos stratégies de survie
on décidait de rester ensemble jusqu'à Pacific Playland.
Tu vois, le manque de sommeil est le problème de santé numéro un aux USA.
Non, je pense que c'est le second.
Le second... C'est adorable.
- On devrait se reposer. - J'ai une idée.
Je sais où on peut péter dans la soie à Hollywood.
Prends une carte.
- Allez. - Vite.
C'est comme si tous les acteurs vivaient en groupe dans ce quartier.
Qu'est-ce qu'on fait exactement ici au 90210 Sally?
Je parie que Tom Cruise vit dans un endroit mieux que ça.
Ce n'est rien comparé à ce que j'ai en tête.
On va au top de la liste.
- Qui ça ? - Vous verrez.
Hey, c'est un B et un M.
Ce n'est pas Bob Marley.
Cet endroit est incroyable.
Mesdames et messieurs, bienvenue dans la résidence de Murray.
Bill Murray
Nom de Dieu.
Ce mec est en ligne directe avec mon humour, je veux dire, chaque..
Les gars, c'est qui Bill Murray?
Je n'ai jamais frappé d'enfant avant, mais ça revient à demander qui est Gandhi.
Et c'est qui Gandhi?
Elle a 12 ans.
- Pas de Twinkies. - Putain Bob.
Tu vois ? Je savais qu'il fallait aller chez Russel Crowe. Personne ne m'écoute.
Hello, voix intérieure, OK ?
Au moins on sait qu'on est seuls.
Tallahassee Wichita, pourquoi vous n'iriez pas par là.
Little Rock, viens par là.
Pourquoi je me la coltine ?
On dirait un couloir sans fin.
Hey, viens par là.
Il a sa propre salle de ciné ?
Je vais t'apprendre deux ou trois choses sur Bill Murray.
Le roi dors juste ici.
Prem's sur le lit.
Trop mou pour moi de toute façon.
C'est vraiment excitant, tu es à deux doigts de savoir qui tu vas appeler.
Ghostbusters.
C'est plutôt fascinant.
Aide-moi avec les bottes, allez. Aide-moi avec les bottes.
Je les enlève tout seul.
Bill Murray, vous êtes un zombie ?
Vous n'êtes pas un zombie, vous parlez.
Ça va aller ?
- Un peu que ça va. - Je ne savais pas que c'était vous.
Vous êtes.. Qu'est-ce que... Qu'est-ce que c'est que tout ça ?
Je fais ça pour me fondre dans la masse, les zombies ne s'attaquent pas entre eux.
Un copain maquilleur m'a montré comment faire ça.
Amidon de maïs, vous connaissez les baies, un peu de maquillage pour femme.
Je vis ma vie. Vous savez, sortir et faire des trucs.
J'ai terminé un 9 trous au Riviera, j'en viens, il n'y a personne là-bas.
Bordel de Dieu, Putain ! Bill Murray.
Je dois enlever tout ça. Je ne veux pas faire peur.
C'est tellement irréel, je veux dire. Vous devez en avoir l'habitude mais...
mais je suis un de vos plus grands fans.
J'ai vu tous vos films des millions de fois.
J'aime même vos rôles dramatiques, tout.
Il reste six personnes sur Terre, et putain, une d'elles est Bill "fucking" Murray.
Je sais que ce n'est pas votre deuxième prénom.
J'ai vu tous vos films depuis quoi... depuis que je peux me masturber.
Vous savez, "Un tondeur de gazon qui peut devenir champion du monde."
C'est pour ça qu'on fait ça.
Je vous aime Bill, je vous aime.
Merci.
- Vous me regardez... C'est un postiche, une...
Désolée, c'est que vous ressemblez à Van Halen.
Je viens de croiser Eddy Van Halen.
Vraiment ?
- Où ça ? - Hollywood Blvd.
- Bien. Comment il va ? - C'est un zombie
- Merde, c'est dur.
- Et si on parlait "hospitalité". Je vous apporte quelque chose ?
Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Vite, vite, il est sur le lustre. Venez vite. Oh...
- On l'allume Murray. - On se retrouve de l'autre côté Pete.
C'est tellement dégoûtant.
Ne croise pas les effluves.
- Je ne veux pas les croiser... - Ne croise pas les effluves !
- "Trente pieds de haut et 600 livres" - "C'est un gros Twinkie"
- Ta sœur est célibataire, pas vrai ? Pas de relation à distance, rien ?
- Non. - Bien, très bien.
Et si elle devait avoir, je ne sais pas, un type de garçons, ça serait quoi ?
Elle craque pour les bad boys.
Vraiment ?
C'est cool.
- Donc Columbus c'est le trouillard ? - Oui, un vrai petit lapin.
Je vais l'avoir.
Observez.
C'est bon, c'est bon. Je l'ai eu.
C'est comme ça que tu dis bonjour chez toi ?
Mon Dieu, mon Dieu, je ne peux pas croire que j'ai tiré sur Bill Murray.
M.Murray?
Juste "Bill", je pense, maintenant.
- Bill ? - Oui ?
Je ne sais pas si on va pouvoir suturer ça.
C'est encore douloureux.
Vous pensez pouvoir vous en tirer ?
Non.
Si ça peut vous consoler je suis terriblement désolé.
C'était instinctif.
Je sais, ma faute.
Je n'ai jamais été un grand farceur.
Vous avez des regrets ?
"Garfield",peut-être.
Je suis désolée, il m'a fait rire.
Mais c'est toujours triste. - Oui.
Désolé. Une seconde
C'est un double canon donc...
3, 2, 1.
- Vous voulez du caramel ? - Oui.
Parking gratuit, ce qui est sans doute
la meilleure chose à Zombieland.
Non, le meilleur truc à Zombieland : finis les statuts Facebook.
Tu sais, genre "Rob Curtis se prépare pour vendredi".
On s'en fout.
La meilleure chose, plus de chasse d'eau, épique.
- Et la pire chose ? À propos de Z-land ?
Tu veux dire à part le fait que j'ai tiré sur Bill Murray?
C'est facile.
Avoir perdu Bob.
C'était son chien.
Je vous le dit, je n'ai jamais aimé autant que j'ai aimé Bob.
Le jour où il est né tout a pris un sens.
Désolé.
Il avait ma personnalité, mon rire, mon appétit,
Rire ? C'est là que c'est devenu évident. J'avais honte de ne pas avoir tilté avant.
Même s'il n'était pas aussi endurant que moi
je n'étais pas le seul à fuir quelque chose.
On a fait ce portefeuille ensemble avec du gros scotch.
Enlevez son fils à un homme et il ne lui reste plus rien à perdre.
Je n'avais pas pleuré autant depuis Titanic.
Un conseil ? Expire très lentement
et presse la détente.
Ne me fais pas boire seule.
Année 1997, "Gor Gorgeous"
Jamais bu de vin français.
C'est quoi l'année du "Gorgeous" ?
C'est 1997 ?
- C'était une bonne année ? - Mon Dieu.
C'était une année terrible ! Tu te fous de moi ?
J'ai vu mon premier film d'horreur cette année là.
Anaconda. - Anaconda.
Premier tatouage, un marsouin.
- Vraiment ? - Un faux.
Premier baiser.
Scotty Lynch.
Vous avez... avec la langue ?
Peut-être bien.
- Tu es jaloux de Scotty Lynch? - Oui.
En fait je suis jaloux de toute ton année 1997.
Je vais te raconter la mienne.
Premier orthodontiste. L'enfoiré m'a mis un appareil.
- Mon premier B. - Non.
Aussi flippant qu'Anaconda
École en menuiserie même si ce n'est pas vraiment une école.
Premier cours de danse.
Pour le bal de fin d'année...
Ce n'était pas mon choix.
Quoi, tu y es allé seul ?
Ce n'était pas mon choix.
- La pétasse ! - Je sais.
Non, je ne vais pas laisser faire ça, tu vois ?
Au nom de toutes les filles de terminale
je voudrais t'offrir une danse.
Relax Scotty, c'est de l'histoire ancienne.
Je ne connais même pas ton nom mais ça me va très bien comme ça.
Tu sais ? De toi à moi,
tu es assez mignon.
Tu es sérieuse ?
Tu as le courage d'un hamster mais je..
Je passe au dessus de ça.
Vraiment ?
Je te montre les premiers pas.
Hey, vous nous aidez à bouger le canapé ?
On construit une cabane.
C'est sans doute mieux comme ça parce que...
Je t'aime bien Columbus,
Mais avec ma sœur, on fera tout pour survivre...
Je pensais que Wichita faisait semblant d'être inaccessible
mais elle avait vraiment de gros problèmes de confiance.
Quand je me suis réveillé le lendemain, elles partaient.
Espèce des petites connes briseuses de couilles,
développées en secret dans un putain de laboratoire de gouvernement.
Dire que j'ai failli l'embrasser.
C'est quoi notre règle ?
- Confiance en personne, juste toi et moi. - Juste toi et moi.
Oui, que toi et moi.
Tu as survécu à l'apocalypse zombie et fait la moitié du pays.
- Où tu vas comme ça ? - Je vais à Pacific Playland. Woo.
Sésame, ouvre-toi.
C'est le problème majeur quand on s'attache à quelqu'un.
Quand il part on se sent perdu.
Avoir Tallahassee en guise de réconfort me fait sentir encore plus seul.
Ce n'est pas comme si tu étais sur le point de conclure.
Tu n'étais pas très entreprenant quand je suis venu vous interrompre.
C'est pour ça que je ne m'attache à personne, on est toujours déçu.
Tu ne restes pas.
Mexico, tu sais comment ils appellent les Twinkies au Mexique ? Los Submerinos.
C'est là où je vais amigo.
Peu importe.
Je vais chercher Wichita.
Tu as lu ce bouquin "Ce que veulent les femmes ?"
- Tu ne dois pas te montrer trop attaché. - Je m'en fous. Je veux être avec elle.
Amuse-toi bien à Mexico.
Allez ! Dépêche !
Grimpe !
Allez, allez !
Je compte jusqu'à trois. Un, deux, trois..
Ça va ? Viens.
Magne-toi, debout.
Allez, on y va.
Là !
Je ne suis pas doué pour les adieux donc... "Salut petit cochon."
C'est le pire "Adieu" que j'ai jamais entendu et tu l'as piqué dans un film.
Passe le bonjour aux filles.
Tu sais, elles sont aussi dans le portefeuille de quelqu'un.
Monte dans la voiture Evel Knievel. On va faire un tour de manège.
Merci.
Go !
Ce n'est pas aussi marrant que dans mon souvenir.
Tire sur le levier de contrôle.
- Columbus. - Tallahassee.
Il semblerait qu'elles aient besoin de notre aide là-bas.
- Attache ta ceinture. - C'est déjà fait.
C'est l'heure d'avoir des couilles.
Bordel de Dieu.
Ma mère me disait toujours qu'un jour je serai doué pour faire quelque chose.
Qui aurait pensé que ça serait dans le massacre de zombies.
Probablement personne.
Regarde !
On ferait mieux de travailler sur nos excuses.
Par ici !
Mon Dieu !
Elles sont là haut, saines et sauves.
- Qu'est-ce que tu attends ? - C'est ton heure de gloire.
- Venez ! - Venez manger un morceau de Tallahassee !
Personne n'a faim ?
Un menu "Maxi BestOf" Tallahassee par ici.
Allez, venez bande de merdes.
Putain !
Merde, plus de munitions.
On est là.
- Wichita ! Little Rock !
Mon Dieu.
Regardez ce putain de clown.
Évidemment, fallait que ça soit un clown.
Non, fallait que ça soit un clown.
Et c'est en entendant Wichita que j'ai finalement compris
que certaines règles doivent être transgressées.
C'est l'heure d'avoir des couilles.
Fuck this clown.
Merci.
Wichita.
Christa.
On devrait se casser maintenant.
Finalement il l'a eue son heure de gloire.
Pas mal pour un petit trouillard fouille merde.
Où est Tallahassee ?
J'ai une petite idée.
Vous êtes où mes petites salopes spongieuses jaunes ? Vous êtes où !
- Publicité mensongère ! - Jésus Christ.
Tu veux une Sno-Ball ou autre chose ?
Non !
Les mots ne peuvent pas exprimer...
S'il te plaît...
Tu crois qu'en enlevant la chevrotine ou peut-être en mangeant autour ?
Non !
Cette tête. C'est moi réalisant que ces deux terribles nanas
dans cette camionnette noire
et ce grand type avec un blouson en peau de serpent
étaient les personnes que j'avais toujours voulu avoir à mes côtés
mais que je n'avais jamais eues...
En clair, une famille.
J'avais confiance en eux et eux en moi.
"Règle 32 : Apprécier les petites choses."
Tallahassee a finalement eu son Twinkie
et il a savouré cette pâtisserie spongieuse et pleine de crème
comme si la vie n'allait plus jamais être aussi simple qu'en cet instant.
On avait à nouveau de l'espoir, on avait quelqu'un sur qui compter.
Et sans les autres vous pourriez devenir un zombie.
- Merci beaucoup - Vous nous avez bien eu.
Donc, en attendant la prochaine,
endurance, ceinture de sécurité.
Ça n'a rien à voir mais un peu de crème solaire n'a jamais fait de mal à personne.
C'était Columbus, Ohio, Zombieland. Bonne nuit.