ZACK ET MIRI FONT UN PORNO
Hé ! Espèce de petit enculé !
Allez, debout Zack.
Dépêche-toi, je ne veux pas être en retard au travail.
- Ah ! Sors d'ici ! - Attends, mais c'est ta faute !
- Faut fermer la porte quand on va chier ! - Elle était fermée aussi !
Non, elle était juste refermée ! On verrouille quand on chie !
- Ferme cette foutue porte Zack ! - OK, OK !
- Merde ! - Tiens !
- C'est quoi ce truc-là ? - Un réchauffe-mains.
Ah...
On y va, d'accord ?
Il y a comme une odeur.
Mais d'où ça vient ?
- Ah bon sang ! Oh non. - Quoi ?
Elle est derrière mes couilles ! Elle s'est coincée sous mes couilles !
- Mais quoi ? - Je n'arrive pas à le prendre !
- Il est entre mes couilles et ma cuisse ! - Qu'est-ce qui se passe ?
S'il te plaît, range-toi. Range-toi. Bordel, arrête-toi !
D'accord, ça va, je me range !
Oh, ce truc va me rentrer dans le cul !
- Plus je bouge, plus ça chauffe ! - Ça vient, j'arrête !
Oh mes couilles ! Il est coincé là !
Oh la vache.
Ton truc m'a brûlé le poil des couilles.
Tu peux m'aider à choisir ce que je vais mettre ce soir ?
Je travaille jusqu'à 6 heures.
Bon alors... j'essaierai deux ou trois trucs au café.
Au café ? Non, tu n'as qu'à demander
à quelqu'un que tu connais de te conseiller.
C'est à toi que je demande conseil.
Ce n'est pas un gars qu'il te faut, c'est une fille.
Tenez.
Merci.
Monsieur Delaney, vous pourriez travailler demain ?
- Demain c'est Thanksgiving. - Alors le lendemain
vous devez travailler, ça c'est sûr,
c'est le Vendredi Noir.
- Le Vendredi Noir ? - Le jour où les gens
font le plus d'achats de toute l'année.
Et comme le centre d'achats est juste à côté
je compte sur votre présence.
Justement ce vendredi ?
- Ce vendredi. - D'accord.
- Je vais faire le Mardi Black aussi ? - Quelle journée ?
- Ou peut-être le Lundi des Nègres ? - Lundi des Nègres ?
C'est un jour férié ça ?
Tu dis à un gars comme moi de travailler un Vendredi Noir
et tu ne te rends pas compte que tu passes pour un raciste.
Je ne t'appartiens pas, d'accord ? Alors attention quand tu me parles.
Je n'ai rien dit de tel, ça c'est sûr.
Mais ça t'est venu à l'idée, non ?
Tu t'es dit : C'est à moi de lui dire quoi faire à ce négro.
Puisque c'est moi qui habille et nourris
sa jolie petite famille de Blacks il ne dira rien.
- On n'est pas dans Amistad ! - Toi la ferme !
On est vachement loin de Amistad !
Attends que je règle mon litige contre les Postes en dommages et intérêts.
Ce jour-là tu ne reverras plus ma gueule
parce que je serai super riche ! Tu n'auras qu'à me baiser le derrière !
Écoutez ! Foutez-vous un doigt dans le cul et sucez des queues !
Et allez au diable.
- Et toi va chier. - Zackary acceptera.
- Zack, mon petit... - Ouais ?
Tu sais, cette femme avec un bec de lièvre ?
Elle m'a parlé et elle t'aurait vu jouer...
au base-ball ici l'autre soir.
Non, au ballon chasseur. Ouais... Non, ce n'était pas moi.
Ah, mais peut-être que la dame se trompait avec le base-ball.
Ouais, avec le bec de lièvre c'est dur à comprendre.
- Ferme ta gueule, OK ? - OK.
Un jour je poserai une caméra juste là
alors je serai sûr de ce que tu fais quand je ne suis pas là.
Je verrai quand tu te grattes les couilles.
- Je verrai tout. Ça c'est sûr, OK ? - OK.
Pauvre con.
Ce n'est pas une question de peau, OK ?
Vous me faites chier tous les deux ! Ça c'est sûr !
Il s'est levé du pied gauche ou quoi ?
"Ferme ta gueule, ça c'est sûr !"
Délicieux... Non, mais tu te rends compte ?
Ce Gandhi de merde veut que je travaille un Vendredi Noir.
- C'est débile, non ? - Ouais.
Moi aussi j'ai le droit de dépenser aux plus grands soldes de l'année.
Je pensais m'acheter une grosse télé à écran plat ce jour-là.
C'est de ma faute ; j'ai demandé à avoir la matinée du vendredi.
- Désolé. - Pourquoi ?
C'est juste que je vais être dans un état pitoyable.
Ce soir avec Miri on va à nos retrouvailles du secondaire.
Je pense boire une dose d'alcool mortelle.
Des retrouvailles ? La veille du Thanksgiving ?
Je sais, c'est incroyable d'avoir choisi ce soir-là.
Ils se sont dit que c'était la meilleure façon de nous réunir,
presque tout le monde est en vacances.
Mais même au milieu du mois d'août
avec un concours de pipes où on m'aurait engagé comme juge,
ce serait une grosse connerie.
Pourquoi tu y vas alors ?
- Miri m'a obligé. - Dis-moi un peu...
Pourquoi tu te plies toujours en quatre pour elle
- alors que jamais tu la baiseras ? - C'est bon entre elle et moi.
Elle paie la moitié du loyer,
fait la vaisselle, me réveille le matin...
Pourquoi compliquer tout ça avec le sexe ?
Le pire c'est que je la connais depuis la première année.
On baise pas avec une fille qu'on a connue aussi jeune.
Pardon. Ma femme et moi on s'est connus à la garderie.
On s'est mariés à 17 ans
et depuis c'est autour d'elle que ma vie s'articule.
Et si tu pouvais tout reprendre à zéro ?
Je vivrais tout seul et je me branlerais.
Cette femme est le fléau de mon existence.
- Tu vois ? - Excusez-moi.
Je voudrais un petit café. Noir.
Tu ne vois pas que tu déranges Blanc ?
Tu vas finir par détruire ma masculinité
avec toutes tes histoires de chiffons.
Je vais me servir de ton portable.
Au démarrage donne une claque dessus,
sinon l'écran ne s'allume pas.
Il serait temps de penser à en acheter un autre.
Je n'ai pas d'argent pour une tenue décente, tu crois que j'en ai pour ça ?
Une fille au centre commercial travaille chez Ado-Mode.
Comme je lui ai fait un prix sur du tissu
- elle m'a passé des trucs pour ce soir. - Regarde un peu.
- Ah ! Ah ! Ah ! - Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu as commandé un vibrateur par Internet ?
Tu t'es fatiguée de celui que tu avais ?
- Non, il est mort. - Regarde la taille
- de sa foutue petite culotte ! - Enregistre, vas-y, enregistre !
Mais qui aurait dit qu'Amazon vendait
ce genre de trucs ? C'est incroyable !
Regarde ça, c'est une culotte du Moyen Âge !
Primo, je n'apprécie pas que tu violes l'intimité
de ma page personnalisée d'Amazon. Et deuzio
je n'achète pas chez eux
parce qu'ils acceptent pas mes cartes de crédit, OK ?
Oh l'horreur !
Pardon, je suis dans l'image peut-être ?
Tu es un homo, ça se voit ! Allez, on va chez Starbucks,
il sent la merde son café à lui.
Enculé...
Crétin. Ton lancer il fait fillette à l'os !
Tu veux que je te dise ?
J'ai mis du jus de couilles dans ton café. C'était ça l'arrière-goût.
Nous on a vu ta copine en culottes avant de voir ta raie du cul !
Cette fille n'est pas ma copine alors va donc te faire foutre !
- C'est à moi que tu parles ? - Euh... non.
Je regarde seulement les autres joujoux de sexe
qu'il y a chez Amazon.
Hé, trop génial !
- Ils vendent la Fleshlight eux aussi ! - C'est quoi ça ?
C'est un vagin portable qui ressemble à une lampe de poche
et qui sert à se soulager en toute discrétion.
Comme ça, si on te voit ça n'a rien d'étrange,
tu as juste l'air d'un gars qui baise une torche.
Je suis preneur, c'est mon genre de gadget.
Si tu as de l'argent à perdre
tu pourrais payer la facture d'électricité peut-être.
- On l'a déjà reçue ? - Celle de novembre, oui.
Mais je parlais de celle de septembre Zack.
Admets que j'ai de la classe.
Tu ressembles à Ronald McDonald.
J'ai une envie soudaine de manger des nuggets de poulet.
Pourquoi tu veux un vagin portable exactement ?
- C'est d'une tristesse... - Pardon ?
J'ai du mal à voir la noblesse
qui accompagne l'orgasme féminin par vibrateur.
Tu crois qu'un enfant au Darfour est sauvé
chaque fois qu'un vibrateur te donne un orgasme ?
"Sensation réelle garantie" ? Oublie ça.
Si tu commences à baiser avec des appareils, je déménage moi.
Une seconde. Un vibrateur c'est un appareil.
Si tu as le droit de baiser un truc à moteur, moi aussi.
J'y ai droit parce qu'aucun homme ne me fait jouir
- comme un vibrateur. - C'est de la merde.
Tu es dans un monde à la Buck Rogers à te faire tringler au XXVe siècle
avec Twicky et le Dr Theopolis
et moi je n'ai que ta crème Jergens aux chiottes.
- C'est pas équitable. - Non, ce n'est pas vrai !
Je t'interdis de te branler dans les toilettes avec ma crème.
Attends. Tu croyais que j'étais du genre
à allumer un tas de chandelles
et à tout m'écarquiller dans mon lit en écoutant du Sting ?
Je suis un homme, donne-moi deux bouts de bois
avec un petit élastique et je trouverai un moyen de baiser ça.
Je suis aussi inventif que MacGyver !
Dieu merci je ne suis pas un homme. Quelle chance.
- Et qu'est-ce que tu penses de ceci ? - Tu as vraiment l'air
de la prendre très au sérieux cette soirée.
- Je croyais qu'on allait... - "Oui, tu es jolie."
... juste rester assis tranquilles à se moquer des gens.
Je ne vais quand même pas porter n'importe quoi
si je veux ramener Bobby Long à la maison.
Bobby l'Emmerdeur Long ?
Non, tu déconnes ? Ce gars-là te surnommait
- "Linky la crottée" ! - C'était dans le temps.
Maintenant il va peut-être m'aider à économiser chez Amazon.
Il y a aussi notre propriétaire
avec qui tu pourrais coucher, ça nous garantirait
de garder un toit au-dessus de nos têtes.
Tu n'as pas notre loyer ?
Zack ! C'est ton mois, écoute !
Je me suis acheté des patins avec ma dernière paye.
Je joue au hockey, j'en ai besoin.
Et je rembourse
deux mois de compteur d'eau en souffrance cette semaine alors...
- Tu trouves ça sexy ? - Ouais.
Dans le genre Brigade des mœurs qui veut arrêter le client d'une pute
- je trouve ça sexy. - C'est bon alors.
Ah mais merde !
- Zack ! - Tu es sûre que je peux entrer ?
Pourquoi on n'a plus d'eau ?
Ils nous l'ont coupée.
Il faut que tu m'aides à rincer cette saloperie
alors sers-toi de l'eau des chiottes.
Il y a un gros caca dedans.
Pas celle-là gros débile,
- celle du réservoir ! - Oh, OK.
- Prends ce verre-là ! - Je me disais aussi.
Ensuite tu le remplis d'eau.
Je vais me pencher par en arrière, tu n'auras qu'à m'arroser les cheveux.
C'est brutal comme retour sur terre.
C'est tellement con. Regarde pas. Regarde pas.
Regarde ailleurs.
Allez. Une heure tout au plus et on rentre.
J'ai une autre idée. On n'a qu'à pas y aller, ce serait génial.
Regarde. Même si on a jamais un sou
et qu'on est plutôt des ratés on vaut mieux
- que tous ces gens-là, pas vrai ? - Non. Pas du tout.
La majorité de ces gens-là est meilleure que nous
sauf s'ils fument du crack.
Dis-moi que j'ai embelli depuis la fin du secondaire.
Je crois que tu n'as pas trop changé.
En tout cas tu n'es pas plus jolie. Je dirais que tu te ressembles.
J'ai maigri entre-temps, non ?
Pas tant que ça, non.
Et en avant la déprime ! Merde.
Tada !
Tu ne reconnais
- aucun de nous deux, c'est ça ? - Non. Pardon.
Zack Brown, Miri Linky.
Est-ce que c'était toi qu'on appelait Linky la crottée ?
Quoi ? Ce nom ne me dit rien.
"Linky la crottée".
- Génial. Et toi tu as quoi ? - Qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Je devais avoir un surnom quand même. Non, aucun ?
Je vous souhaite une soirée incroyable.
Et avant de partir...
N'oubliez pas votre copie du Roving Roe-Ver.
- Cette merde, c'est quoi ? - Ce n'est pas de la merde.
C'est votre bulletin bimensuel de nouvelles
pour tenir les gens au courant de ce que font les autres
- de leur vie. - Un truc utile.
Je raffole de ton enthousiasme. Tiens, regarde.
Inscris ton adresse e-mail là-dessus pour t'ajouter à notre mail-list
qui regroupe au moins 800 personnes déjà.
On était 800 en même temps
- à finir le secondaire ? - Oui.
Et pour ce soir on a reçu 250 réponses.
Avoue que c'est nul Mary.
- Miri. - Tu es mariée Betsy ?
Oui, j'ai deux enfants aussi.
C'est magnifique. Une petite baise plus tard ça te dirait ?
- Non, je suis mariée. - OK, cool.
Si jamais tu as envie de baiser
moi je serai là à me soûler la gueule.
Je te rassure. Lécher c'est mon truc.
Ah oui, ça me tente. Mais ce sera non.
- On y va ? - Monsieur.
Salut Betsy.
Allez, repense à ça.
"J'aime ta chatte".
- Allez, santé. - Suis-moi.
Je voudrais deux bonnes bières.
- Tu veux une bière ? - Ouais.
Trois bières.
- Merci. - De rien.
Merci.
Est-ce que je suis Zack ?
Ou bien si c'est toi ?
- Wow ! - Le genre de truc qui colle, hein ?
- Tiens, l'Autre Zack. - Ah non.
Maintenant personne n'ose me surnommer
"l'Autre Zack". Et c'est grâce au fait que ce grand con
- ne soit plus là. - Ça va merde, lâche-moi.
Il peut pas y en avoir plus qu'un !
Quoi ?
Highlander bon sang ! Le Kurgan !
Tu ne te rappelles pas ? Je te criais ça
quand on passait l'un à côté de l'autre dans les couloirs.
Oh, je m'en souviens tellement. Il est incroyable, incroyable.
Après tout ce temps vous devez avoir une montagne
- de souvenirs à partager ! Wow ! - Non.
- Je vous laisse entre vous. - Sale chienne.
Tu as vu cette immense affiche qu'ils ont
avec une photo de moi ? Ouais, c'est...
Franchement ma coiffure est horrible.
Je n'arrive pas à croire que je me sois déjà coiffé comme ça.
Mais c'était avant que je découvre les produits de beauté.
C'est vrai, ça change une vie ce genre de choses.
C'est ce qu'on appelle l'expérience.
Si on remonte à il y a dix ans
Pittsburgh et la mode ça faisait deux.
C'est vrai, ça ne nous rajeunit pas.
On avait de ces têtes...
Salut toi.
Oh ! Linky la crottée.
Oui. Cela dit c'est Miri maintenant.
Allez, on se serre.
Ah... Oui... Salut...
- Ouais, salut. - Wow !
Alors tu vas bien ?
Ouais, ouais... Tu es ravissante.
Alors ça dis donc, ce n'est pas le genre de choses
que tu m'aurais dite il y a dix ans.
Qu'est-ce que tu veux ? J'ai grandi.
Oui...
Oui, tu as grandi et ça se voit. Tu as une allure...
Oh, arrête, non. Merci.
Non, ne me dis pas merci, baise-moi.
- Baise... - Ah ! Ah ! Ah !
- Quoi ? - Wou !
Roxanne ? Tiens !
Enfin, quelqu'un que je supporte. Il faut le faire, non ?
Zack Brown. On était ensemble en espagnol.
Personne ne semble se souvenir de moi. J'ai maigri, c'est ça ?
Regarde-le.
Mais qui ?
Mon imbécile de mari.
Non ! Te fous pas de ma gueule !
John Butterfield ! Non. Tu as épousé John Butterfield ?
- Ça c'est incroyable ! - Ne te marie jamais.
C'est nul. On devient blasé l'un de l'autre
et après un an on n'a plus rien du tout à se dire.
Hum.
Mais regarde-le maintenant. Une vraie pie l'enfoiré.
Il charme cette salope de Monica, la reine des majorettes.
Si tu veux, moi je peux bien te faire la cour.
Comme ça il verra que vous êtes à égalité.
À quoi ça servirait ?
Rien à foutre de l'égalité, je lui ferais pire à la rigueur.
Alors pour ça tu n'aurais qu'à me branler aux toilettes des femmes.
- Très bien mais en vitesse. - Une branlette !
Est-ce que tu restes quelque temps en ville ?
Juste cette nuit, je dois repartir à LA demain.
LA, wow ! Los Angeles ! Oh la la, Bobby Long...
Tu n'as pas chômé on dirait.
Mme Long doit être fière de toi. Oh...
Euh non, non, il n'y a pas de Mme Long en fait.
Dans ce cas-là je peux être honnête avec toi ?
Bien sûr, oui.
Je devrais boire un coup. Tu ne veux rien ?
Je dois avaler de l'alcool pour te dire ça.
J'ai déjà une bière alors--
Merci, ça ira.
Attends, je crois qu'il y avait un mégot dedans.
Ouais.
Pardon si tu as mal au bras.
Il ne peut pas y en avoir plus qu'un !
Donne-moi une bière.
Merci mon ami.
Ça risque d'être super drôle ça.
Ma copine qui se ridiculise
en draguant son ancienne flamme du secondaire.
- Ah, c'est d'une tristesse... - C'est tout à fait Miri en fait.
Tiens, je me présente. Moi c'est Zack.
Brandon.
Non, ça va, on n'était pas dans la même classe tous les deux.
OK. Tu as eu de la chance alors.
- Toi tu es un petit gars du coin ? - Ouais.
On va dire que j'ai étudié ici et on va en rester là, disons.
Est-ce que tu es en super gros sur une des affiches géantes ?
Ouais, je suis dessus... si on veut. Juste là.
Charmant.
Des années mémorables.
Et toi au juste, qu'est-ce que tu fais là ?
J'accompagne quelqu'un qui venait à l'école ici.
- Ah oui ? - Bobby Long.
Sans déconner ? C'est lui que ma copine essaie de draguer !
- Regarde, ils sont là ! - Ah oui...
Celle qui se prend pour Hannah Montana !
Tu sais, à LA ce look est considéré comme très chic.
Tu veux dire Los Angeles ?
- Californie. - C'est génial ça.
- Et là-bas tu fais quoi ? - Je suis acteur.
Wow ! Alors là je suis épaté.
- Ce n'est rien du tout. - Un enculé de comédien !
Un enculé de comédien, on ne peut pas mieux dire.
Ça alors ! Et tu as joué dans quelque chose que j'ai vu peut-être ?
Je fais des films à distribution masculine.
À distribution masculine ?
Genre Glengarry Glen Ross, c'est ça ?
Genre... Glen et Gary sucent la grosse bite de Ross
et lui mettent leurs couilles velues dans la bouche.
Ah, ça doit être la suite.
Oui, si on veut... Une réinterprétation.
- Comme le Magicien d'Oz ? - En plus érotique.
Et avec... les femmes en moins.
C'est avec des hommes et rien d'autre.
Alors pardonne-moi à l'avance si jamais je disais une connerie
mais est-ce que tu fais dans le porno gay ?
- Coupable Votre Honneur. - Arrête un peu, tu te fous de moi.
Au début j'ai cru que tu me reconnaissais,
- c'est pour ça. - Ah ouais d'accord.
Tu n'es pas mon public cible alors je ne suis pas trop vexé.
C'est vite dit ça. C'est qui ton public cible ?
- Est-ce que tu aimes les chattes ? - J'adore.
- Alors regarde ailleurs. - Oh. OK.
J'ai accepté cette soirée en me disant que je te séduirais,
que je te ramènerais chez moi et ensuite
que je coucherais avec toi.
Tout ça juste parce que je t'en veux
de m'avoir appelée Linky la crottée durant le secondaire.
Wow. Je vois.
Alors ça comme vengeance, c'est très élaboré.
Tu dois vraiment être nulle au lit pour--
Non, je suis bonne. Et puis j'ai eu le temps
de m'entraîner toutes ces années.
Oui, je... Wow, ça doit être étrange à entendre.
J'adore le sexe ! C'est ça que je tenais à te dire.
Et ça aussi ça devait être étrange. Wow !
Tu es... très drôle comparée à l'époque.
Non, tu crois ?
Et toi tu es devenu un homme gentil et élégant.
Wow.
Tu sais, dans le fond ça me facilite la tâche.
Je tenais à... à te dire ça.
Tu voudrais... qu'on reparte chez moi
et qu'on se débouche une bonne petite bouteille
et qu'on se fasse de vraies retrouvailles tous les deux ?
Je...
- Salut Miriam. - Disparais, on discute.
Attends, je voudrais te présenter Brandon.
Enchanté.
- Bobby sort avec lui. - Bobby qui ?
- Bobby moi. - Bobby Long.
Brandon...
est la star de certains films pour adultes genre...
C'était quoi déjà le titre ?
Ferme ta gueule ou je te mets ma bite dedans.
C'est ça, oui ! Ça m'étonne de l'avoir oublié.
Attends, tu te fous de moi ?
Non, c'est eux qui se la foutent
- l'un dans l'autre. - Ah bon sang !
- Non ! - Quoi ?
Culotte du Moyen Âge ?
- De quoi tu parles ? - Comment tu sais ça ?
Alors ça c'est dur à croire.
Sans mentir, regarde. Je viens tout juste
de regarder ta vidéo avant d'arriver ici.
C'est fou, attends. Regarde, c'est toi ça.
Je m'appelle Culotte du Moyen Âge
et personne veut baiser avec moi.
Rien n'est plus blanc
- que mon gros cul de pédé. - D'où ça vient ?
Oh, j'ai cherché "gay" et "cul" et c'est là-dessus que je suis tombé.
Elle a été visionnée
200000 fois en trois heures. Chérie, tu es...
En fait je suis jaloux parce que tu es devenue une super célébrité.
Mon amour, tu veux bien nous prendre en photo ?
Une photo de moi avec Culotte du Moyen Âge.
- Ouais, ouais. - Ça c'est énorme.
Allez, souriez. OK. Voilà.
Tu l'as ? Ça y est ?
- Oh chérie, je te remercie. - Tu me l'envoies, hein ?
Attends, avec lui c'est toujours flou. Elle est excellente.
- Tu es gay ? - Oui.
Et moi je suis dans l'Internet...
en slip géant ?
Je n'en reviens pas de tomber sur une vedette comme ça.
Je vais me soûler la gueule jusqu'au coma, d'accord ?
OK. Elle va s'en remettre. Alors tous les deux
vous vous sucez la queue, c'est ça ?
À longueur de journée.
D'accord. Allez, ça suffit je crois.
Je lui fais honte mais quand il est gêné ça m'excite.
Il vit tout ça encore en cachette alors ça le rend tout...
Vous êtes amoureux, ça crève les yeux.
- Zackary, lui et moi on s'adore. - Wow.
Je te jure, je pourrais le manger tout cru.
Gardez-en pour moi.
Désolé, c'est plus fort que moi, je le croquerais.
Entre un sac de biscuits et lui il n'y a aucune différence,
si tu le laisses aller il te vide le sac !
Maintenant ça suffit. Tu t'es enfilé trop de cosmo.
Chaque fois c'est inévitable, tu dis n'importe quoi.
Tu m'humilies. Tu n'as aucune retenue !
Ah, je m'excuse. Et par "retenue" bien sûr,
tu veux dire que je ne suis pas capable de vivre dans le secret ?
Le secret, la dénégation, c'est ça ? Non, non, non.
Je rêve ou quoi ?
Je ne t'ai pas encore présenté à ma mère justement pour ça !
Tu refuses d'y aller en douceur, tu veux juste forcer les choses !
J'ai seulement cru que dans cette ville de nuls,
un instant, j'aurais le droit d'être un peu moi-même.
Mais où j'avais la tête ? Non, tu as raison.
Je devrais me comporter en homme
et me convaincre que c'est une chose que je déteste
quand tu rentres ta grosse bite dans ma bouche.
C'est la meilleure soirée de toute ma vie.
Tu aimes qu'on se donne en spectacle ?
- Ça pourrait être bien pire encore. - Tu es ridicule.
Une minute ! Pardonnez-moi !
J'aurais besoin de votre attention !
J'aimerais bien... Je m'appelle Brandon...
- et j'aime Bobby Long. - C'est bon ça !
Alors ça te va ce genre de crise ?
Tu sais que ça pourrait dégénérer. Et la raison
pour laquelle tu ne m'as pas présenté ta mère,
qui se maquille comme une salope et qui est alcoolique -
c'est qu'elle aussi vit dans le secret.
Ils sont féroces comme les gens normaux.
Je croyais que j'aurais pu
- te conduire à la raison. - Merci.
- Tu dis ça pour être cynique. - Non. Sans blague.
- Merci. - Je t'aime Bobby.
- Moi aussi mon trésor. - On s'écrit, hein Brandon ?
- Zack, heureux de t'avoir connu. - Allez.
Je serai patient tous les jours.
Je t'accompagnerai dans ta randonnée,
je te montrerai le sommet de la montagne de la gay-itude.
Bon.
Combien de fois Culotte du Moyen Âge a été vue tu crois ?
C'est moi qui ai fait ça ?
- Merci George. - Ça me fait plaisir.
Mais quel genre d'espèce d'enculé
oserait couper le courant le jour de...
non, la nuit précédant Thanksgiving ?
C'est dégueulasse.
Si tu tirais une avance de ta carte de crédit ?
La Fleshlight a fait exploser ma limite de 200 dollars.
Ce n'était pas un bon achat, je te l'accorde.
Là ça va mal. Si on n'arrive pas à payer le loyer
on va se faire jeter de l'appartement.
Qui voudra habiter là ? Il n't a pas d'eau ni de courant maintenant.
Donc en plus il n'y aura pas de chauffage
- quand on va rentrer tout à l'heure. - Bon.
On n'a plus le choix, on va devoir activer notre plan de sauvetage.
Tu vas devoir vendre ton corps.
Ouais, tu déconnes. Mais tu sais,
notre situation ressemble beaucoup à ce que vivent les gens
le jour où ils décident de coucher pour de l'argent...
- Ouais. - ...ou de faire du porno.
- Mais oui, voilà. - Quoi ? Tu as une idée ?
Et si on faisait un porno ?
- Pas l'idée que j'aurais voulue ! - Quoi ?
Une seconde, réfléchis ! C'est génial comme idée !
Déconne pas, c'est une excellente idée !
Tu sais, ce Brandon qui sort
avec ton Bobby Long - qui est extrêmement sympathique -
lui il gagne 100000 dollars tous les ans juste pour être l'acteur
et le distributeur de ses films pornos.
Si c'était aussi simple tout le monde voudrait en faire.
Sauf que la plupart des gens ont des options et de la dignité.
On a ni l'une ni l'autre, ce qui nous place dans une position de rêve.
Voyons les choses comme elles sont.
- Va chier ! J'en ai de la dignité. - Ah oui ?
Elle est où ? Dans ta culotte géante
qu'on peut tous admirer au hasard de l'Internet ?
C'est là que tu caches ta dignité ?
Toutes les femmes ont cette paire de culottes spéciale
pour les règles, OK ? Ça c'est une vérité !
OK. La famille.
Les gens ne font pas de porno parce qu'ils ont des familles.
Mais on a de la chance : Tes parents sont décédés... Désolé.
- Mes grands-parents sont morts... - Désolée.
Merci. Et donc on ne décevra personne.
Le porno est devenu un produit de consommation
comme le Coca-Cola ou le Pepsi, avec des quéquettes.
Prends Paris Hilton.
Elle suce à fond un gars dans une vidéo
et aujourd'hui elle vend du parfum aux préadolescentes.
En plus je crois qu'elle est officiellement attardée.
- Aux préadolescentes ? - Ou l'autre, là, Joe Francis,
qui fait Girls Gone Wild. Ce gars-là
est le plus grand mongol, le pire des enculés de la Terre,
et il a une île et un avion à son nom.
Il y a certainement une solution moins extrême
à toutes nos difficultés financières Zack.
- Qu'est-ce que tu proposes de mieux ? - Tu n'as qu'à livrer le journal.
- Sans vélo ? - Deviens serveur alors.
Qui voudrait que je touche à sa nourriture ?
Tu voudrais que je touche à ta nourriture ?
Tu as raison. Si tu y touches autant mourir de faim.
Non, mais personne ne veut nous voir baiser Zack.
Tout le monde adore voir n'importe qui baiser.
Moi je n'aime pas Rosie O'Donnell. Mais si on me dit
"J'ai un enregistrement de Rosie
en train de se faire prendre sauvagement"
je dirais "Mettez-moi la cassette avant que je fasse un malheur !"
C'est une célébrité. Hé-oh !
Tu en es une aussi Culotte du Moyen Âge.
Ma culotte de règles et ton derrière
sont des célébrités. Pas nous, d'accord ?
Alors qui donc voudrait bien nous regarder baiser ?
J'ai déjà 800 noms ici. C'est pas mal.
Des tarés avec qui on est allés a l'école ?
- Tu es sérieux ? - Je suis totalement sérieux.
Si tu savais qu'un camarade de classe joue
dans une saloperie de film porno tu voudrais le voir.
Je voudrais voir Brandon qui suce et je ne le connais presque pas.
Ça c'est une mine d'or.
Ça nous fait déjà plus de 800 clients possibles
qui rêveraient d'acheter un film porno
juste pour pouvoir dire "Tiens, j'étais avec lui en géographie.
Regarde la grosse queue qu'il a !"
On en vend 800 copies à 20 dollars et boum !
tous nos comptes sont payés.
Qu'est-ce que tu en dis alors ?
Je suis réticente à l'idée de baiser un inconnu.
Oh. Wow. C'est vrai qu'avant tu ne l'as jamais fait.
Tu ramasses des gars dans n'importe quel bar,
tu les ramènes à la maison...
Là ils te baisent dans la bouche
et ils s'en vont sans que tu saches leur nom.
Tu te fais déjà des inconnus.
Désolée, il n'y a personne que je rencontre dans un bar
et dont je suce la bite le même soir.
Ça va, tu refuses de te faire un inconnu pour un film porno.
- Va savoir pourquoi d'ailleurs. - Hum-hum.
Dans ce cas-là...
Il y a moi !
Beurk.
Va te faire foutre.
Non mais attends. Toi tu es un mec
qui ferait sans doute l'affaire--
Merci ! Ça te plairait toi de te faire dire ça ?
Je veux juste dire que...
c'est un peu bizarre et choquant, c'est comme si je baisais
- avec mon frère. - Sans déconner.
Si on considère seulement le sexe - d'accord ? -
en sachant que c'est pour une bonne cause,
pour ramasser des sous,
seules ma queue et ta chatte feraient quelque chose de bizarre.
Notre personne et notre esprit ne feraient qu'interpréter un rôle.
Wow.
Et tu dois bien l'expliquer à tes parties avant la scène.
"Non, ce n'est rien, fais pas attention.
Ce coup-là c'est que pour de l'argent."
- Ah merde alors ! - Quoi ?
Tout ce que tu cherches c'est réussir enfin
à coucher avec moi, c'est ça ?
Oui, c'est ça.
Oui, j'ai passé toute ma vie à bien jouer le rôle de celui
qui ne voulait rien savoir de toi et à attendre le jour
où tu aurais tellement de difficultés financières
que j'aurais l'occasion de...
oui, de tirer profit de la situation.
C'est par sarcasme que tu dis ça.
Eh oui. Ça c'est quand moi je suis triste.
- Regarde. - Oh-ho...
Oui, il n'y aurait pas de quoi...
s'affoler. Ce n'est pas comme si un soir
on était complètement soûls et qu'on sautait au lit
sans trop s'en rendre compte.
Non. En fait on se lancerait dans la chose
- en sachant tous les deux que c'est-- - Pour l'argent et rien d'autre.
Voilà. C'est pour l'argent. C'est comme une décision d'affaires.
- Ouais. - Et en bonus
je t'épilerai les fesses aussi, d'accord ?
Ah ! Va te faire foutre.
Jamais je ne vais te laisser voir mes fesses.
Ça va, je le connais ton cul.
Je t'ai vue toute nue des milliards de fois, moi, déjà.
Rassure-toi, je t'ai vu à poil moi aussi.
Arrête, tu n'as jamais vu ma queue. Tu as déjà vu ma queue ?
- Non, tu n'as jamais vu ma queue toi. - Attends, tu veux rire ?
Et cette petite fête où tu étais soûl comme un cochon
et où je disais que tu n'arriverais pas à te sucer
alors qu'on t'a regardé essayer pendant trois quarts d'heure ?
- Ah. - Ah ! Ah ! Ah !
Merci. C'est gentil de m'avoir laissé me ridiculiser d'ailleurs.
C'est vrai que tous les deux
on se connaît peut-être plus qu'on le souhaiterait.
Oh. Cette histoire ajouterait simplement un détail.
Non, mais...
regarde-nous. C'est Thanksgiving,
on grelotte devant une saloperie de feu dans une poubelle
et on ressemble à deux clochards minables.
Miri, si on se lance dans cette histoire,
après on n'aura plus de dettes. On aura du chauffage...
Et d'ailleurs on pourra louer un autre appartement.
Qu'est-ce que tu as ?
Miriam Linky,
veux-tu coucher avec moi devant une caméra juste pour l'argent ?
Oui, je le veux.
- Producteur ? - Oui.
C'est le gars qui fournit l'argent pour le film.
Qu'est-ce qui te fait croire que j'ai les moyens ?
Tout ce qu'il nous faut
c'est ce que tu t'apprêtes à dépenser pour ta grosse télé.
Et je n'aurai pas ma grosse télé ? Allez chier, tiens !
Avec ta part des profits tu achèteras deux écrans plats,
un pour le salon et un autre pour la salle de bains.
- Pour les toilettes ? - Oui.
Je rêve de ça depuis toujours : Regarder la télé pendant que je chie.
N'importe qui qui a un cul rêve de regarder la télé en chiant.
Grâce à moi tu pourras bientôt le faire.
Écoute, je ne sais pas... Qu'est-ce que ça fait d'autre un producteur ?
Hum...
- Il se mêle du casting. - C'est quoi ça ?
C'est quand on choisit les comédiens du film, tu vois ?
- Les femmes autrement dit. - Oui.
Je dois leur regarder les nichons
et m'assurer qu'il n'y a pas de verrues dessus ?
Ouais, c'est comme une sorte d'examen.
Merde. Ça doit faire quasiment 20 ans
que je vois les mêmes tétons pendouillants et ridés.
Ça me plairait d'en voir des plus jeunes.
Aide-nous un peu alors. S'il te plaît.
Je t'en prie, allez...
Oui ! Toi je t'adore !
Ne vous en faites pas si ça sent bizarre.
Il y a des sans-abri qui sont venus squatter ici.
Ils se vidaient les boyaux dans tous les coins mais jamais aux toilettes.
Enfin, si ramasser de la merde
ne vous embête pas vous venez de vous trouver un studio.
Pourquoi on ne fait pas ça dans votre appartement ?
On n'a plus de courant. Tu veux payer nos factures ?
- Je vais encore me faire avoir. - Où est-ce qu'on signe ?
Merde, merde, merde !
Ah non... Ah non, c'est pas vrai.
Bordel !
Mais ils font quoi ?
Pourquoi c'est toujours à moi de tout faire ici ?
Deux minutes pour rudesse !
Bande d'enculés ! Quelle équipe de merde !
J'en ai plein mon cul !
- Ta gueule le gardien ! - Je t'emmerde !
Tu nous fais chier ! J'essaie de jouer et toi tu siffles !
- Bien dis donc ! - Ah c'est cool, c'est mon cousin.
- Hé... - Hein ?
Dis donc, c'est pas toi qui filmais
les matchs de basketball au secondaire à l'époque ?
Quand on jouait à l'extérieur seulement.
En fait j'essayais juste de sauter une majorette.
- Laquelle ? - Toutes celles qui auraient accepté
de se taper le gars qui était là à filmer.
Ah !...
Tu sais toujours te servir d'une caméra ?
On s'en fout du titre.
Le porno qui sortait quand j'étais jeune c'était toujours des trucs
qui faisaient référence à des films populaires, genre...
- Edward à la bite d'argent. - OK.
Donc on cherche à pondre un titre avec une touche érotique
qui nous rappelle un film réel et qui dépeint
- ce qu'on risque de voir. - C'est ça.
Genre Quatre mariages et une partouze peut-être ?
Grosse bite Mountain.
Trop grossier ?
- Le Seigneur des anus. - Suivant !
"Oui, tape mes couilles et frotte la tige."
"Secoue-moi un peu le crayon et laisse-moi te colorier le visage."
"C'est ta queue que je veux et rien d'autre."
"Tu me fais jaillir la mousse !"
"Tu me fais jaillir... la bouse."
C'est "mousse". Tu sais, ce qui est mousseux.
J'aime mieux ça, c'est vrai, oui. Je trouvais ça bizarre "la bouse".
Je vais te baiser et après
c'est toi qui me suceras
D'accord ?
- Tiens, je l'aime bien lui. - Il a du talent
- et il est très joli garçon. - Ouais, je le baiserais ce type.
Bonjour.
Je m'appelle Delaney et je suis producteur.
Je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire
et pour être franc je n'ai jamais fait ça avant.
Écoute, tu n'as rien à craindre, je te jure.
Je ne vais pas te toucher ni rien du genre.
- D'accord. - J'ai une femme d'ailleurs.
On est heureux en mariage.
En fait on est pas si heureux mais c'est cool. Tu vois ?
Alors je dois te dire qu'il y aura
des scènes de baise mais...
Oui, on abordera ça
- si tu es prise pour le rôle. - OK.
C'est pas nous qui allons baiser.
Il y aura de la baise dans le film, quoi.
Je te l'ai dit : J'ai une femme et elle...
Enfin, c'est pas son genre, quoi.
- C'est une grosse emmerdeuse. - Oui.
En tout cas c'est à moi qui suis le producteur
de voir ce que tu as.
Donc... Il n'y a pas du tout de pression,
tu n'es pas obligée de me montrer quoi que ce soit...
que tu ne veux pas
me montrer.
Oh, je ne vais pas m'ennuyer.
- Lawrence d'Avale-bite. - Non.
- Quoi ? - Les Manches-vivants !
Comment tu veux que des zombies réussissent à être érotiques ?
Je suis celui qui te mange l'anus.
Et la cervelle.
Ablabla....
- C'est dégueulasse. - Science-fiction !
Oh.
Les gros étrons venus d'une autre planète.
- Je ne vois pas le rapport. - Des paires de fesses
qui se prennent des queues comme ça.
Pardon ?
On va produire un porno alors on fait une recherche
pour savoir ce qu'une fille apprécie ou ce qui lui déplaît
- dans ce genre de contexte. - Si tu fais tout, ça va.
- Rien d'anal. - Je refuse le sexe anal.
Dans le derrière mais surtout les caresses.
- Non, rien d'anal, je refuse. - Anal.
Oh merde.
Non, c'est oral je veux dire ! L'anal j'adore.
- Ouais ! - Bon, voyons voir.
Donc tu as des talents particuliers ?
Très bonne question. Je...
J'arrive à bander très vite et j'ai la queue assez énorme.
- C'est un talent particulier ? - Sans doute, je n'en sais rien.
Ça te dérange de nous montrer ?
Non, non.
En tout cas ce n'est pas ordinaire.
Oui ! Tu es dans le film toi. Euh...
- C'est quoi ton nom ? - Lester.
Lester le molesteur croque la touffe.
- Non ! - Wow !
Ça c'est sûrement le plus débile de tous les surnoms pornos !
J'ai le droit d'avoir un surnom porno ? Dans ce cas
je m'appelle Pete Jones.
OK.
Est-ce que tu es Culotte du Moyen Âge ?
- Oui, c'est elle ! - Je suis un fan ! C'est trop drôle !
Ça, ça va te plaire ! On l'a ici cette culotte.
- Je vais la chercher. - Wô...
Star Sexe deux, la verge de Cannes.
On a pas fait Star Sexe un.
On ne risque pas de tourner le trois : À la recherche du gland.
- Coucouilles ! - C'est quoi ça ?
- C'est Cocoon avec des couilles. - Ah ! Ah ! Ah !
Alors Delaney nous dit que tu as un talent particulier.
C'est quoi exactement ?
Je ne sais pas si c'est un talent particulier
mais c'est un truc amusant que je fais
dans les enterrements de vie de garçon.
Le mieux c'est de le faire, vous verrez de quoi il s'agit.
- Oui. - À toi de jouer.
Un film porno, hein ? Ça pourrait être drôle.
Trop débile.
Elle s'appelle Bubulle.
- Hum... L'Invasion des fornicateurs. - Non, c'est pas vraiment rigolo
- comme titre. - Va chier.
Trouver un titre qui allie science- fiction et porno c'est très dur.
T'énerve pas. Quand on cherche, on trouve.
On veut un titre qui dit tout
sans pour autant être trop idiot, vulgaire ou repoussant.
Un titre dans lequel notre clientèle se reconnaîtra.
Ça y est, je sais !
"La baise des étoiles."
- Ouais, c'est amusant ça, non ? - On trouve que comme ça
on pourra rejoindre un marché qui est de loin
plus important que notre liste d'anciens élèves,
des gens qui s'intéressent à la BD, à la science-fiction--
À la BD ? Genre Ziggy ?
Ziggy ? Il y a des siècles que ça ne paraît plus cette merde.
Va chier ! C'est très bon, actuel et vachement intéressant !
Nous, ce serait Spider-Man notre genre, tu vois ?
Les colloques sur ces BD attirent toujours
les fans de la Guerre des étoiles alors on pourrait y aller
et leur offrir une super princesse Leia
sur laquelle on peut se branler autant qu'on veut.
Et ça c'est moi : Princesse Lèchela.
- Je suis qui moi là-dedans ? - Ce n'est pas difficile.
Toi tu joues le héros : Luke Grandepédale.
Merde, il se la prend dans l'anus ?
Je croyais que c'était du sexe normal ton histoire.
S'il faut que je baise un mec d'accord
- mais je préférerais une fille. - D'où tu sors ? Tu es un malade !
On changera le nom, il s'appellera...
- Grandbaiseur. - Oui, Grandbaiseur.
J'interpréterai Han Grossequeue.
Delaney mon ami...
- tu joueras Grosorgane Kenobite. - Je ne joue pas dans un porno,
ma femme va vouloir me tuer.
Lèche-moi Grosorgane Kenobite...
Tu es mon seul orgasme.
Maintenant que j'y pense elle peut bien crever.
Je suis désolé, dans ce film
Grosorgane Kenobite ne couche avec personne.
Mais les droïdes, Zsuce3Q et R2doigtsdedans, eux oui.
Je suis l'automate.
Et... Stacey, elle, va nous interpréter Darth Vibrator.
C'est moi le méchant alors ?
C'est une fille Zack !
J'ai remarqué. Je ne suis pas totalement attardé.
Dans notre film c'est une femme qui incarne le méchant seigneur
qui veut littéralement baiser
toute la galaxie
et que Grandbaiseur et Grossequeue stopperont grâce au sexe.
Alors on va baiser toi et moi là-dedans ?
- Oui. Ça va être incroyable. - Cool.
Bon, attends, attends. En fin de compte
qui couche avec qui dans ce bordel ?
Aux dernières nouvelles, moi je devais coucher avec Zack.
Quoi ? Han Solo n'a eu aucune histoire de cul
avec la princesse Leia dans La Guerre des étoiles !
Non, mais ce n'est pas une adaptation littérale
notre truc, c'est une réinterprétation
à caractère librement érotique. Pensez au Magicien d'Oz.
Nous c'est une parodie. Avec du sexe anal.
- Cool. - Oui, ça va être incroyable.
Moi j'ai une question.
Est-ce que la princesse Lèchela et Grandbaiseur
ont des scènes de sexe ?
Non, bien sûr
puisqu'ils sont frère et sœur ces deux-là
et que selon Miri pratiquer l'inceste est anormal.
Oui, mais ce n'est pas une adaptation littérale.
Donc à la limite le nouveau Skywalker
et la nouvelle Leia pourraient baiser.
Parce que moi, dans le film, j'aimerais bien
lui bouffer le cul et la baiser à fond.
Tu peux oublier ça, Il n'y a aucune chance
- que ça arrive. - Ça ne m'ennuie pas.
Tu vois, ça... Quoi ?
Oui, parce que tout le monde dans cette histoire
va coucher avec plus d'une personne il semblerait.
Alors ce serait assez injuste...
enfin tu vois, que je baise juste avec toi, non ?
Donnez-vous la réplique chacun d'entre vous, d'accord ?
Tu as une seconde
pour discuter ? Regarde...
Miri, on a suffisamment de sexe déjà dans cette histoire,
te sacrifier est inutile.
Zack, le petit Lester n'est pas le pire garçon
avec qui j'aurai couché. Et je tiens à faire ma part
dans la production autant que les autres.
Tu as déjà ta scène de baise dans le scénario,
ça ne sert à rien de te taper tout le monde.
Je baise avec toi et c'est tout. Alors je ne sais pas
mais on devrait varier un peu, question d'équilibre et de justice.
D'équilibre ? Mais qu'est-ce que tu racontes ?
C'est pas Les Diamants d'Afrique, calme-toi !
Il faut être juste envers les autres
qui vont s'enfiler plus d'une personne -
en l'occurrence toi - pendant le tournage.
- Très bien, je m'en fous. - Bien, si ça ne te dérange pas.
Tu veux baiser Lester ? Vas-y.
J'en ai rien à foutre. Et c'est comme tu dis :
Ce n'est pas le pire idiot que tu auras eu
- ce type-là, hein ? - C'est pas vrai !
Il y a des scènes qu'on va tourner dans l'espace ?
Il pourrait battre des records.
Coupez ! Et ça conclut notre journée !
- Ouais ! - Wou !
Surtout rappelez-vous de laisser vos costumes
pour être sûr qu'on les ait demain.
J'aimerais remercier chacun d'entre vous
pour tout ce boulot extraordinaire.
Vous nous avez fait un super nettoyage,
monté les décors, créé les costumes...
Écoutez, je vous remercie du fond du cœur.
Oui, sérieux, merci !
Mais attention, ce n'est que le début de la saga.
Si La Baise des étoiles se vend - et ça je n'en doute pas un instant -
on va se taper la série des suites classiques :
Les Grosses bites contre-attaquent...
- Le Retour de la branlette... - La Pétasse fantôme...
Et La Revanche des selles, la conclusion 100% sodomie.
- OK. - La Revanche des selles.
- C'est drôle, non ? - Ah oui, c'est hilarant.
Foutue bande d'enculés.
On en rediscutera de celui-là.
En tout cas on va s'amuser. Mais l'important là-dedans
c'est qu'on va se mettre de l'argent plein les poches.
OK ? La célébrité nous attend mes amis !
Demain c'est le tournage principal
- qui commence ! - Ouais !
- Wou ! - Cool !
Salut. Merci encore. Salut, à demain.
- Quoi ? - Non, rien.
Je crois que quelqu'un devrait signaler
à quel point cette histoire est débile et géniale
et que c'est toi le père de cette aventure.
Attends, c'est juste un film porno.
Ne sois pas si modeste Zack.
Tu es à fond dans le projet et c'est touchant.
Ça va, arrête un peu.
Bon... En parlant de rentrer au fond des choses...
ça va aller demain ? Ça fait 20 ans qu'on se connaît,
on va enfin découvrir ce que ça fait de coucher ensemble.
Wow, tu dis ça comme si coucher avec moi
était une idée qui te travaillait depuis longtemps.
Pourquoi tu crois que ça fait 20 ans
- que je te colle au cul, hein ? - Ah, je le savais.
Tiens, aide-moi.
Je veux qu'on se promette que...
que ça ne changera rien à notre amitié, d'accord ?
- Comment ça ? - Tu sais, les mecs,
avec le sexe ils perdent les pédales assez vite.
Si quelqu'un ne doit pas perdre les pédales c'est toi.
Je ne veux pas que tout à coup
tu deviennes mielleuse et collante
parce que je t'aurai offert le meilleur orgasme de ta vie.
Ah oui, c'est vrai que tu es très doué et que tu es un connaisseur.
Non, je n'y connais rien. C'est où le clitoris ? Dans l'anus ?
Blague à part tu serais gentille
d'y mettre du tien en démontrant que je suis un étalon
qui s'y connaît, d'accord ? En fait j'aimerais que tu coopères.
Attends, tu vas avoir l'impression de baiser
une vierge en furie demain, tu verras.
Merci.
De rien, je t'en prie.
Non. Je tiens à te le dire.
Merci pour...
toute cette aventure.
De rien.
Dans moins de 12 heures
une nouvelle page d'histoire sera écrite.
Espérons qu'on n'ait pas de contretemps.
C'est du cinéma, qu'est-ce qui pourrait nous arriver ?
Plus vers la gauche !
- Oui, vas-y ! - Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce que c'est que ces conneries ?
Attendez ! Arrêtez !
Stop ! Stop !
Non ! Non, non, non !
Arrêtez, vous n'avez pas le droit !
Ils vont construire des condos alors nous on démolit.
Non, vous devez absolument arrêter !
On a signé un bail d'un mois avec M.Jenkins.
On dirait que votre M.Jenkins est un escroc.
Il a vendu ce terrain il y a plus d'un mois.
Je vais tuer cet enculé de menteur.
Vous devrez aller en Floride, vu que c'est là qu'il a déménagé.
On avait une fortune là-dedans en équipement, c'est débile !
- Mais oui. - Si vous voulez fouiller
dans les décombres ça me dérange pas.
Hé, détachez cette saloperie de poutre maintenant !
Je sais que tu n'as sûrement pas envie d'entendre ça en ce moment
mais si tu ne demandes pas une avance sur ton salaire
on n'aura bientôt plus de toit au-dessus de nos têtes.
Je l'ai déjà eue cette avance.
J'ai tout mis dans les costumes.
- Il ne nous reste plus rien alors ? - J'ai aussi tout perdu.
Ma femme va m'engueuler en se rendant compte
qu'on n'a pas de pneus-neige sur la voiture.
Mais en voyant que la carte de crédit est gonflée à cause d'une caméra... !
Je m'en veux de t'avoir entraîné dans ce manège.
Moi je voulais seulement voir des nibards.
Rien d'autre.
Mais les nibards Ce n'est jamais gratuit.
J'ai raison Zack ?
Oui ou non ?
Arrêtez une seconde. On n'a qu'à se trouver
une autre caméra et filmer autre chose.
Où est-ce qu'on va faire ça ?
- Tu as un autre studio de tournage ? - Studio de tournage ?
Notre chef-d'œuvre on a commencé à le tourner
dans un garage dégueulasse.
On recommence ailleurs et tout est réglé.
Ah ouais ? Et avec quoi ? Je suis pauvre moi !
Non, pardon, j'étais pauvre.
Maintenant je suis carrément sans le sou.
Pour rembourser Delaney je vais devoir prendre un autre boulot !
Alors comment tu voudrais que je recommence ?
Je serais très curieux de le savoir !
- Oui, qu'est-ce que ce sera ? - Est-ce que je pourrais avoir--
Ça va ! Trop tard ! Un cappuccino !
- Trois cinquante ! - Ah bon.
Sans déconner, c'était à prévoir que tout ça ce serait de la merde,
je suis un raté dans chacun des autres aspects
de ma chienne de vie.
Où j'ai pêché que je réussirais un truc aussi simple
que de filmer des gens qui baisent ?
On n'a plus d'argent, pas de studio, pas de décor
et plus de foutue caméra ! Tiens !
Alors c'est simple : Je dois reprendre mon existence d'avant
où je suis un trou de cul ordinaire
qui ne coûte d'argent à personne
et qui reste bien à sa place, planté dans ce café de trou de cul
pour vendre des cappuccinos à d'autres foutus trous de cul !
Ah ouais... Ah ouais !
Qu'est-ce que tu fais ?
Ah ouais...
Oh oui.
Ouais...
Mais c'est ça !
Zack ?
Merde.
Ah. Ah. Ah.
Ah, c'est à ça
que tu joues, hein saloperie d'Hindou de merde !
Ça c'est sûr, ouais !
Orgie, baise
- et sexoccino ! - Quoi ?
C'est la solution ! C'est notre porno !
Pourquoi je n'y ai pas pensé avant ?
On a pas besoin de studio ni de décor.
On a absolument tout ce qu'il faut ici,
c'est un endroit de rêve pour une orgie !
Attends. Tu veux tourner un film porno ici où on travaille ?
Ouais ! Merde !
C'est ça le truc ! Tu sais combien j'ai de fantasmes qui sont nés ici ?
Combien de femmes ont explosé de jouissance avec moi
après les heures d'ouverture ?
C'est faux. Tu n'as eu aucune aventure ici.
Bien sûr que non ! Et je n'ai pas envie qu'on me le rappelle.
Mais j'en ai toujours rêvé et c'est à ça que sert le porno.
C'est du rêve.
C'est l'art de prendre ce qui est normal...
et de le rendre anormal par le sexe.
Non, arrête Zack. Je crois que ça dérange le chien.
- Comment tu as eu cette caméra ? - En étant un employé incompétent
et en faisant chier le patron !
C'est tout simple !
OK ! Donnez-moi la journée, je vous ponds un scénario !
Rendez-vous ici à la fermeture !
On va faire gicler des océans de sperme
dans tous les coins de ce café hindou !
À plus tard !
Il est très cool Zack. Mais s'il essaie
de baiser ce chien cette nuit durant le tournage
je porterai plainte contre lui !
On ferme. Vous avez votre café ? Allez, foutez le camp.
- Salut Barry. - Salut.
Attention Stacey, c'est parti.
- OK. - Ça roule.
Orgie, baise et sexoccino, scène 12, prise un.
Et... action !
Je voudrais un double espresso
pour rester debout toute la nuit.
J'ai une énorme et monstrueuse envie de baiser.
Ça alors, tu parles d'un hasard !
Moi j'adore me faire baiser, tu veux baiser avec moi ?
Nom d'une vierge, je n'ai jamais eu autant de chance !
Est-ce que je rêve ?
Tu aimerais une blonde de rêve... Oh, désolée.
Continue. Continue.
...pour ce gland de rêve ?
Écarte tes cuisses !
Musique.
Bon, n'oubliez pas la caméra. On veut vous voir.
Plus de langues.
Pas tant que ça.
C'est convaincant.
Trucage.
Ah oui !
Tu aimes ça ? Tu aimes ça, hein ?
- Vas-y, oui... - Oh... Oh !
Qu'est-ce que je disais ? C'est vrai que ça marche.
C'est super. C'est incroyable.
- Prends-les de plus près. - Ouais.
Il n'est pas manchot, hein ?
- C'est des bons acteurs. - Avance-toi Deacon.
- C'est bon. - OK.
- Tourne-toi, oui. Ah ouais... - Ah oui !
Ouais. Regardez ça.
Retire-toi un peu là.
Non, pas toi Lester. Remets-la dedans.
Ça c'est du muscle.
Dis-lui de lui taper les fesses.
Vraiment trop pervers !
Mélange le café à la cuiller.
Oui, je tourne.
Donne-moi du lait.
Ah ouais !
Salut.
- Nom d'un... - Chien.
C'est ouvert ou pas ?
- Hein ? - Non.
- Ah. - Ici, on ferme à 9 heures.
Je voudrais un café pour la route.
- OK. Oui. - Merci.
Elle est jolie ta chatte.
C'est gentil.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Salut.
Bon match ce soir.
Moi j'y étais.
Le gros Rots...
le quart-arrière Rotslitzberger,
il a passé... la soirée...
à perdre la balle !
Gros connard ! Ah ! Ah ! Ah !
Tiens mon grand. C'est la maison qui offre.
- Ah toi, je t'aime toi. - Je t'aime aussi.
- Sois prudent sur la route. - Oui, j'ai de bonnes dents.
Non, j'ai dit "prudent".
- Miaou ! - Allez. Oui, par ici.
Vous êtes belles cette bête et toi.
Go Stealers !
Ah ! Ah ! Ah !
Action !
- Ah oui. - Ah oui !
- Oui, rentre-la. - Prends-la toute ! Attention...
C'est un touché ! Oui !
Ah que c'est bon ! Ah !
Allez ! Laisse-la rentrer !
Laisse-la rentrer Barry !
- Encore ! Oui ! - Détends-toi Barry.
Oh ! Ah !
- Allez. - Je pense que ça m'excite
et je trouve ça malsain.
- Oh ! Zack, il est presque 6 heures ! - Oh merde. OK !
C'est terminé pour cette nuit ! Bravo !
On applaudit bien fort nos bêtes de sexe de la nuit :
Stacey, Lester, Bubulle et Barry !
- C'était génial ! - Parfait !
Bon. Quand on reprendra ce soir
on terminera les plans de la vulve écartée
et ce sera au tour de moi et Miri ensuite.
Encore une première nuit tout à fait épatante.
Je tiens à tous vous remercier.
"Écarte les cuisses !" Ah ! Ah ! Ah !
Qu'est-ce que ça donne ?
Qu'est-ce que tu crois que ça donne ?
Des queues, des chattes et des culs
dans tous les sens mais en foyer.
Quel artiste ! C'est un truc de Kurosawa je pense :
Queues, chattes et culs dans tous les sens.
Et tu dois travailler maintenant, tu te rends compte ?
Ça va aller. C'est drôle, en réalité, là je suis en forme.
Je ne pourrais pas dormir après une nuit comme ça.
C'était vraiment génial !
C'était incroyable ! Chacun s'est donné à fond.
On aura d'excellents résultats.
Tout s'est fait en douceur.
Je continuerais à filmer de la baise toute la journée.
Je découvre un Zack Brown ambitieux comme jamais avant.
- On a des factures à payer. - C'est une bonne chose.
Je te trouve très cool.
Amenez-vous vite ! Allez, allez, vite, vite !
Attends une minute.
- Zack et toi vous ne l'avez jamais fait ? - T'en fais pas.
Non, ça ira. On en a discuté et...
et ce ne sera que du cinéma en fait.
On est des amis tous les deux.
Et je t'assure qu'il n'y aura jamais autre chose entre nous.
- Alors... - Regarde.
Si tu veux je peux te donner du lubrifiant, j'en ai en rab.
Parce que je sais que c'est assez dur d'arriver à mouiller
quand tout le monde te regarde. Tu demanderas à Barry.
Je crois que ça ne sera pas nécessaire.
- Tu es certaine ? - Oui, je crois que je trouve ça...
excitant.
Han-han.
C'est de savoir qu'on me regarde qui m'excite, d'accord ?
Ce n'est pas à cause de Zack. Ah bon sang !
Jamais j'aurais ce genre de désir pour un gars comme lui.
- Salut Miriam. - Oh ! Salut.
- Wow ! - Ton visage...
- Bizarre, non ? - La dernière fois que je l'ai vu
- c'était au lycée. - J'ai peut-être fait une erreur.
Si j'ai fait ça c'est surtout pour éviter
que tu sois irritée durant nos scènes.
Mais j'aurais dû y réfléchir,
là j'ai carrément l'air d'une baleine.
Je crois qu'il vaudrait mieux que j'aille ailleurs.
Je crois vraiment qu'on aurait dû...
faire des essais ensemble avant, quelque chose comme ça.
- Ah oui, c'est vrai. - Je n'en sais rien, je...
Toi ça va ? Tu es toujours d'accord avec tout ça ?
Oui. Hum... moi oui. Toi aussi ?
Ouais. Ouais, ouais... ça, moi, oui.
- Je suis un peu inquiet, j'avoue. - Je comprends.
- C'est un truc assez majeur. - Tu crois ?
Ouais. Écoute, c'est...
On va être ensemble tous les deux...
pour la première fois depuis...
notre première apparition à l'écran sur Internet.
Ah oui, c'est vrai !
C'est infernal comme pression pour un réalisateur.
Un réalisateur peut-être mais pense à l'anxiété
que ça provoque chez l'actrice.
C'est un bon projet pour ma carrière.
C'est crucial l'art d'enchaîner les films.
Julia Roberts a sorti Une jolie femme
avant Les nuits avec mon ennemi.
Alors moi je fais Culotte du Moyen Âge
et Orgie, baise et sexoccino.
Le seul lien c'est que ton film traite de cul
et que son film à elle état nul à chier.
- Le seul lien en effet. - La fin était bonne en fait.
Très, très chouette.
Elle tue le type.
Elle lui tire dessus.
- Elle téléphone à la police-- - Elle les avertit avant.
Ça c'était incroyable.
En tout cas on va le faire, on dirait hein ?
Qu'est-ce que tu dirais qu'on attende...
qu'on attende que j'aie vingt livres en moins, disons ?
De quoi tu parles ? Tu es fantastique.
Merci.
- Voilà. - Je suis bien moi,
pour ce genre de rôle ?
Non, mais toi tu es belle.
C'est vrai, tu as toujours été un pétard en fait, alors...
Ça ne sera pas trop dur pour toi, hein,
toi tu es... une fille splendide.
- Allez, on s'en va faire du porno ! - OK !
Orgie, baise et sexoccino. Scène huit, prise un.
Je me mets là ? Ça y est.
Alors attention...
Action !
On cogne à la porte.
- Bonjour. - Bonjour.
Je suis le livreur
et j'ai la crème que tu as commandée.
Wow, cette crème a l'air très lourde.
- Tu dois être très fort. - Je m'entraîne.
Alors...
Est-ce que tu es prête à recevoir ta crème maintenant ?
Oui, j'ai passé la journée à l'attendre.
- Merde. - Oh !
N'arrête pas, ça roule.
Je suis tellement maladroit moi !
Il y en a partout.
Ah, ce n'est pas grave.
J'aimerais que tu déverses ta crème dans ma gorge.
C'est l'heure de baiser !
Allez, lance la musique.
C'est un peu dégueulasse, j'en ai partout. Merde.
- C'est pas grave, on y va. - D'accord.
Fais-moi voir tes petits nichons.
Tu sais quoi ? Je crois qu'on devrait...
- enlève pas ton chemisier. - Quoi ?
Je crois que tu ne devrais pas montrer ta poitrine.
- Tu vas être torse nu, non ? - Je garde la chemise.
- Elle va s'ouvrir de toute façon. - Faut que tu l'enlèves.
Pourquoi ? Mes seins sont plus gros que les tiens.
Ça va être bizarre et un peu trop indécent.
Il cache ses seins ? J'ai montré ma queue et mon trou du cul.
- Attends, je te déshabille. - D'accord, vas-y. C'est ça.
- Oh, quelle chance ! - Tu vas livrer cette commande ?
Je ne sais pas ce qu'elle fait là.
Je venais livrer de la crème et regardez ce qui m'arrive.
Qu'est-ce qu'il nous fait là ? Une rumba ?
- C'est quoi la rumba ? - Ce mouvement très étrange.
- Je te déshabille moi aussi. - Vas-y, oui, aide-moi un peu.
Bordel, comment ça marche ton truc ?
C'est juste... regarde... Attends, je vais le faire.
Je me déshabille et tu enlèves ton short.
Attends.
Culotte du Moyen Âge.
On pourrait faire un parachute avec ça.
Je vais te baiser avec ma bite de taureau !
- Non, arrête, tu es dégueulasse. - C'est trop dégueulasse ?
- C'est très malpoli. - Mon pénis ?
- Voilà. - Je vais te baiser
- avec mon pénis ! - Je veux y goûter !
- À mon pénis ! - Aïe !
Attention Miri. OK, on continue.
- Il faut qu'on baise maintenant. - On n'arrête pas, ça roule.
- Allez, suis-moi, d'accord ? - La crème est en train de monter !
Envoie les fesses !
C'est le plus mauvais porno que j'ai jamais vu.
Allez ! Viens ici mon beau livreur.
Baisons sur ces sacs de café !
- Ça va ? - Oui.
- OK... - Allez.
D'accord, on y va. Attends, je suis bloqué.
- Garde-le. - Ça va être trop dur avec ça.
Tu vas y arriver, tu y es, tu es en position, là ça y est ?
- OK. - OK. Ça tourne ?
OK.
OK...
OK... Hum...
- Regarde, à trois on s'embrasse. - À trois.
Un... deux... trois. Go.
Je suis prête.
- Tu peux y aller. - Quoi ?
OK.
Deacon ? Deacon ?
- Deacon ! - Quoi ?
Est-ce que tu as vu Perdus cette semaine ?
Moi je l'ai manqué. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Un coup ils sont dans l'île, ensuite ils sont ailleurs...
Je ne comprends rien à leur histoire.
Ils sont tous en enfer je crois.
Taisez-vous un peu, merde. La ferme.
Je veux que tu jouisses en moi.
- Je veux qu'on vienne ensemble. - OK.
- Oui... - Oh...
Oh, merde.
Coupez !
On arrête !
Ça y est ? C'est déjà fini ?
Il ne devait pas lui venir sur les seins ?
Oh, ce n'est pas exactement ce qu'on avait prévu
- mais c'était très joli. - Oh oui, c'était romantique !
- Ça c'est de la baise Zack. - C'est gentil Lester.
Sauf que je n'étais pas tout seul.
Il faut applaudir ma délicieuse
co-vedette Miri aussi.
- Bravo. - C'est gentil.
Hum... Oh, on a fini ici, alors on installe l'éclairage dans la salle
- pour la scène suivante, d'accord ? - Oui chef ! Allez, ça roule !
- Tu étais super belle. - Tu es gentille.
Moi je pensais
- qu'ils allaient baiser comme des bêtes. - C'était si romantique !
- Ça ne vend pas le romantisme. - Excellent.
Merci.
Alors Miri, on s'en est sortis.
Donne-moi juste une minute, d'accord ?
OK.
Si tu me cherches, je suis là.
Ouais...
C'était bon, hein ?
Oui, c'est vrai.
Super bon.
Wow.
- Salut. - Salut.
- Tu retouches le scénario ? - Je revois les scènes de cette nuit.
Je suis prêt à y aller quand tu voudras.
D'accord.
Écoute, avant qu'on s'en aille je crois...
je crois que ce serait...
je crois que ce serait bien...
qu'on reparle un peu d'hier soir.
Oh.
On peut éviter le sujet mais je trouve...
D'accord, oui. J'aurais pu prendre le temps d'en discuter
- tout de suite. - Non, non, c'est...
Pour être franc j'ai trouvé...
je ne croyais pas que je trouverais ça aussi bizarre.
Bizarre, c'est... Bizarre comment ?
Jouer à l'acteur et le réalisateur en même temps
ce n'est pas évident. Je me suis demandé
si j'avais les couilles assez grosses.
- Avoue que c'est incroyable. - Je ne parle pas de ça.
Ouais, je sais, bien sûr.
Qu'est-ce que tu en as pensé ?
Je dirais que...
j'ai senti...
qu'on avait...
C'est un miracle !
- On a du courant ! - Comment c'est revenu ?
- Tu as payé les factures ? - Je les ai brûlées !
Attends, je n'ai aucune idée !
Le robinet !
Allez, coule, coule...
- Ouais ! - Ouais !
On peut enfin se laver à la maison !
On a de l'eau !
Oh.
Bonjour. Vous avez déjà entendu parler
de Jésus-Christ notre Sauveur ?
C'est vous qui avez fait ça ?
On s'est fatigués que vous veniez toujours
prendre vos douches chez nous.
Alors on a fait une petite collecte d'argent entre nous.
Et on a tout mis dans votre montagne de dettes.
Quoi ? Vous avez payé toutes nos factures en souffrance ?
Ça a dû vous coûter une fortune !
J'ai volé ce que ma femme a gagné au bingo.
Et Maîtresse Bubulle a fait un enterrement de vie de garçon
auquel j'ai eu l'honneur d'être l'invité vedette,
- alors merci. - Beurk...
Ne sautez pas trop vite de joie,
on n'a payé qu'un mois sur chaque compte.
Ils ont été d'accord pour nous remettre le courant ?
À 9 heures du soir ? C'est assez surprenant.
Stacey a des connaissances à la compagnie électrique.
- Wow. Écoutez, c'est... - C'est vraiment génial.
Vous n'étiez pas obligés de faire ça.
Vous n'étiez pas obligés de nous engager pour être vos acteurs.
- Ni votre directeur photo. - Ni votre producteur.
- Ni vos acteurs d'ailleurs. - On l'a déjà dit.
Là, en toute honnêteté, je ne sais plus quoi dire.
Alors dis seulement que ce soir on est tous en congé.
Comme ça on pourra célébrer la fin du tournage.
On n'a pas vraiment terminé.
Il nous reste huit jours à faire.
Excusez-moi. C'est moi le patron en tant que producteur
et pour ce soir j'ordonne de tout arrêter
et de s'éclater la tête.
Ouais !
Une gorgée tout le monde.
Ça a dû être super avec lui après tout ce temps
- à vous côtoyer sans le faire. - Ça a été...
étrange.
Hum... mais bon.
- Ma scène avec Zack est demain. - Ah, c'est vrai ?
Mais... mais je suis nerveuse.
Alors je pense que je vais essayer
- de me le taper cette nuit. - Ah oui ?
À moins que ça t'embête.
Enfin, tous les deux vous êtes justes amis,
alors je crois que ça serait pas embêtant, hein ?
Non.
Non, non. Non, ce n'est pas embêtant.
Pourquoi ? Non.
Tu en es sûre ?
Oui Stacey. Je ne suis pas mariée avec Zack. Donc...
Je ne sais pas trop. Tu sais, hier soir
vous aviez l'air très, très près l'un de l'autre.
- Ah oui ? - Ouais.
Écoute, on est juste...
meilleurs acteurs qu'on croyait sans doute, je dirais.
Donc non, si tu veux coucher avec lui ce n'est qu'un ami.
Tu n'as qu'à lui dire, c'est simple.
Je suis sûre qu'il serait content de le savoir.
Tu crois ? Tu le ferais si tu étais moi ?
Oui.
Cool !
Toutes les pièces de monnaie sont par terre.
- Tiens, Stacey ! - Salut Zack.
Bon. Alors on joue ou quoi là ?
Ah oui ?
Qu'est-ce qu'on fait ?
C'est à toi de voir.
Tu es au courant que je vis avec Miri ?
- Tu sais ça pourrait peut-être-- - Ah non, non.
Elle a dit que ça ne lui faisait rien.
- Ah oui ? - Oui.
Elle a dit ça. Oui.
- Tu voudrais qu'on soit seuls ? - OK.
Oh, c'est dommage mais c'est un choix artistique.
Et ça ne m'embête pas de retravailler avec Lester.
J'adore sa queue.
Je suis content que tu comprennes Stacey.
Mais si tu t'aperçois que je fais de drôles de grimaces durant la scène
c'est juste que je suis un peu constipée depuis hier.
Oh. Merde. Écoute, on peut tourner ça une autre nuit si tu veux.
Non. Au contraire. Le sexe anal
c'est excellent quand on est constipé,
ça détend le système.
Il y a aussi le Ex-Lax mais chacun son truc.
OK.
Je n'aurais jamais pensé avoir ce genre de conversation.
Est-ce qu'on commence avec Lester et Stacey ce soir ?
Parce qu'on devait commencer avec Lester et Miri.
Ah oui. En fait cette scène n'existe plus.
Je ne crois pas que Miri veuille... faire...
cette scène.
Salut.
Alors où est-ce qu'on tourne ? On fait ça là ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Moi et Lester.
Notre scène, on la tourne ce soir.
On pourrait discuter seul à seule une minute ?
Oui.
D'accord.
Alors je filme quoi au juste Zack ?
Fais des plans rapprochés avec Lester et Stacey.
Je reviens dans une minute !
Un grand artiste.
OK. Hum... Est-ce que j'ai fait quelque chose
- qui t'a déplu ? - Non.
Pourquoi tu es là alors ?
Je suis là pour les mêmes raisons que toi : Pour faire un porno.
OK, regarde, je vais te dire une petite chose pour ton information.
Tu es encore plus bizarre que d'habitude là.
Moi bizarre ? Si il y en a un de bizarre c'est toi.
Je pourrais savoir au juste ce que tu me trouves de bizarre ?
Tu fais tout pour que je baise avec personne d'autre que toi
depuis qu'on a commencé cette histoire.
Mais peut-être que je m'inquiète de ce que tu pourrais ressentir.
Tu pensais à ce que je ressentais en baisant Stacey ?
Ça honnêtement, ça serait assez salaud envers elle Zack.
Elle m'a dit que tu lui avais dit que ça ne te faisait rien.
Ce que je lui ai dit c'est d'en parler avec toi.
Et rien d'autre.
Bordel de bordel !
J'ai compris.
Oui, merde, c'est clair ! Tu m'as fait passer
une saloperie de test tout ce temps-là !
Si on admet ça tu crois que tu l'as réussi ?
Mais on en a discuté Miri, on en a discuté en long et en large.
On a eu plein de discussions sur comment tout ça
ne tournerait qu'autour du sexe et que ni l'un ni l'autre
- ne se sentirait bizarre. - Je ne me sens pas bizarre.
Non ? Tu te comportes en copine trompée.
Ça devient chiant à la longue.
- On n'est pas ensemble nous deux. - Oh, c'est certain.
On n'a jamais dépassé cette frontière.
Alors pourquoi on a cette discussion ?
Parce que tu vas baiser avec Lester
juste pour me faire du mal il semblerait !
Quand tu baisais Stacey tu voulais me faire du mal ? Non.
Tu as fait comme avec toutes les autres connasses que tu baises :
Sans réfléchir un instant à ce que j'en pensais !
- Là tu parles d'avant. - Avant quoi Zack ?
Arrête, merde, fais pas l'innocente.
Tu vas dire que toi moi, juste ici, l'autre nuit,
ça n'a rien représenté à tes yeux, ça ne t'a rien fait à l'intérieur ?
Oh. Attends, tu es sérieux ?
On dirait que tu deviens mielleux Zack.
Tu veux savoir ?
Si tu étais n'importe quelle autre conne
qui ne servait à rien d'autre que baiser
je te dirais d'aller te faire enculer tout de suite.
Parce que je déteste faire ces conneries de spéculations de merde !
Mais toi tu représentes plus que ça.
Alors on va être francs et arrêter de jouer sur les mots.
Tu as ressenti une émotion énorme, une émotion réelle,
quand on a fait notre scène.
Je le sais parce que... je l'ai ressentie aussi.
On a essayé de baiser et au lieu de ça
on a fait l'amour l'un avec l'autre.
Alors s'il faut absolument te le dire
pour t'empêcher de baiser avec Lester,
si c'est ça qu'il te faut,
eh bien voilà.
Tu veux l'entendre ? Eh bien alors écoute.
Je t'aime Miri.
Satisfaite ?
Seigneur. Calme-toi une seconde Zack.
On a baisé, voilà tout.
D'accord.
Et si je n'avais rien fait avec Stacey ?
Pas d'histoire Zack.
Mon Dieu, c'est quoi ?
Tout ça je n'en ai plus rien à foutre.
Non...
Oui, c'est excellent ça.
Rappelle-toi que je suis là si jamais tu la sors, hein ?
Ah... oui...
Il est vraiment savoureux ce café.
- Hé ! Où est-ce que tu vas ? - Je fous le camp d'ici.
Le film n'est pas terminé !
Non !
Ah !...
Quelle merde ! Le salaud !
Côté merde ça va, je suis garni !
J'aimerais bien savoir ce qui s'est passé là-dedans.
C'est très facile, je peux te le dire :
Je viens de me faire décorer avec du glaçage à la diarrhée !
Zack...
Bon, allez, prends une photo de moi.
- D'accord, attends. - J'aime la chasse aux humains.
- Cool. Tiens, regarde. - Oh, génial.
Bon allez, maintenant on fait un carnage.
Où on vise ce coup-là ?
- Dans les couilles ? - Dans les couilles.
Bien, on t'a tiré en plein dans les couilles nous !
Ouais ! C'est pour ça qu'on me paye !
Tu es un héros espèce de con !
- Ah, ils n'écoutent plus. - Pardon.
Tu ne travaillais pas au café à côté
du centre commercial avant ?
En tout cas si tu es ici, c'est mieux payé j'espère, hein ?
Ça c'est sûr.
- Ça commence ! - Avance, avance, avance !
Ils devraient te tirer dessus avec un palet au moins, non ?
- Comment ça ? - Non mais regarde,
le paintball n'a rien à voir avec le hockey.
Non, rien du tout, non.
- Il n'y a aucun prix à gagner ? - Non.
Ils déboursent cinq dollars pour quoi alors ?
La joie de mitrailler une brute dans les couilles.
Hum.
Les Blancs sont d'une débilité énorme.
Ouais... je suis d'accord. Mais il faut vivre, hein ?
Tiens, justement, est-ce que tu as reçu mes chèques ?
- Oui, je te remercie, j'apprécie. - De rien, c'est normal.
J'imagine que tu t'es quand même pris
la violente engueulade qui t'attendait.
Ce qui est drôle c'est que ma femme n'a jamais su
que j'avais acheté une caméra vidéo
puisque j'ai payé en entier toues mes factures.
Comment tu as fait ça ?
Bien, je suis super riche maintenant.
Non, tu rigoles ? Ta poursuite contre la Poste s'est réglée ?
- Cent soixante mille dollars. - Ça c'est génial !
Tu le mérites ! Félicitations Delaney !
Pas de doute que ça fait du bien.
Tout ça n'était pas une invention finalement.
Non, cette histoire était vraie. Incroyable mais vraie.
Sauf qu'elle en jette par les fenêtres.
Bon bien, vu que tu me poseras pas la question
autant te le dire tout de suite :
- Je n'ai aucune nouvelle de Miri. - Je n'allais pas parler d'elle.
Et tu n'as pas envie d'avoir des nouvelles de ton film j'imagine ?
C'est pour ça que je voulais te revoir.
Faudrait vraiment que tu le regardes.
Non, je ne suis pas intéressé par--
Tu me dois encore de l'argent, faudrait y voir mon petit.
Qu'est-ce qui ne marche pas ?
C'est l'histoire. Elle n'a ni queue ni tête.
- Attends. L'histoire ? - Oui, elle n'a aucun sens.
C'est une saloperie de film porno, merde ! Quelle histoire ?
Le côté porno ne change rien. Si tu me racontes une histoire
il faut qu'elle se tienne. Et pour l'instant
- elle n'a pas de fin la nôtre. - Une bite qui gicle,
générique, et c'est fini.
Rends-moi service, d'accord ?
Quand tu en auras assez que les gens te mitraillent
les couilles viens faire un tour
à la maison visionner ce petit film,
tranquillement entre nous, et là tu verras.
Et tu me diras ce qui manque.
Non.
Tiens, regarde. Si tu fais ça
on laisse tomber ce que tu me dois.
- Ah oui ? - Oui.
- Elle est là ta femme ? - Oui.
Bon bien, je garde les protections alors.
Tu en aurais d'autres ?
- Salut chérie. - Où tu étais passé toi ?
Et tu as quelqu'un avec toi !
- C'est quoi cette merde ? - Ça va, calme-toi un peu.
- Tu es incroyable. - Déjà que tu laisses
un petit Blanc traîner dans mon sous-sol
pendant que tu vas faire je ne sais quelle cochonnerie !
Et si cet enculé commence à me toucher partout comme ça...
Tu rêves en couleurs.
Quoi je rêve ? Ça veut dire quoi ça ?
- Il n'y a personne qui va te tripoter. - Les petits Blancs m'adorent !
Petit Blanc !
- J'ai dit "petit Blanc" ! - Ouais ?
Tu voudrais me baiser toi, non ?
Je dis quoi là ?
- Dis oui, dis oui. - Ouais.
Oui, voilà. Tiens, tu veux... descendre au sous-sol ?
- D'accord. - Tu n'as qu'à suivre le couloir.
- Ça a été un plaisir. - Moi aussi.
Qu'est-ce que tu as à me regarder ?
Tu n'as rien de mieux à faire que de m'engueuler
- devant mon réalisateur ? - C'est un réalisateur ?
- Oui. - Fallait le dire tout de suite !
Il est réalisateur ? Alors ça doit être quelqu'un de très puissant
qui pourrait me trouver un autre mari qui me ferait moins chier que toi !
Ça pourrait bien arriver si tu ne fermes pas ta grande gueule.
Sauf que toi personne ne veut de tes vieilles couilles molles !
Couilles molles ? Regarde tes nichons une seconde !
- Ils te traînent jusqu'aux genoux ! - On doit être faits l'un pour l'autre !
Oh !
Ouais...
Mais c'est Monsieur Paintball on dirait !
Wow ! Directeur photo et monteur ; tu es une star du cinéma toi !
Ne m'envie pas. Tu dois te faire chier dessus
si tu veux monter aussi haut.
Démarre le film maintenant
s'il te plaît. Le réalisateur nous dira ce qu'il en pense.
Mais abrège un peu, je n'ai pas toute la nuit.
La vieille est de mauvaise humeur.
"Nigga Rich Productions !" Quelle classe !
Ouais. Dreamworks était déjà pris.
- Ah ? - On dirait le nom
d'un club gay clandestin.
Se faire enculer chez Dreamworks, c'est vrai...
Bon. Alors on a Lester et Stacey
qui baisent.
Après on a Barry et Bubulle
qui baisent.
Et donc ensuite... baille
à cette petite séquence endormante.
OK, écoute... saute à la scène suivante.
Quelle scène ?
Celle avec Miri et Lester.
On l'a jamais tournée.
Mais c'était écrit.
Peut-être. Sauf que quand tu as foutu le camp
Miri a débarqué pour dire qu'elle refusait de la faire.
Le tournage s'est terminé comme ça.
Il s'est terminé... Donc...
Mais alors Miri--
N'a baisé avec personne.
Tu es le seul.
On peut vraiment se demander... pourquoi elle a fait ça.
Hum. Hum.
Tu vois, il y a une époque où moi
j'étais seulement un vieux con perdu dans un café,
où Stacey n'était qu'une strip-teaseuse,
où Barry et Bubulle étaient des étrangers
et où il y avait lui aussi que je sais toujours pas d'où il sort.
Je milite pour le pouvoir blanc.
Ah, ta gueule.
Et là il y a deux personnes qui apparaissent...
et qui nous montrent un truc dont on ne connaissait pas l'existence :
Un monde rempli d'opportunités
où des gens comme nous, des gens... ordinaires,
font des trucs miraculeux.
Même s'il s'agit simplement de filmer
des gens comme nous qui baisent...
il peut arriver...
que les choses nous sautent aux yeux mais qu'on ne les voie pas.
Puis quelqu'un arrive et nous aide à les voir.
Et ça nous change pour toute la vie.
Ah... Et alors comme tu peux voir,
il n'y a pas de fin à notre histoire Zack.
Et si il n'y a pas de fin
ça n'a ni queue ni tête.
Allez, salut !
Delaney, tu es un gros enculé de manipulateur.
Ah, c'est joli à voir.
Saloperie de merde ! C'est quoi cet enculé de Blanc qui court
- dans ma maison ? - C'est beau l'amour.
Miri !
- Miri ! - Zack ?
- N'entre pas ! - Pardon ! Il faut que tu apprennes
- à fermer la porte ! - Elle était fermée !
- Oui, mais pas verrouillée. - Referme cette foutue porte Zack !
Je n'ai rien fait avec Stacey cette nuit-là, d'accord ?
Je le jure devant Dieu.
Une fois dans ma chambre...
Tu veux que je te dise ? On a juste parlé de toi.
Et de nous. Et de comment entre nous c'était différent
et à quel point moi, j'étais cent fois trop peureux
et que je n'oserais jamais t'avouer
ce que tu me fais à l'intérieur. Et je sais que c'est seulement
à cause de toutes ces imbécillités dont on parlait,
comme quand on disait que le sexe ne changerait rien.
Mais c'est une erreur, ça a tout changé pour moi.
Ça doit être ça l'amour, non ?
Moi je suis sûr que c'est ça. Et puis...
je te le dis tout de suite : Entre toi et moi,
l'amitié ça ne suffira plus parce que...
il y a autre chose.
- D'accord. - Tu vois, je suis...
je suis certain que ce que tu ressens est pareil.
Parce qu'après que je sois parti
cette nuit-là tu n'as pas baisé avec Lester.
Salut Zack.
Tu veux savoir ? Je n'en ai rien à foutre que tu te fasses Lester,
- d'accord ? Ça te va ? - Crotte.
Parce que pour moi c'est toi et personne d'autre.
Alors je vais t'attendre le temps qu'il faudra.
Je t'attendrai jusqu'au jour où je mourrai
s'il le faut parce que je t'aime
et que tu es celle que j'aime
depuis toujours. Et que je préférerais mourir
que vivre sans toi Miriam Linky.
Quoi, son nom de famille c'est Linky ?
Tu couches avec quelqu'un qui ne sait même pas comment tu t'appelles !
Ni que tu as tapé sur Carl Roth en sixième année ! Ça aussi il ne le sait pas !
Ou à quoi aurait ressemblé ta robe de bal des finissants
si on y était allés ! Puisqu'on s'est dit que ce serait nul
et qu'on a choisi de se soûler tout seuls !
Ou que c'est dans les chiottes
- que tu fais tes shampooings ! - On n'a jamais baisé Zack.
Ou que tu n'as jamais baisé Za... Quoi ?
Ce n'est pas faute d'avoir demandé. Mais elle a toujours dit non.
Je lui ai même demandé de juste me faire le gouvernail sénégalais.
Ça a été pareil, elle a dit non.
Et c'est quoi ça au juste ?
Le gouvernail sénégalais ? C'est facile.
Tu te prends la queue
et tu laisses l'autre remuer ton bras. C'est simple.
Tiens, attends, regarde. Toi tu tiens mon bras.
Moi je tiens ma queue. Tu as mon bras comme ça
et tu me branles, tu vois ? Comme ça.
C'est génial. De haut en bas, c'est ça.
Ça donne l'impression que quelqu'un d'autre te touche.
Si tu veux on a le double gouvernail aussi.
Là je tiens ma queue, toi tu prends la tienne.
Ensuite on prend le bras l'un de l'autre et on remue ensemble.
C'est comme se branler à deux mais sans être homo.
Personne ne touche de queue. Chacun touche la sienne quoi.
Comme moi, je touche la mienne là.
Il y en a un qui jouit, l'autre qui travaille. Tu devrais essayer.
- Te gêne pas, vas-y. - Regarde, je suis désolé
de te couper l'inspiration Lester, mais si tu ne baises pas avec Miri,
pourquoi est-ce que tu es là avec la queue sortie ?
C'est parce que j'aime être tout nu et que j'habite ici aussi.
Hein ?
Quand tu es parti elle n'avait plus les moyens de payer,
alors je me suis installé avec elle... pour l'aider.
Tu viens de sortir de sa chambre.
Non, maintenant c'est la mienne. Elle préférait garder ta chambre.
Mais attends, attends... Elle a changé de chambre ?
Ouais. Elle disait que ton odeur lui manquait
ou une connerie comme ça.
Je ne sais pas ce que tu sens.
Mais ça, normalement c'est plutôt
un signe d'amour.
- Salut Zack. - Salut.
Il a raison ?
Arrête de pleurer alors.
Zack, tu m'as tellement manqué !
Tu m'as manqué aussi.
Je t'aime.
- Je t'aime, je t'aime. - Moi aussi.
Et ne panique surtout pas... Mais tu sais, Lester,
je crois que je lui ai fait
- un genre de branlette. - Le gouvernail ?
- C'est une idée géniale. - Si tu le demandes gentiment
je te ferai des gouvernails jusqu'à la fin de ta vie.
Cool !
Je commence à en avoir marre de la Fleshlight.
- Quoi, tu l'as essayée ? - Ouais.
- Et ça fait quoi ? - C'est comme baiser une torche.
- Ah ! Ah ! Ah ! - Mauvaise chambre !
Oh merde ! Quelle horreur.
C'est l'heure de baiser !
ZACK ET MIRI FONT UN PORNO
Bonjour. Bienvenue à Nigga Rich Productions,
où ensemble Zack et Miri font votre porno.
Les splendides studios au service des couples
qui veulent mettre un peu d'épices dans leur vie sexuelle.
On fait une petite visite ?
Baise-moi plus fort.
Tout commence d'abord par une consultation
avec un de nos romançologues qui saura vous guider
dans ces sensations étranges que peut provoquer la caméra.
Alors je vous conseille de commencer
avec un massage sensuel et un... Attention !
- Et de petits attouchements sexy. - Il a raison.
Attendez, si vous voulez on a mieux.
Peut-être du sexe anal, non ?
- Allez, poursuivons notre visite. - Quoi ?
Qu'on pense à leur chef-d'œuvre Orgie, baise et sexoccino
ou à leur mégasuccès Orgie, baise et sexoccino 2,
en passant par la célèbre saga de La Baise des étoiles
incluant La Revanche des selles, le chapitre final tout anal,
Zack et Miri ont sans cesse démontré
qu'ils savent comment filmer du bon sexe !
Écoutez, en tant qu'acteur il m'arrive parfois de rapporter
du "travail à la maison" comme disent certains.
J'aime bien ce métier.
Lorsqu'on se rend compte qu'on dit à son conjoint -
dans l'intimité - de se plier en deux
alors qu'on plonge ses doigts dans la vaseline
c'est un signe que le couple chancelle, je dirais.
Et alors c'est là qu'on s'adresse aux professionnels
de chez Zack et Miri font votre porno.
Sans déconner, ce sont eux qui ont sauvé notre union.
Ils ont filmé ce qu'on avait dans le ventre
au lieu de se préoccuper uniquement de ce qui se dégage de nous.
Et depuis, quand je regarde son anus,
c'est... autre chose... qu'une...
une énorme poubelle à queue.
Maintenant c'est la réalisation de sa beauté.
C'est une fleur. Ah oui, maintenant...
Maintenant, eh bien c'est une...
Son cul c'est une orchidée.
Oui, une orchidée ça fleurit souvent
dans des conditions dégoûtantes.
Et c'est en cela que son anus s'est transformé pour moi
en une fleur magnifique
qui pousse dans la crotte.
Oui, je crois qu'ils ont compris la métaphore.
C'est sûr, c'est sûr. On est très heureux
grâce à Zack et Miri. Ça nous a remis sur les rails.
Nos amis pourront vous le dire.
Enrique ! Park !
Park ! Enrique !
Un petit geste de reconnaissance pour Zack et Miri !
Ils n'ont aucune idée de ce que je raconte.
Ils ont beaucoup trop pris de pilules.
Mais si vous doutez de ces témoignages
interrogez nos cofondateurs.
- Bonjour. Je suis Miri Linky-Brown. - Moi je suis Zack Linky-Brown.
Ici, chez Zack et Miri font votre porno,
nous réussirons à transposer votre amour...
- Ou votre désir... - En vidéo de qualité numérique
de niveau professionnel, un éternel hommage à votre passion.
Tout à fait Miri. Pourquoi une simple caméra sur votre table de nuit
qui ne vous rendra qu'un angle sans vie
et ennuyeux ? Alors que des professionnels
pourraient titiller et ravir
vos sens avec un éventail infini de prises de vue si bien rendues
que vous croirez que Martin Scorsese s'est glissé dans votre chambre
et vous a regardés forniquer.
Et rappelez-vous, nous ne sommes pas seulement
présidents de Zack et Miri font votre porno...
Nous sommes aussi des clients.
Téléphonez maintenant pour prendre rendez-vous !
Ou visitez-nous sur le Web, à www.zacketmiri.com.
www.zacketmiri.com
Ça c'est de la baise, Zack !