On a pissé dans le pop-corn que vous mangez. Film à 23 heures.
Chez Argon, nous savons qu'un pays qui dépend du pétrole
n'a pas les moyens d'en manquer.
Mais le forage classique n'est pas toujours possible.
Il faut trouver de nouveaux procédés pour produire du pétrole brut.
Dans cette raffinerie de Fairbanks qui brasse des milliards de dollars,
on extrait plus de 2.5 millions de barils de brut chaque jour,
à partir de la peau d'adolescents.
Le pétrole brut est transporté dans des supertankers
afin de mieux utiliser les ressources
non encore exploitées dans notre pays.
A Milan, en Italie,
une filiale d'Argon a trouvé un procédé pour récupérer
l'huile sur les peignes usagés des citadins. De quoi remplir
un tanker de 300 mètres et économiser 220000 litres d'énergie.
Aux Etats-Unis,
nous savons maintenant extraire l'huile des plats à emporter.
Suffisamment pour subvenir aux besoins de la ville d'Oakland
en Californie. Pour parer aux besoins futurs,
les fermiers recueillent plus d'un milliard de mètres cubes de gaz naturels
comme ici à Beaumont, au Texas, où ce procédé unique est utilisé.
Chez Argon, nous travaillons pour vous faire faire des économies.
Bienvenue à "AM Today". Je suis Barbara Duncan.
Frank Bowman.
Nous allons voir pourquoi les élèves de Louisiane apprennent plus vite.
Pourquoi les trains sont plus lents dans le Vermont.
Nous verrons un adorable animal à poil d'Australie.
Et nous examinerons un nouveau système de sécurité:
Les détecteurs de fumée. Mais tout d'abord,
à New York, les enseignants votent la poursuite ou non de la grève.
Ron Butler est avec des délégués locaux
sur les lieux de la réunion pour couvrir l'événement.
Ron, qu'est-ce qui se passe ?
Les enseignants ont fini de voter ?
Nous avons un problème technique, nous essaierons un peu plus tard.
En attendant voici "AM Today".
Il est l'heure passée de 18 minutes, voici notre débat quotidien:
"Point - Contrepoint" avec J.Fitzsimmons et S.Hamilton.
Sheila, on dirait que même vous et vos copains libéraux
vous apercevez la lumière au bout du tunnel qui vous rapproche
de notre cher Président.
Les intellectuels se sont déchaînés
et maintenant qu'ils ont le pouvoir après avoir tiré parti de problèmes
qu'ils ont eux-mêmes créés,
le Président fait tout pour raviver leurs inquiétudes à son sujet.
Sheila, vous et votre bande de libéraux au grand cœur,
vous ne saurez donc jamais que l'aide sociale
ne fait qu'aggraver l'inflation
qui affecte particulièrement ceux que vous voulez aider ?
Mon pauvre John ! Espèce de vieux chnoque.
J'écoute vos conneries depuis des mois.
Vous pouvez les garder et vous les mettre au cul.
Et pour couronner le tout asseyez-vous là-dessus John.
Les professeurs ont fini de voter et le résultat est imminent.
Ron Butler, avez-vous un pronostic quant à l'issue du scrutin ?
Il est l'heure passée de 19 minutes, voici notre rubrique quotidienne:
"Les nouvelles astrologiques".
Nous ne cherchons pas à renforcer votre croyance dans l'astrologie
mais à aider les gens incapables de prendre des décisions seuls.
Si vous êtes Balance et que vous hésitez à faire cet achat important,
attendez encore quelques jours.
N'oubliez pas que votre Lune est en Sagittaire.
Ce n'est pas le moment de faire des folies.
La Vierge doit s'attendre à une mort prématurée
ou au tragique écartèlement d'un être proche.
Poissons, c'est le moment idéal pour débrancher l'appareil
qui maintient votre fille en vie depuis six mois.
Si vous êtes Taureau, allez au zoo.
Et si vous êtes Gémeaux comme moi, attendez-vous à l'inattendu.
Joyce Wilson, votre astro...
Merci Joyce.
Judy Morton est avec nous depuis la réserve naturelle de San Diego.
Nous avons souvent reçu Judy avec toujours autant de plaisir.
Bienvenue Judy.
Quoi de neuf ?
Je vous ai apporté une gerbille australienne,
une des rares à avoir été élevée en captivité.
Elle est dressée, elle mord pas ?
Non, elle est très mignonne.
Elles sont très attachantes. Son nom est Oscar.
Je vais en prendre une pour mes gosses.
Elles feraient d'adorables animaux de compagnie
mais elles ont vraiment besoin de vivre en liberté.
Eh bien... Oscar ?
Il est absolument irrésistible.
Vous avez une autre surprise pour nous.
Tout à fait.
Celui-ci n'est pas petit mais il est très mignon.
En tout cas c'est mon avis. Je vais le chercher.
Allez-y.
C'est le moment que je préfère dans cette émission, parce que
je ne sais jamais ce qu'ils vont m'amener.
Regardez ce qu'on m'amène !
Je vous présente Dino.
Il est énorme !
Mais ne vous y trompez pas,
il est doux comme un agneau parce qu'il a été élevé en captivité.
C'est pour ça qu'on a pu l'amener ici.
C'est un animal rare ?
Oui, et d'ailleurs nous avons du mal à l'accoupler.
Vous n'arrivez pas à trouver une femelle pour Dino ?
Pas vraiment, nous lui avons présenté plusieurs candidates
mais toutes les tentatives d'accouplement ont échoué.
C'est surprenant. Dino n'est pas le parti le plus séduisant
que j'aie vu mais un gros gorille comme lui...
Nous ne savons pas très bien quel est son problème.
Il est peut-être timide,
naturellement peu porté sur la chose ou bien impuissant.
Impuissant ?
Il est l'heure passée de 24 minutes,
voici la principale information de la matinée avec Tom Leclair.
Merci Barbara.
Nous allons parler de la réunion des ministres de l'OPEC à Téhéran.
Comme prévu, la hausse de 10% du prix du pétrole...
Nous avons enfin pu communiquer avec Ron Butler
et on me dit que la liaison audio fonctionne. A vous Ron.
Le scrutin dure depuis trois heures.
Le résultat dépend maintenant du nombre d'abstentions.
Est-ce que vous avez déjà une idée de ce qui va se passer ?
Je pensais que les enseignants voulaient reprendre le travail
mais en tant que Gémeaux je suis incapable de rien prévoir.
NOUS SOMMES FIERS DE VOUS PRÉSENTER
DES BANDES-ANNONCES DE NOS PROCHAINS PROGRAMMES
Plus caustique que "Mandingo",
plus choquant que "Derrière la porte verte"
plus érotique que "Gorge Profonde"
vous allez jouir
dans votre froc en voyant
"Les lycéennes cathos s'éclatent".
Samuel L.Bronkowitz présente Linda Chambers
dans un remake de son célèbre rôle.
Et pour la première fois à l'écran, Susan Joyce et Nancy Reems.
Susan, voici Nancy.
Nancy, voici Susan.
Jamais des scènes aussi osées n'avaient été montrées au cinéma.
Montre-moi ton guignol.
Mme Burke ! Je vous ai prise pour Dale.
Les gens me confondent souvent avec ma fille adolescente, Dale.
Jamais la beauté de l'acte sexuel
n'avait été montrée aussi crûment.
Cette étrange histoire raconte ce qui arrive quand des lycéennes
sont autorisées à sortir après le couvre-feu.
Un film pour adultes a enfin le courage de dire
la vérité sur la masturbation.
Sauvage !
Pervers à souhait !
Ne manquez pas
"Les lycéennes cathos s'éclatent".
Le billet coûte combien ?
Trois dollars.
Merci.
Vous savez que le film est projeté en "sensorama" ?
Vous désirez ?
Du pop-corn s'il vous plaît.
Un dollar.
Merci.
Entrez. Je suis dans mon bureau.
Devine qui c'est.
Zsa Zsa Gabor.
Donald, tu plaisantes toujours.
Tu as recommencé à fumer.
Je fais un nouveau régime.
Tu n'as même pas remarqué mon parfum.
Délicieux.
Je te prépare un verre ?
Je propose un toast à toi, à moi et à l'avenir.
Chéri, je suis désolée.
Je vais te chercher une serviette.
Carol, attention à ta cigarette.
Je vais te mettre un pansement.
Mon pauvre bébé.
J'adore te passer la main dans les cheveux.
Tes épaules sont si puissantes, si larges...
Et ce poil blanc sur ta poitrine...
Toi seule compte.
C'est quoi ça ?
Tu as du rouge à lèvres sur ton col ?
Fais-moi voir.
C'est bien du rouge à lèvres.
Espèce de sale...
Je vais te tuer !
Arracher les cheveux de ton crâne indifférent.
Carol, pose ce couteau !
D'accord Donald.
Dis-moi que tu m'aimes ou je te tranche la gorge.
Je ne te dirais pas ça pour tout l'or du monde.
Tu veux voir ton sang couler, c'est ça ?
Tu ne me fais pas peur. Je ne crains pas de voir mon sang.
Je ne peux pas.
Pardonne-moi.
Je savais que tu ne le ferais pas.
C'est pour ça que j'aimerais que tu m'épouses.
Mesdames et messieurs le Rialto "Sensorama" vous invite
à regarder notre prochain film: "Gorge Profonde",
qui va commencer dans un instant.
Comment croire que vous aviez la migraine la veille,
alors que vous vous réveillez en pleine forme le lendemain.
Remerciez Nytex PM.
L'antalgique qui agit pendant votre sommeil.
Nytex vous détend.
Soulage les douleurs dues aux tensions et aux petits malaises.
Vous vous réveillez en excellente forme,
reposé, et prêt à affronter la journée.
Comment croire que vous aviez la migraine la veille
alors que vous vous réveillez en pleine forme ?
Nytex PM c'est incroyable.
Bonjour et bienvenue à "La grande aventure".
Je suis Paul Burmaster.
Avec nous aujourd'hui, le grand aventurier et explorateur
Claude Lamont.
Claude, nous sommes ravis de vous recevoir.
Je suis ravi d'être ici.
C'est formidable de rencontrer un homme
qui vit de telles aventures.
Je vis l'inconnu,
j'aime l'inconnu, je suis l'inconnu.
Claude... Où vivez-vous actuellement ?
Ça relève de l'inconnu. Je ne sais pas.
Parlez-nous du film que nous allons voir aujourd'hui.
Il paraît que vous avez affronté beaucoup de dangers.
Oui, j'ai affronté plein de dangers.
La chose la plus dangereuse c'était le poisson venimeux.
Le poisson venimeux ?
Poursuivez, c'est votre émission.
Non, vous êtes mon invité.
Le poisson venimeux tue plus vite qu'une balle.
On le trouve dans quel océan ?
L'Atlantique et le Pacifique.
Ils sont gros comment ?
Certains sont très gros, d'autres très petits.
C'est fascinant.
Dites-nous Claude,
vous emmenez combien d'hommes avec vous ?
Parfois on emmène jusqu'à 45 ou 50 hommes
au cours d'un seul voyage.
- Tant que ça ? - Tout à fait.
Vous imaginez les problèmes de nourriture que ça pose.
Souvent on doit assez de nourriture pour trois
ou quatre mois d'affilée.
L'important c'est de manger bien
et de façon régulière.
Parce que si on ne fait de repas équilibrés en mer
des tas choses peuvent se produire.
Au fait, vous ne le savez peut-être pas,
mais Claude Lamont a fait beaucoup d'actions humanitaires.
Il est moniteur de plongée et il se dédie à de nombreuses causes.
Vous avez beaucoup étudié le grand requin blanc.
Avez-vous constaté qu'il existe des territoires définis ?
Non seulement cette idée a été corroborée très souvent
mais nous avons la preuve que pratiquement aucun requin
ne change de territoire.
Je recevais ce soir le célèbre explorateur Claude Lamont.
Je suis Paul Burmaster et je vous remercie d'avoir suivi
"La Grande Aventure".
Moscou en feu. Des missiles se dirigent sur New York.
Film à 23 heures.
L'acteur et réalisateur Bill Bixby.
Pour faire au mieux il faut être au mieux de sa forme.
Quand je suis sur un plateau et que j'ai la migraine,
je prends du Sanhedrin.
Ici, à la plus grande clinique de la migraine,
des tests ont prouvé que le nouveau Sanhedrin
soulage rapidement les douleurs
dues aux migraines, aux rhumes ou aux petites crises d'arthrose.
C'est sûr...
et efficace. Pour soigner votre rhume,
faites comme Bill Bixby,
prenez du Sanhedrin. L'antalgique super puissant.
Je me souviens quand les copines sont venues jouer au bridge.
J'étais très gênée à cause des mauvaises odeurs persistantes.
Du poisson au menu hier soir ?
Harvey fume toujours ces cigares ?
Nom de Dieu ! Une vache a chié ici ou quoi ?
C'était un délicieux dîner.
J'ai fait au mieux.
Bienvenue dans le monde merveilleux du sexe
où nous allons vous faire atteindre
une nouvelle intensité dans le plaisir sexuel.
Tamisez les lumières et avec un sourire rassurant,
embrassez tendrement votre partenaire.
Puis allez à l'autre bout de la chambre pour vous dévêtir.
L'exposition des zones érogènes
est un prélude engageant pour les préliminaires.
Prenez conscience de votre corps
tandis qu'il se prépare pour l'ultime
révélation sensuelle.
Il est maintenant temps d'aller vers votre partenaire
et d'enlacer sa taille.
N'oubliez pas...
Remontez doucement le long du buste
en massant délicatement les zones érogènes
et en explorant doucement les courbes
de son buste.
Comme ça... C'était agréable, non ?
Vous pouvez maintenant vous diriger vers le lit conjugal,
et vous relaxer tandis que vos sens s'imprègnent
de cette nouvelle réalité.
A cet instant le mâle peut murmurer à la femelle:
A: "Je t'aime."
B: "J'ai besoin de toi."
C: "Je te veux."
B
La femelle peut répondre "Je te veux maintenant."
Recuerdos a todos.
C'est maintenant le moment de mettre le contraceptif.
Et nous revoilà.
Le moment est venu de passer des préliminaires aux caresses.
Le mâle pourra caresser son dos et ses bras.
La femelle, si elle le souhaite,
peut saisir sa trompe.
Il peut l'embrasser doucement sur le visage et le cou
à la recherche des zones érogènes.
Les baisers doivent devenir de plus en plus passionnels
tandis que les partenaires sont au point d'excitation maximale.
Un des problèmes les plus courants au cours de l'acte sexuel
est celui de l'éjaculation précoce.
En cas d'éjaculation précoce,
le livre "Les joies du sexe" est vendu avec
"Big Jim Slade".
Big Jim, ancien footballeur, est doté de fouets et de chaînes
et d'un appétit sexuel qui vous décoiffera.
Big Jim a satisfait des femmes dans le monde entier
et la capitale du Nebraska est Lincoln !
NOUS SOMMES FIERS DE VOUS PRÉSENTER
NOTRE FILM
L'ILE DE LUCY, 9 AVRIL 11 HEURES 42
Il y a trois jours
les services secrets russes ont envoyé ce cliché
représentant une explosion nucléaire de 30 mégatonnes.
La CIA a tout d'abord fait un rapprochement avec la Chine
mais Radio Pékin a démenti l'allégation.
Voici les monts Hartz en Asie.
Une région si rude et si traître qu'aucun pays ne la revendique.
Pire que Detroit ?
J'en ai peur.
C'est là
que le docteur Klahn a construit sa forteresse.
Klahn ?
Klahn a exercé
de nombreuses activités infâmes:
Opium, trafic d'armes, assassinats,
distribution de films...
Et racket généralisé.
Exactement. Klahn a kidnappé
la célèbre physicienne nucléaire chinoise, la professeur Ada Gronick.
Et il a l'intention
d'utiliser ses connaissances des engins nucléaires
pour créer un détonateur maniable
avec lequel il menacera le monde.
Voici Butkus. Le garde du corps de Klahn.
Il est fort et bon à rien.
Voici Kwong, le chauffeur de Klahn.
Il est fort et édenté.
Il nous faut quelqu'un qui trouve une montagne inexplorée,
batte une armée de tueurs
et revienne avec Ada Gronick.
J'ai l'homme qu'il nous faut.
UNE POIGNÉE DE YEN
J'espère que vous observez bien.
Frappe-moi.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ce n'est pas un jeu.
Il faut être totalement concentré.
On recommence.
Cette fois-ci avec du feeling.
C'est mieux.
Mon gouvernement est prêt à vous donner 50000 livres
pour que vous infiltriez l'armée de Klahn.
Je crains que vous ne me sous-estimiez M.Pennington.
Votre peuple et le mien ont des valeurs différentes.
M.Loo,
sachez que la survie du monde libre est en jeu.
Sachez M.Pennington
que les frontières géographiques ne signifient rien pour moi.
J'obéis à une instance supérieure.
Mais vous pourrez tuer 50 ou 60 personnes.
Bonjour, je m'appelle Miong Chow.
Vous rejoignez un noble chef.
Messieurs, soyez les bienvenus.
Nous sommes très honorés de vous avoir parmi nous.
Nous construisons une force de combat
d'une extraordinaire puissance.
Nous puisons notre courage
dans la tradition de nos ancêtres.
Vous avez notre gratitude.
ADA, JE SUIS VENU POUR TE SAUVER
Amenez-moi les prisonniers !
Emmenez-le et torturez-le.
Quant à mon ami américain,
la CIA pense qu'elle peut infiltrer
les montagnes du docteur Klahn ?
Vous ne me faites pas peur, espèce de sale bridé.
Emmenez-le à Detroit.
Non ! Pas Detroit !
Pitié ! Tout sauf ça !
Par ici messieurs. Je vous conduis à vos chambres.
Allô, ici le docteur Klahn. Je suis absent pour le moment,
laissez-moi un message après le bip.
Vous avez toute ma gratitude.
Entrez.
Je suis ici pour vous sauver.
D'où venez-vous ?
Pennington...
Comment s'est passé votre voyage dans les montagnes M.Loo ?
Ça a été un voyage très agréable.
Vous avez de la chance. La mer peut être déchaînée en cette saison.
J'espère que vous êtes satisfait
de votre chambre.
Le docteur Klahn a un grand sens de l'hospitalité.
Vous avez déjà rejoint une armée pratiquant les arts martiaux ?
Pas depuis très longtemps.
Je suis sûre que nos hommes vous paraîtront les meilleurs
du monde.
Nous construisons une force d'une extraordinaire puissance.
Vous honorez nos montagnes.
Nous puisons notre courage dans la tradition de nos ancêtres.
Il faut soudoyer les gardes. On a besoin d'argent.
On trouvera de l'argent sans problème.
Mais ce serait mal !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ce n'est pas un jeu. Il faut
se concentrer à fond.
Recommence.
Je vous ai apporté un cadeau. Faites votre choix.
Si vous ne trouvez pas votre bonheur...
Si vous voulez bien me suivre, nous entrons dans l'aile Havard
où le traitement de l'opium s'achève
avant d'être emballé et distribué dans le monde entier.
Nous fabriquons suffisamment d'héroïne
pour satisfaire un quart des consommateurs dans le monde.
Ces cuves contiennent les produits pour les guerres bactériennes.
Leur capacité est de 4000 litres.
A ma droite le détonateur atomique
avec lequel le Dr Kahn compte menacer le monde entier.
Vous avez des questions ?
Non ? Très bien. Suivez-moi. Veuillez ne pas vous éloigner
de la ligne blanche et ne pas utiliser de flash.
Un robot !
Un robot ?
Zigouillez ce salopard !
DÉTONATEUR ATOMIQUE RESPONSABLE, ADA GRONIK
Je vous suis très reconnaissant.
Vous êtes un homme d'une extraordinaire puissance.
Entrez.
Votre technique n'est surpassée que par votre courage M.Loo.
Une magnifique démonstration d'agilité.
Votre curiosité me flatte.
Vous êtes sûrement impatient de voir comment nous opérons.
C'est qui ?
Des bons à rien. Ramassés dans des bars.
Kidnappés ?
Des ivrognes qui ne savent pas où ils sont et qui se foutent de tout.
Où on est ?
Je m'en fous.
Et eux ?
Des ivrognes qui ne savent pas où ils sont mais qui ne s'en foutent pas.
Eux savent où ils sont, ne s'en foutent pas mais sont sobres.
Je ne sais pas où je suis.
Je ne bois pas.
Garde !
- Vous vous foutez de tout ? - Non.
Mettez-le dans la cellule n°1 et donnez-lui à boire.
- Vous buvez quoi ? - Je m'en fous.
Messieurs.
Nous avons hélas découvert parmi nous
un visiteur hostile.
M.Loo va être puni pour sa trahison.
Mais ce n'est pas important pour le moment.
L'important, c'est que mes gardes ont accepté des pots-de-vin
et ont manqué à leur devoir.
Ils doivent maintenant prouver qu'ils méritent
de rester parmi nous.
Présentez-nous nos gardes.
Le garde n°1 est un vétéran de la région et un futur chimiste.
Veuillez applaudir Bien Monté !
Le garde n°2 est un mordu
de patinage. Un applaudissement chaleureux pour Grand Zizi !
Le garde n°3 voyage souvent parce qu'il est pilote d'avion.
Veuillez applaudir Parties Géantes.
Garde n°1, c'est votre premier rendez-vous amoureux,
il est trop tard pour aller au cinéma. Qu'est-ce que vous faites ?
Eh bien...
nous marchons sur la plage au clair de lune.
Puis je joue des chansons d'amour à la guitare.
Et le lendemain matin...
Butkus !
Garde n°2,
si je dormais, et que vous étiez mon réveil,
comment me réveilleriez-vous ?
Je ne vous réveillerais pas. Je ne suis pas une cloche.
Et vous n°3 ?
Qu'est-ce que vous feriez ?
Nous construisons une force armée d'une extraordinaire puissance.
Nous puisons notre courage dans la tradition de nos ancêtres.
Le Dr Klahn est un chef admirable. Nous lui témoignons notre gratitude.
Un coup de main au Dr Klahn !
Etes-vous prêt pour vos exercices matinaux ?
Pas d'eau !
Je fonds !
Quel monde !
Il avait une puissance de combat inégalable.
Félicitations M.Loo.
Votre mission est un grand succès.
Puisque vous avez provoqué la mort du Dr.Klahn,
vous avez la jouissance de sa forteresse et de ses richesses.
Merci M.Pennington.
Mais je ne désire qu'une chose, rentrer chez moi.
Au Kansas.
Mais mon cher, vous avez le pouvoir de rentrer tout seul.
Vraiment ?
Vous n'avez qu'à claquer vos talons trois fois
en disant "On n'est jamais aussi bien que chez soi".
On n'est jamais aussi bien que chez soi.
Loo...
Réveille-toi.
Tante Em !
Toto !
Je suis enfin rentré.
Tu as dû faire un cauchemar.
J'y étais.
Où ça ?
Sur cette affreuse montagne
gouvernée par l'abominable Dr.Klahn.
Il y avait des prisonniers,
Jake était là et...
Slim, et Ben.
C'était peut-être un rêve.
Et vilain avec ça !
Un rêve d'une extraordinaire puissance.
- C'était réel. - Je sais mon petit.
Mais tu as appris quoi de tout ça ?
Eh bien,
on peut chercher le bonheur partout
mais ce n'est pas la peine de chercher plus loin que sa porte.
On peut faire plein de choses au sein de sa communauté.
Aller dans une laiterie
pour voir comment le lait est préparé et mis en bouteilles.
Faire une expo sur les accidents domestiques.
Ou financer une bibliothèque.
Demander à votre dentiste comment embellir vos dents.
Vous avez vendu tout votre encens et harcelé
plus d'une soixantaine de piétons.
Après une journée harassante, vous avez écoulé tous les prospectus.
Maintenant c'est l'heure d'une Willer.
Déchaussez vos sandales
et débouchez une Willer.
La meilleure bière depuis 1892.
C'est le moment de se détendre après une rude journée.
Vous méritez la meilleure bière qui soit.
Elle descend facilement.
Elle est agréable, rafraîchissante et légère.
On ne se réincarne que six ou sept fois,
alors il faut rechercher le meilleur du goût.
Béliers asphyxiés dans un tremblement de terre à LA.
Film à 23 heures.
Une nouveauté de Barker Brothers, un jeu pour toute la famille.
"Scot Free". Votre équipe vient d'assassiner le Président.
Vous allez réussir un "Scot Free" ?
Lancez les dés pour voir.
Super ! Vous avez trouvé une "Patsy". Continuez.
Un bonus.
Jack Ruby va pouvoir tuer votre "Patsy".
C'est bien parce que les morts ne parlent pas.
Abraham Sabruter filme l'assassinat !
Coup dur ! Mais vous repartez.
Quelle chance,
22 témoins
meurent de mort violente. Vous êtes retombés sur vos pieds.
Attention !
"Life Magazine" achète le film de Sabruter
mais vous achetez "Life Magazine"
et vous montrez les images dans le désordre.
Vous y êtes presque, plus qu'à convaincre
l'Opinion Publique.
Vous avez réussi ! Le public vous croit.
Vous êtes "Scot Free" ! En vente chez Barker Brothers.
Si "La Tour Infernale" vous a enthousiasmé,
si "Tremblement de terre" vous a terrorisé,
alors vous allez
chier dans votre froc
en voyant le film de Samuel L.Bronkowitz,
"Vivement l'Apocalypse" !
Une représentation réaliste de la mort et de ses ravages
comme vous ne l'avez jamais vue au cinéma. Avec George Lazenby
dans le rôle de "L'Architecte".
Cet immeuble n'est pas sûr.
Barbara Radnitz dans le rôle de l'infirmière.
Jack Roberts dans le rôle du Gouverneur.
Gouverneur, la ville est en feu,
la garde nationale est débordée par la situation.
Le barrage menace de céder !
Des terroristes contrôlent l'aéroport
et la centrale nucléaire va exploser incessamment.
Gouverneur, qu'est-ce qu'on va faire ?
Donald Sutherland dans le rôle du serveur maladroit.
Larry, n'y va pas ! Tu vas mourir !
Je dois y aller. Pour Hélène !
Laisse-la.
Viens dans le Montana avec moi.
Je ne peux pas lui échapper.
Je ne te demande pas de t'échapper
mais d'affronter la réalité.
Quelle réalité ? La tienne ou la mienne ?
La mienne et la tienne.
Qu'est-ce que tu dis ?
Laisse-la, viens dans le Montana avec moi.
Je ne peux pas lui échapper, autant échapper à moi-même !
Il ne s'agit pas de s'échapper, mais d'affronter la réalité.
Ma réalité ou la tienne ?
Ma réalité et la tienne, voilà !
Qu'est-ce que tu dis ?
On s'en va Larry !
A quoi tu joues ?
Tu le sais très bien.
Larry, on va démarrer les machines.
Vous n'oublierez jamais
"Vivement l'Apocalypse !"
Tu m'as très bien comprise !
Au cours des dernières années,
plus de 800000 Américains sont morts.
Malgré les sommes investies dans la recherche,
la mort fait toujours le plus grand nombre de victimes.
Bonjour, je suis Henry Gibson.
Je vous parle au nom du Fonds Uni pour les Morts.
Il n'y a pas encore de traitement
contre l'effet paralysant de la mort,
mais chacun peut se préparer aux trois signes annonciateurs:
1: Raideur cadavérique.
2: Odeur de décomposition.
3: Somnolence occasionnelle.
Il est important de savoir quoi faire quand on meurt.
1: Ne conduisez pas de voiture.
2: Ne manipulez pas de gros engins.
3: Ne parlez pas.
Vos dons pour cette cause ont déjà fait des miracles.
De nombreuses familles ont pu être secourues.
J'aimerais vous présenter les Hefsteder.
Il y a trois ans, notre petit Johnny est mort.
On a cru que c'était sans espoir puis on a découvert
le Fonds Uni pour les Morts.
Ils nous ont montré que malgré son handicap,
Johnny pouvait encore être utile à sa famille et à la société.
Notre interlocuteur du "Fonds Uni"
nous a montré que le corps sans vie de Johnny
n'était pas forcément absent de notre vie quotidienne.
Nous avons réalisé à quel point nous étions heureux
de pouvoir le faire participer aux activités familiales.
Le Fonds Uni pour les Morts a transformé le chagrin en bonheur.
Nous leur savons gré d'avoir de nouveau réuni la famille.
Henry Gibson vous demande
d'être généreux quand la mort frappe à votre porte.
Pas de photos s'il vous plaît.
J'ai dit ni photos ni commentaires.
TRIBUNAL
Pas de photos.
Le 22 septembre 1957
a eu lieu une collision entre plusieurs véhicules
occasionnant plus de 55000 dollars de dégâts.
Nous assistons ici au procès intenté à la suite de l'accident.
Les plaignants que vous allez voir ont été impliqués dans l'accident.
Tandis que nous rejoignons le tribunal, le juge Coarse DeSmizer
va demander à M.Hornung de faire ses remarques préliminaires.
M.Hornung, faites vos remarques préliminaires.
Si la cour me le permet, mesdames et messieurs les jurés,
j'aimerais prouver aujourd'hui
qu'au soir du 22 février 1957,
Sheldon Grunwald conduisait sa voiture
sur l'autoroute 30, en direction du nord,
quand l'arrière de son véhicule a été embouti
par la voiture conduite par la défenderesse,
Mlle Rita Filagree.
En conclusion, votre Honneur, j'aimerais que les jurés
écoutent une bande.
Hé Wally, c'est super d'être au tribunal.
La ferme ! On va se faire engueuler par le juge.
Maître, la défense est-elle prête ?
Tout à fait votre Honneur.
Alors appelez votre premier témoin.
Le numéro de Sheldon Gunwald.
C'est moi !
Ce n'est plus la peine, je l'ai trouvé.
Vous jurez de dire la vérité,
toute la vérité, rien que la vérité ?
Je le jure.
Vous m'avez rendu si heureux !
Nous dirons juste que M.Gunwald est employé dans un service.
Nous allons commencer les questions avec M.Hornung.
Ai-je plus de raisons de faire appel à vos services
que... ma femme par exemple ?
Vous perdez cinq points.
Il vous en reste 45.
Je cède mon tour à Arlene.
Désolé, le temps presse, je saute les cartes.
Je vous informe que M.Gunwald exerce le métier de cuillère.
M.Gunwald,
en plus de votre activité de cueilleur, n'est-il pas vrai...
Non, cuillère !
Ah oui, cuillère.
Evidemment. Cueilleur ne veut rien dire.
Donc M.Grunwald, en plus de vos activités de cuillère,
n'est-il pas exact que vous êtes moniteur de conduite ?
Non.
- Alors c'est exact ? - Oui.
Vous n'êtes pas moniteur de conduite ?
Non.
Je conteste ces questions.
Objection rejetée.
Alors j'aimerais examiner les dessous de l'affaire...
Je vous en prie.
Tout est en place.
Votre témoin maître.
Veuillez nous dire votre prénom.
Sheldon.
Eh bien M.Grunwald,
que veut dire... ce geste ?
Joyeux anniversaire...
Joyeux anniversaire Sheldon.
M.Grunwald,
veuillez nous dire dans quel tissu est fait votre chemise ?
Objection ! Cette chemise va de soie.
Objection retenue.
Très bien.
M.Grunwald, veuillez me suivre au bout de la salle.
Objection ! L'avocat manœuvre le témoin.
Objection retenue.
M.Hornung, M.Taylor, veuillez approcher du banc.
Tandis que le juge s'entretient avec les avocats,
marquons une pause avec ce message.
Que fait notre petite sceptique, aujourd'hui ?
Elle fait frire le chat dans de l'huile Nesson.
Le juge va demander à M.Hornung
de prouver l'applicabilité de la loi.
M.Hornung, vous devez prouver l'applicabilité de la loi.
Je vais non seulement la prouver
mais montrer comment ces faits se rapportent à l'affaire.
J'appelle à la barre
Mlle Rita Filagree.
Comme tout le monde s'y attendait, un témoin surprise !
Mlle Filagree se trouvait dans le véhicule de Grunwald
mais elle avait été déclarée morte après l'accident.
Je le jure.
Mlle Filagree, en tant que passagère du véhicule de M.Grunwald,
pouvez-vous identifier le conducteur de la Buick bleue ?
Oui.
Se trouve-t-il dans ce tribunal ?
Oui !
Pouvez-vous me le montrer ?
Je ne peux pas.
Je ne peux vraiment pas.
Connaissez-vous le code pénal dans cet Etat ?
Tu pleurerais pas si on te criait dessus, hein ?
Ben non ! Mais les filles c'est pas pareil.
Quand un type pleure, on le prend pour un débile.
Ça alors Wally. Faut croire que t'as raison.
Madame,
cacher des preuves relatives
à un crime aussi haineux...
"Hêneux" ?
"Aineux" ?
Il faut dire "Héneux".
On ne dit pas "votre Héneur".
Non ! Mesdames et messieurs, c'est écrit ici.
"Hyènes"
Animaux carnassiers et peureux d'Afrique et d'Asie.
Regarde Wally.
Arrête !
Tu vois ? Je savais qu'on se ferait engueuler.
Nous ne voulons aucun mal à votre planète.
L'accusation se moque de ce tribunal !
Très bien.
Il est assis là-bas.
Oh non. Lui !
L'huissier essaye d'identifier le chauffeur de la Buick bleue.
Tout le monde attend avec impatience
de connaître le mystérieux conducteur.
Il pourrait y avoir un vrai coup de théâtre.
La prochaine personne...
C'est lui !
Le speaker Steven McCrosky a été déclaré coupable
et condamné à 20 ans de réclusion dans une prison fédérale.
Le sténotypiste Cordon Simley a changé de sexe
et joue à voile et à vapeur avec les Atlanta Braves.
Wallace et Theodore Cleaver ont été privés d'argent de poche
et envoyés au lit sans dîner.
NOUS SOMMES FIERS DE VOUS PRÉSENTER
LES BANDES-ANNONCES DE NOS FUTURS PROGRAMMES
Elle, un bâton de dynamite noire d'1.80 mètre.
Lui, un petit Juif hassidim.
Elle mène un combat acharné pour survivre
dans le ghetto.
Il étudie le Talmud la nuit.
Tandis qu'elle incendie le ghetto,
il allume les bougies du sabbat.
C'est un amour passionnel !
Une ardeur torride entretenue par ceux qui disent non !
Seuls, ils ont osé triompher de l'infernale
fureur du désir.
Jamais une telle violence n'avait été montrée à l'écran.
Jamais plus un homme
et une femme n'affronteront de tels défis.
Ensemble,
rien ne pourra les arrêter.
LES FILMS ÉDUCATIFS PRÉSENTENT
LEÇON DE SCIENCE N°5
On ignore souvent
que les produits chimiques jouent un rôle grandissant
dans notre vie quotidienne.
Un des produits les plus courants
est l'oxyde de zinc. Ce policier,
ce fermier
et cette ménagère ne le savent pas,
mais l'oxyde de zinc leur est indispensable.
J'utilise de l'oxyde de zinc pour quoi faire ?
Sans l'oxyde de zinc, vous n'auriez pas ce savon.
Les torchons que vous utilisez.
Votre grille-pain.
Le soutien-gorge que vous portez.
L'évier de la cuisine.
Ces tringles à rideaux.
Les étagères de votre réfrigérateur.
Les crochets en métal.
Le brûleur de la cuisinière.
Le cran de sûreté des carabines.
L'extincteur.
Le frein à main de votre voiture.
Tous les freins.
Cette couverture.
Et le sable ?
Tout à fait.
Mon Dieu !
Le pacemaker de votre mari.
Votre prothèse.
Oui, l'oxyde de zinc gère notre vie quotidienne.
Ne manquez pas "Leçon de science n°7":
"Reconstruire sa maison".
LES FOUS DU DANGER
On dit que le courage d'un homme se mesure
à la façon dont il affronte le danger.
Vous allez bientôt découvrir un phénomène unique.
Le genre d'homme qui ignore ce que le mot "peur" veut dire.
Rex Kramer, mécanicien à mi-temps, kamikaze à plein temps.
Un homme prêt à risquer sa vie pour l'amour de l'aventure.
Il la recherche, il l'affronte et il la domine.
Rex Kramer. Le fou du danger.
Nègres !
Allume la télé, il y a les infos.
Tu plaisantes ?
Allez, allume-la.
Le gouverneur Billingsley est jugé aujourd'hui pour extorsion.
C'est le quatrième gouverneur des Etats-Unis à être jugé
pendant son mandat. L'avocat de l'accusation,
au dire de Billingsley, essaierait de l'anéantir,
pour "choisir le prochain gouverneur".
Le sénateur Hammond du Nouveau-Mexique dit
que le rapport qui va sortir mettra la CIA dans l'embarras
ainsi que le FBI.
Le rapport ne nuira pas aux deux agences
mais suggérera la démission des sénateurs
qui transmettent des informations top secret.
A Detroit, le Syndicat des Travailleurs du Caoutchouc
concentre les négociations contractuelles
sur les trois principaux fabricants de pneus et de caoutchouc.
En raison du gel des salaires il y a trois ans,
le syndicat n'a pas obtenu leur indexation
et cette fois-ci il réclame
une clause pour une indexation sans conditions.
Les affaires sont perturbées et la circulation bloquée,
tandis que plus de 500000 cheminots japonais
ont annoncé une grève de trois jours à partir d'aujourd'hui.
La grève aurait perturbé
la vie de...
17 millions de citadins japonais
qui prennent le train pour aller au bureau
ou à l'école.
Les banlieusards cherchent des solutions de rechange
pour se rendre à leur travail malgré les bouchons dans Tokyo.
Des dizaines de milliers d'employés...
ont été contraints de rester dans leur bureau...
Ils campent dans leur bureau et...
parce que... les magasins de vêtements ont fermé.
La grève...
... voilà ce qui se passe
au Japon avec ces Japonais.
Les cours de la Bourse ont ramolli
d'après les annonces de la journée tandis que
les échanges ont ralenti.
Les experts attribuent cette stabilisation
à la récente dérégulation sur les importations de l'étranger.
Une tragédie a frappé le chantier du promoteur Hitchcock.
Une explosion de gaz a détruit
le centre récréatif.
L'explosion a coûté la vie au propriétaire
des lieux, M.James Hitchcock...
et aux cinq membres de sa famille.
Trois autres personnes ont été blessées
et deux sont portées disparues.
Nous avons la preuve que...
mercredi soir, le colonel libyen Hernando Escalante
essaie de marchander des fruits, des bras... et des jambes...
avec l'Ouganda pour aider le Président Idi Amin.
Bonsoir et merci
d'avoir suivi
les informations de "Témoin Direct".
Je ne porte pas de pantalon. Le film à 23 heures.