LES 5000 DOIGTS DU DOCTEUR T.
"Les doigts heureux"
Allez-vous-en ! Non !
Allez-vous-en ! Allez-vous-en !
Holà mon petit, holà.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Dr Terwilliker, qu'est-ce qui s'est passé ?
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Encore à rêver. Je ne peux pas quitter la pièce 5 minutes.
- Tu rêvais de quoi cette fois-ci ? - On me pourchassait avec des filets.
Des filets. Pourquoi tu ne rêves pas que tu t'exerces au piano ?
Je vais essayer.
Sans t'exercer tu ne deviendras jamais un pianiste de concert, tu sais ?
C'est en forgeant qu'on devient forgeron.
J'essaie de m'exercer.
Tu as un mois pour être prêt pour le grand récital de mes élèves.
Je ne laisserai pas un garçon ennuyeux m'humilier. Tu comprends ?
Je ne crois pas que le piano est mon instrument.
Dis-moi alors ce qu'il y a comme autres instruments.
Les violons grinçants ? Les piccolos stridents ?
Les trompettes écœurantes ? Et cetera, et cetera !
On va faire de toi un Paderewski.
Qui ?
- Paderewski. - Oh.
Maintenant je veux que tu t'exerces, encore et encore...
jusqu'à la perfection.
Au revoir jeune homme.
Eh bien voilà mon problème.
Le Dr Terwilliker est mon seul ennemi.
Je n'arrive pas à dire du bien de lui parce qu'il n'y a
aucun bien à en dire.
Bart, mon chéri !
C'est ma mère. Je l'aime bien.
J'essaie d'être exactement comme elle veut que je sois,
particulièrement depuis la mort de mon père.
Mais elle est aussi dingue de piano que le Dr Terwilliker !
Regardez.
Tu ne peux pas jouer plus fort ?
Allons mon chéri, pas si fort.
Et pas si doucement.
Bart, ça ne m'amuse pas d'être après toi.
Tu me prends pour une esclavagiste, je sais, mais tu manques les temps.
Comme le dit le Dr Terwilliker dans le livre...
Dix petites danseuses, oh, comme c'est joli.
Dix petits doigts heureux, ce sont les miens, eh oui.
Les miens, eh oui.
N'est-ce pas joli.
Pas trois, pas cinq,
ni sept ni neuf, que nenni,
mais dix dansant tous en harmonie
et ce sont tous
les miens, eh oui.
Ce sont les miens, eh oui.
C'est mieux. Maintenant tu y es.
J'y vais !
Bart !
J'y vais. J'y vais.
Oh Peggy.
Dix petites danseuses oh, comme c'est joli.
Dix petits doigts heureux ce sont les miens, eh oui.
Les miens, eh oui.
Ce n'est pas joli ?
Pas trois, pas cinq,
ni sept, ni neuf, que nenni,
mais dix, dansant tous en harmonie,
et ce sont tous les miens, eh oui.
Ce sont tous les miens, eh oui.
C'est Bart que tu entends.
Ça l'empoisonne toujours.
Des fois je pense que le Dr Terwilliker
a hypnotisé ma mère.
Bon sang de bon sang, je vous parie qu'elle--
Le bruit que vous entendez c'est mon ami M.Zabladowski, le plombier.
Il connaît tout sur le piano.
Il a peur de le dire devant ma mère.
Il croit que le Dr Terwilliker est un vrai racketteur,
un charlatan qui s'engraisse sur le dos des gens,
un double charlatan.
Ne m'embête plus. Ton boulot, c'est le piano, moi ce sont les éviers.
Dites-moi, le Dr Terwilliker c'est vraiment un racketteur ?
Vous lui avez dit que c'était un racketteur ?
Mais non !
Les touches mon chéri.
Ecoutez, vous êtes peut-être le meilleur plombier de la ville
mais quant aux leçons de piano je ne crois guère que vous soyez un expert.
Je ne cherche pas à être qualifié de quoi que ce soit.
Vous ne m'aidez pas à maintenir la discipline.
Ce n'est pas facile d'élever un enfant sans père.
Je m'en rends compte. Vous avez peut-être raison.
Même s'il n'apprend jamais le piano la discipline est peut-être utile.
Peut-être.
Il n'y a pas de peut-être.
Je sais ce qui est bon pour lui, je vous assure.
Il apprendra même si je dois le clouer devant ce clavier pour toujours.
Pour toujours ?
Le Dr Terwilliker dit que je dois m'exercer.
C'est en forgeant qu'on devient forgeron.
Pas mal.
Mais pas bien.
Ce n'est pas encore assez fort ni assez vif.
Le rythme est encore mauvais. Tu manques des temps.
- Quoi ? - Ça prend du temps.
Ça prend des années.
Des fois ça prend réellement l'éternité.
Quoi ?
D'après ma montre on ne peut pas espérer en faire plus aujourd'hui.
Demain toutefois... Ah, demain, quelle journée !
- A 6 heures du matin les autres arriveront. - Quels autres ?
Tu ne crois pas que j'ai construit ce grand piano juste pour toi ?
Tu ne comprends pas que je suis à l'aube de mon plus grand triomphe ?
Demain je réaliserai le rêve de ma vie.
Demain
l'Institut Terwilliker... mon institut "les doigts heureux"--
Demain nous célébrerons la grande inauguration.
Demain500 petits garçons se tiendront à mes pieds.
Cinq mille petits doigts
et ils seront à moi, tous.
S'exerçant 24 heures par jour
365 jours par an !
Je n'arrive pas à y croire ! C'est de la folie !
Tu es qui pour me dire ce qui est de la folie ?
Du vent ! Retourne à ta cellule
et mets ton bonnet Terwilliker officiel.
"Les doigts heureux" ?
Holà !
Sport ! Sporty !
C'est en forgeant qu'on devient forgeron.
Bartholomew Collins !
Les années que tu passes avec le Dr Terwilliker
seront les plus belles de ta vie
mais si ta famille te manque n'essaie pas de t'échapper.
Les barbelés autour de l'Institut Terwilliker
sont électrifiés !
"Quartier des cellules"
M.Zabladowski !
"Quartier des cellules - QG"
- J'ai beaucoup de travail Bart. - Qu'est-ce que vous faites ici ?
Ce que je fais toujours, j'installe des lavabos.
- Pourquoi ? - C'est évident.
Avant de pouvoir ouvrir l'institut Terwilliker
doit tout mettre aux normes sanitaires.
Il faut qu'il y ait assez de lavabos pour 500 enfants.
C'est mon rayon
et ça c'est ta cellule.
Il faut que je sorte d'ici.
Détends-toi. Ne prends pas ces petites choses trop au sérieux.
- Après tout puisque ta mère est ici... - Ma mère est ici ?
Question idiote. Tu sais très bien qu'elle est le numéro deux.
Le numéro deux ?
La responsable no 2 de tout le racket des "Doigts heureux".
Ma maman ne pourrait pas être mêlée à un racket.
Ecoute mon petit, je n'aime pas dire du mal des mamans.
La maternité est l'institution la plus noble de notre pays.
Toujours est-il que ta mère est no 2 à la direction en ce moment.
Elle ne m'enfermerait pas dans un endroit comme ça.
- Il faut que je la voie. - Je ne te le conseille pas.
- Tu n'y arriveras jamais. - Je peux essayer.
Moi je n'essaierais pas.
Je sais. Vous ne tenteriez que d'être payé 50% plus cher pour des heures sups.
"Dr T."
"Mme C."
Institut Terwilliker. Collins à l'appareil.
Oui madame, l'inauguration officielle a lieu demain matin,
un bus passera prendre votre fils à 5 heures précises.
Collins à l'appareil.
Non madame, pas du tout.
Votre fils ne pourra pas amener sa balle de base-ball.
M.Terwilliker ne croit pas aux balles de base-ball, de golf, de tennis
et de ping-pong, ni aux boules de neige ou de croquet, ni aux palets de hockey.
Le Dr Terwilliker ne croit qu'au piano.
Regardez messieurs les fabricants de bonnets.
Ce dernier lot n'est pas satisfaisant. Regardez ces doigts.
Ils vous semblent heureux ?
Ça devraient être des doigts gais, insouciants, heureux.
Arrangez-les même si vous devez y passer la nuit.
Maman !
Pourquoi vous restez là avec cette expression nulle et non avenue ?
Non, ne me dites pas.
Je sais ce qui se passe dans votre tête Mme Collins.
Vous étiez encore en train de penser à votre fils.
Combien de fois je dois vous dire de brûler cette photo ?
Il n'y a de place dans votre vie que pour une photo. La mienne !
Moi, votre futur époux !
N'ai-je pas eu la bonté de condescendre à vous épouser demain
tout de suite après l'inauguration ?
Sergent Lunk au rapport auprès de la direction.
Cellule numéro un. Le garçon n'y est pas.
Le garçon n'y est pas ? Cherchez-le ! Trouvez-le !
Oui Dr Terwilliker !
Votre fils. Et vous disiez qu'on pouvait lui faire confiance.
Ce soir, à la veille même de l'ouverture de mon institut
votre fils ose défier mon autorité.
Il n'aime donc pas la cellule confortable que je lui ai donnée ?
Très bien. Dorénavant il n'est pas obligé d'y dormir.
Dorénavant Mme Collins, votre fils dort au cachot !
Mme Collins,
allumez les projecteurs numéro 1 à 50 inclus !
Equipe de recherche A ! Vous en êtes où ?
On cherche vers le nord chef
en partant des barbelés au sud.
Bien.
Où est l'équipe de recherche B ?
On avance vers le sud chef,
en partant des barbelés au nord.
Mme Collins : Projecteurs 50 à 90 inclus !
Les gardes jumeaux ! Vous êtes où ?
Judson ! Whitney !
On est ici chef, en train de fouiller le piano.
Imbéciles ! C'est le dernier endroit où il se cacherait !
Fouillez les allées, les buissons ! Ratissez les tours, secouez les arbres !
Ce garçon peut être n'importe où.
Il pourrait même être dans ce bâtiment.
Mme Collins, éclairez ce bâtiment !
Actionnez le commutateur général 102 !
Non Sport ! Sport, non ! Va-t'en ! Allez !
Bon.
Comme je suis content de vous voir !
Sors de là. Tu m'as foutu la trouille.
Qu'est-ce que tu fais ? Calme-toi. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Ils me poursuivent. - Qui ça ?
- Pratiquement tout le monde. - Pas moi en tout cas.
- J'ai de gros ennuis. - Et alors ? Tout le monde en a.
Partout dans le monde. Le roi de Perse en a parfois.
Mais est-ce qu'il sort en rampant de ma prise d'air ? Pas du tout.
Le roi de Perse il reste en Perse.
Mais ma maman est sous l'emprise du Dr Terwilliker.
Si vous saviez les choses qui se passent ! J'ai besoin de vous.
Tu me brises le cœur
mais si je n'installe pas ces lavabos dans les cellules je ne suis pas payé.
Vous n'allez pas m'aider ?
Vous vous en mêleriez si vous saviez la vérité.
- Quelle vérité ? - Au sujet de ma mère.
Elle est dans un pétrin terrible. Le Dr Terwilliker l'a rendue chèvre.
J'ai bien trop à faire pour parler de chèvres.
- Mais vous êtes mon seul espoir. - Abandonne tout de suite tout espoir.
Heureusement que je ne vous ai pas comme père !
Pourquoi tu crois que je voudrais être ton père ?
Ma mère va se marier avec le Dr Terwilliker.
Félicitations.
Il est encore pire que vous.
Les enfants choisissent rarement leurs parents
et c'est peut-être aussi bien comme ça.
Si on les laissait faire aucun parent ne naîtrait.
"Lavabos installés"
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je rame.
- Pour quoi faire ? - Je vais à la pêche.
C'est toi qui vas être pris dans un filet.
- Et maintenant tu fais quoi ? - Je pêche au lancer.
Je pêche la perche.
D'accord, d'accord, la perche.
Si tu veux lancer, lance comme il faut.
Pousse-toi. D'abord rembobine ta ligne, tu as laissé bien trop de mou.
Arrivé au bout, retire-la et relance-la comme une balle de base-ball.
Regardez le poisson qui saute !
Il est énorme. Regarde cette manœuvre délicate.
- Je l'ai eu ! - Vous l'avez eu !
Ne tirez pas trop ! Vous allez le perdre !
Vous laissez la ligne s'emmêler ! Vous allez vous accrocher !
Un Zabladowski ne s'accroche jamais. Ne t'énerve pas.
Prends le filet partenaire.
Doucement. Tu vas faire chavirer le bateau.
Mets-le dessous. Là !
Vise un peu cette belle perche. Elle doit bien faire 7 livres.
- Il va falloir que je nettoie tout. - Ne vous en faites pas, je le ferai.
- Détendez-vous. Je vous ramène au camp. - Je peux faire ma part du boulot.
Je me mets aux rames.
Tu seras le capitaine et moi l'équipage.
Je vais nous laisser un peu porter par le courant.
Ce rêve, ce rêve,
comme il est drôle ce rêve.
D'abord là
puis il s'en va.
Ce rêve, ce rêve,
sans cesse fugace et changeant.
Pourtant on pourrait éviter qu'il se dissipe
si seulement on osait
saisir ce monde
que tu as visité
et l'apporter
à la lumière du jour.
Sens-le,
garde-le bien,
ne laisse personne le voler
et surtout, chasse tout doute.
Alors tu pourras le faire rester.
Ce rêve, ce rêve,
sans cesse fugace et changeant.
Pourtant, on pourrait éviter qu'il se dissipe
Si seulement on osait
saisir ce monde
que tu as visité
et l'apporter
à la lumière du jour.
Sens-le,
garde-le bien,
ne laisse personne le voler,
et surtout, chasse tout doute.
Alors tu pourras
le faire rester.
Je sais ce qui va se passer.
En pleine nuit tu vas éternuer puis tousser
ou même attraper une pneumonie. A un moment pareil, sans pénicilline.
C'est absurde. La pêche est terminée.
- Vous n'allez pas m'aider ? - Non.
- Mais ma mère est prisonnière. - Je n'y crois pas.
Ecoutez M.Zabladowski,
je promets de ne plus vous embêter.
De ne plus être dans vos jambes.
De faire tout ce que vous voudrez si vous allez juste jeter un œil.
Tu es un petit mioche
rusé, intrigant et fourbe.
Alors je vais "juste aller jeter un œil".
Allez. Tu veux être un héros. Viens.
Dès qu'on y es, on s'empare d'elle et on l'emmène en lieu sûr.
Du calme. Je vais jeter un œil comme promis.
Mais toi tu vas rester ici bien sagement.
Elle ne m'a pas l'air d'être prisonnière.
Mais elle l'est.
D'accord. Je vais aller lui demander.
Mince !
Dites Dr Terwilliker,
- vous avez étudié où ? - J'ai appris ça comme ça.
Pourquoi me jeter un sort ? Je voulais seulement jeter un œil.
Maintenant que c'est fait, partez.
Quelles que soient vos fonctions dans mon institut
retournez à votre poste et reprenez vos travaux.
Non. Je suis arrivé à la conclusion que je n'installerai plus vos lavabos.
Mais il le faut cher M.Zabladowski,
sinon l'inspecteur des lavabos du comté ne déclarera pas le lieu aux normes
et on ne pourra pas ouvrir demain.
Ça ne me dérange pas du tout. Au revoir.
Je vous en prie. Je suis sûre qu'il y a méprise.
Ce cher Dr Terwilliker vous a pris pour un intrus.
Il y a eu erreur sur la personne.
N'est-ce pas Dr Terwilliker ?
Bien sûr cher ami.
Que vous le sachiez ou non
vous êtes un rouage de cette grande entreprise.
Je ne suis pas un rouage. Déjà le mot lui-même me déplaît.
Je suis un entrepreneur indépendant.
Je vais le formuler comme ça :
Vous êtes un homme-clé et un allié précieux.
Un grand rouage au milieu de tous mes rouages.
Vous, si je peux dire, vous seul de tout mon personnel
vous êtes
l'homme indispensable.
C'est sans doute vrai mais ça ne me satisfait toujours pas.
- J'ai entendu des rumeurs à votre sujet. - Des rumeurs.
Des ragots !
Je peux tout vous dire au sujet des rumeurs.
Je suis un bandit.
Je suis un détestable,
racketteur.
L'argent que vous avez devant vous
je l'ai volé dans les sacs à mains
de mères sans méfiance.
Ce sont de sales
rumeurs
mensongères !
Tout grand homme fait face à ce problème.
Les rumeurs de corruption naissant en haut lieu.
Les rumeurs cherchant à discréditer mes nobles ambitions
et maintenant elles se sont glissées dans ma maison,
me diffamant et salissant mon honnêteté,
mon nom respectable,
mon intégrité.
Vous parlez beaucoup mais ça ne m'en dit pas long.
Ces rumeurs ridicules n'ont aucun fondement.
Nos efforts ont pour seul but le progrès musical des jeunes Américains.
Présenté comme ça ça n'a pas l'air si mal.
Vous êtes quelqu'un de sensible, d'intelligent et de très créatif.
Discutons-en. Je suis sûr qu'on peut s'entendre.
J'ai encore des doutes. Des doutes sérieux.
Mettez-vous à l'aise. Détendez-vous.
Fumez. Prenez un cigare.
Ce n'est pas de refus.
Quelque chose à manger ?
Gâteaux chauds, fourrés, croquettes de poisson, cacahuètes au sucre,
plat du jour ou tourte au poulet.
Pas de refus !
Quelque chose à boire ?
Schnaps, saké, slivowitz, schwepps,
tequila, larmes de tortue ou chocolat nature.
- Je n'ai rien contre. - Oh mais attendez.
Pour un hôte si distingué, la fierté de notre cave.
Un jus de cornichon du meilleur cru.
De notre propre vignoble à cornichons.
Sentez ce bouquet.
A la vôtre.
- On danse ? - Ce n'est pas de refus.
Allez C'est le moment de se retrouver
parce qu'il fait un temps à se retrouver
et par un temps pareil on ne peut pas mieux trouver.
Allez, la météo insiste.
Il fait un temps auquel personne ne résiste,
il fait un temps à se retrouver.
Se retrouver on ne peut pas mieux trouver.
Quel temps merveilleux pour aller faire un tour,
pour courir partout et crier comme un sourd.
Quel temps merveilleux pour qu'éclose l'amour,
quel temps formidable, j'espère que ça va durer,
quel temps magnifique pour filer et foncer,
pour que les cœurs se mettent tous à chanter.
Quel temps magnifique pour jouer les jeunes mariés,
quel temps formidable on a ces jours-ci.
Allez, la météo a annoncé
que c'est un beau temps pour aller batifoler,
pour faire la cour et pour aimer.
Se retrouver, on ne peut pas mieux trouver.
Quel temps merveilleux pour roucouler,
pour iodler, gazouiller, pour se gargariser,
quel temps merveilleux pour aller badiner,
quel temps merveilleux, hé, hé, quelle journée.
Quel temps formidable pour bondir de gaieté,
quel temps fabuleux pour faire bip et bipper,
pour faire schlack, schluck schlock et schlick,
quel temps fabuleux, oy vey, quelle journée !
Allez, la météo a annoncé
que le temps est parfait pour s'emballer
et pour b-b-b-b-b-bondir de gaieté.
Il fait un temps à se retrouver.
Se retrouver, on ne peut pas mieux trouver.
Allez, la météo a annoncé
que le temps est parfait pour s'emballer
et pour b-b-b-b-b-bondir de gaieté.
Il fait un temps à se retrouver.
Se retrouver, on ne peut pas
mieux trouver.
Eh bien c'était un petit intermède agréable.
Maintenant au travail M.Zabladowski.
Merci docteur. C'était très agréable.
Vous pouvez compter sur moi.
Un cigare ?
Au revoir Mme Collins.
Mme Collins, appelez-moi le laboratoire de physique.
Oui monsieur.
Un moment je vous prie.
Le laboratoire de physique.
Quand le plombier Zabladowski aura installé le dernier lavabo
je veux qu'il soit désintégré.
Je veux que vous le désintégriez lentement.
Je veux qu'il souffre, atome après atome.
A l'aube.
Mme Collins, vous feriez mieux de m'accompagner.
Vous commencez à être immunisée contre mes petites transes hypnotiques.
Il vaut mieux que vous passiez la nuit
dans votre cellule.
- Je vous en prie. - L'enjeu est trop important.
Plus de liaisons avec le plombier Zabladowski pour ce soir !
Toi. Je ne veux plus te voir. Tu m'as menti.
- Ce n'est pas vrai. - Si.
Ce docteur Terwilliker ne fait rien de mal.
Des fois il est loufoque mais il sait recevoir et il m'a donné ce cigare.
Mais ma mère ?
Quelle belle femme ! Dès que j'aurais installé les lavabos...
Vous vous êtes fait avoir M.Zabladowski.
Bien sûr. C'est toi qui m'as bien eu.
J'ai de très mauvaises nouvelles, on va vous désintégrer à l'aube.
Tu es fou. Encore en train de mentir ! Va-t'en. J'ai du travail.
Ecouter un gosse ça n'apporte que des ennuis.
Retourne dans ta cellule.
Allez !
Ce n'est pas parce qu'on est des enfants,
parce qu'on est petits,
parce qu'on est plus près du sol
et que vous êtes bien plus grands
que vous avez le droit,
que vous avez le droit
de nous marcher sur les pieds, nous, les petits.
Ce n'est pas parce que votre gorge
a une voix plus grave
et beaucoup de souffle pour hurler
sur les petits qui n'osent pas crier
que vous avez le droit,
que vous avez le droit
de nous mener à la baguette, nous, les petits.
Parce que vous avez de la moustache sur le visage
vous nous maintenez en esclavage
et alors ce ne sont que des poils.
Parce que vous portez un portefeuille près du cœur
vous vous croyez deux fois plus intelligents.
Vous savez que ce n'est pas juste
mais un jour nous grandirons
et ce jour-là, je prie
pour qu'on ne grandisse pas qu'en taille et en voix,
qu'on ne soit pas simplement bien plus grands.
Je ne voudrais pas devenir
comme certains que je connais
qui nous marchent sur les pieds,
nous, les petits.
Hé petit !
Hé Bart, viens ici.
Ça changerait quelque chose si je m'excusais ?
Non, parce que vous ne le pensez pas.
Viens là Bart.
Crois-moi... je ne voulais pas te mener à la baguette.
Je n'aime pas les gens qui mènent les autres à la baguette.
Tu me crois maintenant ?
Ben
peut-être.
Là maintenant, je ne vous aime pas beaucoup.
Je suis sympathique quand on apprend à me connaître.
Je n'en suis plus si sûr.
Comment faire pour redevenir amis ?
Eh bien
vous pourriez enlever les lavabos.
A quoi ça servirait ?
L'institut ne pourrait pas ouvrir et ma maman serait sauvée.
Je ne m'inquiéterais pas pour elle à ta place.
Vous non, mais moi si.
Ecoute, soyons logiques, tu veux ?
Pourquoi enlever les lavabos alors qu'on me paie pour les installer ?
Avec les heures sups ça fait beaucoup d'argent.
- On vous paye les heures sups combien ? - Deux mille pastoulas.
Deux mille quoi ?
Deux mille pastoulas. Le Dr T. ne paye pas en monnaie américaine.
Il garde ça pour lui, il me paye en pastoulas.
Et c'est quoi ?
La monnaie est un peu étrange ici.
D'abord il y a les drakmides.
Au taux de change normal
on a 59 drakmides pour un zlobek en argent.
Un zlobek ?
Trois zlobeks en argent valent un kratchmuk en or.
Un pastoula vaut normalement 44000 kratchmuks
mais il paraît qu'en ce moment, ce n'est pas comme d'habitude...
Des pastoulas, des kratchmuks. Vous gagnez combien en dollars ?
20 dollars exactement. Montre-moi un meilleur boulot, je le prendrai.
- C'est vrai ? - Oh oui, bien sûr.
- Vous enlèveriez les lavabos pour 30 dollars ? - Oh oui, bien sûr.
- Marché conclu ? - Oh, bien sûr.
- Vous travaillez pour moi maintenant. - D'accord patron.
Je vais aller vous chercher tout l'argent que vous voulez.
Attends Bart ! Reviens !
Je rigolais ! L'argent ça m'est égal !
"Dedans"
"Dehors"
"En haut"
"En bas"
"Je reconnais devoir 30 dollars - Bart Collins"
"Ordre d'exécution. Zabladowski Signé : Dr T."
Maman ! Maman !
- Je ne t'ai jamais vu ici, hein ? - Non.
- Tu es un joueur de piccolo ? - Non.
- De trombone ? - Non.
- Un violoniste ? - Non. Un pianiste.
Alors tu n'as pas le droit d'être dans ce cachot.
Il est exclusivement réservé aux non-pianistes.
Aux non-pianistes ?
Ceux qui jouent de tous les autres instruments.
Le Dr Terwilliker les attrape un par un,
il les amène ici et il les enferme.
Très bientôt il n'y aura plus de musiciens sur terre
à part ceux qui jouent du piano.
Je te ramène au Dr Terwilliker.
"Cachots pour les violons grinçants,
les piccolos stridents, les trompettes écœurantes, etc."
A tous les gardes !
Le garçon numéro un est dans le cachot inférieur.
Ramenez-le, mort ou vif !
A tous les gardes !
Le garçon numéro un est dans le cachot inférieur !
Ramenez-le mort ou vif !
Alors vous ne me croyiez pas.
- Votre vie ne vaut pas un pastoula. - On devrait toujours croire les enfants.
- Même leurs mensonges. - Vous allez m'aider maintenant ?
A partir de maintenant on est dans le même bateau.
- Vous m'avez déjà fait faux bond. - Mais je donne ma parole d'honneur.
Je ne veux prendre aucun risque. Scellons ce pacte dans le sang.
Ça ne va pas être un peu salissant ?
Pas après quatre ans de service. Je ne suis pas obligé de...
- Donnez-moi votre pouce. - Aïe.
- Ça ne fait pas vraiment mal. - Si.
M.Zabladowski, promettez-vous d'être
- digne de confiance, loyal, obligeant ? - Je le promets.
- Courtois, gentil, obéissant, joyeux ? - Je le promets.
- Econome, brave, fair-play, déférent ? - Je le promets.
Bon, c'est tout papa.
- "Papa" ? - Ça fait de vous mon père.
Oui, je suppose que tu as raison. Je suppose que ça fait ça.
Alors en route. Il faut qu'on sauve votre femme.
Ma "femme" ? Ah oui.
Oui, ma femme. Allez, viens.
Une seconde. Il y a tout un régiment là-bas.
- Y a un autre chemin vers le QG ? - Il y en a un.
Suis-moi. Allez.
On aura peut-être besoin de ça.
Maman. Réveille-toi. Réveille-toi.
Tiens, Bartholomew.
Va-t'en ! Ne le laisse pas t'attraper !
- Rentre à la maison ! - T'en fais pas. On va tous rentrer !
"Tous rentrer" ? Qui est avec toi ?
August Zabladowski, votre plombier et mari. Recule.
- Merci cher August. - Merci ma chère...
- Dis, c'est quoi son prénom ? - Eloïse.
Allez. Ce n'est pas le moment de faire dans l'eau de rose.
On ne peut pas sortir. Les jumeaux sont au bout du tunnel.
Les jumeaux, hein ? J'en ai marre d'être mené à la baguette.
- Va me chercher du jus de cornichon. - N'en buvez pas. C'est de la dynamite.
Allez, vas-y. Je vais leur montrer à ces voyous de siamois.
S'ils veulent se battre en patins je me battrai en patins.
"Jus de cornichon"
A notre avenir si on en a un.
Ne soyez pas trop héroïque cher August.
- Vous avez été magnifique ! - On forme une famille magnifique.
- Venez. Allons-nous en d'ici. - Oui papa !
On a gagné, on a gagné, on a gagné !
Pour ma part
je suis enclin à mettre cette déclaration en doute.
Vous avez joué avec brio monsieur le plombier,
mais ce qui compte c'est le score final.
Mon camp domine toujours.
Le vôtre a le dessous.
Institut Terwilliker
- Vive nous tous. - Vive nous tous.
Nous sommes des durs à la hauteur,
nous sommes méchants, tous des terreurs,
insupportables, méchants et affreux.
Hourra, on est victorieux. Victorieux !
N'est-ce pas glorieux ?
Les tristement célèbres affreux,
les méchants, les sanglants, les crasseux,
nous les voyous on est victorieux.
On n'est pas très malins ni très futés,
pourtant ce soir on a gagné.
Insupportables, méchants et affreux.
Hourra, on est victorieux. Victorieux !
Nous chantons pour vous Terwilliker,
nous vous offrons notre noirceur,
infamie, crime et sombre horreur.
Conservatoire Terwilliker
A Harvard les murs sont couverts de verdure
et à Princeton et à Purdue,
A Purdue
ils se croient malins avec toute cette verdure.
Chez Terwilliker aussi on en a,
on en a.
Salut à vous nos saints portiques,
nos murs sont verts de plantes toxiques,
Harvard, Yale et autres, peuh !
Nos végétaux sont vénéneux,
murs couverts de plantes toxiques,
salut à vous nos saints portiques.
Saints portiques
Terwilliker, nous vous chantons une ode,
nous adorons vos ignobles méthodes,
vous le minable malfaiteur.
Conservatoire Terwilliker
Alma mater Alma mater
Rien n'a d'allure plus fière.
Pourrie comme un fruit tombé à terre.
Alma mater
Nous sommes des durs, à la hauteur,
nous sommes méchants, tous des terreurs,
insupportables, méchants et affreux.
Hourra, hourra,
on est victorieux !
Hélas pauvre Judson. Hélas pauvre Whitney.
Je les connaissais.
Des garçons d'un humour infini, d'un goût exquis.
Mon cœur se soulève en voyant leur destin !
Vous serez vengés !
Le concert inaugural de demain
sera dédié à votre mémoire.
Et vous, vous allez retourner dans votre cellule.
Vous y resterez jusqu'à ce que je vous libère pour l'inauguration.
L'œuvre pour la méthode "Doigts heureux" doit continuer.
Vous et toi vous allez me suivre !
"Cachots"
Permets-moi d'exprimer ma profonde gratitude l'ami.
Sans ton aimable concours je n'en serais jamais arrivé là.
En bas je vous prie.
Cachot du premier niveau,
tortures simples diverses,
plomb en fusion, billots
et huile bouillante.
Cachot du deuxième niveau.
Rayon bijouterie.
Chaînes pour les jambes, les chevilles,
pour le cou, les poignets.
Vis à écraser les pouces et nœuds coulants,
de la meilleure corde.
Cachot du dernier niveau.
Tout le monde
sort.
Je suis sûr que vous trouverez ce cachot tout à fait fascinant.
Ce charmant grondement c'est un de mes prisonniers préférés.
Un percussionniste de mon orchestre qui avait une très mauvaise habitude.
Vous connaissez la partie de la 5ème symphonie de Beethoven
où le percussionniste est censé faire pom-pom-pom-pom ?
Ce bougre d'idiot faisait toujours pom-pom-pom-pom-et-pom.
Un pom de plus, vous voyez. Il est ici pour toujours.
Il doit battre ce tambour pour toujours ?
Oh, ce n'est pas l'homme que je punis.
Le mien est à l'intérieur du tambour.
Je vous en prie Dr Terwilliker, laissez-moi sortir !
Laissez-moi sortir !
Vous êtes sûrement impatients de vous installer dans votre cage.
Qu'avons-nous de libre ?
L'appartement 22-J ?
Une suggestion épatante Stroogo !
Un de nos meilleurs.
- Là-dedans ? - Vous le trouverez douillet.
Aucun de nos cinq derniers locataires ne s'en est plaint.
Et maintenant adieu monsieur le plombier.
Nos routes ne se croiseront plus jamais.
Quant à toi jeune homme, chaque matin à l'aube
on te traînera là-haut jusqu'à mon piano !
Mais les autres enfants doivent arriver. Je dois vite m'habiller.
Tu es prêt ? Fais-moi voir tes doigts !
Ils sont souples ? Ils sont heureux ?
Dix petites danseuses, oh, comme c'est joli !
Dix doigts heureux ce sont les miens, eh oui !
Les miens, eh oui, les miens, eh oui, comme c'est joli !
Pas trois, pas cinq ni sept ni neuf, que nenni.
Pardon de vous avoir entraîné là-dedans papa.
Très franchement ce n'est pas une situation saine.
On dirait qu'un tas de grenouilles, de crapauds
et peut-être même de dinosaures sont morts
et gisent non ensevelis dans notre voisinage immédiat.
Heureusement j'ai ma bouteille de désodorisant.
"Désodorisant"
Ça sent meilleur, c'est vrai.
- Comment ça marche ? - C'est un principe simple, scientifique.
Mettons par exemple qu'une odeur nauséabonde rôde par là.
Je soulève le bouchon de ma bouteille,
une main minuscule invisible en sort,
elle bondit, l'odeur est dans la bouteille et personne ne la sent.
C'est peut-être quelque chose comme ça la solution.
- La solution à quoi ? - A tout le racket au piano.
Ça c'est un piège à odeur. Il nous faut un piège à musique.
La musique dans l'air...
Plus de musique. Personne ne l'entend.
Si je pouvais cacher un piège à musique près du piano
quand les 500 petits se mettraient à jouer...
Oui. Toute la musique irait dans la bouteille.
Si le piano de Terwilliker ne peut pas faire de musique
son racket est foutu et on est tous libres.
Oh, magnifique. Magnifique.
C'est notre seule chance. Il va falloir qu'on en fabrique un.
- Oui, bien sûr. - Mais oui !
Pour commencer on a cette bouteille.
On vide le produit attrape-odeur
et on le remplace par un mécanisme attrape-musique.
C'est ridicule. Je n'ai aucun attirail scientifique.
Il faudra se servir de ce qu'on a.
J'ai plein de trucs...
de la ficelle, une rondelle, du cristal de galène,
une chaîne, un anneau, une cacahuète,
- un bouchon... - Oh Bart, je t'en prie.
Il faut que ça marche ! Il le faut !
Du chewing-gum, une balle de ping-pong, un couteau de poche,
des boutons, un yo-yo, des élastiques,
un bouchon, un sifflet,
une boucle, une bille.
Ça devrait suffire.
Faire un piège à musique avec ça demandera peut-être un moment.
Voyons le résultat.
Essai : Un, deux, trois, quatre.
Essai.
Il faut qu'on essaie encore ! Il faut qu'on essaie encore !
Hé !
Holà.
Essai : Un, deux, trois, quatre.
Essai.
C'est inutile Bart. Il nous faut du matériel de sonorisation.
Et son oreillette ?
Ça amène du bruit dans son oreille.
Pourquoi on ne pourrait pas en amener dans la bouteille ?
Amenez le prisonnier Bartholomew Collins.
Au pas de course chef !
Dépêchez-vous ! Dépêchez-vous ! Ça marche ?
- Ça marche ? - Une seconde. Je vais essayer.
Ça marche ! Ça marche !
Chouette ! Je vais mettre le grand piano en panne !
Ecoute Bart, il faut que je te dise quelque chose.
Je n'en ai encore jamais fabriqué et les trucs que j'ai mis dedans
c'est un genre de principe révolutionnaire.
Ça pourrait être dangereux. Peut-être même atomique.
Atomique ? Ça pourrait exploser ?
Si ça se met à fumer sauve-toi vite !
Allez, viens Paderewski. C'est l'heure.
- Ton nom s'il te plaît ? - Johnny Hall.
Cent quarante-deux.
- Ton nom s'il te plaît ? - Phil Cook.
Deux cents.
Faites avancez les garçons. Faites avancez la queue.
- Ton nom s'il te plaît ? - Jones. Johnny Jones.
Siège numéro 147. Ton nom s'il te plaît ?
Smith. Sammy Smith.
Siège numéro 409.
- Voilà le garçon numéro un. - Ton nom s'il te plaît ?
Collins. Bart Collins.
Je dois t'avoir...
Je dois t'avoir déjà vu quelque part.
- Siège numéro un. - Merci maman.
- Ton nom s'il te plaît ? - Jim Tierney.
Votre attention à vous tous qui êtes à l'Institut Terwilliker !
A mes pieds, joyeux et impatients
mes élèves attendent notre rendez-vous avec le destin.
Ils n'échoueront pas parce que je n'échouerai pas.
Venez m'habiller m'habiller, m'habiller
de mes plus beaux atours
parce que au cas où vous ne le sauriez pas
c'est mon jour do-mi-do ce jour.
Habillez-moi de fixe-chaussettes en argent, de boutons de col en diamant
parce que je m'en vais faire do-mi-do dans mes habits do-mi-do.
Je veux mes dessous ondoyants avec les volants de marabout,
je veux mon beau boléro aux piquants de porc-épic,
je veux mon corset de nylon mauve avec les boutons de fleurs d'oranger
parce que je m'en vais faire do-mi-do dans mes habits do-mi-do.
Venez m'habiller m'habiller, m'habiller
de ma blouse transparente
avec la ravissante triplure en souris de Chesapeake.
Je veux mon faux plastron à pois avec les franges en crinoline
parce que je m'en vais faire do-mi-do dans une frénésie de do-mi-do.
Je veux mes demi-guêtres bleu lavande et en plus de ça
je veux mon soufflet couleur miel avec l'ourlet à chevrons.
Je veux ma petite veste la plus douce en daim couleur pastèque
et ma longue double patte orange avec le galon couleur platine.
Je veux mes manches gigots et en plus de ça
je veux mes jolis bottillons en chamois avec les boucles en léopard.
Je veux mon corset de brocart rose avec les collerettes molletonnées
et ma somptueuse culotte bouffante bleu clair aux revers en plumes de singe.
Je veux ma résille d'organdi et en plus de ça
je veux ma mousseline Mère Hubbard doublée de rat de la baie d'Hudson.
Habillez-moi de la tête aux pieds,
habillez-moi de pied en cap,
habillez-moi d'épinards de soie parce qu'aujourd'hui c'est do-mi-do.
Le jour du do-mi-do. Le jour du do-mi-do.
Alors venez m'habiller des fleurs d'un million d'arbres roses,
venez m'habiller de saucisses au pâté de foie et de camembert,
venez m'habillez de bretzels,
habillez-moi de mousse de bière
- Parce qu'il s'en va - Parce que je m'en vais
faire do-mi-do
- dans mes do-oh-oh-oh-oh. - Dans ses do-oh-oh-oh-oh.
Oh-oh-oh, oh-oh-oh
habits do-mi-do.
Les garçons, je peux avoir votre attention ?
Mes chers petits, je vous présente
votre très sympathique chef, le Dr Terwilliker !
C'est mon grand jour !
Cinq mille petits doigts
jouant tous ensemble sur mon piano !
Chaque doigt obéissant à mes caprices, moi, le maître !
Chaque infime fragment
microscopique de tissu vivant
dans ces 5000 petits doigts
rampant et tremblant devant moi !
Devant moi, le Dr Terwilliker...
alors que je lève ma baguette !
Nous allons jouer.
Levez les mains !
Nous allons jouer le plus beau morceau jamais composé.
C'est moi qui l'ai composé "Dix doigts heureux".
Prêts ?
Et un, et deux, et trois, jouez !
Jouez ! Jouez ! Jouez ! Jouez !
Mais qu'est-ce qui se passe enfin ?
Bon. Levez les mains.
Prêts ?
Et un, et deux, et trois, jouez !
Jouez ! Jouez ! Jouez ! Jouez !
Quelle aberration idiote et débile !
Idiote et débile ! Idiote et débile !
Ne reste pas planté là comme un satané monolithe !
Monolithe ! Monolithe ! Monolithe ! Monolithe !
- Toi, toi, toi, toi ! - Toi, toi, toi, toi !
- Andouilles ! - Andouilles ! Andouilles !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Qu'est-ce que tu as là Collins ? - Vous êtes fini !
Vous êtes foutu ! Vous ne pouvez pas nous faire jouer une note !
Je ne peux pas, vraiment ?
Vraiment ? Vraiment ? Vraiment ? Vraiment ?
Aucun avorton ridicule ne peut oser défier le Dr Terwilliker !
Dr Terwilliker ! Dr Terwilliker !
Le fondateur de l'Institut Terwilliker !
- Institut Terwilliker ! - 500 garçons sur un piano !
Garçons sur un piano ! Garçons sur un piano ! Garçons sur un piano !
Quel que soit le phénomène inexplicable que tu as en main
donne-le-moi !
Si vous approchez encore je vais vous faire voler en éclats !
- C'est... C'est atomique ? - Oui monsieur.
- Très atomique ! - Atomique ?
Va-t'en avec ! Va-t'en avec !
- Vous allez libérer ma mère ? - Libérez sa mère !
- Et mon père ? - Libérez son père !
- Et nous les petits ? - Oui !
Vous tous les 500, vous êtes libres ! Tout le monde !
Enfermons-le au cachot pour toujours !
Hé les gars ! Les gars !
Maintenant on va jouer le plus beau morceau jamais composé. D'accord ?
Prêts ?
Et un, et deux, et trois, jouez !
Foutez tous le camp ! Je crois que ça va exploser !
Non, non ! Non, non !
Non, non ! Non !
Hé Bart.
Réveille-toi Bart.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
La bombe ! La bombe ! Vous n'avez rien ?
La bombe ? Quelle bombe ?
Mince alors, j'ai dû rêver papa.
- "Papa" ? - Je veux dire M.Zabladowski.
- Tu t'es fait mal au pouce ? - Oui, en même temps que vous.
Moi ? Oh, je ne me suis...
- Mince. C'est arrivé comment ? - Vous ne vous souvenez de rien ?
Si, d'une chose : Tu ferais bien de retourner t'exercer.
Mince alors, tu es jolie maman.
N'est-ce pas M.Zabladowski ?
J'ai des courses à faire en ville.
- Vous pourriez me déposer ? - Avec plaisir Mme Collins.
- Tu sais, j'ai l'impression que je... - Oui, moi aussi.
Ça te dirait d'aller à la pêche avec moi ce week-end ?
- Pêcher des perches ? - Oui, si ta mère est d'accord.
- Ça marche. - Oui, mais reprends tes exercices,
qu'elle ne soit pas fâchée quand je lui demanderai.
- Oui. J'apporterai de la pénicilline. - De la pénicilline ?
- Non, on va pêcher au ver. - J'en apporterai au cas où.
- Je suis prête M.Zabladowski. - J'arrive Mme Collins.
- Au revoir petit gars. - Au revoir.
De la pénicilline !
Sporty ! Salut Sport.