- Mets une corde autour de la grande valise. - Ça va maman.
Ben, entoure la valise d'une corde,
Ça ira maman.
Ça cassera au milieu de la rue.
Ça ira maman.
Tu as tout emballé ?
- À peu près. - Tu laisses quoi ?
Des photos, quelques livres, je les ramènerai à mon retour.
Tu reviens ? Je croyais que tu partais pour de bon ?
Laisse-moi t'aider papa.
- Tu as entendu ça... - Je peux y arriver.
Tu l'as entendu ? M.Greenwich Village...
nous honore de sa présence.
Il va "revenir".
Et tu comptes revenir quand ?
- Quand exactement ? - Je n'ai pas envie d'en parler maman.
D'accord.
Bien.
Ne dis rien.
- Merci. Je vais y aller maintenant. - Attends.
Merci Papa, à plus tard
- Adieu. - Au revoir maman.
Tu as dit que tu ne pleurerais pas.
Maman, c'est de l'hystérie.
Tu veux que je culpabilise.
J'y vais maman.
Je dois vivre ma vie.
J'ai 22 ans !
Maman, tu vas faire une attaque !
Bon Dieu, tu veux bien t'arrêter ?
Tu n'y peux rien..
Tu ne réussiras pas à me culpabiliser !
Allez, lance-moi la balle !
- Larry ! Larry ! - Salut Mme Tupperman.
- Tu vas où avec ces bagages ? - À Greenwich Village.
- Tu déménages ? - Ouais.
- Qu'est-ce qu'il y a à Greenwich ? - La Gloire et la fortune.
On se verra plus tard Mme Tupperman.
Sois prudent Larry.
C'est bon, je l'ai !
Rouleaux de Kaiser !
Ce que tu peux être coupable.
- Je devrai mettre un diaphragme. - Ça serait bien.
- Pour toi. - Je devrais peut-être m'en procurer un.
Je me demande si celui de ma mère me va.
Tu as parlé de ça à ta mère ?
Elle ne sait même pas que je sais qu'elle en a un.
- Comment ça ? - J'ai fouillé son armoire une nuit.
- Tu m'aimes ? - Je t'ai dit que je devrais mettre un diaphragme.
- Tu te le procureras où ? - Chez le médecin.
- Quel médecin ? - J'en trouverai un, c'est facile.
- Tu le mettras où ? - Dans l'armoire.
Ta mère ne fouille pas tes affaires ?
Dans l'arrière-cour alors. Tu me fais quoi là ?
Tu es bizarre comme fille, on devrait monter un numéro.
C'est ce qu'on vient de faire.
Ah, bon je t'ai fait rire ?
Je n'étais pas bon ? Ce n'était pas bien ?
- Je t'ai fait rire ? - Arrête ça Larry.
Je t'ai fait rire où c'était génial ?
Tu étais très bien..
J'adore ça "Tu étais très bien... "
Larry Lapinsky ma chérie, n'est pas bien...
Larry Lapinsky c'est King Kong en personne.
Larry Lapinsky est ou une bête de sexe ou un poète.
mais en aucun cas "très bien"...
Tu étais très bien
Appelle ta mère pour lui dire que tu passes la soirée avec ta petite amie.
Je n'ai pas de petite amie.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
- De quoi ? - De nos vies.
Je ne sais pas pour toi mais moi je vais me trouver un diaphragme.
Je pense au suicide une ou deux fois par jour.
- C'est normal - Je suis sérieux
- Et donc... - Et toi ?
- Pas récemment. - Pourquoi j'y pense ?
Le suicide te fait te sentir important..
Tu deviens un héros Dostoïevskien.
Tu connais celle sur Dostoïevski et Tolstoï ?
Dostoïevski rencontre Tolstoï dans les rues de Moscou.
Les deux ont envie de pisser, ils urinent dans la rue.
et Dostoïevski dit à Tolstoï "Pourquoi...
"... tu pisses sur ma jambe ?" Je la connaissais.
- Allez Larry. Habille-toi. - Tu veux une bière ?
- Non, je veux rentrer chez moi. - Allez, rien qu'une bière.
Viens danser Patruska.
Viens danser dans la neige.
Tu es dingue Larry.
Je dois me laver les cheveux.
Un verre de bière te fera du bien
Tu peux mettre ton pantalon ?
Salut. Buenas noches señor. Señorita.
Comment allez-vous ? Bien
- Qui c'est ? - C'est Nick Kessler.
C'est un idiot. Il a économisé pour aller au Mexique.
Il voulait voir les ruines, faire un retour vers les choses primitives.
Il a lâché son travail et il est parti pour Mexico lundi.
- Deux bières Ray. - Ce lundi ?
Ouais, le temps de descendre d'avion de manger un tacos...
... il a été frappé de la turista...
il a repris l'avion en sens inverse.
Il a passé deux heures et demi au Mexique.
Il dit que ça pue.
Je me demande s'ils vendent des diaphragmes au Mexique.
Ils vendent des croix au Mexique.
- Hé Barney ! - Comment va l'acteur ?
Comment ça va Barney ? Je te présente Sarah, mon amie.
- On s'est pas rencontrés à la Nouvelle École ? - Je ne crois pas.
- Tu as suivi un cours d'art avec Ben Probst ? - Non.
- Tu connais quelqu'un qui a besoin d'avorter ? - Pas vraiment.
Je connais quelqu'un de discret et fiable. il y a beaucoup de bouchers dans le coin.
Je te ferai savoir quand je serai en cloque.
Il n'y a pas de mal, j'ai droit à une coupe si je fais affaire.
- On se voit plus tard Barney !
- Excusez-moi. - Vous feriez un modèle génial.
Vous me le dites si vous voulez poser pour moi.
Je m'appelle Barney, on se connaît ?
Vous me faîtes penser à un Rubens.
- Il sait peindre ? - J'en doute.
Oh, je veux te présenter Bernstein.
- Bernstein ? - Ouais, son prénom est Bernstein.
Son vrai nom c'est Berstein Chandler.
Sa mère était femme de ménage.
Elle a travaillé 30 ans pour une famille juive.
D'où le prénom !
- Salut. - Bonjour Larry chéri.
- Vous devez être Sarah. - Comment vous le savez ?
Chérie, Je suis un ami de Connie...
Vous êtes d'une magnifique beauté sémitique.
Vous aussi...
Larry, Sarah, voici Sven.
Comment allez-vous ?
- Pardon ? - Il est norvégien.
Il ne parle pas un mot d'anglais
Il n'est pas beau ?
Je l'ai rencontré dans le métro ce matin et je crois que je suis amoureux...
mais je ne sais pas comment le lui dire.
Quelqu'un sait comment on dit "je t'aime" en norvégien ?
"Un poème pour l'être aimé"
- Ils coûtent 25 cents. - Je suis fauché Jake.
- Seulement 25 cents. - D'accord, un moment.
"En hiver je suis bouddhiste."
"En été je suis nudiste."
Ça ne coûte que 25 cents. Quelqu'un en veut un ?
- Merveilleux.
- C'est très beau, vraiment. - Merci.
- Merci, Jake. - Lis-le à ceux que tu aimes.
Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?
- Aucune idée. - Je veux être une star.
Je veux aller au Mexique.
Je n'ai jamais voulu être flic ou pompier ou pilote.
Pendant un temps j'ai voulu être un héros de guerre.
En fait j'ai toujours voulu être une star.
J'avais l'habitude de me rêver dans la baignoire en...
Robin des Bois ou en Louis Pasteur.
On s'ennuie, il ne se passe rien à New York
Tu es déprimée ?
Je regrette de ne pas être... ... je me sens bizarre.
Marions-nous.
Je devrais peut-être faire une analyse.
- Tu ferais mieux d'aller au Mexique. -... ou de voir un analyste Mexicain.
Dis-moi chérie c'est quoi ton problème ?
Je veux être... Miss Métro.
Tu es malade...
Bonne nuit Larry.
- Une minute. - Quoi ?
Tu es givré.
Tu sais quoi ?
Larry, viens.
Mets un préservatif.
- Je n'ai rien sur moi. - Quelle andouille !
Andouille !
Ça prouve que je ne t'aime pas que pour ton corps
Je t'appelle demain.
- Et si ton père se réveille ? - Mon père dort comme une masse.
Ma mère nous regarde probablement en ce moment.
Je me retirerai avant... d'accord ?
Sarah, je t'aime.
Être ou ne pas être voilà la question.
Y a-t-il plus de noblesse d'âme
à subir la fronde et les flèches de la fortune
ou bien à s'armer contre une mer de douleurs et à l'arrêter.
Mourir... dormir, rien de plus
et par ce sommeil mettre fin aux maux du cœur...
et aux mille tortures qui sont le legs de la chair.
Hé, Blanche.
Qu'est-ce que tu fous Blanche ?
Je veux vous dire à propos du code Napoléon.
Je tiens à la main une copie du code Napoléon.
Vous me comprenez Blanche ?
Vous avez du chewing-gum sur votre tee-shirt.
J'ai cru que c'était des diamants.
J'ai cru que c'était une tiare en diamants.
Je vous verrai plus tard Blanche.
Stella. Tu es où Stella ?
Stella !
Stella, bébé, tu es où ?
Stella !
Où tu es Ste...
Merci beaucoup à vous mesdames et messieurs de l'Académie.
Cet Oscar me donne un immense plaisir.
Mais cet récompense ne revient pas seulement à Larry Lapinsky.
Beaucoup d'autres personnes sont impliquées dans ce succès.
Tout d'abord je voudrai remercier mon réalisateur, Elia Kazan.
C'est Gadg qui m'a découvert dans une librairie de la 42ème.
Sans Gadg il n'y aurait pas de Larry Lapinsky.
Je voudrais aussi remercier l'auteur lui-même
Le grand dramaturge juif Eugene O'Neill.
Gene, merci.
Mec, c'était vraiment quelque chose.
Mais mesdames et messieurs de l'Académie...
Je ne pense pas que la soirée serait complète...
si je ne remerciais pas la petite dame qui m'a soutenu toutes ces années.
Elle se tient à mes côtés en ce moment.
Maman, dis quelques mots.
Quand mon chéri...
Quand mon fils adoré et aimant nous a dit à mon mari et à moi...
qu'il voulait devenir acteur je me suis moquée.
Comme je me suis moquée !
Mais ce soir je réalise à quel point je me suis trompée.
On ne se moque pas du gagnant de l'Oscar !
La performance de mon fils dans le rôle du shérif Luke Marshall...
dans "Dernier Train pour Budapest" prendra place...
parmi les plus grandes interprétations de l'histoire du cinéma.
Mais mesdames et messieurs de l'Académie, dites-moi donc.
Pourquoi mon fils se plaint quand je lui apporte le poulet...
dans son appartement tape à l'œil de Greenwich ?
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Je vais te dire pourquoi maman.
Parce que ton fils est un ingrat
qui ne comprend pas le code Napoléonien.
Hé vous, oui vous, venez ici
- Vous allez réveiller tout le quartier. - Je suis désolé sergent.
- Vous êtes dingue ? - Je faisais quelques imitations.
- C'était pas terrible. - Je sais.
- C'était censé être qui ?... Marlon Brando ? - Ouais.
- C'est ça. - Ça ressemblait plus à Edward G.Robinson.
Je sais bien, mon Brando ressemble à Edward G.Robinson.
D'accord, faites-moi Edward G.Robinson.
Ouais, ouais
OK les gars, je suis le petit César...
- Ouais, ouais - Tu es dans le showbiz gamin ?
- Je veux être acteur. - Et bien écoute mon conseil.
Change de métier.
Merci pour le conseil sergent.
Mais avant tout je voudrais remercier un agent de police inconnu...
qui a été la première personne à m'encourager.
Passez une bonne journée, je vous verrai bientôt.
Excusez-moi, je suis là pour la petite annonce.
- Vous êtes le garçon de l'agence ? - L'agence de Canal Street m'envoie.
Canal Street.
Herbie, le gamin de l'agence est ici.
- Tu as de l'expérience ? - Oui monsieur.
- J'ai travaillé comme serveur dans les Catskills. - Tu as déjà travaillé au comptoir ?
- Oui. - Où ?
Mon oncle tenait un commerce à Brooklyn, j'ai travaillé au comptoir.
- Où à Brooklyn ? - Brownsville.
- Tu as déjà travaillé sur une centrifugeuse ? - Je ne sais pas.
- C'est quoi une centrifugeuse ? - Ça c'est une centrifugeuse.
Je n'ai jamais travaillé avec une centrifugeuse monsieur.
- Tu es universitaire ? - J'ai fini mes études à l'université de Brooklyn.
Pourquoi un universitaire veut travailler dans un restaurant ?
J'ai besoin d'argent. Monsieur, si je ne fais pas l'affaire dites-le moi.
J'ai besoin d'un gars de 11 à 15 heures. On travaille durant l'heure de déjeuner.
- De 11 à 15 heures ça me va. - Bonjour Herbie.
Bonjour M.Elkins, comment allez-vous ?
- J'ai fait une mauvaise nuit. - Mal à la tête ou à l'estomac ?
Là, toute la nuit comme un marteau.
Vous avez du manger une merde hier.
- Vrai ou faux ? - Eh bien...
Dis vrai ou faux !
J'ai pris un sandwich au corned-beef pour déjeuner.
Tu entends ça ? Il a mangé un sandwich à déjeuner...
et il se demande pourquoi il a mal !
Je vais vous préparer un jus de choux aux carottes.
Ça ira pour aujourd'hui.
Mais faites-moi plaisir.
Si vous continuez à manger ce poison ne revenez pas.
Je ne suis pas magicien.
- Helen. File-moi un tablier. - Quoi ?
Montre-lui comment marche la centrifugeuse.
- C'est quoi ton nom ? - Larry.
- Nom et prénom s'il te plaît. - Lapinsky. Larry Lapinsky.
Tu as le boulot Larry Lapinsky.
Mais tu n'as jamais travaillé au comptoir à Brooklyn, pas vrai ?
C'est vrai
Qu'est-ce que tu fais à rester planté là ?
- Au travail ! - D'accord.
- Qu'est-ce que c'est ? - Des épinards.
- Et ça c'est quoi ? - Une carotte.
Bien vu. Maintenant fais-moi un jus de carottes et d'épinards.
Fais attention à ta main ! Je n'ai pas besoin d'accidents.
Il était en pleine répétition d'un show télévisé quand ils l'ont viré.
- Les salauds ! - Il est vraiment communiste ?
C'est un très bon acteur. C'est tout ce que je sais.
- Ils ont vraiment peur de McCarthy. - C'est un schizophrène paranoïaque.
- C'est pour ça qu'ils en ont peur. - Connie, qu'est-ce qui se passe ?
Suivez-nous, Anita Cunningham a appelé.
Elle a dit qu'elle allait se tuer
- Elle a appelé quand ? - Il y a environ une demi heure.
Pourquoi tu as attendu une demi heure ?
Elle fait une tentative toute les semaines, d'habitude elle rappelle.
Et elle n'a pas rappelé.
- Eh, qu'est-ce qui se passe ? - Anita Cunningham a fait une tentative.
Je peux regarder ? Je ne rentre pas là si elle a utilisé le gaz.
- Elle vit où ? - Au fait Connie, tu as laissé l'eau bouillir.
Vous êtes dingues !
Anita, on est là !
Je sens déjà la pisse de chat.
Anita, on arrive.
Elle habite à quel étage ?
Au cinquième mon chou.
Oh la barbe !
- Anita ? - Anita.
Anita, c'est Connie.
Anita, ouvre au nom de la loi.
Anita, c'est Connie. Ouvre !
- Je m'appelle Robert Fullmer. - Anita !
Larry Lapinsky. Voici Sarah Ross.
- Salut. - Anita, c'est Connie. Ouvre.
- Connie dit que tu es acteur. - J'étudie.
- J'écris une pièce, on devrait en causer.
- Génial. - Anita.
- Après vous. - Je crois que c'est sérieux.
Anita !
Où tu es ?
Arrête de jouer Anita
Anita, espèce de folle, tu es vivante ou morte ?
- C'est le gaz ou la pisse de chat ? - C'est sympa, non ?
Anita !
Elle est dans la salle de bains.
Anita !
Anita, ouvre, c'est Connie.
- Anita, ouvre la porte. - Anita, c'est Robert.
Ouvre ou je noie tous tes chats.
Je veux mourir.
- J'appelle une ambulance ? - Attends, va chercher une serviette.
- Elle va saigner à mort. - Elle a beaucoup de sang.
On devrait l'amener chez le médecin.
Tu devrais avoir honte !
- C'est un Gillette. - La même lame que le mois dernier.
- C'est une blessure superficielle. - Je veux mourir.
- Je veux mourir, - Tu as de l'iode ?
- Je veux mourir. - Oui ma chérie, mais où est l'iode ?
Sur l'évier. Je veux mourir.
Je veux mourir.
- Je veux mourir ! Je veux mourir ! - C'est bon ,c'est noté.
- Je veux mourir ! - Ouais.
- Je veux mourir ! - C'est ça.
- Je veux mourir. - Ça ira.
Je veux mourir.
Si les Rosenberg sont exécutés je pense que l'année sera difficile.
- Je ne pense pas. J'en doute. - Comment tu peux le dire ?
Il y aura de l'indignation de la part des libéraux...
quelques manifestations passionnées, des déclarations de gens connus...
mais rien de plus.
Je ne dis pas que le gouvernement sera renversé.
- Je crois juste que quelque chose arrivera. - Deux personnes vont mourir.
- C'est une chose horrible. - Horrible ?
Horr...
C'est horriblement facile de dire ça.
Et tu emploierais quel mot?
Je ne sais pas, c'est difficile...
de trouver un mots précis dans la langue anglaise.
Je suis sûr que tu peux en trouver quelque part.
Je ne sais pas si je peux. La langue est délicate.
- J'ai laissé l'eau bouillir ? - "Tragique" serait un mot plus approprié ?
Je ne crois pas que l'eau bouillait... "tragique" ne serait pas un mot meilleur.
Le Rosenberg sont des personnages pitoyables.
- Mais pas tragiques. - Ce qui leur arrive est tragique.
- Mais ils ne sont pas tragiques. - Je crois que tu es complètement bidon.
Ça se peut bien, reste que "tragique" et "horrible" ne conviennent pas.
et pourquoi pas "bidon" ?
Ça ressemble déjà plus à ce que j'avais en tête, ouais.
Bravo.
Vous croyez tous que je suis idiote, non ?
Que j'essaie juste d'attirer l'attention, n'est-ce pas ?
Vous vous trompez.
Je déteste ma vie.
Rien ne va.
Je me sens mal quand je me lève le matin.
Je me sens triste quand je vais me coucher.
Vivre ne me convient pas.
Et je ne tiens pas non plus à mourir. J'ai peur de mourir.
Peur de vivre et peur de mourir.
Les hommes que je veux ne me désirent pas.
Comment tu veux garder un homme dans cet appartement crasseux ?
Un de ces jours je vais vraiment le faire.
Je n'appellerai pas, c'est promis.
- Hé Bubelah, allons voir un film.
Excellente idée.
- Tu portes de beaux anneaux. - Merci ma chère.
Ils m'ont été donnés par mon père qui est un prince africain.
Dis-moi. Comment ton père, qui est un prince africain...
a pu s'entendre avec ta mère femme de ménage ?
- A merveille ma chérie ! - Je crois que "Viva Zapata" se joue au Waverly.
- Je l'ai vu. - C'est un film terriblement démago.
Je crois qu'il est terriblement juif.
- Je crois que vous êtes tous bidons... - Tu as vu "Les feux de la rampe" ?
- Celui avec Charlie Chaplin ? - C'est ça.
J'aime Charlie Chaplin.
Je crois que l'eau bouillait.
Tu appelles ça un appartement ?
Je n'appelle pas ça un appartement.
Un appartement a des meubles. Ce ne sont pas des meubles.
Qu'est-ce que tu veux dire maman ?
J'ai un tourne-disque, une jolie chaise.
J'ai une reproduction de Breughel.
Ce n'est pas drôle chéri.
Pas drôle du tout Ben, descends acheter un soda.
J'ai vu un endroit dans le coin.
Maman, je n'ai pas besoin de soda.
Papa, reste ici.
Eh bien moi j'ai besoin d'un soda !
- Ben, tu m'entends ? - Maman !
Regarde, laisse papa se reposer les pieds.
Je vais chercher le soda.
Un soda, tu t'en souviendras ?
Pas de problème maman.
Salut maman. Salut papa.
Entrez
Tu appelles ça un appartement ? Je n'appelle pas ça un appartement.
Un appartement ça a des étagères, des rideaux et des meubles.
- Ce ne sont pas des meubles. - Qu'est-ce que tu veux dire maman ?
J'ai un tourne-disque. J'ai une jolie chaise.
J'ai une reproduction de Breughel.
Où sont les toilettes ? Je meurs.
- Droit devant. - Arrête les sarcasmes.
Hé, mais c'est le pôle Nord ici.
Le frigo marche ? J'ai des denrées périssables.
Évidemment qu'il marche.
Tu aimes ma peinture papa ?
Pas mal pour un acteur.
Tu aurais pu utiliser l'émail.
- Le loyer est à combien ? - Vingt-cinq par mois.
- Et ton boulot ? - Ça va.
Ce serait plus judicieux de pouvoir enseigner.
C'est bon d'avoir une poire pour la soif.
Je ne veux pas enseigner.
Pendant la crise je gagnais 13 dollars par semaine quand j'avais de la chance.
Tu as des cafards ?
Seulement quand j'allume au milieu de la nuit.
Gros malin.
Laisse-moi te débarrasser de ça.
Je t'ai amené un challah, un pain de seigle et un pumpernickel.
- Tes WC sont cassés. - Je ne peux pas manger autant de pain.
Jette le fromage frais avant qu'il fonde.
Où est le saumon fumé ?
Ce salaud a oublié de nous donner le saumon fumé !
- J'ai jeté le saumon fumé. - Pourquoi tu ne me l'a pas dit ?
J'ai tes brownies...
de chez Ratner.
Tu aimes les brownies.
Et j'ai du dentifrice.
- Et... un poulet ! - Maman !
Et des sous-vêtements que tu as laissés derrière toi.
Génial, je pourrai mettre le fromage frais dans les sous-vêtements et le manger.
Ce n'est pas drôle. Tu as laissé tes sous-vêtements sales à la maison !
J'apprécie tout ce que vous faites pour moi...
J'ai de quoi me nourrir pour les dix prochaines années !
- Ne me crie pas dessus ! - Comment je vais cuire le poulet ?
Dans une cocotte ! Voilà comment on cuit le poulet!
Ben, écoute, écoute cette voix.
- Écoute ! - Merveilleux.
Maintenant écoute cette note.
Maintenant.
Quoi qu'il en soit
l'année prochaine j'irai le voir au "Metropolitan Opera".
Il est génial.
Bien, je suppose...
qu'il est temps de partir, hein ?
La semaine prochaine je t'apporterai une paire de rideaux.
- On verra. - D'accord.
- Je serai encore ici. - Comment ça encore ?
Je ne peux pas prédire l'avenir et dire ce qui va arriver dimanche prochain.
Qu'est-ce qui pourrait se passer ?
- Écoute, à quelle heure tu m'appelles ? - Je ne sais pas.
- Tu m'appelleras demain soir ? - C'est ce que j'ai dit.
- Je t'appellerai demain soir. - Allons-y Faye.
Pour allez où ? Dans mon cachot de Brooklyn ?
Pour l'amour de Dieu, tu veux bien arrêter ?
Sortons d'ici, on ne veut pas de nous.
On ne veut pas de nous, allons-y ! Tu avais raison !
Tu avais dit dans le métro qu'on n'aurait pas dû venir !
- Je n'ai pas dit ça. - Pourtant quelqu'un l'a dit !
Je t'appellerai demain.
- A quelle heure ? - Quatre heures.
Oh.
Quelque part il doit y avoir des garçons et des filles heureux
qui peuvent... qui peuvent nous apprendre à vivre.
Quelque part il doit y avoir une ville où...
où être pauvre n'est pas un crime, où la musique n'est pas une honte,
où il n'y a pas de guerre dans les rues...
où un homme est heureux d'être lui-même,
de vivre et que sa femme soit elle-même.
Renoncer à lutter ?
Mais pour aller où ?
Ce soir Joe, on fait un tour de voiture...
on file à toute vitesse dans la nuit
à travers le parc, sur le pont Triborough.
Voilà, c'est ça... On file..
Ça me vide la tête de conduire en pleine nuit.
Quand on fend la nuit noire de nos phares personne ne nous atteint.
On est au sommet du monde, personne ne rit.
C'est ça la vitesse.
On décolle de terre, sans attaches.
C'est pour ça que la vitesse existe, on n'a plus à réfléchir.
C'est une manière aisée de vivre.
Lorna, chéri...
On brûle la nuit.
Lumières s'il vous plaît.
Je n'ai pas été impliquée une seconde.
Bien, comme c'est toi qui a commencé, continue.
Il n'y a rien d'autre à dire.
J'étais minable.
Pour moi il n'y avait rien de vrai. J'étais agressive.
- Non, ce n'est pas vrai. - Larry, laisse-la terminer.
J'ai fini, vraiment fini.
C'est idiot.
J'étais tendue et si nerveuse...
J'étais... c'était mauvais, mauvais.
Tu vois que ça t'arrive maintenant.
Parce que tu penses avoir été mauvaise.
Tu estimes avoir échoué et tu te punis.
Tu te grattes la paume de la main de tes ongles.
Tu dois faire des choses précises.
De très bonnes choses sont arrivées parce que tu l'as touché.
Je serai consterné...
si je m'étais dit "elle s'est contentée de mettre les mains dans les poches".
Je sentais que le dialogue était... si guindé
- Et le faire rendait le dialogue encore plus figé. - Chérie...
Quand tu agis alors le dialogue retrouve...
sa place et tu ne te rendras même pas compte que c'est guindé.
Ce n'est pas guindé, c'est très beau.
- Je peux dire une chose ? - Ouais.
Je ne comprends pas comment on peut jouer une scène...
sans comprendre la situation.
Non, non, Ce n'est pas comme ça que ça se passe.
Ce n'est pas "petit un" comprendre et "petit deux"
s'investir émotionnellement pour jouer de façon appropriée.
ne vous dites pas "je vais jouer cette scène...
après en avoir totalement compris le ressort dramatique
Ça ne marchera pas parce que vous vous racontez des histoires,
vous vous donnez à vous-mêmes des buts impossibles.
Faites des petites choses réelles concrètes.
Les mains, les doigts. Faites-vous mal avec vos ongles.
Ça ne fait pas de mal de se faire un peu de mal.
À toi Larry...
J'étais nerveux.
C'est dur de s'impliquer.
J'étais conscient de vous et du public.
- Tout le temps ? - Non, non.
C'est arrivé à la fin de la scène.
- Ah oui ? - J'étais tendu, nerveux, mauvais, mauvais.
- Ce n'est pas drôle. - Je suis désolé.
- Tu prends tout à la rigolade ? - Pas tout..
- Tu plaisantes en ce moment, non ? - Qu'est-ce que vous voulez que je dise ?
Plaisanter c'est ce qui te tue.
La plaisanterie c'est la maladie de l'acteur américain..
C'est la maladie qui frappe chaque Américain.
Ce que tu fais c'est maintenir la réalité en dehors pour qu'elle ne t'atteigne pas.
Le pire genre de blague est de maintenir la vie à distance.
Commenter, blaguer, tomber dans l'éditorial.
C'est atroce, ne fais pas ça, c'est fatal.
Je ne sais pas, je crois que je me cache.
La scène me fait peur, c'est ça que je blague..
- Tu te fous de notre gueule Larry ! - Marco, s'il te plaît.
- Non, non. Laissez-le parler. - Je dirige cette classe, d'accord ?
Je sais mais il dit que je me fous de vous, j'aimerai savoir pourquoi.
Au moment même où je te parle, tu nous fais ton numéro d'intello..
Tu ne peux pas être vrai rien qu'une putain de seconde ?
Marco, la ferme.
Je crois que j'ai tendance à trop intellectualiser les choses.
Voila, c'est ça. Maintenant écoutez bien tous.
Brodez-le sur les napperons en lettres d'or...
C'est la chose la plus importante que vous avez vue depuis que vous êtes ici.
Ça peut être très important pour la suite de votre carrière.
Le plus important est qu'on ne se sert pas de sa tête pour évacuer la réalité
mais pour laisser la réalité entrer dans sa tête.
Mais on a du mal à croire à cette scène.
Bien sûr, c'est tout le temps difficile mais nous sommes là pour ça !
Odets est le plus difficile de tous les dramaturges.
Odets décrit...
des situations réelles avec une écriture poétique.
Ça semble artificiel à l'oreille parce qu'il a porté la chose à un tel niveau.
Mais tu vois, ça ne le serait pas si tu y étais entré.
Tu devrais mettre de côté l'objectivité quand tu joues.
C'est comme ça que ça marche.
Quand tu y entres, ça te semble la chose la plus naturelle du monde..
Le truc c'est qu'il n'y a rien de simple...
Tout simplement parce que tout le monde ne s'appelle pas Marlon Brando.
- Je me serai contenté de Laurence Olivier. - Ouais.
Et moi de Zasu Pitts.
Larry, ça se passe comment pour le carotte-céleri ?
- Ça marche. - Salut gamin.
Salut, comment ça va ?
- J'ai cru que tu travaillais. - Je déjeune.
- Tu veux manger ici ? - Je n'ai pas faim.
Prépare-moi un céleri, carotte et concombre.
- Tu vas bien ? - Je ne crois pas.
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? - Larry, prends une pause.
- Je ne peux pas. Qu'est-ce qu'il y a ? - Je suis enceinte.
- Où est mon céleri, carotte et concombre ? - Tu es sûre ?
Larry, et mon carotte, céleri et concombre ?
Ça vient ! Tu as vu un médecin ?
Ecoute, je ne tiens pas à en parler ici.
- Où est mon jus ? - Il est..
- Qui c'est ? - Sarah, ma petite amie.
- Belle môme. - Je reviens Herbie.
- Où tu vas ? - Cinq minutes Herbie.
Comment ça cinq minutes ? C'est l'heure du déjeuner !
C'est l'heure de pointe ! Qu'est-ce que tu me fais ?
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - Je ne sais pas pour toi mais moi je vais avorter.
- C'est trop dangereux Sarah. - Combien d'argent tu as ?
Je ne veux pas que tu vois un boucher.
- J'ai environ 100 dollars. - L'argent n'est pas un problème.
Cet homme au bar, il disait qu'il connaissait quelqu'un.
- Qui, Barney ? Arrête-ça ! - Tu as une meilleure idée ?
Oui. On pourrait se marier.
- Non. - Pourquoi non ?
Larry, tu es très gentil...
... Vraiment, mais je ne pense pas qu'on devrait se marier.
L'un comme l'autre nous ne savons pas où nous en sommes.
Merde, ça tombe mal !
J'aurai du mettre un diaphragme il y a un an.
- Je ne te connaissais pas il y a un an. - Ne sois pas bête.
Je ne savais pas que tu couchais avec... qui déjà ?...
- Tu le sais parfaitement. - Ed, le peintre.
Le grand peintre expressionniste abstrait de l'après guerre...
qui a 20 ans de plus que ton père.
- Va te faire foutre ! - C'est déjà fait... tu vois le résultat !
Tu n'es pas le premier homme avec qui je couche.
- Tu as dit que tu ne couchais pas avec Ed. - J'ai menti.
- Pourquoi ? - C'est ce que tu voulais entendre !
- Et qui d'autre ? - Quelle différence ça fait ?
Tant qu'à en parler, je voudrais savoir.
Tu n'as rien à craindre.
Tu es la première femme que je mets enceinte
- et pas la dernière... - Ça dépend de toi...
Je suis sérieux Sarah, je veux me marier.
Je veux avorter, Larry, vraiment...
Je veux avorter Larry. Vraiment...
D'accord.
Pourquoi tu n'as pas choisi d'être médecin plutôt qu'acteur ?
- Tu aurais pu opérer toi-même. - Désolé.
J'aurai du écouter ma mère.
On se verra plus tard.
Au revoir cookie.
- Merci d'être venu. - "Puis-je voir la peine de l'autre...
sans chercher la paix de l'esprit ? "
- Quelle corvée ! - Vous voulez quelque chose ?
- Pas pour moi, merci. - Je voudrais un cappuccino...
- et quelques cookies. - Bien.
Je me souviens de mon premier avortement.
J'avais 17 ans.
Quelqu'un m'a envoyée à une haïtienne dans Brooklyn Heights.
La première chose qu'elle m'a demandée c'est de l'argent.
"Dès que je vois l'argent je vous donnerai ma réponse."
Je lui ai fait voir l'argent.
Alors d'un air détaché elle m'a dit d'attendre dehors.
- Quinze minutes plus tard c'était fini. - Comment était la fille ?
- Pas bien. - Tu es quoi, un sadique ?
Je veux juste que vous sachiez dans quoi vous vous engagez.
Au fait, c'est 400 dollars.
- Tu veux voir l'argent ? - Non.
C'est un vrai médecin ? Je veux dire, il est officiel ?
- Ce n'est pas "il" mais "elle". - Une femme médecin ?
Elle est compétente.
- Tu as eu une liaison avec elle ? - Naturellement.
Tu l'as mise enceinte ?
Apte à quel point si elle s'est fait avorter elle-même.
On ferait mieux de partir.
- Tiens moi au courant. - Oui.
- Je t'appellerai. - Au revoir Connie.
Je n'ai pas eu de liaison avec elle.
Tu me déçois Bubelah.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je fais des achats pour un avortement.
Quelle chance.
Regarde ce que j'ai trouvé.
Tu vas l'appeler comment ?
Freud. Peut-être que ça aidera.
Je suis parti de la maison après ma première liaison.
Tu avais quel âge ?
Neuf ans et demi.
- Avec qui tu avais une liaison ? - Ma sœur.
Elle avait 19 ans et elle était d'une beauté incroyable.
- Elle ressemblait à Gene Tierney. - J'adore Gene Tierney.
Elle ressemble à l'impératrice de Chine.
- Tu devrais avoir vu ma sœur. - Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
Elle a rejoint l'ordre des carmélites, pour devenir nonne.
- C'est une religieuse. - Etait.
Il y a deux ans elle a quitté le couvent.
- Elle est où maintenant ? - A Paris.
Elle est membre d'un ordre sexuel sadomasochiste plutôt bizarre.
Avec fouets, chaînes et cire chaude, ce genre de chose.
Ça a l'air super.
Bonjour. Je suis Mme Stanton.
Oh Mme Stanton, si vous voulez bien vous asseoir...
le docteur sera à vous dans un quart d'heure.
Merci beaucoup.
- Qu'est-ce que tu lis ? - Je ne sais pas.
Surtout des pièces.
Shaw, Shakespeare, O'Neill, Tolstoï, Faulkner...
- Tu as lu Joyce ? - Oui.
- TS Eliot ? Ezra Pound ? - Non, je n'ai pas lu Pound.
Tu devrais.
Qu'est-ce que tu penses de Dylan Thomas ?
C'est un grand délirant.
Un poète brillant, je l'ai entendu lire.
Lis les poètes, ça t'aidera comme acteur.
Comment tu as fait pour être si au fait ?
J'ai quitté la maison quand j'avais 15 ans.
Le reste est génétique.
Tu as fait ta Bar-mitsva ?
Tu es très drôle.
C'est stupéfiant.
- Merci. - Au revoir.
- Comment vas-tu ? - Très bien.
- Merci Marsha. - Appelle-moi Robert.
Promis, au revoir.
- Qui est le suivant ? - Mme Stanton.
- Mme Stanton. comment allez-vous ? - Bien, merci.
- Qu'est-ce qui est arrivé ? - Elle m'a fait une piqûre pour me faire saigner.
Si je saigne elle peut faire l'avortement à l'hôpital.
Je dois faire des pompes, m'asseoir, sauter, n'importe quoi.
Si je commence à saigner on appellera l'hôpital et on fera croire qu'on est mariés.
Je ne pense pas être capable de faire croire que je suis ton mari.
Tu ferais mieux d'apprendre à jouer gamin.
- Salut. Comment elle va ? - Oh, elle va bien.
- Merci Mlle Sweezen. - De rien docteur.
Je voudrais vous remercier pour ce que vous avez fait.
J'aimerais un de ces jours pratiquer un accouchement pour vous et Sarah.
Peut-être qu'on vous appellera. Je peux la voir ?
Oui. Elle est toujours groggy mais vous pouvez entrer.
- Bien, merci. - Mes amitiés à Robert.
- Je le ferai. Au revoir. - Merci.
- Salut cookie. - Salut.
- Comment ça s'est passé ? - L'opération s'est bien passé.
- Quelle heure est-il? - À peu près 16 heures 30.
Je dois appeler ma mère.
J'ai appelé Connie, elle sait quoi faire.
Maman ? Salut.
Non, je suis chez Connie.
Non, je dîne ici.
Je sais. J'aurai du appeler. Je suis désolé.
Écoute, je vais passer la nuit ici, d'accord ?
Elle a un lit pour dormir..
Ouais.
Non, rien que nous deux.
Pas d'hommes.
Maman, je vais passer la nuit chez mon amie Connie..
C'est quoi le problème ?
Ecoute, je rentrerai directement à la maison demain après le boulot.
Parfait.
Dis au revoir à Papa pour moi, tu veux ?
Au revoir.
Tu es sûre que Connie sait quoi faire ?
Elle le sait.
Comment ça va ?
Bizarre, adulte, vieille...
C'est l'anesthésie
Blanche, j'ai réussi en fin de compte à te fourrer dans mon lit !
M.Lapinsky. Vous devriez laisser votre femme se reposer un peu maintenant.
On se voit demain matin
Au revoir Larry.
Hé Bubelah, comment ça va ?
Je me marie !
Bonté divine.
Il est grand et blond, il est génial.
Ce n'est pas un intellectuel ni un poète ou un peintre.
- Il est communiste ? - C'est un marin.
- Tu plaisantes ? - Non.
Il est dans la marine marchande.
Il est resté en mer durant un mois.
C'est pour ça qu'il n'est pas là ce soir.
- Il gagne beaucoup d'argent. - Tu l'as rencontré quand ?
Jeudi dernier. On a passé une semaine au lit, la nuit dernière il m'a demandée en mariage.
Il s'appelle...
Timmy.
Je l'aime à la folie.
Anita se marie à un marin.
J'ai vendu un poème à la revue Swanee.
Raconte-moi pour ton marin.
Robert, il est merveilleux.
Ce n'est pas un intellectuel ni un poète ou un peintre.
Il est merveilleux.
Ça va être si...
Merveilleux.
- Salut. - Bonjour.
Salut, je m'appelle Marsha.
- Oh, le fameux docteur Marsha. - C'est ça.
Bonjour, bonjour.
Vous vous amusez bien ?
- Oui ? - C'est génial.
-... Déjà été à une pendaison de crémaillère ? - Jamais.
Si mon papa pouvait me voir en ce moment il aurait une attaque.
D'où je viens les noirs sont considérés comme dangereux.
On nous disait qu'ils n'en voulaient qu'à notre corps.
Vous savez ce que je faisais ?
Quand j'en voyais un je regardais de l'autre côté. J'étais terrifiée.
Après j'ai emménagé au Village, et je vais te dire une chose.
Mon père avait raison.
Les noirs sont dangereux.
Ils n'en veulent qu'à notre corps.
J'aime les noirs, je les adore !
Je t'ennuie chéri ?
Je crois que je suis amoureux.
- Vraiment ? - Follement.
Je l'ai rencontré dans un bar ce matin.
C'est quelqu'un d'incroyable,
grand, blond , le genre Marlène Dietrich au masculin.
Bernstein est amoureux.
- Oh. - J'ai rencontré un homme extraordinaire ce matin.
- Oh, c'était rapide. - Mon cher, si ce n'est pas rapide...
- ce n'est pas de l'amour. - Bien, il est ici ?
Non, c'est un marin.
Il doit embarquer pour Marseille pendant un mois.
- Oh, salut. - Salut.
- Au revoir au revoir. - Comment ça va ?
- On va répéter notre scène quand ? - Je suis désolé.
- Je vais m'y remettre mais c'est la folie en ce moment. - Tu vas bien ?
- Ouais, juste fauché. - Tu devrais aller voir la Fox.
Ils cherchent un mineur du type délinquant pour un film.
Je fais du théâtre chéri.
Tu peux faire du bon boulot au cinéma.
Regarde Brando, regarde Spencer Tracy.
- On joue au métro. - Il y a trop de monde.
- C'est le métro, non ? - Tu n'as qu'à t'agripper, c'est super.
Allons-y, le train part.
Allons-y, tous à bord !
- Quel arrêt ? - Nostrand.
Prochain arrêt Greenwich Village.
Il y a plein de pédés ici.
Fais-toi une idée.
OK mesdames et messieurs.
Ne paniquez pas, de grâce ne paniquez pas.
Je fais une annonce.
Ce train est en rade.
On est coincés.
On est coincés. On devra attendre d'être remis sur les rails.
Mais ne paniquez pas, ne paniquez pas.
Oh mon Dieu ! On est coincés dans Greenwich Village !
Ça m'arrive tout le temps.
Mon Dieu, je suis en retard pour le travail.
Salut, salut, je suis Pablo Picasso.
Bonjour Pablo, j'adore votre travail.
Calmez-vous mesdames et messieurs, calmez-vous.
Bien.
Bien mesdames et messieurs.
Je crois qu'on est coincés pour un bon moment.
- Non ! - Essayez de garder votre souffle.
Je veux que vous essayiez d'économiser l'air.
- Jouons au jeu de la vérité. - C'est quoi "le jeu de la vérité" ?
- Celui qu'on désigne doit dire la vérité. - D'accord !
- A toi. - Moi ?
Je vois devant moi un homme qui...
qui peint la même toile...
depuis trois ans et demi.
Je vois un homme...
qui séduit les jeunes vierges de Sarah Lawrence...
en prétendant être artiste peintre...
alors qu'en réalité c'est un danseur de claquettes.
Je t'emmerde Charlie.
J'aime les hommes noirs, c'est putain de vérité !
Vous voulez savoir ce que je vois ?
Seulement si c'est la vérité.
Je vois l'ego le plus gigantesque de l'histoire de l'humanité.
- Merveilleux. - Je vois un homme qui pense...
que tout ce qui porte une jupe est amoureux de lui.
C'est vrai !
Je vois le charme, la ruse...
la poésie... et la douleur.
Putain, moi je ne vois rien de tout ça.
- Et tu vois quoi ? - Je vois...
des terres désolées, douées et sans cervelle...
des bordels brillants et débordants de soufre...
du brandy bu dans un brouhaha brisé
de poissons panés.
Je vois la plus belle fille du monde.
J'aimerais mettre du beurre de cacahuète sur son corps fragile...
et tout manger et ensuite...
Je voudrais qu'elle me caresse et qu'elle m'embrasse puis me caresse encore.
Larry !
On était dans le quartier.
Salut maman. Salut papa.
- C'est une fête ? - Non, c'est un métro.
- Quoi ? - On jouait à un jeu.
- On ferait peut-être mieux de repasser. - Mais non papa.
Joignez vous à la foule.
Un dollar par tête de pipe. J'ai payé, ils paient.
Allez maman, dansons !
Allez, c'est ça.
- Qui vous êtes ? - Je suis Bernstein.
- Vous êtes juif ? - Non chéri, je suis gay.
Je me fous de savoir comment vous vous sentez, vous dansez très bien.
Vous n'êtes pas mal non plus maman.
Venez tout le monde.
Je l'aime ! Je l'aime !
Maman, qu'est-ce que tu fais ici ? C'est ma classe. Tu ne peux pas me faire ça.
Vous croyez que je suis la mère juive standard.
Je suis une dame bizarre qui crie et hurle.
Ne suis-je pas faite de chair ?
Ne suis-je pas faite de sang ?
Ne suis-je pas un être humain...
avec des sentiments comme vous...
ou vous, ou vous encore...
mon fils.
Tu crois que je t'ai amené à toutes ces séances pour fuir le domicile.
Non, non. Je veux être dans le show-business aussi.
Et pourquoi pas... je sais chanter.
Bravo !
Une voix en or ! Bravo, bravo, bravo !
Bravo !
Je sais danser.
J'adore !
On avait l'habitude de sortir danser pour s'amuser
dans les speakeasies
et se saouler.
Et on dansait le charleston.
De ta vie tu n'as jamais dansé le charleston.
- J'avais deux pieds gauches. - Pourquoi tu ne laisses pas ça ?
- Je nettoierai demain matin. - On n'a jamais joué aux jeux.
Le métro ? Jamais entendu un truc pareil.
Tout le monde y joue. Même Ike et Mamie à la Maison Blanche.
- J'aimais Truman. - Mes pieds me font mal.
- Ben, fais-moi une tasse de café chaud, tu veux ? - D'accord.
Non, non.
Je veux vous parler, asseyez-vous.
Asseyez-vous.
- Une seconde. - Au moins vous êtes juive.
Mme Lapinsky, Larry et moi on ne va pas se marier.
Non ? Et vous faire quoi alors ?
On ne fait rien de mal.
Vous savez je ne suis pas née de la dernière pluie.
Faye, ça ne nous regarde pas.
Ça vous dérange si je vous pose deux trois questions ?
Pas vraiment, je suis heureuse qu'on se voit enfin.
Si ça ne tenait qu'à mon fils on ne se serait jamais vues, il a honte de moi.
Non, il a peur de vous.
- Mademoiselle, ne soyez pas si maligne. - Voilà.
- Tu veux quelque chose papa ? - Ouais, rentrer à la maison.
- Je dois me lever tôt. - Je prends mon café et tu veux déjà partir ?
Bien, je te comprends toi et la jeune dame...
- Elle s'appelle Sarah, maman. - Ouais.
Sarah. Vous ne voulez pas vous marier, hein ?
Tu as lu ça où ? Chez Walter Winchell ?
Encore un autre petit malin.
- J'ai raison, n'est-ce pas ? - Oui.
Sarah n'est que mon amie.
Entendu, bon, quand est-ce que vous allez vous marier ?
On ne se marie pas forcément avec sa petite amie de nos jours.
Avec qui alors, son petit ami ?
Je t'avais dit que Greenwich c'était bizarre.
Je vois d'où tu tiens ton sens de l'humour.
- Quand je me suis mariée j'avais 18 ans. - Dix-neuf.
Je n'avais jamais connu d'homme avant.
Mais maintenant on sort...
on se fiance puis après on se marie.
On ne batifolait pas alors...
- Il aurait peut-être mieux valu. - Hé Sarah.
Non, elle a peut-être raison après tout.
Qui sait ?
Mais ce que je sais c'est qu'on sort ensemble, on ne se fiance plus...
on ne se marie pas et on batifole, pas vrai ?
Donc vous deux, vous...
- Vous, heu... - On batifole ?
Maman, Sarah et moi on est amis, c'est tout.
Tu sais, je ne suis pas aussi vieux jeu que tu as l'air de croire fiston.
Quelle différence ça fait ? Tu me prends pour un monstre.
- Ce ne sont pas tes affaires. - Il a raison.
Tu ne peux pas t'en empêcher, n'est-ce pas ? Je suis un homme maintenant.
Je ne suis plus un petit garçon. J'ai un appartement.
J'ai une carrière, une vie.
Tu parles d'une carrière ! Quatre ans d'études à la fac.
Et tu sers du jus de carotte dans une boutique à la noix.
- Je suis un acteur ! - Ne me crie pas dessus.
Faye, il est temps de partir.
Ecoutez mademoiselle, que vous couchiez avec mon fils c'est vos affaires.
Mais si êtes si à l'aise avec ça, pourquoi je n'en saurai rien ?
Quelle différence ça fait ?
- On a couché ensemble. - Merci.
Vous avez fait l'amour ?
Ils ont couché ensemble.
Je veux retourner à la maison.
- Je veux retourner à la maison ! - Mme Lapinsky, je plaisantais.
- Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire. - Maman. Arrête ça.
- Calme-toi. - Je veux partir !
- Détends-toi. - Fous-moi la paix. Fous-moi la paix.
- Je plaisantais. - C'est une gentille fille juive, elle blaguait.
Hé maman, elle plaisantait.
Je le jure, c'était une plaisanterie.
Elle rigolait maman.
- Rigoler ? - Je ne faisais que plaisanter.
Vous ne faisiez que plaisanter.
Je le jure.
On n'a jamais couché ensemble.
D'accord.
Allez Ben, on y va.
J'ai été ravie de vous rencontrer mademoiselle.
Vous êtes
... une belle fille.
- Tu appelles. - Mme Lapinsky, j'ai été ravie de vous voir aussi.
Vous auriez dû le voir au lycée.
Son travail d'acteur...
C'est un génie.
Son Hamlet était une véritable œuvre d'art.
Il me manque encore dix ans pour être un bon Hamlet.
- Ben, dis-lui. Dis-lui. - Il était vraiment... bon.
Larry est très doué.
On pourrait vous ramener au métro.
- Nous... - Je vais aider à débarrasser.
Bonne nuit maman.
- Tu m'appelleras demain ? - A quatre heures.
Je t'appellerai demain.
D'accord, bonne nuit.
Bonne nuit papa.
Oh mon Dieu.
Dieu tout puissant, aidez-moi !
Aidez un pauvre gamin juif.
Soulagez mon cerveau tourmenté.
Elle est incroyable.
Qu'est-ce que je t'avais dit ?
Mais elle est maligne et vraiment intéressante.
Il y a quelque chose de curieux chez elle.
Elle a inventé le complexe d'Oedipe.
Mais je l'aime.
On dirait une bohémienne juive.
Ce qui est dingue c'est que...
pendant que ça arrive j'en perçois l'humour.
Aussi insensé que ce soit...
il y a toujours de l'humour.
Tu vois ce que je veux dire ?
Je suis fatigué.
- Larry. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Je m'attends à ce qu'elle entre à n'importe quel moment.
Pas de batifolage ?
Je ne peux pas faire l'amour d'ici lundi.
Tu as des yeux de chat.
J'ai aussi des oreilles d'éléphant.
Je veux vraiment aller au Mexique.
Je ne sais pas qui est la plus dingue : toi ou ma mère.
C'est juste le blues post-avortement.
On va être appelés quand ?
- Vous vous appelez comment? - Clyde Baxter.
Asseyez-vous un instant.
- Vous avez regardé la liste ? Je suis dessus ? - Oui.
- J'y suis ? - Asseyez-vous.
- Vous avez dit ça il y a une heure. - On a un peu de retard.
Ça pourrait vous aider ?
Merci, maintenant asseyez-vous.
D'accord.
Kenny Shackle.
Je crois que j'étais avant lui.
C'est vrai, non ?
J'étais avant lui, non ?
Je n'ai pas à attendre, vous savez.
Libre à vous.
Mec, elle est vraiment...
Ouais, vraiment trop.
Je n'ai pas fait des études pendant six ans...
pour être traité comme un animal.
Vous avez étudié six ans à New York ?
Oui, à New York.
J'ai étudié avec tout le monde : Sandy, Stella et maintenant Lee.
- Je ne... - Avec Lee ?
... de l'Actor's Studio ?
Ouais.
J'étudie avec Herbert en ce moment.
Herbert ?
J'ai pris un cours avec lui.
J'ai payé 40 dollars pour un mois et pour deux heures de cours.
- Vraiment ? - Ouais.
Il parle beaucoup mais je l'aime bien.
- Ouais ? - J'étais...
Je pensais auditionner à l'Actor's Studio un de ces quatre.
Strasberg est un génie.
Il te tue, il te cloue si ton travail n'est pas original.
Tu as déjà vu Brando travailler ?
Il travaille sur Hamlet en ce moment.
- Mais il ne l'a pas montré. - C'est un acteur génial.
- Mon nom est Clyde Baxter. - Larry Lapinsky.
- Tu vas garder ce nom ? - Bien sûr, pourquoi ? Ça fait trop juif ?
Non, mais c'est un nom difficile.
Et Edward G.Robinson ?
Morris Carnovsky ? Cary Grant ?
En vrai je m'appelle Charlie Belitnikoff.
Qui peut se rappeler un nom pareil ?
Larry Lapinsky.
- Bonne chance. - À bientôt Charlie.
- Clyde. Mon nom est Clyde. - Clyde. Désolé Clyde.
Bonne chance.
Je crois que j'étais avant lui, non ?
- Asseyez-vous. - Merci.
Ils ne vont pas passer avant moi au moins ?
- Votre nom ? - Mon nom ? Mon nom est Clyde Baxter.
Asseyez-vous s'il vous plaît.
Entrez !
- Salut gamin. Je suis Sid Weinberg. - Larry Lapinsky.
Asseyez-vous.
C'est Wally Beery.
C'était il y a quelques temps.
Tu as quel âge ?
- J'ai presque 19 ans. - Je dirai 24 ou 25.
- 22 ans en fait. - J'aime ta tête sur la photo.
Tu as l'air d'être un dur.
Lève-toi !.
Le nez, les cheveux, c'est ça.
Ouais, tu as l'air d'être sorti de la rue.
- D'où tu es ? - Brooklyn.
- Brownsville. - "Murder Inc", hein ?
C'était un quartier difficile mais je vis à Greenwich maintenant.
- Tu n'es pas "faigelah", hein ? - Non, mais je suis juif.
Comédien ?
J'aime ça.
C'est quoi ton nom déjà ?
Lapinsky. Larry Lapinsky, mais je suis disposé...
à le changer en Franck Reilley si ça peut aider.
Garde tes plaisanteries pour le bout d'essai.
Je veux que tu fasses un essai pour moi dans un studio ici à New York.
Si tu réussis tu devras partir pour la côte ouest.
- Tu es disponible ? - Vous plaisantez ?
Maintenant faut pas trop y compter non plus.
Il y a environ cent types qui postulent pour ce truc.
Comment ta mère voit ta carrière d'acteur ?
- Vous connaissez ma mère ? - Non, mais je me souviens de la mienne.
Quand j'ai commencé c'était au bon vieux temps...
Les variétés, le circuit Keith-Albee...
Quand ma mère a découvert que je voulais devenir danseur de claquettes...
elle m'a frappé avec son sac dans les côtes.
Vous étiez danseur de claquettes ?
Je suis devenu vendeur de meubles à la place.
C'est bon gamin.
- C'est quoi ton nom déjà ? - Lapinsky. Larry Lapinsky.
Bon, dis à la fille de m'envoyer le suivant.
- Bien. Merci beaucoup M.Weinberg. - On te fera signe.
- Hé, qu'est-ce qui se passe ? - Un autre suicide d'Anita Cunningham.
La fois prochaine je ferai une conférence.
Hé Anita. Anita, tu es où ?
Je ne sens pas le gaz.
Je sens la pisse de chat.
Où tu es ?
Anita ?
Timmy. Timmy, Bubelah, parle-moi. Où elle est ?
C'est ta tante Connie. Où est Anita ?
Dis-moi, où est Anita ?
Parle-moi Bubelah.
Où elle est ?
- Timmy, parle-moi. - Elle est morte.
Quoi ?
Elle est morte.
N'entrez pas.
C'est plein de sang.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Elle s'est tranchée la gorge. Larry, appelle la police.
C'est ma faute.
- Tu es sûr ? - Oui, j'en suis sûr.
C'est ma faute, ma faute.
Vous pouvez me passer la police, c'est une urgence.
Je voudrais signaler un suicide.
Vous savez où on s'est rencontré pour la première fois ?
Elle était mariée à un poète du nom de Millstein.
Il était peintre en bâtiment, je l'avais engagé pour peindre mon salon.
Je ne connaissais pas Anita.
Je ne connaissais pas Millstein.
Il est venu et je lui ai dit...
de peindre le salon en blanc.
Vous savez quelle taille fait Anita ?
Millstein faisait une tête de plus.
- Il ressemblait à un aigle. - Ils arrivent.
Il a commencé à peindre la pièce...
Je me suis retiré dans la salle de bains pour lire.
Environ une heure plus tard je suis revenu pour voir...
s'il voulait une tasse de café ou autre chose.
Je sors et je m'aperçois que la pièce n'avait pas du tout été peinte.
Je vois qu'il est en train de tremper sa brosse... en l'air...
en faisant semblant de peindre devant lui.
Il peint le mur de façon imaginaire.
J'ai fini par appeler chez lui et Anita a répondu.
Elle est venue et elle l'a emmené.
Et c'est comme ça que j'ai fait la connaissance d'Anita Cunningham.
D'accord, on se met sous cloche et on fait le silence.
On fait vraiment le silence cette fois.
- OK Arthur ? - Ouais, ça a l'air d'être bon.
Tu lui en remets sur le nez, ça lui fait un peu trop.
Bon, on y va.
Allez, on fait le silence maintenant.
- Prêt ? - Quand vous voulez monsieur.
- OK le son. - La vitesse.
Bout d'essai numéro sept, Larry Lapinsky. Prise numéro 1.
Tu as quel âge Larry ?
J'ai 16 ans mec mais je vais sur mes 23.
- Tu es d'où Larry ? - De Brownsville, le territoire de "Murder Inc".
Larry, tu as de l'expérience au cinéma ?
Ouais, j'ai fait deux films l'année dernière...
un comme ci, et un comme ça.
Tu es un marrant, dis ?
Je n'ai jamais fait de films mais j'ai joué dans pas mal de pièces...
"on" et "off Broadway"...
et je suis au Studio... l'Actor's Studio de Marlon Brando.
- Sans blague ? - Ouais mec.
Le Studio c'est le plus grand.
Tu as fait quoi à Broadway ?
J'ai joué dans "Mister Roberts" pendant trois mois.
- Tu faisais quoi ? - Un marin.
Vous savez, un de ces gars, le genre marin-dur-à-cuire.
Larry, veux-tu tourner lentement la tête
qu'on te voit de face et de profil.
Avec plaisir mec.
Sid, je peux encore voir le profil droit ?
Tu pourrais nous montrer encore ton profil droit ?
Et maintenant de face Larry.
Il me reste dix secondes pour ton test Larry Lapinsky.
Tu veux rajouter quelque chose de plus ?
Bien sûr.
Non seulement je pense pouvoir faire du bon boulot dans ce film
mais en plus je meurs de faim et ça pourrait me servir pour...
Coupez.
Tu es super drôle
- Je crois que j'étais très nerveux. - Non, tu étais excellent.
Prêt pour le prochain test Paul ?
On te fera signe dans deux ou trois semaines...
Dès qu'ils auront vu le film sur la Côte.
Merci beaucoup M.Weinberg.
Paul, j'ai dit que je voulais le silence. La dernière était sacrément bruyante.
C'était très très bruyant et ça continue.
Ça n'arrête pas, ça devient vraiment pénible.
Lou, je ne voudrais pas t'embêter...
- Mais tu fais du bruit hors caméra avec l'ardoise. - Bien.
Si tu veux le marquer à la craie fais-le quand c'est fini.
- C'est vraiment pénible. - Tu brailles pour déjeuner...
Hé, ne me dis pas sur qui je dois brailler.
- Je ferais attention à l'ardoise. - S'il te plaît.
Attendez une minute maintenant.
C'était très malin de porter cette veste.
- Hé, comment ça va ? Merci. - Tu étais drôle.
- Ouais, mais est-ce que j'étais bien ? - Tu n'aurais pas dû mentir pour l'Actor's Studio.
Mec, j'ai vraiment besoin de ce job.
- Je ne crois pas que ce soit très malin. - Je ne voulais pas...
- Je suis désolé Charlie. - Clyde. Je m'appelle Clyde Baxter.
Clyde, je suis désolé Clyde.
Bonne chance.
Tu veux bien fermer la porte mon garçon ?
J'espère qu'il aura le rôle, je le souhaite à tout le monde.
Vous pourriez faire silence là bas ? On essaie de tourner.
On est silencieux.
Ce n'est pas "on" mais vous monsieur.
Vous faites du bruit là.
Je n'aime pas qu'on me le fasse remarquer si c'est ça le but.
Vous voulez me faire désigner qui ?
- C'est un quiz ? - Quel est votre nom s'il vous plaît ?
- Mon nom est Baxter. - Et vous auditionnez pour le rôle ?
Oui, je suis ici pour ça.
- je crois que vous vv..venez d'échouer. - Je vv... viens d'échouer ?
Fichez le camp, barrez-vous, dehors !.
Ouais, super, ça me va.
- Fermez la porte en sortant. - C'est parfait !
D'accord Sid, tu es prêt ?
- Bien. - Action.
Bout d'essai, Larry Lapinsky.
Prise numéro 1.
Action !
Ça me vide la tête de conduire en pleine nuit.
Quand on fend la nuit noire de nos phares personne ne nous atteint.
On est au sommet du monde personne ne rit.
C'est ça la vitesse. On décolle de terre, sans attaches.
Rien. C'est inutile.
Non, on vous a tous les deux...
Non ! On vous a tous les deux.
- Maman... - On vous a.
Quelque part il doit y avoir des garçons et des filles heureux
- qui peuvent nous apprendre à vivre. - Je t'aime Lorna.
Oh Joe, nous trouverons une ville où la pauvreté n'est pas une honte...
et où la musique n'est pas un crime.
Coupez ! Coupez !
C'est fantastique !
Bout d'essai, Larry Lapinsky.
Prise numéro 2.
Être ou ne pas être
Voilà la question.
Y a-t-il plus de noblesse d'âme
à subir la fronde et les flèches ...
- Deviens médecin ! - de la fortune outrageante,
- Espèce d'andouille ! -... de douleurs et à l'arrêter...
Larry Lapinsky, tu es nul.
dormir...
Entrez.
Salut.
- Bonjour. - Il est où ?
- Sous les couvertures. - Bernstein.
Il ne parlera pas.
Il s'est battu avec le marin...
Il est arrivé au milieu de la nuit dernière, on a pleuré...
Il s'est mis au lit, il a tiré les couvertures sur sa tête...
et basta, c'est comme ça depuis.
Bernstein.
Bernstein, je te parle.
Oh, arrête ton "meshuggener".
Berstein Chandler.
Allez Bernstein. Si tu ne réponds pas dans les deux secondes...
Je vais devoir téléphoner à la police et ils t'emmèneront à l'hôpital.
Tu m'entends ?
Allez, je sais que tu as peur mais nous aussi.
D'accord, je vais comptez jusqu'à dix...
et ensuite... J'appelle la police.
Un, deux, trois...
Quatre, cinq...
Six, sept...
Huit, neuf...
Neuf et demi, dix.
Je vais téléphoner aux flics.
- Salut. - Excusez-moi.
S'il vous plaît ! Je ne veux pas que vous me regardiez.
D'accord bébé, personne ne va te regarder..
mais tu peux nous dire pourquoi ?
Je ne veux pas qu'on me regarde.
On peut faire quelque chose pour toi ?
Je vais faire du café. Quelqu'un en veut ?
Tu veux une tasse de café ?
Tu veux manger quelque chose ?
Tu veux un bassin ?
Le bassin fait toujours rire.
Et tu sais pourquoi ?
Parce que les fonctions corporelles sont drôles.
La première est drôle.
La seconde est très drôle.
Roter est très drôle.
Péter est à crever de rire.
Et combiner les deux est absolument hilarant.
Un rot combiné au numéro 2 est absolument irrésistible.
"Lâchez une" et "en lâcher" est drôle.
C'est une expression amusante : "je viens d'en lâcher une".
Tu imagines le roi d'Angleterre s'adressant à la chambre des Lords en ces termes...
"Messieurs, je viens d'en lâcher une."
"Balancer" est un mot drôle. "Baiser" n'est pas drôle.
- Le sexe c'est sérieux. - Très sérieux.
Le sexe est la chose la plus sérieuse au monde.
Un gars qui ne peut pas assurer a plus de problème qu'un gars qui est mort.
Vous savez pourquoi ? Parce qu'un mort ne sait pas qu'il est mort.
Mais sérieusement les gars, la chose la plus drôle c'est ça.
Mon vrai nom c'est Floyd Lewis.
Je suis né à Macon en Géorgie.
Ma mère est morte quand j'avais trois ans.
Je ne sais pas qui est mon père.
Ma vie est une fiction...
tout est inventé mes chéris.
Il n'y a pas de femme de ménage.
Pas de famille Bernstein.
Tout est faux.
La seule chose vraie est que je suis gay.
Ma façon de vivre est vraie.
Mes trucs sont vrais.
J'ai été brutalisé physiquement et mentalement.
Je suis dingue en réalité.
Aussi s'il vous plaît, laissez-moi sous les couvertures.
Je veux juste rester sous les couvertures.
Cette ville est... étouffante,
dégueulasse, couverte de sueur et de saletés.
Je vais au Mexique la semaine prochaine.
- Tu es sérieux ? - J'achète mon billet demain.
- Pourquoi ? - Pourquoi pas ?
Je ne peux pas y aller, j'attends les résultats de mon bout d'essai.
J'aimerais y aller.
On ne peut pas y aller.
Il y a une règle qui empêche de s'amuser ?
- On ne peut pas, on a dépensé notre argent... - Je te prêterai l'argent.
Quoi, tu as fait un héritage ?
Non. Je connais certaines...
... dames riches qui ont un penchant pour les poètes.
Ça me dirait bien d'aller quelque part.
- Alors on y va tous. - Et Bernstein ?
On l'enveloppera, on l'emmène avec nous.
- Je ne peux pas y aller. - Mais si tu peux.
Sarah, je viens juste de dire que je ne peux pas.
Et bien moi je peux.
Ce qui veut dire ?
Ça veut dire que je peux, que je ne suis pas prisonnière.
- Tu penses être ma prisonnière ? - Quelquefois.
Tu peux aller au Tibet, j'en ai rien à foutre après tout.
Tu sauras quand pour ce bout d'essai ?
- Je ne sais pas. - Tu le sauras bientôt, dans une semaine ou deux.
Pourquoi ne pas attendre jusqu'à qu'à ce que vous sachiez et venir ensuite ?
Et si j'ai le rôle ?
Alors je reviendrai.
Je voudrais te parler.
Bien Sûr.
- Je l'ai. - On se voit plus tard.
- Au revoir. - Au revoir.
Je voudrais une autre tasse de café et un autre paquet de cigarettes.
Non, un pot de café et un carton de cigarettes.
- Ça ira. - Je ne sais pas.
On s'inquiète tous de temps à autre.
- Je m'inquiète pour moi tout le temps. - Vraiment ?
Raconte-moi.
Il n'y a rien à dire.
Vous êtes la fille la plus drôle que j'ai jamais vue.
C'est agréable d'être appelé une fille.
Tu aimerais revenir chez moi et...
qu'on fasse l'amour pendant une heure ou deux ?
Je ne crois pas que je puisse monter sept étages.
C'est facile si on descend.
D'accord, allons-y Bubelah avant que tu changes d'avis.
Je ne veux pas que tu ailles au Mexique sans moi.
Bien que.
Je te préviens Sarah.
- Je veux te parler. - Non.
- S'il te plaît. - Non.
- Tu me fais mal. - Je suis désolé.
Je n'appartiens à personne.
Personne !
Tu as du chewing-gum ? Ma bouche est pâteuse.
Tiens.
Faisons l'amour.
D'accord.
Tu as ton diaphragme ?
Mets-le.
Je l'ai sur moi.
Robert ?
Je pensais bien.
- Je suis désolée. - Espèce de salope !
Espèce de chienne, espèce de salope !
Tu n'as pas pu résister, hein ?
Je l'aime.
Tu te fous de ma gueule, c'est toi que tu aimes.
Je suis désolée.
- C'est arrivé comment ? - Quelle différence ça fait ?
Comment vous en êtes arrivés à baiser ? Tu vas me le dire ?
Dis-le moi !
Je ne te ferai plus de mal.
Je...
Je ne sais pas pourquoi je l'ai fait.
Je ne l'ai pas planifié.
Je suis allée chez Robert...
on a parlé...
et ensuite on a fait l'amour.
Je ne peux rien dire d'autre.
Pourquoi tu es montée ici alors ?
Je ne sais pas.
Si je viens au Mexique avec toi, ce sera fini avec Robert ?
Non.
- Je t'aime Sarah. - Je sais.
Je t'aimerai toujours.
Non, ce n'est pas vrai.
Toujours.
Larry ?
Larry chéri, tu es à la maison ? On était...
dans le quartier, on a donc pensé que...
- Oh mon Dieu. - Faye, on ferait mieux de rentrer.
Tu vas l'épouser.
Tu m'entends ? Tu vas l'épouser !
On fera une cérémonie simple.
Chéri, je ne connais ni ton père ni ta mère
Comment on pourrait ? On n'a pas été présentés.
Je suis sûr que ton père a assez d'argent...
- pour un mariage convenable. - Faye.
- Faye, allons-y. - Mets ton pantalon !
- On peut y aller Faye ? - Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu ne vois donc pas ce qui se passe ?
Ce ne sont pas nos affaire, bordel !
C'est un adulte !
- Au revoir, Larry. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
Adieu Sarah.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qui se passe ?
C'est dingue...
Larry, dis-moi.
Bébé, qu'est-ce qu'il y a ?
J'allais oublier...
Je... j'ai
Je t'ai acheté le nouveau disque de Jussi Björling.
C'est un aria tiré de la "Tosca" de Verdi.
Mets le disque pour lui.
Tu devrais l'entendre chanter.
Ce type a une de ces voix.
C'est la musique.
Je ne crois pas que ce soit la Tosca.
Qu'est-ce qui se passe ? Dis-moi chéri ?
Eh bien.
Dis-lui... dis-lui de me parler.
Je ne comprends pas ces gens.
Je ne comp...
Greenwich Village ! Greenwich Village !
- Tu vas me frapper ? - Je ne sais pas.
C'est bizarre, je n'ai jamais été frappé par un homme
- Tu aimes Sarah ? - Non.
- Est-ce qu'elle était bonne ? - Qu'est-ce que tu veux ?
- Je t'aime bien Larry. - Allez ! Elle était bonne ?
- C'est souvent pas terrible les premières fois. - Je pourrais te frapper.
J'aime bien Sarah mais je ne l'aime pas.
Tu as déjà été amoureux ?
- Je ne crois pas. - Je te crois.
Je me suis enfui de la maison...
à 15 ans.
Je savais que je voulais être écrivain.
Je le savais.
Je savais aussi que je voulais coucher avec des tas de femmes différentes
Qu'est-ce que je peux te dire ? Les gens se blessent.
Je vais te dire quelque chose Robert.
Au-dessous de cette pose... c'est encore de la pose.
Adios.
- Tu pars quand ? - Mañana.
J'ai le cœur lourd.
Comment va Bernstein ?
Il vient, on les verra à Mexico.
- Tu peux dire leurs noms. - Oh, je t'aime.
J'espère qu'ils se marieront et auront des jumeaux poètes.
La colère te va bien.
Café ?
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi tu pars.
Je veux voir les ruines.
Tu vas être assis là à attendre qu'il la jette.
Tu peux dire leurs noms.
Je t'aime vraiment
Je t'aime vraiment.
Je te paie un cappuccino.
Bernstein va bien ?
Il dit qu'il va trouver un petit commerce mexicain...
et vivre heureux jusqu'à la fin de ses jours.
Cette affaire Rosenberg, c'était horrible.
Je ne suis pas politicien mais on n'aurait pas dû les envoyer à la chaise électrique.
Je suis allé à la manifestation sur Union Square.
Manifester c'est une perte de temps.
Si Eisenhower n'a rien fait alors à quoi bon manifester ?
Truman aurait pu le faire.
Ce ne sont que des politiciens ! C'est une perte de temps.
- Bonjour. - Bonjour M.Elkins.
- Comment tu te sens aujourd'hui ? - Ma tête va bien.
- Mon estomac se sent bien aussi. - Magnifique.
Mais je n'ai pas dormi 10 minutes la nuit dernière.
Montre la langue s'il te plaît.
Larry, prépare un jus de choux et de brocolis pour M.Elkins...
pendant que je verse une tasse de thé.
Qui ? Larry Lapinsky ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Un homme veut te parler.
- Bonjour ? - C'est quoi ici, un service téléphonique ?
- Bonjour M.Weinberg. - Je tiens un commerce et ils reçoivent des appels..
- Ah ouais ? - Voyez un peu la gratitude.
- Merci. - Tu embauches un gamin et...
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Rien Herbie. Je viens d'être embauché.
- Dans un épicerie ? - Non, dans un film.
Un long métrage, je vais être acteur.
Je pars pour la côte vendredi.
La côte ? Mais quelle côte ?
- Hollywood. Los Angeles, la Californie. - C'est fantastique !
- Tu ne me fais pas marcher ? - Non Herbie.
J'ai été engagé dans un film !
Mon Dieu, c'est génial ! C'est fabuleux !
- Helen, tu as entendu ? - Félicitations.
Mon Larry a été embauché dans un film !
Et mon jus de choux et de brocolis ?
Un jus de choux et de brocolis, c'est parti.
Qu'est-ce que tu dis de ça ? Une star d'Hollywood qui me prépare un jus.
Quand je disais que ce gamin était spécial...
Herbie, on est à court de choux.
Je voudrais un autographe huit par dix...
aussitôt que tu en auras un, d'accord Larry ?
- D'accord. - Je le mettrai au dessus de la centrifugeuse.
C'était bon.
C'était bon maman, bon je ferai mieux d'y aller.
Où tu vas ? Tu viens d'arriver.
Je dois me préparer.
Sois prudent dans l'avion.
- Je voyage en première. - Il a combien de moteurs ?
- Quatre je pense. - Quatre ?
Quatre c'est bon, quatre c'est bon.
- Comment tu sais que quatre c'est bon ? - Je l'ai lu à la confiserie.
Larry, qu'est-ce qui est arrivé entre toi et cette fille ?
- Elle s'appelle Sarah. - Sarah. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Elle s'est enfuie avec un de mes amis pour le Mexique
Ils t'apprennent à mentir comme ça à Greenwich Village ?
Tu es drôle maman.
Ma vie n'a pas toujours été drôle.
- J'y vais. - Attends !
- Au revoir papa. - Adieu fiston.
Maman, je t'en prie, ne pleure pas.
Promets-moi de ne pas attraper la grosse tête.
Promets-moi de toujours te souvenir d'où tu viens.
- Promis maman. - Souviens toi de grand-mère..
comment elle s'est enfuie de Pologne.
Comment elle a dû passer la frontière dans un wagon de pommes de terre
tandis que les gardes enfonçaient leur baïonnettes dans les sacs.
C'est de là que tu viens.
J'allais oublier.
Un Apple Strudel pour l'avion.
Qu'est-ce que je pourrais faire d'un Apple Strudel dans l'avion ?
Tu le mangeras pardi.
- Je t'ai dit que ça le mettrait en rogne. - Je ne suis pas en colère.
Je suis dingue mais pas en colère, adieu.
- Larry mon chéri ? - Oui maman ?
Écoute, si tu rencontres Clark Gable...
dis-lui que ta mère l'a aimé toute sa vie
et qu'elle a vu tous ses films.
Je lui dirai maman.
- Larry, tu écriras ? - C'est promis.
Promets-moi d'écrire tous les jours.
- Promis maman. - Tu appelleras de temps en temps ?
C'est pour ça qu'on à mis le téléphone.
J'écrirai tous les jours et j'appellerai..
Qu'est-ce que tu dis de ça ?
Larry ?
Sois un bon acteur.
Allez, lance-moi la balle !
Larry ? Larry !
- Salut Mme Tupperman. - Désolée, j'ai su...
... pour toi et ton amie
Ouais, moi aussi.
Ça se passe comment au Village ?
Vous m'entendez ? Je vais à Hollywood.
- Je vais être acteur. - A Hollywood ?
Adieu Mme Tupperman.
Sois prudent Larry.