LETTRES AU PÈRE NOËL
Je suis Nicholas Konieceny. Ravi de vous accueillir pour cette nouvelle journée.
Il est huit heure dix et nous sommes le 24 Décembre.
Il y a quelque chose que je ne comprends pas.
Depuis ce matin, je n'arrête pas de recevoir vos vœux.
Y a-t-il une fête qui approche ? Vérifions dans notre calendrier.
Le 25 décembre 1991 vit la chute de l'Union Soviétique.
J'espère que ça n'est pas ça...
Le même jour, en 1954, Annie Lennox naissait à Aberdeen, en Écosse.
Joyeux anniversaire Annies, pardonnez-moi, ça ne doit pas être ça non plus...
En 1938 Vivien Leigh joua le rôle de Scarlet O'Hara dans "Autant en emporte le vent".
Misiek est fan, n'est-ce pas Misiek ?
Mais bon, je ne suis pas sûr que ce soit assez pour une fête...
J'ai trouvé !
Le couronnement de Boleslaw le Téméraire à Gniezno en 1076 !
Encore un ! Le 25 décembre de l'an 1 E.C.
Jésus Christ est né, c'était donc un capricorne.
T'es givré ?! Faut pas traverser ici !
Allez, bouge ! Ouste !
C'est donc le réveillon de Noël. C'est un grand jour. Et un court, aussi.
Ne gâchons donc pas notre temps. Bienvenue dans cette période magique.
Vous écoutez St Nicolas et son elfe Misiek. Je comprends mieux pourquoi ceux-ci
sont invisibles. Ils font un travail de titan pour s'assurer
que vos souhaits deviennent réalité. On attend vos appels et autres souhaits
au 22 453 33 63.
Les gars, vous avez de la monnaie sur dix balles ?
Allez ! Quelle belle matinée ! En avant ! En avant !
Vous êtes prête pour le jour le plus excitant de l'année ? Des nouvelles ?
Un vrai bazar patron, mais on va s'en sortir.
Votre père a appelé. Il vient vous voir.
Merde. Non ! Le Père Noël ne se pavane pas comme ça !
Il a une démarche macho-noëlesque. Travaille-la ! Autre chose ?
Il nous manque un Père Noël au centre Arkadia.
- C'est le boulot de Gibson, non ? - Oui, mais il ne répond pas.
Super ! Problème résolu !
Non... Je vais le rappeler...
Génial ! Je savais que vous penseriez à quelque chose !
- Il a dit quand il serait là ? - Qui ?
- Mon père. - Non, il n'a rien dit.
- Fais quelque chose ! - Comme quoi ?
Je ne sais pas, appelle son portable !
D'accord.
Mel ! Décroche !
Décroche ! Décroche !
Mel, t'es là ? Répond s'il te plaît !
- Bonjour... - Tais-toi.
Tu devrais être au centre !
Du calme chérie, je suis en route.
J'ai dû m'arrêter en route pour répandre le bonheur de Noël.
- Tu y es bientôt ? - Oui ! Je ne vais pas tarder à venir.
- Mel ! - J'arrive ! Presque !
Notre première auditrice qui veut nous dire ce qu'elle a demandé au Père Noël.
Je voudrais qu'il range ma chambre. Mon père m'a promis
de m'acheter une Playstation quand elle sera propre.
Apparemment, le Père Noël doit s'attendre à toutes sortes de vœux.
Il aura du travail dans ta chambre. On revient dans un instant.
Szczepan.
- Tu fais quoi ? - Tu vas voir.
Ton père sait que tu fumes ?
Pourquoi ? Ça te dérange ?
Nan. Pas de problèmes.
Mon vieux est un con.
Nous avons un nouvel appel.
J'ai écrit que je voulais un lecteur MP4 mais je préférerais de l'argent maintenant.
Et pourquoi ça ?
J'ai trouvé une bonne promo dessus,
du coup ça me ferait de l'argent en rab.
Bien pensé.
Par ici monsieur !
Tosia !
Tosia, reviens ici !
Attention monsieur !
Je vais chercher une échelle.
Tosia, reviens ! Par ici !
Tes parents sont arrivés !
Tu rentres chez toi pour Noël ! Reviens !
Idiot ! Tosia n'a pas de parents ! Elle a toujours habité ici.
Toujours la tête dans les casseroles ? Toute la famille sera là ?
Vous pourrez bientôt vous reposer dans les bras de votre tendre amour
et vous apercevoir de ce qui compte.
C'est mon vœu pour vous. Et quel est le vôtre ?
Appelez et partagez la magie de Noël avec nous.
Il est 9h25 et nous avons encore le temps pour un appel.
Allô ? Vous êtes en direct ! Joyeux Noël !
C'est ça... Noël, ça craint !
Tous ces couples collés ensemble qui nous barbent avec leur air pompeux,
Je la coupe ?
nous montrant bien leur bonheur ! Et ils vous demandent gentiment
"Et toi ? Avec qui tu vas passer Noël ?"
comme si l'amour était obligatoire ! Et si vous êtes seul,
ils vous traitent comme un moins que rien.
Écoutez...
Tout le monde ! J'ai une nouvelle pour vous !
J'aime passer Noël seule ! Moi, mon canapé, un bac de glace
et un bon dvd. Et j'en suis fière !
Excusez...
Comme ça, je n'ai pas à réfléchir à un souhait
un peu idiot et qui ne se réalisera pas !
- Quel est votre nom ? - Dori...
Audrey !
- Audrey ?! Un joli nom polonais ! - Oui, et bien... et aussi...
et mon chien est mort le jour de Noël. Il s'est étouffé avec
du gui et est mort d'un coup ! Il y a des gens qui ont de bonnes raisons
pour passer Noël seul ou même de ne pas l'aimer !
- Ma chère... - Quoi ?!
- Je suis désolé pour votre chien. - Merci...
Et quel était ce souhait un peu idiot dont vous nous parliez ?
Bon, par exemple, disons que...
Une personne veut tomber amoureuse, comme sur le grand écran.
Ou qu'elle voudrait se réveiller le matin de Noël dans le haut de pyjama
de l'homme dont elle est follement amoureuse.
Un rêve ridicule et pathétique.
- Audrey ? - Doris...
- Pardon ? - Rien...
Je connais une personne qui avait lui aussi un vœu un peu idiot.
Pas ridicule et pathétique, mais... Toujours est-il qu'un jour...
il entre dans un café. Il voit cette serveuse et ça le frappe,
le coup de foudre.
Il retourne au café tous les jours, pour la voir et essaye à chaque fois
de trouver quelque chose à dire mais sa bouche reste fermée.
Un an passe. Et un jour il se réveille et sa voiture
ne démarre plus, son voisin a inondé son studio et il perd son boulot.
Il ne lui reste qu'un billet en poche et il prend une décision.
Il rentre dans le café, pose son argent sur le comptoir et dit
"C'est la pire journée de ma vie. J'ai perdu mon boulot, mon studio
est inondé et ma voiture ne démarre plus. Je suis fou amoureux de vous.
Je prendrais un double expresso, sans crème, s'il vous plaît."
La serveuse, magnifique, le regarde et dit
"Je suis très flattée, mais... Vous avez coupé la file d'attente,
et le monsieur à côté de vous est mon mari."
Le mari se retourne et envoie un crochet au gars.
Celui-ci tombe impuissant et le cœur brisé.
Il ne veut plus que pleurer sa peine.
Et, comme si ça n'était pas assez,
il entend ce rire derrière lui.
Il se retourne et voit cette fille resplendissante de beauté.
Elle rit tellement qu'elle commence à le faire rire.
Elle se présente et lui dit
"Désolé, mais avant que je ne vous vois je croyais avoir une journée pourrie.
Vous voulez prendre une tasse de café ?"
Ils prirent donc leur café, tombèrent amoureux,
se marièrent et vécurent
heureux pour toujours.
Oui, et bien...
La morale, c'est qu'on ne sait jamais quand l'amour va frapper à la porte.
Vous ne devriez pas trop y penser parce que c'est ce qui le fait fuir.
Mais, il finira par venir et quand il sera là, vous saurez
que ça valait le coup d'en rêver, de l'attendre.
- Vous êtes là ? - Oui.
Prenez soin de vous, d'accord ? Et maintenant, rien que pour vous,
- "What The Word Needs Now..." - "Is Love, Sweet Love".
Exactement.
Merci.
Bien joué, maestro.
Dans les mains d'un bleu, ça aurait pu mal tourner.
Bon sang, le pire qui puisse arriver c'est de commencer à parler
de la neige qui peut tomber en Afrique. Imagine-toi
dans un désert où même les plus vieilles tortues n'ont jamais vu la neige.
Tu me suis ?
- Misiek ! - Quoi ?
Tu crois que ça l'intéresse tes tortues ?
Quel bon début de journée.
Il y a deux hommes avec lui, ça fait une heure qu'ils lui parlent.
Mais il est toujours décidé.
Laissez-moi seul.
Vous n'avez pas besoin de faire ça, votre vie vous attend.
- Une cigarette ?
Fermez-la ! Vous ne savez rien de ma vie !
Merci.
C'est vrai, rien ! Mais ne faites rien d'idiot !
Rude nuit ?
Pensez-y. Doucement...
- Merci. - Joyeux Noël.
- Superbe, n'est-ce pas ? - N'approchez pas plus !
N'approchez pas plus !
Et quelle vue...
L'hiver est une jolie saison.
Je n'avais jamais fait attention.
Je vais le faire ! Vous m'entendez ? Je vous jure que je vais le faire !
- Quoi ? - Je vais le faire !
D'accord, d'accord.
Vous savez pourquoi les gens se suicident ?
Parce qu'ils se sentent impuissants.
Votre femme vous trompe. Votre fille traîne toute la journée
dans le quartier comme une clocharde et pense que vous êtes un connard.
Et elle a raison. Vous êtes un connard.
Quelle femme ? Je n'ai pas de femme !
Quelle chance.
Vous passez votre vie à sauver celle d'inconnus
et vous ne pouvez même pas sauver votre propre famille.
Qu'est-ce que vous faites ? Je vais sauter !
Vous ne sentiriez rien depuis cette hauteur.
Vous savez, j'ai emmené ma femme aux montagnes russes, il y a une éternité.
Je me souviens du vent glacial sur mon visage.
Et des nœuds dans mon estomac.
On s'est tenu les mains... jusqu'au bout.
Lâchez-moi ! Aidez ce type ! Il est givré !
- Calmez-vous ! - Aidez-le ! Il a perdu la boule !
La situation est sous contrôle, vous pouvez laisser passer les voitures.
Joli boulot, Szczepan ! On le tient !
Aidez-le...
Szczepan, qu'est-ce qui se passe ? Tu vas bien ?
- Laissez-moi. - Du calme.
Bien...
Tout va bien. Joyeux Noël.
Szczepan !
Il faut un brancard et un médecin.
Bon sang ! Vous allez bien ?
- Szczepan. Szczepan. Szczepan ! - Quoi ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai glissé. Excusez-moi, combien pour un sapin ?
- Vous voulez acheter un sapin ? - Je peux ?
C'est dans les quarante mais...
Szczepan, pourquoi t'aurais besoin d'un sapin ?
- C'est gratuit pour vous. - Merci. Merci.
Szczepan ? Tu va oùcomme ça ?!
Chez moi, avec ma famille ! C'est Noël, non ?!
Chers auditeurs. Un homme vient de faire une chute de 8 étages et s'en tire
sans une égratignure ! Nous venons d'assister au premier miracle
ce qui veut dire que Noël sera fantastique cette année !
Merci pour vos lettres et vos appels. Et maintenant, les infos de Radio Zet.
C'était Nicholas Konieczny. À la technique, Misiek.
Je vous dis au revoir.
Maison des Konieczny. Kostek à l'appareil.
- Salut mon grand. Déjà debout ? - Bien sûr.
- C'est quoi ce bruit ? - Je prépare le petit déj.
Cool, tu fais bien.
Tu y arrives sans Mlle Sofia ? Rien n'a brûlé ?
Pas de métal dans les prises ? Tu as encore bu de la teinture d'iode ?
Ne t'inquiètes pas, papa. Je ne suis pas tout seul.
Maman me surveille. On parle.
Je sais mon grand. Elle est toujours avec nous.
Mais tu as besoin de quelqu'un d'autre. Au cas où.
Je serais bientôt rentré et on aura un Noël super génial, d'accord ?
- Papa ? - Oui ?
- Le Père Noël existe ? - Bien sûr ! Pourquoi ?
J'ai lu sur un site Internet que ce n'était pas vrai.
Je crois t'avoir déjà dit qu'Internet détruisait les cellules du cerveau ?
C'est une campagne de désinformation dans le but de gâcher Noël.
Écoute, je ne peux pas trop parler là.
Mais ne t'inquiètes pas. On parlera quand je serais rentré. Bisous !
- Putain ! - Papa ? Tu n'as pas raccroché.
J'ai dit "butin" !
Je donnais un "butin" à Misiek... parce que c'est Noël et tout ça.
Bon, tu n'as rien entendu.
Dorothy, passez-moi mon mari dans une minute s'il vous plaît.
Bien sûr.
Bonjour Nicholas. Comme c'est gentil d'avoir frappé.
Excusez-moi...
J'ai besoin de vous parler. Vous savez que c'est le réveillon de Noël ?
Oui, j'en suis parfaitement consciente.
Super ! Dans ce cas, ça ne vous étonnera pas si je vous dis
que c'est hors de question.
Je ne suis pas sûre d'apprécier votre ton.
C'est Noël, pas une attaque terroriste, alors calmez-vous.
Asseyez-vous.
Maggie, il y a cinq fêtes populaires dans ce pays
Noël, Pâques, le Nouvel An, la Journée Internationale des Aviateurs,
et la Journée d'Utilisation des Déchets Radioactifs.
Et à chacun d'entre eux je me retrouve à travailler la nuit.
Félicitations, vous devez en être fier.
Mais pas aujourd'hui... Pas le réveillon de Noël. C'est...
Je peux échanger un réveillon de Noël contre cinq Pâques.
C'est que le réveillon de Noël
on ne peut pas le passer au boulot. J'ai des projets, avec mon fils.
S'il vous plaît !
Vous êtes très persuasif.
Et c'est pour ça que nos auditeurs aiment vous entendre pendant leurs congés.
Bonne chance pour votre nuit.
- Non, mais... Mais vous... - Votre mari est en attente.
- Passez-le moi.
Excusez-moi, je dois prendre cet appel.
Bonjour, Wojciech. Comment ça va ?
Très bien.
Tout va bien pour l'instant. Pas encore de surprises.
Je suis dans une station-service et je ne vais bientôt reprendre la route.
Oui, je serais de retour à temps.
À tout à l'heure.
- Excusez-moi, vous pourriez m'aider ? - Pardon... Bien sûr, jeune demoiselle.
Qu'est-ce qui te fait envie ?
Aux graines de pavot, s'il vous plaît.
- Graines de pavot. Et voilà. - Merci, monsieur.
On est censé manger des gâteaux aux graines de pavot pour Noël, n'est-ce pas ?
Une observation perspicace.
La graine de pavot est une tradition séculaire lors de Noël.
Elle symbolise les esprits de nos chers disparus,
qui veillent sur nous.
Et lequel voulez-vous, monsieur ? Un autre aux graines de pavot ?
Non, non... Je ne suis pas trop sucré...
Mais je n'ai jamais su résister à une tarte aux pommes et je ne vais pas commencer.
- Au revoir, monsieur. Joyeux Noël. - Joyeux Noël, jeune demoiselle.
Bonjour.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Un cadeau de l'enseigne, avec nos meilleurs vœux.
Très... Noël. De bon ton.
Pardon... Il y avait un gâteau aussi. Déjà consommé.
La jeune fille a déjà payé pour les deux gâteaux.
Je pensais qu'elle était avec vous.
Non, je ne la connais pas... Et ne l'avais jamais rencontrée.
- Salut ! Tu vas où comme ça ? - À la maison. Pour Noël.
Mais, comment ? Toute seule ?
C'est une route dangereuse. Tes parents sont d'accord ?
Tu ne peux pas marcher ici toute seule, il y a plein de voitures !
Ralentis ! Tu m'entends ?
Les enfants ne devraient pas se promener sans surveillance et...
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je t'en dois une pour le gâteau. - Non, c'est bon.
Le plus simple serait peut-être que je te dépose chez toi ?
D'accord.
- C'est loin ? - Pas trop.
- Allons-y alors. - Allons-y.
La voilà...
- Salut ! Quoi ? - Comment ça, "quoi" ?
- Tu as appelé la radio, n'est-ce pas ? - Non je ne l'ai pas fait.
Vraiment, "Audrey" ?
C'est bon, ce n'est pas la fin du monde.
Je serais folle si mes peurs d'un amour inassouvi se retrouvaient
à tourner là-haut dans la stratosphère !
Moi, ça m'a aidé !
Bien sûr ! C'est son boulot.
Plus tu te sens bien, plus il est payé. C'est comme ça que ça marche.
Tu ferais bien de trouver un coup de Noël.
Bien ! Nouvel An ! Soirée filles ! Nouvelles robes ! Fête démente !
Et on te trouve un mec super !
Larva, tu ne comprends pas !
Je ne trouverais jamais un mec super dans une fête !
Mais j'en ai rencontré plein dans des fêtes !
Toi peut-être, mais pas moi.
C'est trop sombre pour voir à qui on parle et trop de bruit pour entendre les réponses.
Tu finis saoule, avec un mauvais coup dans ton lit.
Et, au réveil, tu découvres des photos de toi sur Facebook
en train de te faire peloter par ce mec dans les chiottes.
Bonne chance pour votre nuit.
Merci, Margaret. Vous n'auriez pas dû...
- C'est pour ça que tu n'aimes pas Rafael ? - Tu ne comprends pas !
Je dois en être toute étourdie !
Je veux quelque chose de vrai ! Frais et romantique !
Qu'est-ce que ?!
Bon sang ! Vous allez bien ? Je suis désolé, je visais...
- Quoi ? Un canard sauvage ? - Non... par là.
Là-bas ? Et comment c'est arrivé jusque ici alors ?
Bon sang... J'ai toujours été nul au lancer.
Une fois je me suis lancé au cou de d'une fille et ça n'a pas marché.
Écoutez, je vous emmène aux Urgences ? Chez les pompiers ? Chez vous ?
Je préférerais éviter le commissariat si possible.
Pourquoi ? Vous êtes recherché pour agression ? Ou c'est votre premier délit ?
Écoutez...
Je ne vois plus rien, je suis aveugle.
Attendez, arrêtez de bouger autant. Voilà. Ça va mieux ?
Vous vous sentez mieux ? Un peu mieux ?
- Mieux. - Vous êtes sûre ?
Mieux.
- Larva, on doit y aller. - C'est quoi l'urgence ?
- Joyeux Noël, au revoir. - Je ferais bien d'y aller aussi.
Joyeux Noël.
Les nuages s'ouvrent, la foudre tombe et tu t'enfuies ?
Joyeux Noël.
J'ai remarqué que tu ne souris pas beaucoup, c'est dommage.
Le rire, surtout diaphragmatique, oxygène les cellules.
Les lymphocytes et les immunoglobulines se mettent à circuler dans le flux sanguin.
Notre corps sécrète une hormone du bonheur, connue sous le nom d'endorphine.
Crois-moi. Ça fait du bien de rire de temps en temps.
C'est drôle.
- Tu veux des bonbons ? - Oui, s'il vous plaît.
Fouille là-dedans.
Tu vois, nous connaissons une sécrétion d'endorphines.
Oui, Margaret ?
J'ai failli oublier. Tu as pensé au Cabernet ?
- Bien sûr. - Tout va bien ?
Oui, oui. Tout va bien.
On se voit à la maison à 5h.
À plus tard chérie.
Bisous.
Margaret ne m'aurait pas prise, n'est-ce pas ?
- Pourquoi tu crois ça ? - Vous ne lui avez pas dit que j'étais là.
- Regarde la vieille !
Allez, allez, allez ! Presque !
Votre sapin est prêt ?
On en a un en plastique. Il est toujours prêt.
Et qu'est-ce que vous faites pour le réveillon ?
Mon vieux n'est jamais là et ma mère regarde son dvd de "Pretty Woman".
Et c'est cool. Au moins on parle pas.
- Et toi ? - Je chante dans une chorale.
Une chorale de Noël ?
Quoi ? Ça te dérange ?
J'aime les chansons.
C'est terrible, mec ! T'es foutu.
Regarde, c'est un joli sapin.
C'est mon vieux.
- Il a peut-être besoin... - Non, non.
Il n'a pas l'air si méchant.
Un cadeau.
Pour moi ?
- Tu n 'aurais pas dû ! - Je l'ai quand même fait.
Bonjour !
Putain !
Ramasse ça ! Ça, ça, ça !
- Putain ! - Bordel de m...
Szczepan ! Mon grand !
Joyeux Noël, papa.
- Reprends ça ! Prends-le ! Maintenant ! - La ferme !
On va avoir des cadeaux ! Le Père Noël vient d'arriver.
Tu n'es pas au travail ? C'est la veille de Noël, non ?
- Pourquoi ? Je t'ai surprise ? - Non, je faisais une sieste.
Tu veux me dire ce que c'est ?
Qu'est-ce que tu veux dire ? À quoi ça ressemble ?
C'est un sapin de Noël.
Je croyais qu'on en avait déjà un.
Et maintenant on en a un vrai. Où est la boîte avec les décorations ?
- Je ne sais pas. - Oui, je me souviens.
Oui, c'est vrai ! Je me souviens. Je sais où elle est.
- C'est bon, je sais... - Je vais la trouver ! Je vais la trouver !
Je sais très bien...
La voilà !
Je t'avais dit.
Pas de cheminée, pas de Noël !
Comment ça ?
Salut, ma chérie ! C'est ton nounours !
Comment était ta nuit solitaire ? Je t'ai manqué ?
Oh, pu... ! Bordel ! Fais chier ! Merde...
Vous allez bien ?
Pourquoi personne n'a mis de sable là-dessus ?
Ce n'est pas sympa.
Quelle journée de merde.
- Au revoir. Joyeux Noël. - Vas te faire voir gamin.
Oui, voilà. Appartement 46.
Szczepan ?
Indispensable, surtout pour le cheval.
Où est l'ange pour le sapin ?
- Quoi ? - Des putains, bien sûr.
Non, p'pa, non... Oui, 21h sera parfait.
Pas de "Pretty Woman" cette fois-ci !
Quelle maison n'a pas d'ange pour décorer son sapin ?
Excusez-moi je parlais à quelqu'un d'autre. Merci beaucoup, au revoir.
Je peux demander ce que tu crois faire ?
Je commande un Père Noël. Une Mère Noël, si tu veux savoir.
Maya ! Ça fait plaisir de te voir !
- Où étais-tu passée ? - À Katmandou.
Tu sais quoi ? On ne va pas regarder "Pretty Woman" cette année.
On va fêter le réveillon à la place.
Génial.
Et pas de télé non plus, Maya.
Ton père a commandé un Père Noël pour nous.
C'est pas un peu tard pour ça ? Genre... 10 ans trop tard ?
On va fêter Noël comme tout le monde.
Comme tout le monde ? Parce que t'as acheté un sapin ?
- Non ! Parce que c'est Noël ! - C'était Noël l'année dernière aussi.
Je suis sérieux.
- M'man ! Dis quelque chose ! - Écoute ton père, ma fille.
- Maya, c'est la tradition. - Depuis quand tu t'y intéresses ?
Depuis maintenant !
On s'assiéra tous ensemble, on aura un vrai dîner et on parlera ! Compris ?
Comme une vraie famille !
Je ne sais pas si tu as remarqué, papa, mais on n'a même pas de vraie table !
Je vais squatter chez Susie pour regarder des films !
Maya ?
Je m'en occupe.
Tu ne te rendrais même pas compte qu'un bus t'as renversé !
Doris, chérie, tu travailles ce soir.
- Au centre commercial, non ? - Plus tard aussi. Désolée. Dans un appart.
Génial. Génial.
- Tu as entendu ce que je disais ? - J'ai entendu.
- Bonjour. - Bonjour. Je peux vous aider, monsieur ?
- Je suis là pour voir mon fils. - Et qui est-ce ?
Un idiot égoïste et plein d'arrogance.
Quelqu'un pour vous, patron.
- Papa. C'est sympa de te voir. Pour moi ? - Pour ta mère.
Tu as promis de les ramener. Il y a deux semaines.
Tu es irresponsable ! Tu vas la pousser dans sa tombe un jour !
Vous voulez bien nous excuser ? Par ici, papa.
Par ici.
Bien ?! On reprend le boulot !
Qu'y a-t-il, papa ? Tu es venu pour me donner les patates ?
Ta mère bosse comme un forçat ! Tu sais comment elle est !
Le dîner de Noël a tellement d'importance pour elle !
Je sais papa. Tu n'oublies jamais de me le rappeler.
La famille va venir des quatre coins de la Pologne.
Il y aura même les Andrzejs de Wrocaw ! Et toi ?
Tu n'as même pas de cadeau pour ta pauvre mère !
- Je l'ai amené il y a une semaine. - Oui... des chocolats...
De Bruxelles !
Le meilleur cadeau, pour elle, serait de rencontrer ta petite amie.
Et nous y voilà encore !
Un homme de 35 ans trop timide pour présenter sa copine !
Ou bien tu es honteux de ta famille ?
Ce n'est pas ça, papa. Essaye de comprendre.
Peut-être que je ne suis pas prêt pour cette étape.
- Et qui est cette charmante créature ? - C'est mon ex.
Quel était le problème ? Elle est très jolie.
S'il te plaît, papa...
Pourquoi tu es toujours aussi curieux ?
- Tu caches quelque chose. - Et qu'est-ce que je cache ?
Ce n'est pas ton ex. Et tu ne l'aurais pas amenée de toutes façons.
C'est vrai, je ne l'aurais pas amenée.
Quel dommage...
Ça aurait été sympa. Pour ta mère, bien sûr.
Bien, je vais y aller.
On se voit ce soir, fiston.
À ce soir.
Excusez-moi.
Bonjour.
Pardon.
Bonjour. Excusez-moi.
- Excusez-moi, mademoiselle. - Vous êtes là pour le phoque, non ?
Non, vous savez où je pourrais...
- Je cherche un costume à louer. - Non, non...
Plus tu attends, plus tu vieillis. Et tu finis toute seule.
- Larva. - Quoi ? C'est un conseil.
- Il est là ! - Qui ?
Le gars à la boule de neige. Je crois qu'il m'a suivie.
Bon sang !
Si désespéré qu'il ne peut pas résister à l'envie
de te prendre, là, sur le comptoir, comme un...
Arrête !
... homme des cavernes ! Voyons voir !
Larva, laisse-moi rentrer !
C'est un joli...
- ... justaucorps. - Salut.
- Salut. Je voulais vous demander... - Mon numéro de téléphone, non ?
Pardon ?
Vous m'appellerez, on prend un verre, puis un autre et encore un
et on se retrouvera dans le lit, n'est-ce pas ?
Et le lendemain vous ne vous souviendrez même pas de mon nom.
Non.
Non ?
Non, je voulais louer un costume de Père Noël.
Un costume ?
Ouais... et, en fait, je suis un peu pressé là
donc peut-être une autre fois.
Je veux dire... je ne voulais pas dire...
Oubliez, on n'a plus de costumes de Père Noël.
Il vous reste quelque chose ?
Je crois que j'ai quelque chose qui vous ira bien mieux.
Ho, ho, ho !
Je cherche un certain Kostek Konieczny.
Je suis ici sous les ordres du Père Noël.
Papa !
Non, non ! Vous vous trompez de personne.
Je suis le gentil Bonhomme de Neige.
Enchanté de vous rencontrer.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, papa.
Je te souhaite un long et froid hiver pour que tu ne fondes pas trop vite.
- Pardon, tu as dit quelque chose ? - Oui !
Maya ?
Je peux entrer ?
La boombox va aussi passer par la fenêtre ?
Quoi ?
Je suis désolé pour la télé.
Je voulais qu'on soit ensemble ce soir. Comme avant.
- Tu te souviens quand... - Non.
Où as-tu déniché ça ?
Tu sais, je l'ai gagné
dans une fête foraine, ta mère et moi étions de sortie.
J'ai déjà entendu l'histoire une centaine de fois.
Une nuit parfaite.
- Habille-toi. - Quoi ?
- Tu veux aller chez Susie ? - T'es sérieux ?
Habille-toi. Allez, on est parti.
Dépêche-toi !
Tu dois travailler ce soir, c'est ça ?
Je suis désolé.
J'ai tout essayé. Même mettre le feu aux studios.
T'inquiètes pas. Ils ont dit aux infos que 6 % de la population
sera au travail la nuit de Noël, tu ne seras pas seul.
6 % ? C'est beaucoup ça.
On doit trouver quelqu'un pour ce soir.
Maman sera avec moi.
Je sais, je sais. Mais je ne veux pas que vous vous ennuyiez.
Tu as mangé quoi au petit déjeuner ?
Des œufs à la coque.
Stop à la malbouffe.
- On va se faire des chips au ketchup !
Je suis en train de fondre. Tu m'aides à atteindre le frigo ?
Bien sûr. Ou alors on pourrait te mettre sur le balcon.
- Et on va où ? - Tu verras.
- Szczepan ! - On va au centre commercial.
Pas chez Susie ?
- Je veux aller chez Susie. - D'accord, papa.
Quels sont les animaux qui tirent le traîneau du Père Noël ?
- Les rennes. - Très bien ! Bravo Sylvia !
Merci pour votre participation à ce concours.
Et maintenant, une chanson de Noël, vous êtes d'accord ?
Regardez ! C'est le Père Noël !
T'étais passé où ?
Je faisais mon boulot ! J'escaladais des maisons.
Et tu es en retard de 4 heures !
Lâche-moi. Je me suis fait voler, tu sais.
Un petit con m'a piqué mon portable quand j'ai glissé sur la glace.
Je déteste ces pleurnichards, ces emmerdeurs.
Calme-toi et fait bloquer ton téléphone.
Je ne peux pas, c'est le problème.
J'ai le numéro de cette fille canon dedans.
Et je dois le récupérer. Tu comprends, non ?
Bon, bienvenue au club des solitaires.
Attention, Doris ! Tu le mériteras, je te préviens !
Bien. Ton numéro, c'est à Gibson, Mel.
Merci. Je t'aime, tu le sais.
Et maintenant ?! Petit merdeux ! Je veux mon téléphone !
Il y a un problème ?
Non, mais je te transformerais en pâté pour chien quand je t'attraperais !
T'as compris, crétin de voleur ?
Écoute ! Ça ne serait pas le son d'un téléphone qui raccroche ?
Espèce d'en...
Tu dînes avec ta famille ? Incroyable !
Bien, joyeux Noël. Prends soin de toi. Au revoir.
- Elle ne peut pas ? Et maintenant ? - Je ne sais pas.
Je présume qu'on pourrait toujours appeler McGyver...
ou l'autre là, Chuck Norris ! Tu te marrerais bien.
T'as pas envie d'avoir une petite amie, papa ?
Quoi ? D'où tu sors ça ?
Si tu en avais une, tu n'aurais pas besoin de chercher avec qui me laisser.
Écoute-moi.
Pour moi, c'est toi le plus important, toi et maman.
La pizza hawaïenne est aussi importante, mais c'est tout. Compris ?
Mais je veux que tu aies une petite amie, papa.
Vraiment ?
Oui, et maman aussi. Elle dit qu'il est temps.
Tu penses quoi de celle-là ?
Bon sang ! Mais à quoi tu penses !
Quoi ? Elle est de garde. Elle pourrait être là dans l'heure.
Bien, je sais exactement ce que j'ai à faire.
J'ai entendu que 300% des couples se rencontrent en ligne de nos jours.
300% c'est beaucoup !
Chuck Norris ? Konieczny à l'appareil. J'ai du travail pour vous.
Vous devez venir ici et couper Internet ! Tout de suite !
On retrouve le thème du voyage dans chaque chant de Noël, tu savais ça ?
Ils fonctionnent à la fois verticalement et horizontalement.
On a donc Dieu qui descend du ciel
et les gens qui se déplacent vers l'étable.
Et "Douce Nuit" ?
Et bien...
- Et on va où ? - Je vous l'ai dit. Pas loin.
Pas loin s'avère être moins près que je ne pensais.
On n'a pas loupé un carrefour ? J'étais absorbé par la discussion.
- Un peu ?
Tu n'as pas l'intention de m'accompagner jusqu'à Warsaw quand même ?
- Et alors ? Paris est encore plus loin. - Ce n'est pas faux, tout est relatif.
Comment tes parents ont pu être d'accord ?
Quel est leur numéro ? Je vais les appeler pour leur dire que tu vas bien.
Je ne le connais pas mais vous pouvez me déposer ici.
Pas en rêve. Mais je peux te déposer au commissariat le plus proche ?
Et vous leur direz quoi ? Vous m'avez fait monter dans la voiture.
Eh bien, je n'aurais pas dû. Je pensais que tu vivais plus près.
Garez-vous.
Hors de question, je ne peux pas te laisser ici.
- Garez-vous ! - Je ne te laisserais pas ici !
- Ils nous font signe ! - Quoi ?
Agent Stanislav Zuk. Vos papiers s'il vous plaît.
- Bonjour, très heureux. - Ça ne va pas être joyeux pour vous.
On était en pleine conversation et je n'ai pas vu votre voiture.
Heureux qu'on soit d'accord. Vous n'êtes pas assez prudent.
- Et où va cette enfant ? - À Warsaw... enfin...
Les enfants ne sont autorisés à l'avant que dans un siège spécial.
Les lois sont pour tout le monde, même pour ceux de la capitale.
Et vous étiez en excès de vitesse. Vous avez bu également ?
Oui... Non... Je veux dire, j'ai bu, mais un peu...
Veuillez sortir du véhicule, monsieur.
Après vous.
- Ça m'a l'air bon. - Oui.
Il y a toujours l'excès de vitesse.
J'étais à 80 km/h. Je ne sais pas pourquoi
la limite est à 70 ici.
Pour vous faire ralentir.
Mais je ne comprends toujours pas pourquoi. Au milieu de la forêt ?
Vous voudriez peut-être en discuter avec le panneau ?
Non, vous avez raison.
J'ai quelque chose à avouer.
C'est maman. Elle dit qu'elle a perdu les eaux.
Bon sang ! De quoi tu parles ? Excusez-moi.
Wojciech ? Qu'est-ce qui se passe ?
Non, tout va bien ici.
Je déjeune avec Betty. Je suis arrivée en avance.
En avance ? Tu vas encore devoir attendre...
On a combien de temps pour aller à l'hôpital une fois qu'on a perdu les eaux ?
Monsieur !
- Bisous chérie, je dois y aller. - Bisous.
Et si vous arrêtiez de papoter et que vous alliez voir votre femme !
Votre fille a plus de bon sens que vous.
Oui, merci. Au revoir.
Attention à la vitesse. Il y a un radar pas loin.
Salut frangine.
- 3 minutes. Mais je progresse. - C'est pas grave.
Merci.
Tu rayonnes. Cette couleur te va bien.
Non, merci. Pas cette année.
Dans ce cas, je vous sers comme d'habitude ?
Oui, s'il vous plaît.
Alors, comment vas-tu ? Tu te portes bien ?
Bien. Le petit commence son entraînement au kung-fu.
Je crois qu'il va bientôt avoir sa ceinture noire !
Pour toi.
Joli. Merci. Il sera utile ! Assez de place pour une couche !
- Tu aimes ? Peints à la main. - Charmant. Pourquoi trois ?
- C'est un service. - Je vois. Charmant, en effet.
Bonjour ma chère. Je viens pour mon poisson.
Margaret, je te souhaites un Noël plein de joie.
Et puissent tes rêves devenir réalité.
Et je te souhaite...
Bon sang, je n'arrive pas à croire qu'il t'ai laissé seule avec ça.
Ce n'est pas "ça", C'est Kazik.
Un enfant devrait avoir un père.
Pas si le père est encore un enfant.
Tu as raison, c'est un enfant.
C'est un irresponsable, un idiot égoïste et arrogant.
- Mais... c'est quand même le père. - Il n'est pas fait pour être père.
Je souhaite que ma petite sœur ait une famille normale.
Normale...
Merci bien, merci. Joyeux Noël.
Bien, où est notre commande ?
Bon sang, papa ! Tu as manqué le carrefour !
On doit faire demi-tour ! Maman !
Tais-toi !
Je peux savoir où on va ?
Bon sang, une voiture de fous !
Allô ?
Allô, ducon. Ça a l'air d'être ton jour de chance ! Tout le monde
écrit au Père Noël mais toi tu reçois son appel !
Donc, est-ce que 100 balles t'ira pour Noël, ducon ?
C'est quoi ta chanson préférée
"Trois anges sont venus ce soir" ou "La marche des Rois" ?
Quoi ?
Je te demande quelle chanson de Noël tu préfères.
J'essaye d'être sympa alors me fais pas chier !
Comment ça ?
C'est le réveillon de Noël. Tu le passes avec tes parents ?
J'ai l'air d'un gamin ?
Alors, on est d'accord ?
Noël c'est l'esprit de famille !
J'en ai rien à cirer ! T'as compris, tète de con !
Rends-moi mon téléphone ! Quoi ?
Alors ?
Tu n'aurais pas pu t'en acheter un nouveau ?
Non, je ne peux pas ! J'ai... Ça ne te regarde pas de toutes façons !
Il y a un numéro dont j'ai besoin. Donne-moi au moins ce numéro !
Je devais voir quelqu'un ce soir.
- Qui ? Faut que je cherche où ? - Sous les "V". "Veuve - Banlieue".
C'est quoi son nom ?
Bon sang... je n'en sais rien. Donne-le moi.
Tu passes Noël avec une inconnue ?
Qui fait ça ?
Elle a plein de fric !
Elle vit dans une villa et a besoin de compagnie.
Je veux l'aider ! Donne-moi ce numéro !
Oublie.
MAMAN
Patron ?
Le mannequin que vous aviez choisi pour le calendrier n'est pas dispo.
Apparemment, elle est occupée avec... un petit quelque chose.
L'agence a envoyé de nouveaux dossiers.
Merci, Magda.
Est-ce que je peux faire autre chose pour vous ?
Génial...
Dites-lui que j'ai oublié mon portable et vous ne savez pas quand je serais là.
Allô ? Bonjour. Il n'est pas là et a oublié... Oui, oui.
Je lui transmettrai votre message dès son retour. Au revoir.
Votre mère bosse comme un forçat et vous la poussez vers sa tombe.
Merci.
Bien, gardez l'œil ouvert pendant que je fais la tournée.
- Magda ? - Oui, patron ?
- Vous faites quelque chose ce soir ? - Pour Noël ? Rien du tout !
Excellent. Je me disais que peut-être...
Vous étiez sarcastique, n'est-ce pas ?
Je vous charrie, patron. Mais demandez à Doris.
- Doris ? - Oui.
- Elle passe toujours Noël seule. - Merci.
Regarde papa, elle est pas mal celle-là.
Je suis désolé, je ne connais pas ce gamin.
Quoi ?
Je vais te déposer aux objets trouvés si tu ne changes pas.
Trop vieille, c'est ça ?
Et celle-là ? Très élégante.
- Tu n'en aimes aucune. - Non. Non, ce n'est pas vrai.
J'ai rencontré quelqu'un de charmant ce matin.
- Vraiment ? - Vraiment.
Elle ressemblait au plus mignon des anges
jusqu'à ce que ton père l'assomme avec une boule de neige dans la tête.
- Et pourquoi on ne l'invite pas à dîner ?
Je sais ! On va demander au Père Noël de nous aider à la trouver.
Quand j'avais ton âge et que j'aimais une fille, je lui donnais
un crapaud ou un baiser.
Ce n'est pas si facile d'inviter une inconnue au dîner de Noël.
Kostek ?
- Allez, un sourire... - Je veux ma maman !
Elle sera là dans un instant. Un sourire... Souris, espèce de...
Joyeux Noël...
Il est à vous ! Filez-lui une sucette, peut-être que ça...
Merde ! Il a sali mon pantalon, sale mioche...
Allez. N'aie pas peur.
Bon sang...
Qu'est-ce que tu veux du Père Noël, petite fille ?
Ma maman dit que le Père Noël aime tous les enfants.
Ta mère sait que dalle !
Tu sais à quel point les gamins peuvent être méchants ?
Je sais ! C'est pour ça que je voudrais un vrai pistolet.
Vraiment ? Allez, assieds-toi.
Bon sang.
D'accord, je t'amènerais le flingue.
Si tu t'occupes d'un idiot pour moi. D'accord ?
- D'accord. - Super cool !
Allez, Veronica ! On y va !
- Je vais porter plainte ! - C'est ça !
Elle est plus maligne que sa mère. Souviens-toi de notre accord !
Quoi ?
On se remet au boulot les gars ! Doris !
Regardez les enfants ! Le Père Noël va...
La personne que je voulais voir. Je vais aller droit au but.
Il y a une mission pour ce soir, intéressée ?
Mais je suis déjà prise ce soir.
Je sais mais j'espérais que tu prendrais celle-là aussi. Ça paiera bien.
Où ?
- Chez moi. - Patron !
Ce n'est pas ce que tu penses. C'est pour mes parents.
Quoi ? Ils croient toujours au Père Noël ?
- Tu ne porteras pas le costume. - Je porterais quelque chose ?
Bien sûr ! D'un autre côté, ça pourrait être intéressant.
J'ai besoin d'une cavalière pour ce soir.
- C'est de la folie ! - S'il te plaît, Doris...
C'est une question d'honneur pour moi.
Pour moi, s'il te plaît.
Et je triple le taux horaire.
Traîtresse.
J'enverrais Rudolf te chercher !
Bonsoir.
Mon Dieu, ça explique tout !
On va prendre soin de vous. Comment va le petit bout ?
Bien, mais...
J'en suis ravie. Venez, causons un peu.
Ce vaurien...
On a toujours eu des problèmes, surtout à l'école !
Mais ceci ?! C'est la goutte d'eau !
Je suis désolée mais...
Florian, calme-toi. Il s'énerve trop vite.
Excusez-moi, mais il y a un malentendu ! Excusez-moi !
Et quel malentendu ! Ma chère !
Vous mangez ça dans votre condition ?
- Florian ! - Oui, j'arrive.
Réchauffe la soupe et fais-moi un peu de thé.
Où vous rangez le thé ?
- Excusez-moi, mais qui êtes-vous ? - Les grands-parents !
Et qui est votre fils ?
- Vladi. - C'est un malen...
C'est une erreur, je ne connais personne du nom de Vladi !
Kazik !
Florian, la voiture ! Il est temps !
Merci.
Kostek !
Tu es privé de sortie ! Plus de brossage de dents jusqu'en janvier !
Regarde papa ! Celle-là est jolie.
- Salut. - Salut.
On dirait que vous êtes aussi doué pour surveiller votre fils
que vous l'êtes au lancer.
Heureusement, il va recevoir une laisse pour Noël, donc...
Et comment se porte le bonhomme de neige ?
- Vous vous êtes déjà vus ? - On doit en être à 300 fois aujourd'hui.
Cool ! On pourrait l'inviter.
Merci encore ! Comment pourrais-je vous remercier ?
Vous voudriez peut-être un sale gosse pour Noël ?
Il a des dents en parfait état !
Papa veut vous inv...
Je voudrais...
Je voudrais inv... un exauceur de souhaits !
Pour que vous puissiez souhaiter une alerte à la bombe et rentrer plus tôt !
Papa voudrait...
Un désastre !
Et voilà.
- Papa ! Essaye d'être plus cool ! - Pas si facile quand tu es un... idiot.
On ne te trouvera jamais un rencard.
Une si gentille personne ! Qu'est-ce que tu n'aimes pas chez elle ?
J'aime absolument tout chez elle !
- Alors pourquoi tu ne l'as pas invitée ? - Ce n'est pas si...
On n'invite pas une inconnue comme ça.
6 femmes sur 5 acceptent de sortir avec un inconnu.
Je te le dis ! Tu ne regardes jamais la télé ?
- 6 sur 5 ?! Ça fait beaucoup ! - Tu y retournes.
- Quoi ? - Tu y retournes.
Allez !
Des bonbons ?
- Salut. - Salut.
Je suis ici au nom de... l'idiot dont vous avez trouvé le fils.
Je vous écoute. Que vous a-t-il demandé de me dire ?
Qu'il a passé la journée en pensant à vous.
- Vraiment ? - Vraiment !
Que vous êtes magnifique et que vous avez un sourire charmant
le même qu'Antonio Banderas. Et...
Il n'avait pas le courage de vous le dire.
Alors il m'a envoyé vous demander, si jamais vous...
Oui ?
... si par chance, vous accepteriez une invitation...
Écoutez, vous avez déjà un cavalier pour le réveillon de Noël ?
Non. Mais...
- Vous n'en avez pas ? - Je ne peux pas. J'ai autre chose.
Moi aussi ! Je veux dire, il a autre chose lui aussi !
Je suis désolée, mais...
Non, non ! Vraiment !
- C'est que cette nuit... - C'est un idiot de toutes façons.
Je ne peux pas ce soir.
Miss Noël ! Vous pouvez commencer à faire votre boulot ?
Bien joué, mec ! Game over.
- T'inquiètes pas. Au moins tu as essayé. - C'est ça.
- Allô ? - Allô, c'est moi.
Qu'est-ce que tu veux ?
Je te donnerais le numéro si tu le veux.
T'es un bon gamin finalement. Crétin.
Mais à une condition. Tu dois chanter une chanson de Noël.
- T'es débile. Pas moyen ! - Au revoir.
Attends, crétin ! On se calme ! Je te filerais du blé !
Je ne veux pas de ton blé. Je veux "Les Bergers de Bethléem".
Je ne la connais pas bien.
D'accord, attends, ça vient.
"Les bergers vinrent... la la la... Bethléem"
"Parce que l'enfant Jésus sur... quelque chose... jouait."
"La la la, machin chose... Joie divine ! La la la, machin chose... Joie divine !"
"Et... truc bidule... la la la..."
Très joli mon garçon.
Donne-moi ce numéro, crétin ! Et va te faire voir !
21 13 01 504
Salut, mon lapin, c'est moi ! Salut !
Maman ?
Non, maman, toi aussi... Joyeux...
Respirez, soufflez ! Mais surtout ne poussez pas !
Doucement, Kazik ! Du calme !
Je ne sais pas ce que vous avez trouvé à notre fils !
Arrête avec ça, Florian ! Ce n'est pas l'amie de Vladi.
Elle n'est pas... ? Mais alors, c'est qui ?
Comment je le saurais ? Je ne l'ai pas trouvée, Sherlock !
Attention !
Tu as vu comment ils conduisent par ici ?
Bienvenue dans la capitale !
Et si vous me parliez du réveillon de Noël ?
Mais avec plaisir ! Le réveillon de Noël précède le jour de Noël.
Les premières traces remontent aux débuts du 4e siècle.
La date n'est pas un hasard. C'est celle du solstice d'hiver,
quand les jours gagnent sur la nuit.
Et votre réveillon de Noël ?
- Tu veux savoir ? - Vraiment !
Chaque famille a ses propres traditions
des rites qui donnent un sens à nos vies. Mon épouse Margaret et moi
passons cette période ensemble.
Vous deux et personne d'autre ?
Oui. Exact.
Et vous mettez un couvert supplémentaire pour un invité surprise ?
Pour un étranger, un voyageur, par exemple ?
Non, pas besoin. Personne ne vient jamais.
L'assiette vide nous rappelle ceux qui nous manquent.
C'était Chris Rea, et j'ai une annonce importante.
Je te dépose où alors ?
La police est toujours la recherche d'une jeune fille
disparue de l'Internat de Chojnice.
- Ici ça ira. - Comment ça, ici ?
L'enfant a 9 ans. Elle est blonde, habillée d'un manteau bleu
un bonnet bleu et une écharpe rose. Toute personne ayant des informations
est priée de contacter le commissariat le plus proche.
- Margaret. - Wojciech.
- Ça a été sur la route ? - Bien. Pas de problèmes.
Bien, je suis soulagée. Il est déjà 17h45.
Oui, ça a pris un peu de temps. Je me change et je te rejoins.
Dans le salon dans dix minutes alors.
L'histoire de cette chanson m'impressionne toujours.
Elle fût écrite lors de la nuit de Noël en 1818
par un organiste, Franz Xaver Gruber, et un prêtre, Joseph Mohr.
Exactement. À Oberndorf, près de Salzbourg.
J'ai entendu à la radio que nous avions encore dépassé les quotas de pêche,
et que l'Union Européenne...
Je dois avouer que je suis surpris, Margaret.
Aujourd'hui, il aurait...
- Bien... Un peu de turbot ? - Non, merci.
Je vais en prendre.
- Wojciech. - Coucou, Maggie.
Le Centre Commercial Arkadia fermera ses portes dans un quart d'heure.
Veuillez-vous diriger immédiatement vers les caisses.
Merci et joyeux Noël.
Bon sang.
Qu'est-ce qui se passe, ma chérie ?
Je mourrai seule.
Un autre réveillon. Une autre année inutile de ma vie.
Tu es sûre que tu ne veux pas rentrer dans ta famille ?
Je t'ai déjà dit que je m'y sentais encore plus seule.
Mes parents ne font que me parler de mon célibat.
Ce n'est pas ce que j'appelle s'amuser.
Tu peux toujours venir avec moi.
Larva !
Le voilà. Mon... mari.
- Joyeux Noël. - Toi aussi.
- À plus, chérie. - Je suis jalouse.
- Allez, prends ça ! - Je les tiens. Les ailes.
Non maman.
Je t'ai dit que je ne l'appellerai pas. C'est ma vie
et je l'aime comme elle est !
Je n'ai pas besoin de ça en ce moment.
Pas un mot.
- Tu as tout trouvé ? - Oui, j'ai tout.
Écoute, merdeux ! Je jure devant Dieu que je me souviendrais de toi !
Et si jamais je te tombe dessus, je te transforme en...
... pâté pour chien, je sais.
Sitôt dit, sitôt fait.
Vite ! Elle a perdu les eaux ! Des contractions toutes les minutes !
Tu avais dit deux minutes !
Kazik !
Et alors ?
Respirez, respirez !
Excusez-moi, vous êtes les grands-parents ?
Non.
Seule la famille proche est autorisée à entrer.
Au revoir.
Où sommes-nous ?
Bon sang, c'est dingue ! C'est un kidnapping !
Mayka, tais-toi.
- Ne me dis pas qu'on est perdus. - Je sais exactement où on va.
- Vraiment ? - Vraiment.
- Et où est cet endroit ? - On y est presque.
Presque où ?
- Tu as dis qu'on allait chez Susie ! - Mayka, tais-toi !
Karina !
C'est nul ! Je veux rentrer !
- Arrête-toi. - Non.
J'ai dit, arrête-toi !
Karina ! Non !
Papa !
Stop !
Espèce de merdeux !
Chers clients, vous êtes priés de bien vouloir vous diriger vers les caisses.
Merci à vous. Joyeux Noël.
- Un peu de sport te ferait pas de mal. - Pas un mot de plus.
- C'est quoi ton nom ? - Mel Gibson.
J'aurais jamais deviné.
- Melchior. Merci. - Moi c'est Casper. Y a pas de quoi.
J'adorerais t'étrangler mais je suis trop crevé.
Désolé pour le jeu de cache-cache.
Excusez-moi mais nous fermons. Qu'est-ce qui vous faire rire, monsieur ?
C'est Noël, vous devriez rejoindre vos familles.
Vraiment ?
- Qu'est-ce qui est drôle ? - Rien. Non, c'est tragique en fait.
On est arrivé ?
- Je vous déteste ! - Mayka, reviens ici !
Content ?
Bien sûr ! Laisse-moi ici ! Laissez-moi toute seule !
Mayka !
Vous aimez ?
Le moment n'est pas approprié pour un débat sur l'esthétisme.
- Je l'ai fait pour vous. - Merci.
Viens ma grande. On va te trouver à boire.
J'aime bien tout le blanc et noir.
J'en suis heureuse.
Mais il y aura plus de blanc à partir de demain, n'est-ce pas ?
Pardon ?
Les jours vont rallonger et la lumière va vaincre les ténèbres.
Woijtek me l'a expliqué.
Et voilà.
Délicieux !
Alors ?
Ils peuvent venir la chercher demain soir. Pour le moment
ils peuvent seulement la placer dans un foyer d'urgence.
Bon, si c'est comme ça... Tu dois la ramener à Chojnice.
Oui, bien sûr. Mais il est déjà 19h, donc...
C'est vrai, bien. Mangeons d'abord.
Bien, jeune fille.
Veux-tu te joindre à nous pour le dîner du réveillon ?
Super !
Mesdames et Messieurs !
Nous sommes de retour avec votre émission culinaire favorite : "Décar-casse-toi !".
Aujourd'hui nous servons le fameux...
la bouillie de boulettes...
traditionnellement offerte aux animaux domestiques pour les faire taire
une fois minuit sonné !
Jolie purée, papa.
- La purée se conserve au mieux dans... - Ici !
Voilà !
Une bonne chose de faite.
Bien ! Tu l'as dit toi-même, on doit manger plus sain.
"Décar-casse-toi !" recommande : des chips au ketchup pour le petit déj,
pour le déjeuner et le dîner de Noël !
Génial ! Le réveillon rêvé !
Mayka, attends ! Mayka !
D'abord, il rentre avec un sapin, puis il nous kidnappe,
nous tue presque et maintenant il veut qu'on meurt de froid !
On va mourir de froid parce que c'est ce qu'il veut.
Il veut qu'on meurt de froid
au milieu de nul part le soir de Noël !
Et bien gèle alors !
Ça t'empêchera peut-être de l'ouvrir deux secondes !
- Qu'est-ce que t'as dit ? - T'es sourde ?
J'aurais dû écouter mes parents ! Ils ne t'ont jamais aimé !
Venant d'eux, je prends ça pour un compliment !
- Ne m'énerve pas ! - Ou quoi ?!
- Tu coucheras avec le Lapin de Pâques ? - Quoi ? Comment oses-tu !
Tu croyais que je ne savais pas ?
Tu es pathétique.
Szczepan !
Ne m'évite pas ! Ne m'évite jamais !
Tu crois que j'en suis fière ? Tu n'es jamais là !
Tu ne me touches même plus !
Tu te sens mieux ?
Espèce d'enfoiré !
Putain d'enfoiré ! J'en ai fini avec toi !
Je t'ai supporté, espèce de connard sans-cœur,
pendant 17 ans mais c'est fini ! J'en ai marre !
- Tu veux que je parte ? C'est ça ? - Je te déteste !
- Alors je m'en irai ! - Va-t’en alors ! Va-t’en !
Enfoiré sans cœur ! 15 ans ! Mais c'est fini ! Je te déteste !
Tu vas la fermer, oui ! Chochotte de salope !
Monsieur Connard !
Génial ! Mes chers parents !
- Ferme-la ! - Monsieur Connard ! Connard !
Ferme ton clapet !
Je vous déteste !
Mayka ! Calme-toi ! Ne fais pas la folle !
Je vous déteste !
Calme-toi !
Allez, ça suffit. Calme-toi, bébête.
Ce n'était qu'une blague ! On s'amusait !
- Ce n'est pas amusant ! - Un petit peu, en fait.
Où est grand-père ?
Grand-père ?
Va chier !
Papa ! Papa !
En tant que grand chef Massacre Prochain, je vous donne ce jour le nom
de Chaussette Moisie. Tu as le droit de te trouver une squaw.
Fiston, va chercher tes affaires. Tu viens avec moi au studio.
Dans le pire des cas la Reine Margot nous tuera avec des fléchettes empoisonnées.
Pour une raison inconnue, elle déteste les Indiens.
Non, je m'ennuierais là-bas.
Et si des visages pâles te trouvent ici et te font réciter des poèmes ?
Alors je leur servirai la purée de boulettes !
Ne t'inquiète pas, papa. Maman sera là avec moi
et tu me parleras dans la radio.
Tu as volé quoi d'autre ?
Une barre de chocolat, une bouteille d'eau.
- Deux conserves... - Bon...
- De nourriture. - Quel genre ?
- Pour chien. - Tu as un chien ?
- Je suis arrivé, à plus ! - Pas question, petit malin !
Tu ne traîneras plus dans les rues. Je vais en parler à ton père.
- Va falloir d'abord le trouver. - Rentre !
Bon sang.
Te voilà ! Viens ici mon gros. On va te trouver de quoi manger.
Tu veux charger ton téléphone ?
Oublie le portable ! Bon sang. Sortons d'ici.
Allez, viens.
Papa ! Grand-père !
Papa !
Ils doivent avoir le téléphone !
Mayka, attends !
Joyeux Noël.
Joyeux Noël. Excusez-moi, on peut utiliser votre téléphone ?
Quelque chose ne va pas ?
Oui, c'est mon père. Il est assez vieux et un peu...
- On l'a perdu. - Grand comme ça ? Cheveux blancs ?
- Vous l'avez vu ? - Entrez, s'il vous plaît.
Papa !
Szczepan, mon grand ! Je t'ai trouvé !
Je suis Janek.
- Deux hot dog, s'il vous plaît. - On n'a que des sandwiches.
Deux sandwiches alors.
Et voilà, mon grand. Vas-y. Doucement.
- Et voilà. - Voici. Merci.
Meilleurs vœux !
Vous également. Merci, bonne nuit.
Tiens, gamin.
Allez, viens.
- Cool, à l'arrêt. - À quoi ?
- À l'arrêt. - Au jarret, pas à l'arrêt ! Gros malin !
Je n'ai pas mangé de la journée à cause de tes conneries.
Même pas le petit déj ? Merde alors !
Arrête de dire "merde" !
Demain c'est moi qui invite.
Vole encore et tu te prends une rouste !
Faudrait déjà m'attraper, gros lard.
Surveille ta langue ou dis-lui au revoir !
- Et le chien ? Il s'appelle comment ? - Balthazar.
- Tu te fous de moi, c'est ça ? - Nous sommes les trois rois mages.
Tu ne sais pas chanter !
- Et toi tu sais, c'est ça ? - Bien sûr.
C'était merdique.
Arrête de dire "merdique" !
- Tu dois apprendre ! - Je suis trop vieux pour l'école.
Je connais un bon endroit, pas une école.
Je comprends, merci.
Je vous remercie. Mais ils ne peuvent pas venir avant demain.
- Et où allez-vous ? - À Lipkow.
Vous y êtes presque. Plus que quelques kilomètres de forêt.
On a habité dans le coin et je pensais connaître les environs.
- Non, non, c'est gentil mais on doit... - Vous n'allez pas partir maintenant !
Vous êtes très gentil mais on ne peut pas s'imposer comme ça.
Vous ne pouvez pas sortir avec cette neige. C'est le réveillon de Noël !
- Prenons un verre ! - Un ne me fera pas de mal.
Lipkow sera toujours là demain !
Et vous viviez où exactement ?
Dans le logement de fonction du maire.
Wladek !
Et je te souhaite de nombreux rires, que ton corps produisent plein
de ces petites choses, et que tu grandisses bien.
Merci. Asseyons-nous ?
L'histoire de cette chanson me fascine toujours.
Oui, en 18...
Oui, ces gens l'ont écrit super vite. Woijtek m'a raconté.
Tout à fait. En 1818 à Oberndorf, près de Salzbourg.
- Margaret, la perche est délicieuse. - Tu devrais peut-être la goûter d'abord.
Excellente.
Délicieuse. Maggie, vous êtes une bonne cuisinière.
Vous connaissez la version traduite ?
Douce nuit, sainte nuit,
Dans les cieux, l'astre luit.
Le mystère annoncé s'accomplit.
Cet enfant sur la paille endormi,
C'est l'amour infini !
- Du turbot ? - Non, merci.
C'était très joli.
Merci.
Je vais en prendre. Tu peux me passer la sauce ?
Bien sûr, chérie.
Margaret !
Calme-toi, s'il te plaît.
S'il te plaît !
Arrête !
Calme-toi, s'il te plaît !
On n'a pas de cadeau pour elle.
- Maggie... - Je suis désolée.
C'est Nicholas Konieczny qui est là pour vous
pendant le réveillon de Noël. Un mot à tous ceux
qui se sentent seuls chez eux. Vous ne l'êtes pas. Loin de là.
Je suis là avec vous, de corps et d'esprit
et avec de la bonne musique !
Bonjour, je ne peux pas répondre pour le moment. Veuillez laisser...
Miss Noël ! Vous êtes venue finalement ! Dire qu'on a déjà mangé...
Kostek ?
Rentrez, il fait froid. On a mangé des chips. C'est cool, non ?
Super cool.
Vous voulez les restes ?
Non merci. Tu es tout seul ?
Vous êtes folle ? Bien sûr que non !
Qui est avec toi alors ?
Maman est là. Et papa est ici.
Sa patronne l'a obligé à travailler de nuit.
Toute la matinée, vous m'avez envoyé vos rêves. Je suis fier de vous.
Tout le monde n'a pas le courage de dire ses rêves à haute voix.
Des miracles se produisent à Noël, et si vous regardez autour de vous
vous pourriez en voir un à cet instant.
Souvenez-vous, il n'est jamais trop tard pour commencer à rêver.
Et il rentre quand ton père ?
Je ne suis pas sûr, mais tard.
Mais on attendra qu'il rentre.
C'est le réveillon de Noël après tout.
Je ne peux pas rester longtemps. Je ne vais pas trop tarder.
Pourquoi ? Vous ne pouvez pas rester ?
Ça aurait été sympa d'avoir une vraie personne pour Noël.
Une seconde, je vais passer un coup de fil.
Oui ?
Bien, je comprends. Merci d'avoir appelé.
Toi aussi, Doris. Bonne nuit.
Salut. Changement de plan.
Je passe te prendre.
Je réalise que c'est la fille de la photo. Alors au lieu de rentrer, je la suis...
- Amélie, c'est le Père Noël ! - Père Noël !
- Mon Sherlock Holmes. - ... je dois trouver où...
Raconte-leur comment tu as failli nous tuer.
C'est de sa faute. Il nous tuera au volant un jour.
- Bonsoir maman. - Vladi, mon grand !
Bonsoir. Pour toi.
- Tout droit de Bruxelles ! - Oui, de Bruxelles.
- Papa. - Salut fiston.
Content de te voir ! Joyeux Noël.
J'aimerais enfin...
vous présenter Tomek.
- Quelle surprise ! - Bonsoir.
Vladi n'amène jamais personne pour Noël.
C'est un plaisir de vous rencontrer.
Bonsoir, bienvenue.
Entrez, asseyez-vous, s'il vous plaît.
Beau brin ! Va faire bouillir de l'eau !
Florian ! La bouilloire ! Va l'allumer !
Bonsoir.
Bonjour, Kazik.
Ça fait longtemps que je t'attends.
- Donc, joyeux Noël. - Toi aussi.
- À la prochaine. - À demain.
Salut.
Vous voulez quoi pour le petit déj ? Des chips et du coca ?
Non, hors de question !
Détourne tes yeux immédiatement, jeune homme !
Allons, papa ! Tu crois que je ne sais rien de ces choses ?
100 millions de couples vont au lit lors du premier rendez-vous.
100 millions ? Ça fait beaucoup.
- Vous ne regardez jamais la télé ? - Non, en effet !
Quel dommage.
La Reine Margot perd la boule !
DÉSOLÉE
Regarde tout ce monde !
Salut, mon coquin !
Merci, au revoir.
- Je peux ? - Oui, bien sûr.
Je peux vous demander qui vous êtes ?
Melchior.
Je suis le père.