T'as fini de pisser ?
- Oui. - Oui ?
T'as un problème, tu veux mourir ?
- Pas de problème. - Non ?
C'est ma meuf, d'accord ? Y a que moi qui la regarde !
Toi, tu ne la regardes pas, tu ne la touches pas, pigé ?
Pigé ?
Dégage, gros porc !
Tu veux te faire ma meuf ?
- Du calme ! - Tu me veux quoi ?
- Toi, casse-toi ! - Il a un grain.
C'est quoi, ton problème ? Casse-toi !
De quoi je me mêle ? Tu veux que je t'en mette une ?
Casse-toi, mon vieux !
- T'as dit quoi ? - Casse-toi.
Toi, barre-toi.
Je me fous de ton avis, casse-toi.
Qu'est-ce que tu me veux ?
Rentre chez ta mère, va dormir.
On s'en va, Mario, s'il te plaît.
- Je veux juste me faire ce type. - Va boire ailleurs.
Va te faire foutre, connard.
- Barre-toi, j'ai dit ! - Qu'il s'amène !
Allez, rentre chez toi.
Je te démolis, gros porc ! T'es mort.
Adieu.
T'es con ou quoi, Mario ?
- Stop ! - Quoi ?
Stop ! Bas les pattes.
Dégage.
- C'était quoi, ça ? - Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu me prends pour un con ?
Qu'est-ce que t'as ?
Tu me prends pour un con, oui ou non ?
Réponds à ma question.
- Je te demande une réponse. - Non !
Quoi, "non" ?
Tu me prends vraiment pour un con ?
C'est ça ?
- Dis-moi si c'est bien ça ! - Arrête.
- C'est bien ça ? - S'il te plaît...
Tu vas me répondre ?
Tu vas répondre ?
- Bas les pattes. Tu vas répondre ? - Oui...
Tu vas répondre ?
Tu sais ce que t'es ? Tu sais ?
Une sale...
Une sale pute ! Franchement.
Tu crois que je baise avec une pute ?
Tu crois ça ?
Klaudia !
Tu crois ça, dis ?
- Tu crois ça ? - Laisse-moi descendre.
C'est ça, dégage.
DOG DAYS
Elle n'a pas été quoi ?
Loyale.
J'imagine.
Ça veut dire quoi pour toi, loyale ?
Tu veux un cours de rhétorique ?
Vous avez fini ?
Il y en a marre, de vos disputes.
Je vais porter plainte pour tapage nocturne, moi !
Tu verras, un jour, je partirai.
- Je n'y peux rien. - Tu t'en fiches.
Non. Mais tu te fâches pour un rien.
Ça dure depuis des années !
J'étais aussi ta secrétaire.
Je ne suis pas complètement idiote.
Qu'est-ce que vous avez acheté de beau ?
Demande à ma femme.
C'est du cervelas. Tu sais ce qu'il y a, dans le cervelas ?
Il y a du sel nitrité, de l'acide ascorbique, des antioxydants,
des disulfates, trisulfates et polysulfates. Tout ça !
- Y a tout ça dans le cervelas. - Si vous le dites.
Tu connais les 10 meilleurs supermarchés ?
Merkur, Spar, Billa, Hofer, Schlecker...
Tu savais ? Tu les connais ?
Je peux monter ?
Je peux monter avec toi ? Tu vas où ?
Je peux ?
Pourquoi pas ? Juste un peu.
Vous connaissez les 10 animaux les plus populaires ?
Le chat, le chien...
1er, le chat, 2e le chien, 3, l'oiseau, 4, le poisson,
5, le hamster, 6, le cochon d'Inde, 7, la souris, 8, le lapin,
9, le rat, 10, la tortue.
- Tu manges beaucoup de chocolats ? - Non.
- Tu préfères lesquels ? - Les noirs.
Mais je mange peu de sucré.
- Tu manges quoi alors ? - Surtout de la charcuterie.
Des saucisses de Francfort !
Les grands jours, j'en avalais des kilos.
Tu en manges combien ? Combien de kilos ? Combien de paires ?
- Quoi ? - Combien de paires ?
Maintenant, deux. Dans mes grands jours, j'arrivais à dix.
- Dix saucisses ? - Dix paires de Francfort.
C'est mauvais, quand on est trop gros.
Tu peux mourir.
Quelle pipelette. Pire que moi !
- Toi aussi, t'es gros. - Je ne me fais pas prier pour manger.
Si tu manges trop, tu vas avoir un infarctus.
Arrête.
Ils ont des infarctus, les gros.
Tant que je n'ai mal nulle part, je peux manger.
Quand on a mal, de toute façon, on ne peut plus manger.
Travers de porc au miel, côtes de porc, steaks...
Essayez le nouveau bouquet d'épices de Kotany.
Nouveau bouquet Kotany, que ferions-nous sans lui ?
Tu bandes encore au réveil ? Tu bandes encore ?
Ça suffit. Comment elle parle !
Vous niquez encore ?
Secret d'entreprise.
Vous êtes trop vieux ? T'y arrives encore ?
- Moi, oui. - Secret d'entreprise !
T'as des gros lobes d'oreille.
Elle a qu'à faire le trajet à pied !
T'as la langue bien pendue !
La canicule se prolonge,
de l'air subtropical continue d'arriver sur l'Autriche.
Gare aux migraines et aux troubles de la circulation...
- Bonjour. - Continuez, madame Gerti.
Dieu, encore ces poils !
Madame Gerti !
Le lavabo, s'il vous plaît !
Les Autrichiens jouent plus souvent ensemble, ils ont fait des progrès...
Voici les informations routières.
La chaleur endommage l'asphalte, créant des perturbations
sur les autoroutes et toutes les grandes artères.
La gendarmerie demande de tenir compte des conditions exceptionnelles.
M. Walter ?
Je suis M. Hruby, spécialiste en systèmes de protection.
Assis !
Nous proposons une information sur les nouvelles techniques de sécurité.
J'aimerais vous parler des différentes possibilités.
Je vois que vous avez déjà une caméra de surveillance.
C'est très bien pour observer ce qui se passe,
mais je ne vois pas de système d'alarme.
Aujourd'hui, on fait des systèmes très simples et efficaces,
avec télécommande ou liaison directe avec la police.
Avec ça, on dort sur ses deux oreilles.
Vous n'avez pas encore d'alarme ?
J'ai un bon chien de garde.
- Ça me suffit. - Permettez...
Le chien est l'ami de l'homme,
mais l'inverse n'est pas toujours vrai.
Un chien aussi, il faut le protéger.
Mon chien est vigilant
et assez méchant pour se défendre s'il faut.
S'il lui arrivait quelque chose dehors, que feriez-vous ?
Personne n'est invulnérable.
Viens Fifille, rentre.
Viens.
- Tu as trouvé tout ce que j'avais noté ? - Oui.
La lessive est faite, je vois.
- Et les draps ? - Ils sont dans la machine.
Prends l'ancienne lessive, ma peau ne supporte pas la nouvelle.
Elle ne me convient pas.
Il me restait de l'ancienne.
Ils m'ont encore escroqué.
Les voleurs !
Pesez-le, vous verrez. Vous pouvez vérifier.
J'ai vérifié sur une bonne balance, de précision.
- Au gramme. - Incompréhensible.
Ils font ça automatiquement. Sur cent paquets, ça fait beaucoup.
Et il y en a des milliers.
Certes, mais ce doit être une exception.
C'est vous qui le dites. Chaque fois, je dois revenir.
Je cours, je transpire, ça me contrarie.
Surtout que ce sont des choses qu'on peut éviter,
si on ne veut pas mécontenter les bons clients.
Certes, certes.
Vous pourriez me dédommager de l'essence que j'ai dû dépenser.
Je vous offre deux boîtes de Canigou.
Ça ne vaut même pas un litre d'essence.
Elle est belle, ta voiture.
C'est une BMW cabriolet, elle est belle. Tu t'appelles comment ?
Norbert.
Tu vas où ? Je peux monter, tu m'emmènes ?
Je vais juste au supermarché.
Tu m'emmènes ? Je ne suis jamais montée dans un cabriolet.
C'est la mélodie. Tu connais, non ?
Oui, je connais.
- Les paroles sont faciles. - C'est comment ?
Haka livre la nouvelle cuisine
en 9 jours chrono, prête à l'emploi, la voilà.
Hourra.
- Tu t'en rappelles ? - Je n'ai pas écouté. Recommence.
Vas-y, chante !
Et après...
- Je croyais que c'était la fin. - C'est la fin.
Je peux mettre ma cassette ? Je peux ?
C'est quoi ? C'est bien ?
C'est ma chanson préférée.
C'est une super cassette.
Alors on l'écoute.
C'est là-dessus. Comment ça se met ?
C'est là.
J'espère que c'est la bonne face.
Tu allumes où ? Où ça s'allume ?
C'est celle-là ?
Tu es une romantique. Une vraie !
C'est la musique qu'il faut, il fait beau...
Le soleil brille. Que demander de plus ?
Venez.
C'est ta maman.
Je ne vais pas bien du tout.
Mon cœur me fait mal, je suis oppressée.
Cette chaleur... je n'en peux plus.
Je ne peux pas dormir,
je ne sais même plus si j'ai pris tous mes médicaments
ou si j'en ai pris trop.
Mes pieds me font souffrir, ils sont tout gonflés.
Quand vas-tu enfin m'appeler ?
Salut ma poule, mon petit cul préféré.
Pour ce soir, ça marche.
La nuit est à nous. Rien que nous deux.
Fais-toi belle, arrange-toi.
Allez, ciao. Je t'aime.
M. Theodorakis ?
- Les systèmes d'alarme ? - C'est ça.
La salle de bains...
Un Velux. Pas de problème.
Très bien...
- Et là, c'est quoi ? - Le dressing.
- Donc pas de fenêtre ? - Non.
C'est important. La chambre conjugale !
C'était notre chambre conjugale. Maintenant, c'est la mienne.
Tiens donc.
- Fenêtre. - Je comprends...
Attendez, je vérifie la hauteur.
Encore une fenêtre.
La chambre de Madame ?
Disons le saint sanctuaire de mon ex-femme.
Chacun fait comme il veut.
Nous avons une fenêtre et un Velux.
Une fenêtre...
Un Velux.
La chambre d'enfant... avec une fenêtre.
C'est charmant.
Quelle adorable pitchoun.
Quel âge a-t-elle ?
Elle n'est pas là.
Elle n'est pas là...
Chez sa mamie, peut-être ?
Elle n'est pas là, c'est tout.
Bien, c'est noté.
La curiosité, ça fait partie du métier ?
C'est obligé.
Je vends de la sécurité. Je dois m'informer
pour m'adapter au client et faire tout concorder.
Bien. On continue.
- Comment tu t'appelles ? - Henriette.
- Et toi ? - Anna.
Et tu viens d'où ?
Tu as un beau sac. Il est beau. C'est du cuir ?
Non, du plastique.
Du plastique ? On dirait du cuir.
C'est une bonne imitation.
Il est beau. C'est un beau sac.
- Tu n'as rien sorti ? - Des lunettes de soleil !
Pourquoi tu ne les mets pas ? Il y a du soleil, mets-les.
J'ai celles-ci, c'est mon affaire.
Ça, c'est du vrai cuir. C'est du cuir ?
C'est du plastique, je te dis.
Le portefeuille aussi, alors ?
Ne fouille pas, s'il te plaît. Je n'aime pas ça.
Plein de cartes ! T'es riche.
Ferme ce sac ! Il faut te le dire combien de fois ?
Qu'est-ce que c'est que ces façons ?
- Je te mets dehors. - T'es de mauvaise humeur, toi !
Non, mais je n'aime pas qu'on fouille dans mon sac.
Je fouille le tien, moi ?
- Ce ne sont pas des façons. - Tu as de beaux cheveux.
Tu as refermé le sac ?
- Tu ne conduis pas bien. - Qui a dit ça ?
Ça cahote.
Tu as compris ?
On descend !
- T'as quel âge ? T'es vieille ? - Je ne le répéterai pas.
S'il te plaît, descends.
Descends.
T'as encore tes règles ?
Anna s'il te plaît, descends.
Tu niques encore ?
T'as un copain ?
Non, t'es trop vieille.
Tu descends, maintenant ?
Là, tu as quelque chose.
C'est une courbature, ou une myalgie...
J'ai quelque chose à te demander. Tu as encore fumé.
Je le sens.
Tu sens autre chose. Tu m'as déjà vue fumer ?
Je ne t'ai jamais vue, mais je sens quand tu as fumé.
Dieu sait ce que tu sens.
- N'oublie pas mon argent. - Non, je l'ai.
Je te l'ai préparé. Voilà ta rémunération.
J'ai quelque chose à te demander.
Je voudrais que tu restes ici cette nuit.
Ce soir, j'ai déjà quelque chose.
Avec un homme ?
Ça ne te regarde pas. Ce soir, je ne peux pas.
Mais je peux venir demain, à la place.
- Oui, pourquoi pas. - En fin de matinée.
Tu nous feras quelque chose de bon,
un bon rôti de porc avec des knödel,
peut-être un peu de choucroute et une petite sauce.
- Les 10 présentatrices les plus sexy ? - Je n'en sais rien.
Marie-Christine Giuliani, Arabella Kiesbauer,
Barbara Stöckl, Ricarda Reinisch,
Daniela Spera, Vera Russwurm,
Lizzi Engstler, Karin Resetaris,
Ingrid Thurnherr, Hannelore Veith. Alors ?
J'en connaissais quelques-unes.
Pause ! Matinée d'enfer au bureau ?
Comme toujours ! Faites une pause-fruit
pour affronter l'après-midi.
Fruidor de D'Arbo, la pause fruitée pour continuer.
Tu regardes la télé, toi !
Au rayon frais, je l'ai trouvé, il s'y cachait.
Fruidor de D'Arbo, la pause fruitée pour continuer.
Si tu continues à déblatérer comme ça, je te mets dehors.
Ananas, pamplemousse, et la vie devient plus douce.
Fruidor de D'Arbo, la pause fruitée pour continuer.
- Les 10 meilleurs supermarchés ? - Je ne veux pas savoir.
Merkur, Spar, Billa, Hofer, Schlecker...
Tu ne peux pas te taire deux minutes ? C'est incroyable, ça !
T'en as des choses, dans ton sac !
C'est reparti...
C'est quoi, ce truc ?
De quoi je me mêle ? Range ça ! Je vais te foutre dehors !
- T'es malade ? - Tu arrêtes, oui ?
Les 10 maladies les plus fréquentes ?
Les allergies, la migraine, la gastrite, l'arthrite,
le diabète, l'asthme, les maladies cardiaques,
les cancers, la cirrhose, l'apoplexie.
T'en as peut-être une ?
Une apoplexie, si tu continues.
C'est vrai, tu as ça ?
Rien à faire.
Tu peux rester assise sans parler ? Ce n'est pas compliqué !
T'as aussi des cachets.
Lâche ce sac !
Les dix cachets les plus courants ?
Pose ça tout de suite !
Ça suffit. Dépêche-toi, descends.
Dépêche-toi, allez.
Tu veux que je t'asperge d'eau froide ?
...8, la Renault Twingo, 9, la Volkswagen Lupo...
Dehors !
Fiche-moi le camp.
Quelle emmerdeuse !
Regardez. Elle est complètement rayée.
Ce n'est pas vrai !
Sur du noir, en plus. Quel salaud !
Regardez-moi ça. C'est incroyable.
C'est de l'art. Fait au tournevis, sans doute.
Si au moins c'était signé...
J'ai ma petite idée.
Cette fois, on va réagir. Pas comme la dernière fois.
Minute !
Je n'y peux rien si personne n'est venu l'autre fois.
Il faut me laisser le temps.
- C'est notre tour. - C'est terrible.
Tous les mois, ils démolissent une voiture.
Toujours une neuve !
Les vieilles, ils n'y touchent pas.
C'est des deux côtés. Ils devaient être plusieurs.
Tout seul, il aurait dû s'arrêter pour faire le tour.
Un à gauche, un à droite.
- Si on les attrape... - Ce sera mérité.
Vous pourrez leur casser la gueule !
Mais il faut les attraper !
On ne peut pas surveiller tout le temps.
Ce genre d'affaires, c'est juste pour la réputation.
Je vais vous parler franchement.
Je passe pour un clown parce que je vous ai engagé...
- Comment ça ? - J'ai payé !
Et je vais payer une deuxième fois.
Si ça ne donne rien, je vais voir un avocat.
Ou je prends un marteau pour défoncer votre voiture
et votre crâne avec !
Laissez-moi travailler.
Ici Hruby.
Chérie, s'il te plaît...
Je suis sur un parking, en train de me changer.
Parce que je transpire, quelle question !
Pourquoi je me changerais sinon ?
Je ne peux pas rentrer, ce soir.
Toujours la même histoire.
J'ai du boulot cette nuit. Je passe juste au bureau.
Quoi ?
Tu n'y connais rien. Je vais te chanter
une chanson à boire grecque.
Ça y est ?
Viens, on rentre.
On est si bien, dehors.
Mon chou, avec moi, on est aussi bien à l'intérieur.
C'est la cloche du vieux manoir
Qui sonne le retour du soir
Hop, hop, hop
Petit cheval galope
Par les buissons, par les rochers
Hop, hop, hop
Petit cheval galope
T'es une princesse ? Une vraie ?
Malheureusement non.
Je ne suis pas une princesse.
Je suis une noble,
mais la noblesse a été abolie en Autriche en 1918.
J'ai juste un nom un peu long.
Nous sommes au XXIe siècle.
Ça se perd, tout ça.
Mais avant, tu aurais été une vraie princesse ?
Non, mais j'aurais eu une situation assurée à la cour.
Mais ce n'est pas grave.
Tu vas à l'église ?
Naturellement.
Moi aussi, j'y vais tout le temps.
- Tu es catholique ? - Je sais des cantiques.
Il y a : "Ô Dieu, nous Te louons".
- Tu le connais ? - Oui.
Ô Dieu, nous Te louons
Seigneur, nous glorifions Ta puissance
La Terre s'incline devant Toi
Et admire Ton œuvre
De toute éternité
Et pour les siècles des siècles
- T'aimes bien l'église ? - Beaucoup.
J'aime chanter, retrouver les autres.
Moi je ne veux plus y aller. Ça dure des éternités.
Tu fais comme tu veux. Nous avons la liberté de religion.
J'aime bien la Sainte Vierge et le petit Jésus.
J'ai une statue chez moi,
et de l'eau de la Sainte Vierge de Lordes.
Tu es déjà allée à Lourdes ?
C'est une bouteille en forme de Marie, la tête se dévisse.
L'eau de Lordes est dedans.
On dit "Lourdes".
- Tu y as déjà été ? - Non, jamais.
Il y a l'eau sainte, là-bas.
Il y en a aussi ailleurs.
Lourdes, c'est surtout pour les malades.
T'es déjà malade ? T'es un peu vieille.
- T'as des dents bizarres. - Pas si vieille !
- T'as des dents bizarres. - Tout le monde a des dents.
Les tiennes sont bizarres.
Chacun est comme il est. C'est comme ça.
T'as déjà des fuites ?
Les vieilles ont souvent des fuites. Elles mettent des couches.
Je te dis que je n'ai que 50 ans.
Au début, c'est des petites fuites. Après elles mettent des couches.
- Elles n'y peuvent rien. - C'est triste.
Elles font dans leur culotte. Pas toi ?
Je n'aime pas ces discussions. Ce n'est pas intéressant.
Tu n'as pas ça ?
Mon Dieu, je suis une délicate jeune femme.
Tu connais "Étoile de la mer" ? On le chante, chez moi.
Je te salue, Étoile de la mer
Sainte Marie, viens-nous en aide
Ô douce mère de Dieu
Sainte Marie, viens-nous en aide
Qui voilà ?
C'est ma petite chatte préférée !
Ma petite salope en chaleur !
La moule de la maison !
La surprise du chef !
Ma grosse chatte...
on attendait son maître ?
Ma truie, va.
Vagin à la crème !
Vilaine fifille !
Ça te dégouline
jusque dans tes bas !
Ils vont glisser !
Un vrai geyser...
Dès que tu sens venir la sucette magique,
ça te rend folle ?
Elle est en joie, la minette. Elle sait ce qui l'attend.
Voilà Edward aux mains d'argent.
Freddy Krueger !
Ça ne va pas ?
Comment ça, "aie" ?
Qu'est-ce qui te prend ?
- Il ne me prend rien ! - Qui est-ce ?
- C'est Lucky. - Enchanté. Lucky.
Tu n'entends pas ? "Enchanté, Lucky."
Tu ne sais pas serrer la main ?
Serre la main !
Bonjour, professeur. Je m'appelle Lucky.
Comment tu peux m'humilier comme ça ?
Moi, je t'humilie ? Tu t'humilies toute seule !
Connasse.
On va faire un jeu.
Tu dis un mot,
je répète le mot
et j'en ajoute un.
Elle répète les deux mots qu'on a dits, en ajoute un autre
et ainsi de suite.
Et quand on se trompe, on boit une vodka.
Deux mots qui veulent dire quelque chose ?
Non, un seul.
Commence.
"Va".
"Va chier".
Tu m'as bien compris.
Ferme-la une minute.
Je ne la ferme pas !
- "Va chier". - Toi, va chier.
Perdu !
Il fallait dire "Va chier, toi" !
Ça vaut une vodka.
Si t'étais aussi grand que t'es con,
tu boirais à la gouttière d'un gratte-ciel.
Wicky, elle s'est trompée !
Tais-toi et verse.
Elle s'est trompée.
Elle boit une vodka.
Assieds-toi et tais-toi.
- Fais-lui boire sa vodka ! - Si tu la fermais ?
Il faut qu'elle boive sa vodka !
Elle s'est trompée.
Calme-toi, ducon ! N'insiste pas.
Mais elle s'est trompée.
On joue dans les règles ou pas ?
- On recommence, alors. - On se calme.
Wicky, tu dis un mot.
Je répète le mot, j'en rajoute un.
Elle dit ton mot, mon mot et un mot qu'elle rajoute.
Tu dis ton mot, mon mot, son mot, tu en ajoutes un.
Je dis ton mot, mon mot, son mot, ton mot, et un autre en plus.
Je commence.
"Je".
"...suis Jules César".
Allez, Wicky !
- "Je". - "Vais".
- "Chier". - Bravo !
"Je vais"... ?
Va chier, qu'on puisse boire tranquille !
Perdu, Wicky. Une vodka !
Il faut tout dire,
tous les mots : "Je vais chier".
Le mien aussi.
Cette fois, on joue bien.
Celui qui se trompe, boit.
"Je".
"Je vais".
"Je vais..."
Allez, dis quelque chose !
Bon.
"Je vais..." !
"Chier".
Je ne peux penser à rien d'autre, quand je vous regarde.
Tu dois dire "Je vais chier", pas juste "chier".
Tu ne piges pas ?
T'es ramolli à ce point ?
- Dis "Je vais chier". - Allez.
"Je vais chier". Quand je te vois, il faut que j'y aille aussi.
"Je vais chier. Quand je te vois, il faut que j'y aille aussi".
"Je vais chier. Quand je te vois, il faut que j'y aille aussi"...
"si..."
"...si on trouve rien de mieux à faire ".
Il est trop con.
Tu ne piges pas ou tu n'y arrives pas ?
- C'est un jeu de débiles. - Je ne veux plus jouer.
Je ne veux plus
jouer à ces jeux.
Je t'ai dit que je ne rentrerais sans doute pas de la nuit !
Aucune idée. Je suis sur ce parking
où ils rayent les voitures.
J'espère le choper, cette fois.
Ne pas perdre encore une nuit.
Évidemment.
Non, je n'ai pas oublié. Je n'oublie pas.
J'ai le temps d'y penser.
Regarde un peu l'heure qu'il est !
Couche-toi et dors.
Et cesse de me déranger !
Allez, bonne nuit.
Ce n'est pas possible...
Mais si, tout est possible.
S'il te plaît, arrête.
- Finis ! - Je ne peux pas !
- Finis ! - De la vodka et du vin !
Finis-le !
J'ai déjà mal au cœur.
On va gerber tous en chœur !
Ça suffit !
Bois ça, et que ça saute !
Allez !
Maintenant, chante-moi une chanson.
Non.
Tu me chantes une chanson !
- Je n'ai pas envie. - Tu n'as jamais envie de rien.
T'es qu'une pauvre conne sans envies. Chante, l'envie viendra.
Je n'ai plus envie de chanter.
Une fois morte, tu n'auras plus envie.
Tant qu'on te laisse vivre, chante.
Chante !
Quoi, "aïe" ?
Tu chantes ou je te saigne.
Allez, chante, vas-y.
L'amour a des ailes multicolores
Personne ne le fait prisonnier
- Continue. - "L'amour a des ailes multicolores"...
- Allez, on t'écoute. - Chante, connasse !
Mets un peu d'ambiance, pouffiasse !
Comme les Négresses, en vacances,
avec sur la tête des paniers de bananes, d'oranges, d'ananas.
Allez, vas-y, chante.
Chante, crétine !
On veut la Cucaracha.
Tout de suite !
Sinon, gare à tes dents !
T'es sourde ? On veut la Cucaracha !
Quand il me voit
Quand il passe sans s'arrêter
Quand la lampe rouge s'allume
Au creux de la nuit...
Toujours l'amour
C'est mon principe...
Quel boulet !
Tu freinerais une Formule 1.
Tu me craches dessus, maintenant ?
Sac à merde !
Cuvette de chiottes !
Viens te rincer la bouche.
À la tienne !
Salope !
On va te laver les cheveux, pendant qu'on y est.
Tiens.
Merci.
Tu as une minute ?
Tu en as, une tête ! Tu pleures ?
Non. J'arrive. Je peux parler d'abord ?
Au téléphone ?
Tu ne peux pas descendre ?
Ta chambre est dans un état catastrophique.
Tu ne manges jamais rien...
Tu viens ? Tu fais vite ? D'accord ?
Oui.
T'es en beauté aujourd'hui.
Merveilleux !
Je suis en nage, j'ai passé la nuit dans la voiture
et tout ça pour rien, bien sûr.
Le client vient de m'appeler.
Il m'a carrément menacé !
Il faut absolument que je trouve le coupable.
Et à la maison, comment ça va ?
Tu as contrôlé les peintres comme je t'ai dit ?
Non, descends voir ce qu'ils font.
Ils sont capables de tout.
Prends une pastille à la menthe avant.
Tu bredouilles.
Inutile de nier, je te connais.
Je sais ce qui se passe.
Je peux mettre une cassette ?
J'ai une très, très bonne cassette.
Oui ?
Ma chanson préférée est dessus.
Elle est sur cette face. Comment ça marche ?
Faites voir.
"Monia"...
On n'entend rien.
Pas de discussion. Je vous laisse écouter, c'est déjà bien.
Je ne sais pas pourquoi je vous promène partout, comme ça.
Je ne comprends pas.
On n'entend plus les paroles.
Il m'a tiré la langue.
Toutes mes pensées
Toute ma vie
Je te les offre
Parce que je t'aime
Toi seule
Monia
Tu connais les positions sexuelles les plus fréquentes ?
L'homme au-dessus 44%, la femme au-dessus 33%,
par-derrière 30%, sur le côté 25%,
assis 11%, debout 11%.
Non, debout 8%.
Ta petite sauce n'a pas assez de goût.
Avec le rôti de porc, il faut du goût.
Pas trop de gras, mais du goût.
Tu n'en as pas assez ?
Ce n'est pas ça. Elle n'est pas assez goûteuse.
Avec mon dentier, je ne peux pas mâcher la croûte.
Il y a un jupon, attention.
Je vois. Il y en a dans toutes.
Elle y tenait, pour ne pas qu'on voie à travers.
- Pudique, alors ? - Elle avait de la pudeur, oui.
Mais elle n'était pas prude.
Celle-ci est très bien, elle te va bien.
Très mignonne.
Tu vois, même...
- Viens là, fais-moi voir. - T'es bien pressé.
- Il faut bien que je voie. - On voit avec les yeux.
Non, rien à faire, il faut toucher.
C'est peut-être la bonne. Elle me va, à moi.
Elle te va bien.
Elle me plaît aussi, tiens.
Elle est pas mal, il faut reconnaître.
Essaie celle-là. C'était la préférée de ma petite femme.
- Laquelle ? - La verte.
- Celle-ci ? - Oui. Essaie.
Froid.
Très froid.
Ça se réchauffe un peu.
Froid.
- Froid ou chaud ? - Froid.
Froid, encore ?
Froid.
Glacé.
Ça tiédit.
Tu l'as bien caché.
Tiède.
Ça se réchauffe ?
De plus en plus tiède.
Je suis sur le bon chemin.
Oui.
Tiède.
Je suis sur le chemin.
Ça se réchauffe.
Ça se réchauffe encore.
Tu chauffes.
Tu brûles.
Je l'ai.
Ça y est.
Ça se fête.
Aujourd'hui, ce serait le jour de nos noces d'or,
à ma petite femme et moi.
C'est pour ça que je t'ai dit : mets la robe de ma défunte
et sois-en digne.
- Je te plais, au moins ? - Oui, tu me plais comme ça.
- Bonjour, Wicky est là ? - Non.
Je peux entrer une minute ?
J'ai oublié la clef de chez moi, hier soir.
Je voulais juste te dire... je suis vraiment désolé.
Je ne me répandrai pas en excuses. On ne peut pas revenir en arrière.
C'est arrivé, mais je ne suis pas comme ça, normalement.
Je voudrais... Ça peut sembler con...
Je ne veux pas être cynique, mais...
Aucune femme, ces trois dernières années,
ne m'a fait autant d'effet que toi, hier.
Même si c'étaient des sentiments mauvais ou violents...
j'ai eu un plaisir dingue, par moments.
Je le reconnais.
C'était violent.
Jamais j'avais ressenti ça.
En fait, ça m'a fait du bien de voir ça,
la façon dont quelqu'un peut traiter les autres.
C'est pour ça que moi aussi,
parfois, j'en ai rajouté.
En tous cas, je suis vraiment désolé.
En fait, c'est pour toutes les femmes
que t'en as bavé, hier.
Et je n'ai jamais eu de chance avec les filles.
Ça fait tout le temps souffrir.
Tu souffres quand tu tombes amoureux,
tu souffres quand t'arrêtes d'être amoureux,
tu ne sais pas où t'en es,
si elle t'aime bien, si tu l'aimes bien.
Tu souffres quand tu la quittes
et quand tu te rends compte que tu l'aimais, finalement.
Quelle merde.
Toutes les femmes que j'ai eues m'ont fait souffrir. Toutes.
La dernière a réussi
à me donner la haine de toutes les femmes.
Elle garde mon gosse en otage.
Il est sans défense. Elle le fait souffrir autant que moi.
Elle ne comprend pas ça.
Je ne peux même pas le voir.
Je ne l'ai pas vu depuis deux ans.
J'aimerais tellement être là pour lui,
lui apprendre des choses...
Ça lui fait autant de mal qu'à moi,
mais lui, il est sans défense.
Excuse-moi de te raconter ma vie, mais...
Je voulais juste te dire que je suis désolé, pour hier.
Non, pas ça. Je ne veux pas.
Non, s'il te plaît.
Je ne veux pas.
Wicky n'est pas obligé de le savoir.
Non, ne lui dis rien.
Moi, je ne dis rien.
Je ne veux pas. Arrête.
Non, s'il te plaît.
Tu veux que je le tue ?
Si tu veux, je le liquide.
C'est sincère.
Tu me le dis, je le refroidis.
Tu seras débarrassée.
C'est ma serviette.
Sa serviette.
Lève-toi.
Debout.
- Debout ! - J'ai entendu.
Va au frigo.
Tu sais où c'est.
Le frigo avec mes bières.
Ouvre.
Ouvre le frigo.
Choisis une bière.
Prends une bière !
Ferme le frigo.
Très bien.
Ouvre la bière.
Ouvre-la.
Très bien.
C'est pour toi. Bois un coup.
Bois un coup !
C'est bon ?
Sors-en une pour moi.
Ouvre-la.
Merci.
À la tienne.
Je ne peux pas rester.
Ma famille m'attend, ma femme m'attend à la maison.
Alors ? C'était quoi, ça ?
C'était quoi, encore ?
Je croyais qu'on avait mis les choses au point.
Ça veut dire quoi ?
T'as parlé une heure à ton crétin d'ex-petit copain !
J'attends une réponse.
Tu me prends pour un con ?
Tu me prends vraiment pour un con ?
Pendant une heure, je vous ai regardés.
Tu ne comprends pas quand je parle ?
J'ai vraiment cru que t'étais différente des autres.
T'es comme toutes les autres salopes que j'ai connues.
Dans toutes mes relations, je me suis fait entuber.
Toutes, je te dis. Tu m'entends ? Toutes.
Tu m'as compris ? Oui ?
- Je n'entends pas. - Oui.
Quand je t'ai rencontrée, j'ai cru que t'étais différente.
T'es exactement pareille. Exactement, tu m'entends ?
Aussi salope que toutes les autres.
Que de la merde, que des salopes, j'ai eu que ça.
Je me suis fait entuber à chaque fois.
À chaque fois.
Tu peux imaginer ça ?
Je ne sais pas...
Tu n'imagines rien du tout.
Tu veux que je te raconte ?
Tu veux savoir ?
Ce que c'est, de toujours se faire entuber ?
La dernière, Anita, super...
Elle s'est bien foutue de moi.
Elle laissait tout le monde lui passer dessus.
La suivante, Doris, elle était comme toi.
Elle se croyait tout permis, comme d'arriver en retard.
Et moi je suis là comme un naze, à poireauter.
La Miss a 10 min. de retard.
Explique-toi, au lieu de rester là comme une carpe.
On dirait que tu t'en fous.
Tu t'en fous ?
Qu'est-ce que t'as ? Tu veux rentrer ?
Qu'est-ce que t'as ?
Descends.
Viens !
Descends !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu crois que je vais te faire quoi ?
Allez, barre-toi.
Va te faire foutre !
T'es qu'une salope, comme les autres.
Je peux monter ?
La foldingue.
Tu m'emmènes, je peux monter ?
Oui, monte.
Tu vas encore me mettre dehors ?
Attends, je dois faire attention.
- Tu ne vas pas me mettre dehors ? - Non, je t'emmène.
Il fait chaud, ici. Tu veux savoir combien il fait ?
Dis-moi.
Un vrai thermomètre !
34. Il fait 34 degrés dans ta voiture !
Il n'y a pas de portes, chez toi ?
C'est sale, là. C'est ta maison ?
Viens, suis-moi.
Tu l'as construite ? Elle est à toi ?
Viens voir.
Regarde, il y a de la saleté. Je l'ai vue. Et là aussi.
Viens, entre.
Viens voir.
Tu as une belle porte. Elle est belle.
Attends de voir l'intérieur. Entre.
Elle est super, ta maison. Super.
T'as plein de photos de bonnes femmes à poil.
Tu les connais toutes, les bonnes femmes ?
Tiens, une télé neuve. Elle est neuve ?
Tu connais les 10 télés les plus récentes ?
La 42FD Philips, la Planatron 2 Grundig,
la TC Panasonic, la PF Sony...
- T'en as une belle cuisine ! - Viens par ici.
- T'as de la glace aussi ? - Viens.
- T'as de la glace dans le frigo ? - Viens !
C'est quoi en bas, c'est le sous-sol ?
- C'est quoi ? - Je vais te montrer.
Il est grand, ton sous-sol. T'as de la place.
Qu'est-ce que tu as de beau, là ?
Un lit. Il y a un lit.
Tu as un lit, là.
- C'est ta chambre, ici ? - Bien sûr.
- Et les armoires ? - Pas besoin.
- Tu n'en as pas acheté ? - Viens essayer.
C'est moelleux !
Il est super, ce lit.
Tu peux te reposer. Allonge-toi. Regarde comme tu es bien.
Il était cher ?
Il a coûté cher, le lit ?
T'as payé beaucoup ?
Elle est là.
Alors, c'est toi ?
T'es sa femme ?
C'est toi, la bourrique qui esquinte les voitures ?
- Écoute quand je te parle ! - T'as des rides sur le cou.
Pourquoi t'as bousillé ma voiture ?
Je te parle, la niaise !
Il faut te mettre à l'asile psychiatrique !
Pourquoi t'as bousillé ma voiture ?
Vous m'entendez, M. Schiel ?
Bonjour. C'est Hruby.
Ne piquez pas votre crise.
Attendez.
Comme promis, je tiens le coupable.
Me voilà. Alors ?
Entrez.
C'est toi, la traînée qui a saboté ma voiture ?
T'es détraquée, ou quoi ? Pouffiasse !
Tu vas me payer ça tout de suite !
Tu vas voir, traînée !
Pourquoi tu te déshabilles ? Je n'aime pas ça.
Remets ton pantalon !
Georgos...
Il faut qu'on parle.
Parle-moi.
Tu m'entends ? Je veux qu'on parle.
Mais parle-moi, pour une fois !
Je te salue, Marie.
Le Seigneur est avec toi. Tu es bénie entre toutes les femmes
et Jésus, fruit de tes entrailles, est béni.
Sainte mère de Dieu, prie pour nous, pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort.
Je te salue Marie...
Très bien.
Très bien, à l'orientale.
Wicky est là ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Il est là ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Rien de neuf.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Rien de neuf.
- Alors ? - Quoi ?
Tu t'es excusé ?
Excusé pour quoi ?
- Pour tout. - Tu délires ?
- Lucky, pose ça. - Mon pote...
- Mon pote, tu vas t'excuser. - Tu rêves ?
Tu vas t'excuser, maintenant !
Range ça.
C'est l'heure des comptes.
D'où tu sors ce flingue ?
Dis-lui de te demander pardon.
Dis-lui de s'excuser
pour ce qu'il t'a fait subir pendant deux ans.
S'il te plaît...
Dis-lui !
Excuse-toi pour ce que tu m'as fait subir
pendant deux ans.
Bon, je m'excuse
pour ce que je t'ai fait subir pendant deux ans.
C'était si dur que ça ?
Tu te sens mieux au moins ?
Allez maintenant, calme-toi, assieds-toi.
Maintenant, dis-lui de se mettre à genoux !
On peut en discuter !
Tu crois que je fais ça pour qui ?
Lucky, pose ce flingue.
Dis-lui que je lui explose la cervelle !
Je le descends !
Dis-lui de se mettre à genoux, t'entends ?
Sois raisonnable, Lucky. Ça ne sert à rien.
Calme-toi, assieds-toi.
Tu veux des taches sur ton canapé ?
Dis-lui de se mettre à genoux !
Pas comme ça !
Dis-lui : "Mets-toi à genoux et chante la Cucaracha !"
Mets-toi à genoux et chante la Cucaracha !
Alors ?
Dis-lui, maintenant.
Dis-lui que c'est un gros porc et qu'il doit chanter la Cucaracha.
Dis-le.
Dis : "Chante la Cucaracha, gros porc".
Mais dis-le !
Chante la Cucaracha...
Gros porc.
Ce n'était pas bon. Répète : "Chante la Cucaracha, gros porc".
Répète...
mais sérieusement, en y croyant !
Chante la Cucaracha, gros porc.
Chante la Cucaracha, gros porc !
Je l'ai déjà dit comme ça.
Non. "Chante la Cucaracha !"
Chante la Cucaracha.
C'est toi que je vais descendre !
Chante la Cucaracha, gros porc !
Alors ?
Tu n'as pas entendu ?
Si, j'ai entendu.
Dis-lui de jouer de la guitare aussi.
Je ne sais pas jouer.
Joue de la guitare !
Maintenant, félicite-le.
Dis : "Il a bien chanté, le petit cochonnet !"
Caresse-lui les cheveux.
Il a bien chanté, le petit cochonnet.
Et mets-lui une petite baffe.
Mets-lui une baffe.
Et dis : "vilain bâtard".
Vilain bâtard.
Encore une fois.
Vilain bâtard.
Encore une fois.
Vilain bâtard !
Pas la peine de taper si fort, ça lui fait mal.
Encore un peu : "Vilain bâtard".
Vilain bâtard !
"Méchant cochonnet".
Méchant cochonnet.
Et des baffes.
Méchant cochonnet.
"Méchant, méchant Wicky".
Méchant, méchant Wicky.
"Méchant, méchant Wicky, tu ne sais pas baiser".
Vilain, vilain Wicky.
"Tu ne sais pas baiser".
Tu ne sais pas baiser !
Encore ! "Vilain, vilain Wicky, tu ne sais pas baiser".
Vilain, vilain Wicky,
tu ne sais pas baiser.
Et donne-lui des claques !
Vilain, vilain Wicky, tu ne sais pas baiser !
Bravo !
Pas mal du tout.
Bon, maintenant, il se retourne.
Il se met sur le fauteuil et il baisse son froc.
Quoi ?
À genoux sur le fauteuil et baisse ton froc !
- Dis-lui ! - Allez, Wicky.
Enlève ton pantalon
et mets-toi sur le fauteuil.
Tu le regretteras.
Je vais te faire gicler la cervelle dans tout l'appartement !
Ça fait du bien ?
Bienvenue dans ta nouvelle vie. Tu ne te laisseras plus jamais faire.
Tu te défendras toujours.
Si on te fait du mal, tu te défendras.
Meilleurs vœux.
Maintenant, dis-lui...
de chanter la Cucaracha.
Non, l'hymne national.
Chante l'hymne national.
Je ne sais plus les paroles.
"Pays des montagnes, pays sur le fleuve..."
Enculé de patriote.
Chante ! Dis-lui de chanter !
Wicky, chante !
Pays des montagnes, pays sur le fleuve...
"Pays de champs, pays de cathédrales..."
Pas toi. Lui.
- Pays de... quoi ? - De cathédrales.
"Pays de forges, au clair avenir..."
Pays de forges, au clair avenir
"Tu as nourri de grands fils..."
Tu as nourri de grands fils
"Un peuple tourné vers la beauté..."
Un peuple tourné vers la beauté
Autriche tant célébrée
T'as bien chanté.
Fifille !
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Qu'est-ce qu'elle a, ma Fifille ?
Qu'est-ce qu'elle a ?
Qu'est-ce que tu as ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Ils ont empoisonné mon chien. Prends la lampe et éclaire-moi.
Il faut le porter à la maison.
C'est qu'il est lourd, mon chien !
- Ça va ? - Oui.
C'est lourd.
Écrase-lui la clope sur la main.
Tu délires ?
Toi, tu la fermes.
Il est malade !
Allez, vas-y.
Ne m'énerve pas.
Sans rire, ne m'énerve pas.
Écrase-lui la cigarette sur la main !
Vas-y !
Je le descends ? C'est ça que tu veux ?
Ça fait du bien ?
Appuie plus fort, fais-le bien !
C'est déjà fait.
Encore une.
Et encore une fois.
Alors, c'est bon ?
Je t'aime tant !
Je t'en prie, pardonne-moi.
Comment ça, "je t'aime tant, pardon" ?
Je t'aime tant...
Pourquoi je fais tout ça ?
Pourquoi je suis revenu,
pourquoi j'essaie de t'aider ?
Vous êtes un couple parfait !
Dis, ma belle, pourquoi je suis revenu, pourquoi j'ai voulu t'aider ?
Dis-moi, tu l'aimes, vraiment ?
Dis-le-moi !
Oui.
Tu l'aimes, lui ?
Oui.
Je ne voulais pas, il m'a obligée, tu sais.
Je t'aime tant, je te demande pardon.
Je t'aime.
Les gens sont vraiment cruels.