Une nuit de pleine lune
sur les toits de la Cité Interdite,
une épée venue de l'Occident.
Hors du jour volent les Immortels.
Quel honneur pour nous d'assister au duel
de deux bretteurs aussi remarquables.
Alors qu'elles sont encore au fourreau
on sent déjà la puissance de leurs épées.
Celle-ci forgée dans l'acier le plus fin,
mesure 2,97 chi et pèse 7,24 jin.
Celle-là au tranchant sans pareil mesure 3,27 et pèse 9,37 jin.
Sai Mun Tsui-suet, tu te sens prêt à m'affronter ?
Yip Koo-shing, je t'attends.
Es
prit
de
l'air !
Qui... ?
Un duel ? Ici ? Déclinez vos noms et qualités.
Yip Koo-shing, Maître du Château du Nuage Blanc.
Yip Koo-shing ?
Et...
Sai Mun Tsui-suet, le Chevalier Impassible.
Fa Moon-lau, le Héros Aveugle.
Le Bel aux Quatre Sourcils,
Luk Siu-fung !
Quoi ?
Luk Siu-fung ?
Le Bel ?
Vous interrompez un duel. Vous êtes qui ?
Agent secret Ling Ling Fat
chargé de la protection de Sa Majesté et de ses biens.
Écoutez-moi bien bande de vieilles mochetés,
vous êtes inculpés de violation de propriété privée,
rassemblement délictueux et trouble de l'ordre public.
Pas d'insulte. Les braves authentiques ne sont pas forcément beaux,
ce sont les gens du commun qui attendent d'un héros qu'il soit beau.
Les héros ont aussi le droit d'être chauves.
Mais pas d'être aussi moches !
Soyez clément.
Voilà un manuel d'arts martiaux inestimable. Laissez-nous partir.
Ta liberté contre ce vieux bouquin moisi ? Rêve pas.
Tu sais à qui tu as affaire ?
Bien sûr que non, dégage.
Jeune homme, sois plus respectueux.
Je suis Sai...
Rien à carrer. Qui que tu sois, aucun respect.
Petit morveux ! Je vais t'apprendre à respecter le Héros Aveugle !
Si tu es aveugle ne fais pas d'escalade
ou tu vas méchamment te ramasser.
Vous dépassez la mesure ! Avec mon Doigt Merveilleux...
Un ? Moi j'en ai dix.
Tout le monde à plat ventre, mains sur la tête.
Vous êtes en état d'arrestation.
Vous en prendrez pour dix ans minimum.
Quelle déchéance.
Mes amis, oublions ce béotien,
nous combattrons un autre jour.
Puissants.
"Hors du jour volent les Immortels manuel de l'Esprit de l'Air".
Les membres des services secrets :
Ling Ling Kung.
Ling Ling Hei.
Ling Ling Fat.
Ling Ling Choi.
Nous serons à jamais les dévoués serviteurs de Sa Majesté.
Peau de Pierre.
- Ça déchire. - Oui.
Impressionnant !
Jambes d'Acier.
Poings des Cinq Styles ! Dragon.
Serpent.
Tigre.
Panthère.
Grue.
Bravo !
Qu'est-ce que c'est ?
On a trouvé ces pierres très très loin au Nord,
elles ont un pouvoir étonnant.
Deux faces identiques se repoussent.
Impossible de les coller
mais les faces différentes s'attirent.
Fascinant !
C'est une découverte majeure
que j'aimerais dédier à Sa Majesté.
Ça sert à quoi ?
Les filles, plus besoin de se fatiguer avec ces éventails.
Utilisons leur pouvoir d'attraction
pour assembler ces deux pales
et faisons-les tourner à grande vitesse.
Ça génère un vent violent.
En cas de canicule, ce sera super utile.
Votre Majesté serait intéressée par le monopole de la vente ?
Votre Majesté, je n'ai pas su montrer la voie à mes subordonnés. Châtiez-moi.
- Ling Ling Fat, pas de pitreries ! - À vos ordres.
J'ai un moyen de contrer votre Peau de Pierre. Fat-yan !
J'arrive.
J'ai découvert que si on met de la poudre dans un espace confiné,
disons dans la bouche de quelqu'un,
et qu'on ajoute une bille d'acier
en y mettant le feu,
ça explose en créant un souffle d'une grande puissance.
La bille est propulsée à une telle vitesse qu'elle perce pierre et métal.
Au placard la Peau de Pierre.
C'est quoi cette histoire ? Je t'attends.
Fat-yan, tu es prêt ?
L'unique défaut de cette arme est le dégagement intense de chaleur.
La bouche de Fat-yan a dû subir un entraînement spécial.
La première étape a été de manger des bouchées à la vapeur
puis de la soupe brûlante.
Désormais la bouche de Fat-yan peut supporter l'eau qui bout.
Je vous le dis : nul ne peut avaler la soupe brûlante aussi vite que lui
mais tout ça est formellement déconseillé aux enfants.
Ça a marché ?
Presque.
J'ai l'impression qu'on m'a emporté la bouche.
- Mais non. Elle est seulement plus grande. - Plus grande comment ?
Beaucoup plus grande, ne t'inquiète pas.
Zut, raté d'un poil.
Donnez-moi un peu de temps pour améliorer tout ça. Je...
Silence !
S'il vous plaît, ne vous fâchez pas.
Fat, je te paie pour quoi ?
- Je ne comprends pas. - Je te pose une question.
J'invente des trucs.
Sois plus précis !
Dis-nous,
à quoi tu es utile ? Réponds !
Ma seule ambition est d'inventer des choses.
Debout ! Dis-moi ça en face.
- Dépêche-toi ! - J'arrive.
Si tu n'avais pas hérité de cette place je t'aurais déjà foutu à la porte !
Maintenant disparais !
Je t'ai couvert en te laissant jouer au docteur.
- Il choisit d'être gynécologue ! - Une honte !
Tu t'entraînes au kung-fu quand il te tombe un œil.
- Mais qu'est-ce que tu fais de tes journées ? - Il n'est pas venu à la réunion, hier soir.
Tu étais où la nuit dernière ?
J'ai surpris des voleurs sur le toit.
Quels voleurs ?
J'ai surpris Yip Koo-shing, Sai Mun Tsui-suet et Luk Siu-fing.
Ils ont fui mais je leur ai piqué un manuel de kung-fu très rare.
Ça parle de quoi ?
D'un enchaînement appelé "Esprit de L'Air".
Tu l'as étudié ?
Oui, un peu.
Montre-moi.
Donc ça s'appelle Esprit de l'Air.
Votre Majesté, il se paie votre fiole.
Viens ici tout de suite !
Ici !
- J'arrive. - Au trot !
Tout de suite ! Allez !
Viens ici ! Ici !
Je te chasse ! Hors de ma vue !
Ne m'adresse plus jamais la parole, dégage !
Agent secret.
Gloire !
Gloire.
Gynécologue. Aucun contact garanti.
Docteur, je...
Prenez ces médicaments.
Attendez,
laissez-moi vous expliquer d'abord.
De toute manière vous aurez besoin de médicaments, pas vrai ?
Prenez.
Payez.
Raccompagnez-la.
Docteur, j'ai fait un long chemin.
S'il vous plaît, écoutez-moi.
Allez, s'il vous plaît.
Vous pourrez dire ce que vous voudrez
sur le chemin du retour.
Suivante.
Docteur, je suis malade.
Prenez ces médicaments.
J'ai les mains et les jambes glacées et des vertiges.
Des fois quand je me relève brusquement je fais un malaise.
Bien. Pas besoin de médicament, votre cas est désespéré.
Vous plaisantez ? Ce ne sont pas plutôt des symptômes
provoqués par les règles ?
Ou la modification des humeurs suite à un accouchement ?
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Eh bien, on peut établir ce diagnostic
par la couleur de la langue.
Vous préconisez quel traitement ?
C'est évident.
Prenez un jin de tin nam sing, un dixième de jin de lys,
deux dixièmes de to chow sing, six fen de si kwan chi,
7,5 qian de ha fu fu tsoi
et quelques fleurs d'hiver. Faites réduire à feu doux.
Puis faites bouillir le mélange obtenu avec huit bols d'eau.
Buvez, vous guérirez.
Merci docteur.
Raccompagnez le docteur.
Suiv... suivante ?
Docteur, j'ai mal au cœur.
Prenez ces médicaments.
Mon mari a une maîtresse.
Il me bat sans arrêt.
La coupe est pleine !
Une certaine brutalité ça rajoute un peu de piment
mais là c'est trop !
Docteur, vous êtes brutal ?
Ça dépend.
Des fois.
Mon mari se jette sur tout ce qui bouge, je veux faire pareil.
Allez !
Montrez-moi la bête qui sommeille en vous.
Chérie !
Qu'est-ce qui se passe mon amour ?
Cette dame
a besoin de moi.
Je sais combien tu es généreux.
Elle a fait un long chemin pour venir ici, donne-lui un coup de main.
Madame, vous avez une crampe ? Vous voulez une banane ?
Ça ira.
Chérie, je ne suis pas un mari exemplaire ?
Heureusement que j'étais là ! Sinon tu céderais à la tentation ?
Je jure
que oui.
Obsédé !
Pour la dernière fois, tu céderais ?
- Avoue. - Oui.
Parfait.
Je ne crains pas les chatouilles.
- Si tu mords, j'arrête. - D'accord.
Je me rends ! Je me rends !
- Bas les pattes ! - Non. Tu vas en profiter !
Promis que non. J'abandonne.
Tu vas me casser le poignet. Arrête chérie, pitié !
Ça a fait crac.
Désolée mon chéri.
Très chère femme,
ton kung-fu est vraiment excellent.
Le Maître est grandement satisfait de toi.
Le Maître ne t'en veux pas et le Maître...
Quoi ?
Tu sais à quoi le Maître a pensé ?
À un cadeau pour toi.
Tu te rappelles des oignons de l'autre jour ?
Tu hachais, tu hachais et aïe !
Je t'offre cette main.
Tu tiens cette main-ci dans cette main-là
et cette main-ci, pour les oignons.
Si tu te coupes ce sera cette main-ci et pas cette main-là.
Comment tu l'as faite ?
Merci mon chou.
- Chérie. - Mon chou.
Tu disais que c'était pénible de faire le sol.
Avec cette paire de chaussures tes jambes deviennent des bras,
plus besoin de se baisser, tu nettoies décontractée.
Ouvre la bouche.
À la poubelle.
Attends.
Tu en dis quoi ?
Chéri, j'en dis que tu es un inventeur de génie.
Quoi d'autre ?
Et
que je t'adore.
Bien. Au Lit.
Mais je veux essayer ça !
Essaye plutôt ça.
Beurk ! Des rats !
Le mouvement des rats produit de l'énergie.
Démultipliée par ces rouages
c'est assez puissant pour faire marcher ça.
Ça supporte un poids de plus de 2,5 dan.
Et la machine à vapeur de la dernière fois ?
Elle était pas mal mais elle s'arrêtait
dès qu'il n'y avait plus d'eau. Ça, ce n'est pas mieux ?
On dirait que oui.
Et voilà mon invention la plus sublimement géniale.
Maintenant on peut choisir sa vitesse en fonction des besoins.
Regarde !
Le niveau marqué "Ultime", c'est quoi ?
La marche arrière.
Je tente.
Non !
- Ça marche ? - Bien sûr.
Avec ton Super Mélangeur Mécanique,
aucune giclette d'huile sur mes vêtements.
Évidemment.
Mais je parlais de l'aérateur mécanique.
Ce truc-là ?
Montre-moi tout de suite.
Ça marche !
Les fumées partent !
Ça fait aussi appareil de musculation.
Parfait pour la santé en somme.
- Mon chou. - Ma chérie.
Mon chou.
- Je te laisse t'amuser. - Génial.
Celle qui a l'air d'un fantôme vient d'arriver.
Symptômes ?
Docteur...
On est seuls. Le déguisement de femme ça passe
mais la voix c'est en trop.
En temps que membre des services secrets de la Cité Interdite
je me dois d'apporter un soin extrême à ma couverture.
On n'est jamais trop prudent.
Docteur,
je suis enceinte ?
Hélas. Voilà de quoi avorter.
Autre chose ?
Fat-yan a dit...
Parle normalement.
Fat-yan a dit...
Allonge-toi, je ne veux pas te voir.
Fat-yan a une mission importante à vous confier.
Retournez au Quartier Général.
Pas trop tôt.
Courage.
La réussite de cette mission cruciale repose entre tes mains.
On a eu une série de banquets ces jours-ci.
Si tu n'arrives pas à bout de tout ça cette nuit, c'est le cachot direct.
Voilà Sa Majesté.
Il y a un mois on a trouvé
une créature étrange dans le royaume de Gum.
Une sorte d'esprit de l'air tombé des régions célestes.
Les savants les plus célèbres du pays doivent s'y rendre pour la disséquer.
Disséquer un esprit de l'air ?
Une chose aussi loufoque sous le règne éclairé de Votre Majesté ?
Je suis certain qu'il s'agit d'un attrape-nigaud.
Pourquoi y aller ?
Seuls les crétins s'y laisseront prendre.
Juste un petit coup d'œil.
Votre Majesté sait à quoi s'attendre
mais elle veut vérifier par elle-même.
Quelle bravoure, quel courage !
Seul le règne d'un empereur aussi brave et courageux que vous
assurera paix et prospérité à notre pays.
Longue vie à Sa Majesté.
Gum est un nid de serpents, c'est peut-être un piège.
Il y a peut-être un danger.
Finis ça ou c'est toi qui seras en danger.
Mais c'est mon devoir de prévenir Sa Majesté.
Longue vie à Sa Majesté.
Bravo.
Kung Hei Choi, tu assureras ma protection.
- Nous partirons demain. - Oui.
Longue vie à Sa Majesté.
Fat, n'y pense même pas.
Sa Majesté ne veut pas entendre le son de ta voix,
une autre absurdité et c'est la décapitation assurée.
Bouddha soit loué, tu viens de te sauver la vie.
Continue à laver.
Bien sûr que c'est un piège !
La Chine est stable et prospère.
Les belles femmes y sont vraiment canons,
les hommes beaux y sont vraiment mignons.
Bientôt l'étendard de la secte Gum
flottera sur la Cité Interdite.
Les soldats chinois sont de santé fragile.
Cette dissection va servir à rassembler les médecins chinois pour les éliminer.
Puis nous lancerons une grande offensive.
L'invasion du Sud par nos troupes sera aisée face à une armée privée de médecins.
Nous ferons la conquête de la Chine les doigts dans le nez !
Résidu de fausse couche,
tu as l'air d'un masque de Nô quand tu rigoles !
Pourquoi j'ai accouché d'un mutant pareil ?
Ça suffit maman !
C'est de te voir qui me fait cet effet-là
et c'est pire quand je regarde papa !
Mon apparence te déplaît ?
C'est à force de pratiquer la technique de l'"Homme aux Mille Visages"
que ton père a détruit ses traits.
A 2.
I 4.
- C'est ça ? - Bingo.
D 4 et 7.
H 2, 5.
- J'y suis ? - Deux 6.
- Encore deux 5.
- Deux 5. - Reviens à 2, 6.
- Là ? - Oui.
Ça te gratte où ?
C 1, 3, 4, 6, 8 et D 1.
Et A 2, E 4.
Ça y est ?
Espèce de gourde. Tu ne sais pas y faire.
À côté d'une gourde tu parais intelligent, forcément.
Ne parle pas de mon intelligence.
Et tes merveilleuses inventions ?
- Qui dit ça ? - Moi je le dis.
- Votre nom ? - Lau.
- Et vous êtes qui ? - Ta femme.
- De la merde. - De la merde ?
- Allez, ne commence pas. - C'est toi qui a commencé.
Si tu es la seule à croire en moi
ça sert à quoi ?
Je m'en fous, je pense que tu es un génie.
- C'est pourquoi je crois en toi. - Tu n'as rien compris alors ?
Comprendre quoi ?
Tu n'es pas au courant ? J'ai un métier pas évident,
tu ne sauras jamais à quel point.
C'est vrai, je ne sais pas à quel point ton travail est pénible
mais je suis convaincue que tu le fais bien.
Défends-toi si on t'agresse mais ne viens pas te venger sur moi.
- Tu crois que c'est juste... - De se défouler sur ses proches ?
Je vais te répondre : oui !
- Alors tu... - Va passer tes nerfs sur moi ? Oui !
Tu vas faire quoi, te tirer ?
Comment tu as su que je me cacherai sous la table ?
Tu te caches toujours sous la table,
fallait pas être un génie pour le deviner.
Fais un peu marcher ta cervelle, trouve une autre cachette
que j'ai un petit frisson pour une fois !
Mais si je change de cachette j'ai peur que tu ne me trouves pas.
J'en ai ras-le-bol ! Pitié !
Je t'en supplie !
Chérie, change de cachette ! Merci.
Tu es blessant, j'en ai assez entendu.
Alors du balai !
- Je vais prendre un bain. - J'ai dit : du balai !
Tu as faim ?
Je peux te préparer des nouilles.
Pardon, c'est moi.
J'ai perdu la tête.
Laisse tomber.
Mais c'est pourquoi cette crise ?
Il y a un congrès médical important à Gum
mais je suis trop nul pour y participer.
Qui a dit ça ?
Moi je dis que tu peux.
Rien à foutre des autres.
Puisque ma femme le dit, j'y vais !
Qu'est-ce qui se passe ?
Des bûcherons dans un endroit isolé, ça sent le piège.
Vous êtes qui ?
Des bûcherons.
Ne vous mettez pas en travers de mon chemin.
Je suis l'Empereur.
Dégagez !
Nos identités doivent rester secrètes.
Personne ne doit savoir que je suis l'Empereur.
- Compris ? - Compris.
- En route ! - En route.
La respiration de l'homme de tête est légère et profonde,
ça doit être un maître en arts martiaux.
Celui au fouet a une démarche sûre et sereine,
ça doit être un guerrier remarquable.
Et celui-ci aux bras si forts
doit être un expert lui aussi.
Je parie que ce sont les célèbres flics de la Cité Interdite.
Peau de Pierre, Jambes d'Acier et Poings aux cinq Styles.
Si ces trois-là sont ici
le type dans le palanquin doit être l'empereur.
On voulait faire leur fête à quelques vulgaires médecins
et voilà que débarque un empereur !
On a vraiment de la chance de tomber sur une pareille aubaine !
Et alors ?
Au secours !
Camp de la dissection de l'Esprit de l'air
- Génial ! - Écœurant !
Début du congrès.
Chérie, le congrès commence !
Allons-y.
Je ne dois pas me louper sur ce coup-là !
D'abord inciser le ventre,
rabattre la peau sur les côtés,
sortir les intestins,
ensuite les excréments jailliront...
La médecine c'est fascinant !
Chéri, on vend des vêtements là-bas, je vais faire quelques emplettes.
- On se retrouve où ? - Quand tu sors tu cherches par là.
D'ac ?
Te perds pas !
- Carton d'invitation. - Carton d'invitation ?
Ce genre de carton.
Laissez-moi entrer, je suis médecin moi aussi.
- Vous êtes médecin ? - Oui, et un célèbre !
Dans ce cas entrez.
Merci mon frère.
Un futur cadavre de plus.
Quoi ?
Docteur.
J'ai inventé un médicament en pastille à base de miel et de thym
idéal pour les gros fumeurs
- et souverain contre les maux de gorge ! - Vous allez être riche !
J'ai découvert une nouvelle variété de plantes.
Après ingestion on rit et on pleure.
- Les indigènes appellent ça "Herbe". - Très lucratif aussi.
La drogue c'est de la merde, mieux vaut la garder pour soi
- et la consommer avec modération. - Vous avez raison.
- Tu en as ? File-m'en un peu. - Plus tard.
Merci.
C'est la première fois que je vous vois.
Votre couvre-chef est si original ! Vous exercez où ?
Je suis gynécologue dans la capitale.
- Vous soignez les maux féminins ? - Votre fortune est grande !
Messieurs dames.
Comment allez-vous ?
Je vous souhaite la bienvenue à la dissection de l'Esprit de l'air.
C'est une chance unique
dont nous vous avons réservé l'exclusivité.
Où est Sa Majesté ?
Pour que vous puissiez suivre aisément
pendant cinq nuits consécutives
nous répéterons encore et encore
et encore la dissection.
Comme ça vous pourrez regarder
encore, encore et encore.
On a aussi convié les paysans
qui ont découvert la créature.
Interrogeons maintenant le témoin direct
de la découverte de l'Esprit de l'Air.
C'est un vénérable chien.
- Ses yeux sont immenses. - Pour une meilleure vision ?
Où sont les ailes ? Comment voler sans ailes ?
Ce truc est vraiment étrange.
Foutaises ! Deux bras, deux jambes comme moi.
Et aussi moche que toi !
Allez, commence.
Et si on la gavait de médicaments ?
- Tu sais faire une dissection ? - Je sais.
Prends ce scalpel et au boulot !
Rien à cirer de ton cure-dent, et si j'utilisais ça plutôt ?
Attends !
Et la procédure ?
D'abord ouvrir la gorge puis laisser le sang s'écouler.
Comme si on ne le savait pas !
Allez.
En fait je ne suis pas médecin, je suis boucher.
Lâche. Pas besoin de prétextes.
Je m'en occupe.
Tu t'es lavé les mains ?
Bonne question, je viens de le faire.
- Attendez ! - Quoi ?
Votre Majesté !
Je vous ai reconnu !
- Qui m'a blessé ? - On vous a blessé ?
C'est lui !
Mais c'est son couteau.
Traître !
Je vais vous punir tous les deux.
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est quoi ces épées ?
Du calme !
- C'est un complot. - Un complot ?
Votre Majesté,
moi, Ling Ling Fat, je vais vous protéger.
Même mon couteau a été attiré !
Vite, une par personne.
Attendez.
Ne nous sous-estimez pas,
on gagne notre vie en découpant des gens nous aussi.
De la modération. Un peu d'eau ?
Ils sont déjà tous morts.
Quelle sorte de monstre est-ce là ?
Viens tâter de mon Scalpel Magique !
Tu vas mourir !
Mon épée !
Les deux côtés en même temps !
Magnifique !
Arrête !
C'est quoi ton truc ? Pourquoi tu fais mouche à tous les coups ?
Patron,
vos pieds vous trahissent.
Vous me prenez pour un con ?
Vite !
Regarde-moi.
J'ai compris ! Les sexes identiques se repoussent.
Fat, ça va ?
Je vais bien.
Cet aimant est vraiment génial.
Misère ! Les sexes opposés s'attirent.
Pourquoi tant de haine ?
Fat, tu es grand.
Merci Votre Majesté, ne nous attardons pas.
- Allons-y. - On y va.
Chérie !
Ton épouse est là aussi ? Tu nous présentes ?
Retournez à l'intérieur, ça craint ici !
Pourquoi ils sont en vie ? Qu'est-ce qui est arrivé à mon fils ?
Où est ma femme ?
Cherche. Ce ne sont pas les cadavres qui manquent.
Suffit les discours, tue-le !
Fuir ne te mènera à rien.
Tuez-le !
C'est quoi ce machin ?
Impossible.
Chéri !
Des vêtements identiques. Pourquoi ?
Chérie !
Mon chou.
Où tu étais passée ?
J'ai rencontré une copine du village voisin,
il y avait des soldes de folie, on y est allé ensemble.
Et toi ?
Je te cherchais.
- Il y a eu un feu ici ? - On a fait un barbecue.
- Un barbecue ? - Oui, genre aile de poulet grillée.
Pourquoi ils sont tous par terre ?
Après un bon repas c'est sympa une bonne sieste.
Qu'est-ce que tu essaies de me cacher ?
Tu t'es mal conduit à table, c'est ça ?
Une seule aile de poulet pour tout le monde !
Je me suis déchaîné, tu vois le résultat.
Tu me prends pour une débile ?
- Vous... - Chérie !
Vous...
Vous le sortez d'où ce machin ?
Ça ?
Si ça vous plaît, prenez.
On s'est mal compris et puis je ne voudrais pas profiter de vous.
Si je veux ce truc, je demande à mon mari. Il roule sur l'or.
Je voulais vous dire que ça ne vous avantage pas,
la couleur ne vous va pas au teint
et avec votre bedaine il vaut mieux éviter les habits près du corps.
Vous devriez jeter un coup d'œil aux boutiques du village voisin.
Allons-y ensemble.
Ma femme.
Elle a du goût.
Oui, et elle est adorable.
Frère Fat !
Mon chéri, depuis ton retour tu n'as pas arrêté de rigoler.
Qu'est-ce qui te rend si joyeux ?
Ce matin j'ai vu une grosse dame tomber dans une fosse à purin.
Une grosse dame tomber dans une fosse à purin ? En quoi c'est drôle ?
Une grosse dame !
Fosse à purin !
Chérie, pendant toutes ces années...
- Écoute-moi. - Vas-y.
On a été pauvres,
ça t'a jamais dérangée ?
J'ai confiance en toi.
Tu te contentes bien de ma cuisine,
je peux bien me contenter de ton salaire.
Pendant toutes ces années,
à part quelques inventions géniales, je ne t'ai jamais rien offert.
Aucun diamant, rien. pourquoi tu ne râles pas ?
Mais je peux râler.
Ce Super Groom qui m'oblige à utiliser mes jambes il me laisse les mains libres
alors je me sens obligée de faire les fenêtres d'une main
et la lessive de l'autre.
C'est extrêmement perturbant !
Tu as remarqué !
Sûr !
- Et ton Aération Mécanique... - Qu'est-ce qui cloche ?
Je ne voudrais pas passer pour une râleuse mais elle me rend folle.
Bien sûr.
Qu'est-ce que tu caches ? Montre-moi ça tout de suite.
Chérie.
Ça va ?
Tu l'as volée ?
Non, je ne l'ai pas volée.
Un patient plein aux as, je lui ai fait payer plein pot.
Avec l'argent je t'ai acheté ça.
Chérie !
Ne t'approche pas, laisse-moi tranquille.
Tu vas bien ?
C'est la joie, je n'y peux rien.
Elle est si belle.
Je t'aime mon chéri.
Je t'aime aussi.
Pour toujours.
Fat, on m'a dit que dans le bordel le plus huppé de la ville
il y avait une nouvelle, Gum Tso, originaire de Gum.
Un nom envoûtant, il me fait rêver.
Vas-y et vérifie ses antécédents. Si tout va bien, ramène-la-moi.
C'est une blague Votre Majesté ?
Me confier une mission aussi équivoque ?
J'ai une confiance totale en toi.
Il est de notoriété publique que tu es un mari fidèle.
Aucun de risque de dérapage avec toi, tu es donc le candidat idéal.
Je peux être franc Votre majesté ?
Votre Majesté a des concubines par centaines,
pourquoi aller chercher ailleurs ?
Vous...
Les beautés impériales sont là !
Tu me comprends maintenant ?
Je comprends.
Votre Majesté, pardonnez-moi.
Je...
J'arrange ça au plus tôt.
Intelligence et Délicatesse
Foutez le camp !
Accès réservé aux membres
Faut pas arriver les poches vides pour entrer ici.
C'est la première fois de toute ma vie tumultueuse qu'on m'humilie de la sorte.
Je vais demander un châtiment exemplaire.
Tais-toi.
Bordel de merde.
Je suis la tenancière.
Grand-mère, tu veux vendre ta petite-fille ? Laisse-moi y jeter un coup d'œil.
Elle est très belle.
Regarde-moi ça.
Alors ?
J'ai envie de frapper quelqu'un.
Je peux lui coller une grosse gifle ?
Surveille tes paroles.
Tous les êtres humains ont droit au respect.
Si tu me frappes, je te rends la pareille avec un gros bambou.
Sale garce insolente !
Toutes les filles ici sont de vraies déesses,
particulièrement celle du royaume de Gum.
Tu n'en croirais pas tes yeux. Yeux immenses, petit nez ravissant,
bouche adorable.
- Faisons la comparaison. - Comparer quoi ?
Elle est mille fois plus belle que toi ! Dégage
ou c'est la gifle. Sans rire.
Elle arrive.
La beauté de Gum arrive.
Mais c'est une bombe !
Mademoiselle.
Une danse ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Tu es plantée là sans un geste, sans un mot.
Tu ne sais pas danser O tu ne sais pas parler ?
Nous n'avons pas été présentées.
Je m'appelle Gum Tso.
Fat, plein de femmes... Des tas !
Fat !
Chérie.
Mon chou, tu es rentré !
Chéri, je me suis fait une robe pour mon dîner d'anniversaire,
elle te plaît ?
Elle a l'air tout à fait charmante.
J'ai invité la famille et plein d'amis pour dîner.
N'oublie pas de rentrer tôt.
Compris ?
Chéri, tu sens le parfum.
Quel flair !
Je t'ai acheté des produits de beauté.
Pourquoi ?
Pour ton anniversaire.
Mon chouquinet !
Mais d'abord un bon bain !
- On n'a qu'à y aller ensemble. - J'en ai déjà pris un.
- Vas-y. - Deux bains ça serait mieux.
Vas-y seul.
Je suis la tenancière.
Bienvenue à notre nouveau client.
En vous voyant,
un sentiment étrange et pénétrant
prend possession de tout mon être.
Ne ne dites rien. Vous avez envie de me gifler, c'est ça ?
C'est ça.
- Mademoiselle Gum Tso est là ? - Évidemment.
- Je veux la voir tout de suite. - Vous voulez la voir ?
Ils veulent tous la voir.
À la queue.
Pour vous l'intelligence et la beauté dispensent de faire la queue ?
Comment vous avez su pour l'intelligence ?
On voit que vous êtes franc, généreux. Un ami rare.
Zut. Dans le mille aussi.
- Je vais devoir vous inviter à dîner. - Certainement.
À la queue !
Quel con.
Mademoiselle Gum Tso, je vous aime !
Du calme !
Mademoiselle Gum Tso souhaite vous offrir à boire.
Prenez un verre.
Mademoiselle, à votre santé !
Un vin remarquable !
Un vin capiteux,
envoûtant.
Un vin vénérable, qui a du corps,
peut-être vieux d'un siècle.
Un tribut en provenance de quelque lointain pays.
Visez ce snobinard, les amis.
Tu ne pousses pas le bouchon un peu loin ?
Tu bois sans savourer.
Même si ce n'était pas du vin tu serais incapable d'en cerner le goût.
Le vin c'est comme une femme, il faut en tirer tout le suc.
Quelqu'un me prête sa langue ?
Une plus longue ?
Ça ira.
Les papilles gustatives recouvrent la surface de la langue.
Pas le dessous.
Le sucré est sur le bout.
L'amer près des amygdales.
Pas si loin !
D'accord, revenons devant.
Les papilles associées à l'acide sont réparties des deux côtés
alors pour déguster un bon vin faites rouler votre langue.
Tu as besoin d'entraînement.
Comme ça pas de contact avec l'acide
mais un va-et-vient entre le sucré et l'amer.
Le sucré d'abord puis l'amer.
Un peu comme l'histoire
d'un premier amour.
Félicitations.
Gum Tso souhaite vous rencontrer dans le petit salon.
Mademoiselle Gum Tso !
Pas d'affolement !
Pourquoi vous... comme ça ? On dirait que vous avez mal de gorge.
Votre épouse vous manque sans doute ?
Comment vous savez que je suis marié ?
Les Chinois se marient jeunes.
Vous avez l'air d'être digne de confiance.
Vous devez être marié depuis des années.
Vous me flattez.
Vous ne semblez pas être d'origine chinoise.
Je viens de Gum. Raciste ?
Bien sûr que non.
Mademoiselle, vous
vous soufflez le chaud et le froid.
Vous êtes ennuyeux.
Surprenez-moi.
Avec une grosse surprise ?
Vous en avez une ?
Ne soyez pas méprisante.
Montrez-la-moi.
Vous voulez que je la sorte ?
Allez.
C'est pour vous.
Comme c'est mignon. Merci.
Vous êtes si différente !
D'habitude, quand les filles voient une perle de cette taille
ou elles se mettent à hurler ou elles décèdent suite au choc.
Vous êtes vraiment
vraiment différente.
Vous avez le temps de vous attarder pour continuer cette conversation ?
Ma femme reçoit ce soir, ce n'est pas une bonne idée.
Pourquoi vous ne reviendriez pas ?
Cette ambiance moite motiverait même les matous.
Vous savez ce que la chatte susurre ?
Elle a dit
"Ne m'ennuie pas ou maman me grondera".
Je ne peux pas faire ça, j'aime ma femme
et même si j'en meurs d'envie, pas question. De la volonté !
Peine perdue, j'y vais.
Un mari fidèle est une chose rare en ce monde.
Puisque votre épouse emplit vos pensées, je n'insisterai pas.
- Raccompagnez-le. - Oui.
- Attendez ! - Veuillez partir.
- Non, j'ai changé d'avis. - Partez.
Dommage. Je suis à moitié déshabillé.
- Une autre chance. - Partez monsieur.
Mademoiselle Gum Tso !
Chéri, qu'est-ce qui ne va pas ?
Je n'ai pas été aussi futé que j'aurais dû.
Il n'y a pas de riz dans ton bol.
Chéri, j'ai remarqué que les produits de beauté que tu m'as achetés
n'avaient pas la même odeur que ceux que j'avais senti sur toi.
J'ai oublié de te le dire ?
Ils sont faits avec du Musc Magique,
l'odeur se modifie suivant l'heure.
La nuit par exemple, ça pue.
Mais non, ça ne pue pas.
Tu es sûre ?
J'aurais aimé montrer à tout le monde
la perle énorme que tu m'as offerte aujourd'hui
mais je n'arrive pas à mettre la main dessus.
Tu ne sais pas où elle est ?
La vie est ainsi faite.
Quand on cherche un truc, pas moyen de le retrouver.
La ruse c'est de ne plus chercher, ça réapparaît tout seul.
Cher beau-père, prenez le croupion.
Merveilleux.
À propos, qu'est-ce que tu fabriquais dans cette maison close ?
- Maison close ? - Oui, maison close.
Qu'as-tu dit ?
Je l'ai vu chez les putes !
- Écoutez-moi... - Attends.
Ne me mens pas, je le saurais.
Une putain reste une femme, elle peut tomber malade.
J'y suis allé en tant que gynécologue rendant visite à une patiente.
C'est parfaitement normal.
Ma fille, est-ce que son cœur s'est accéléré ?
Non.
Quel soulagement.
Désolé chéri.
C'est toi que tu punis en ne me croyant pas sur parole.
Allons, asseyons-nous et place aux réjouissances.
Encore ce parfum ! Chéri, tu le sens ?
Mademoiselle, vous cherchez quelqu'un ?
Je viens pour acheter des herbes.
Vous avez de l'herbe du "Prompt Retour" ?
C'est vraiment urgent ? Revenez plus tard.
J'aime un homme à la folie et il se fait désirer.
Je veux cette herbe parce que je veux qu'il me revienne.
Mademoiselle, prenez plutôt de la "Solitude".
Acceptez votre solitude sans déranger les braves gens.
Vous portez un genre de parfum que j'ai déjà senti.
On appelle ce parfum "Voleur d'Âmes",
je suis la seule à le porter en ville.
Un parfum qui fait tomber les hommes comme des mouches, non ?
Mais l'âme de l'homme que j'aime est sous clé.
Sans tenir compte de ma souffrance
cet homme m'a repoussée pour aller dîner avec sa femme
alors je suis venue ici pour la voir.
C'est l'anniversaire de ma fille aujourd'hui,
ne venez pas semer la zizanie.
Vous avez vu ce que vous vouliez voir.
- Si mignonne. - Plus que vous.
À la porte.
Madame.
C'est votre anniversaire
et je n'ai pas de cadeau.
Vous accepteriez cette modeste attention ?
C'est une mauvaise blague ?
C'en est une.
La ruse c'est de ne plus chercher.
Tu plaisantes ? Tu lui as donnée ?
C'est ton cadeau, comment je pourrais m'en séparer ?
Qu'est-ce qu'il y a entre vous ? Accouche !
Il me semble que c'est évident.
Salopard !
Comment tu oses traiter ma fille comme ça ?
Ne te fâche pas Grand-père.
Rendez-moi la perle.
Calmez-vous madame.
Traînée, je vais te tuer !
Non.
Si tu la blesses, je te tue.
Si tu me blesses, je le tue.
Je n'ai rien à voir là-dedans madame.
Arrêtez-la !
Grosse pute !
Repose ce cheval tout de suite.
Qu'est-ce que tu as dit chéri ?
Ne te donne pas en spectacle.
Repose ce cheval.
Tu m'as menti.
Tu m'avais dit que tu m'aimerais toujours.
Tu m'as menti aussi.
Tu m'avais dit que tu étais née l'année du lapin
mais c'est l'année du tigre, tu es plus vieille que moi.
Menteur ! Menteur !
Repose ce cheval.
N'essaie pas de m'avoir, je connais toutes tes ruses par cœur.
Posez ça tout de suite !
- Tu vas bien ? - Ça va.
Désolée d'avoir gâché ta fête
mais j'avais tellement envie de te voir.
Je me sens trop mal, je m'en vais.
Je pars avec toi.
Ce serait idiot de rester dans cette famille idiote. Allons-y.
Chéri !
Tu as faim ?
Laisse-moi te cuisiner des nouilles.
Attends.
Pitoyable.
Ne te mets pas en colère, rentrons chez moi.
- Je vais le faire avec toi. - Le ?
Le tout ce que tu veux.
Sorcière !
Bouddha nous aide !
Enfin seuls tous les deux.
Faisons la fête par cette nuit de tempête.
Tu es fou.
Et tu n'as encore rien vu.
Écoute,
je me sens coupable, ta femme semblait si triste.
Pour toi je suis prêt à sacrifier et ma femme et ma vie.
Ne dis pas ça.
Je veux être franc avec toi, je suis agent secret,
mon devoir est de protéger l'empereur.
Si je suis ici c'est parce que Sa Majesté s'est entichée de toi,
elle voulait que j'enquête sur toi.
Tu ne fais pas d'enquête, tu cherches à me séduire,
c'est une trahison envers l'empereur.
Je ne peux pas m'empêcher de t'aimer.
Ne pense plus à lui.
Ling Ling Fat !
Votre Majesté ! Heureusement vous êtes arrivée à temps !
Vous avez entendu ?
Tu...
Si elle n'avait pas écrit à Sa Majesté on n'aurait rien su de cette affaire.
Fat, tu as trahi Sa Majesté.
Tu...
Pour le piéger
je n'ai pas hésité à risquer ma virginité.
Votre Majesté, si vous étiez arrivée un peu plus tard
j'ai bien peur que...
Tu...
Ling Ling Fat, tu sais que ta famille risque la peine capitale ?
Votre Majesté !
Arrêtez-le !
Votre Majesté, pourquoi ces chaînes ?
Ton plan était vraiment ingénieux.
Tu voulais briser mon couple.
Puis me faire exécuter.
Ensuite tu l'aurais kidnappé pour faire chanter le gouvernement,
comme ça ton armée aurait pu envahir notre pays.
Un plan parfait en apparence.
De la merde, oui !
Souviens-toi de la perle.
Quand je te l'ai donnée tu n'as rien ressenti.
C'est comme ça que j'ai su
que tu n'étais pas une femme.
Qui pouvait recourir à une chirurgie esthétique aussi lourde ?
Seul un vieux fou sans visage !
J'ai horreur qu'on se fasse passer pour une femme
surtout pour essayer de me séduire avec un joli minois.
Par chance Fat est très intelligent. Il a vu clair dans ton jeu.
Votre Majesté, ne le croyez pas !
Pour coucher avec moi il a battu sa femme sous mes yeux,
c'est un minable.
Pour de te démasquer
ma famille a interprété une pièce dont tu a été le public.
Chers spectateurs,
la meilleure actrice !
Dans cette scène elle a joué à la perfection.
Que ce soit par ses yeux,
sa gestuelle ou son jeu,
elle a su exprimer toute la tristesse d'une épouse trompée.
En particulier lorsqu'elle casse le cheval.
Une protestation forte issue du courant post-moderniste.
Revoyons la scène.
Regardez ! Regardez ça !
- Madame Fat, félicitations. - Merci.
Je voudrais d'abord remercier mes parents
qui ont toujours cru en moi
et je voudrais aussi remercier mon mari.
Si j'ai pu jouer, c'est grâce à lui.
Il m'a fait répéter un nombre incalculable de fois.
Cet HK Film Award est aussi le tien mon chéri.
Merci chérie.
Et maintenant, place à la dernière récompense de cette nuit
mais je crois que vous avez déjà deviné.
Le meilleur acteur est Fat...
Fat Ah, le beau-père de Fat.
Formidable !
J'ai bien mérité cet Award.
Je l'ai vu aller au bordel !
Je suis désolé mais c'est moi l'acteur principal
et on peut dire que j'ai fait de l'excellent boulot.
Alors pourquoi ?
Ton jeu est juste mais il manque de maturité.
Quand ta femme écoute les battements de ton cœur
ton expression est un peu forcée.
C'est le point de vue du spectateur lambda.
Tu ne serais pas inculte à ce point ?
Désolée chéri, lors de la scène
tu ne dégageais aucune intensité dramatique.
J'ai senti que tu ne te focalisais pas sur ton jeu
et ta prestation était ratée.
Tu...
Sois fair-play. Une dernière chose,
tu es un piètre acteur.
Silence ! Le sexe de Gum Tso est encore un mystère.
Comment vous pouvez remettre des Awards ?
N'importe quoi.
Je suis prêt à me sacrifier pour la cause.
Utilisons mon corps
pour vérifier si Gum Tso est une femme ou pas.
Prudence !
Ling Ling Fat, tu as assassiné mon fils.
Même si je ne peux pas massacrer ta famille c'en est fini de toi,
tu ne m'échapperas pas.
Protégez Sa Majesté. Fat-yan, envoie la Boîte aux Trésors !
Boîte aux Trésors, compris ! Attrape.
Pourquoi tu m'as demandé de la jeter ?
Game over.
Je suis navré !
Rien senti.
On ne peut pas en dire autant des mecs derrière toi.
C'est la technique des Mille Visages.
Il peut faire un transfert d'énergie.
Camarade, tu vas bien ?
J'ai les foies !
Mais ça va.
Je me sens à l'aise.
Ça fait pas mal, je vais n'en faire qu'une bouchée !
Laisse-moi y aller.
Camarade, tu as bien dit "à l'aise" ?
Mais je me sens vraiment à l'aise !
Laisse tomber.
Qu'est-ce que tu attends pour frapper monsieur ?
Trouvons une ruse.
Oublie-le. Frappe-moi, s'il te plaît.
C'est aléatoire !
Sans couleur, sans peur,
sans visage, je ravage.
Vie éternelle, champion universel !
Qui ?
Mon cher frère-sœur.
On est tous avec toi !
Danse des Âmes Mouvantes.
J'ai mal au cœur, c'est trop dur.
C'était nul ! Tu comptais effrayer qui ?
Tu crois qu'une chaîne suffira à m'immobiliser ?
Ça ne sert pas à t'immobiliser,
tu es relié à un paratonnerre.
J'ai dit qu'on allait faire la fête par une nuit de tempête,
tu vas en goûter les joies électrisantes.
Bouge pas !
Es
prit
de
l'air.
L'éclair qui a touché Fat
a modifié ses cellules.
Le processus a accru son potentiel.
Il maîtrise maintenant la technique de l'Esprit de l'Air.
Regardez, on dirait qu'il y a un esprit de l'air non identifié dans le ciel.
C'est une illusion provoquée par un reflet sur un ballon-sonde
ou je suis saoul ?
Bien sûr que tu es saoul.
Tu as bu dix fois plus que moi
mais moi je suis tout le temps saoul.
C'est bizarre. Pourquoi Fat n'est pas à son poste ?
Frère Fat, où tu es ?
On ne peut pas vivre sans toi.
Frère Fat, tu où es ?
Chéri, c'est merveilleux !
Ta nouvelle invention nous permet de voler en toute liberté !
Baptisons-la
hélicoptère ?
Non. Ça ne va pas du tout.
Pourquoi pas... ?
Air air air air air O Plane ?
Tu es si futée chérie.
Sinon je ne serais pas ta chérie.
Chéri, continuons à voler.
C'est si romantique !
Chéri,
je veux avoir un enfant avec toi.
Sans problème. Rentrons à la maison et faisons l'amour.
Pas question d'attendre,
on n'a qu'à essayer ici.
- Tu plaisantes ? - Allez !