Joyeux anniversaire
chère Sissy !
L'incroyable, avec Sissy Hankshaw,
c'est qu'elle ne fit pas de névrose profonde.
Si vous êtes une petite banlieusarde de Richmond, Virginie,
comme l'était Sissy,
et que pour votre papa
"vous ne savez rien faire de vos 8 doigts",
soit vous vous endurcissez,
soit vous craquez.
Tu as fait un vœu ?
Elle ne sera jamais chirurgien non plus.
Mais comme boucher...
en appuyant sur la balance, elle ferait fortune en 2 ans.
Elle ferait un sacré auto-stoppeur...
Si c'était un garçon...
Elle est, si je puis parler franchement,
pour le moins une curiosité médicale.
Dieu les a faits grands pour une bonne raison même si...
Dieu seul sait pourquoi !
Docteur...
si un jeune homme vient vous voir pour...
parce qu'il a les doigts laids...
pourriez-vous...
Chère madame,
rappelez-vous les paroles du peintre Paul Gauguin qui disait :
"Le laid peut être beau,
"mais le joli, jamais..."
Ce ne doit pas signifier grand-chose pour vous.
Je ne suis pas stupide.
Il n'y a rien du passé ou de l'avenir
que vos mains ne sachent
et il n'y a rien de vos mains que Madame Zoé ne sache.
Moi...
Madame Zoé...
Putain de Dieu !
Un mari.
Va-t-elle trouver un mari ?
Je vois des hommes dans votre vie.
Des femmes, aussi.
Beaucoup, et...
beaucoup, beaucoup de femmes.
Les dieux n'avaient pas choisi Sissy Hankshaw pour ses pouces
mais pour l'usage qu'elle en ferait.
L'auto-stop deviendrait son mode habituel de déplacement.
L'auto-stop deviendrait, en fait,
son mode de vie, une vocation reçue au berceau.
"...une plus grande liberté de mouvement."
plus grande liberté de mouvement
Sissy, précieuse créature, comment vas-tu, mon extraordinaire ?
Si tu passes par Manhattan, appelle-moi.
Il y a un homme à qui je dois tout simplement te présenter.
Frissons... La Comtesse.
Le Nord ?
Vous en voulez ?
Merci.
Le fromage américain... le régal de la route.
Dans le show-biz ?
J'ai été un mannequin célèbre.
Dans les magazines ?
Pour le vaporisateur Rosée de la ligne de produits Yoni Miam,
de 1965 à 1970.
Avant d'être sacquée.
Depuis, vous faites la route ?
En auto-stop ?
Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis la meilleure.
La meilleure ?
Je veux.
Plus jeune,
j'ai fait du stop 127 heures d'affilée,
j'ai été en 6 jours d'un océan à l'autre. J'y ai baigné mes pouces.
J'ai été prise en pleine nuit sur des autoroutes.
Quand je bouge...
si librement, si aisément, si délicatement,
même les détraqués sexuels et les flics me foutent la paix.
J'incarne alors l'esprit et le cœur de l'auto-stop.
J'ai en moi les rythmes de l'univers.
Je suis en état de grâce.
À vrai dire,
je ne sais plus à quel âge
j'ai appris que j'avais du sang indien.
La famille de ma mère vivait dans l'Ouest, dans les Dakotas.
L'un d'eux a épousé une squaw.
De la tribu des Siwash.
Mon goût pour l'indianité
et ma passion pour le transport automobile
sont peut-être incongrus, sinon mutuellement exclusifs.
Après tout,
la première voiture qui s'est arrêtée pour moi
avait été baptisée en l'honneur du grand chef des Ottawas.
New York City...
Une ville d'enfer.
Ce n'est pas bon signe.
Assieds-toi, ma chérie. Assieds-toi.
Soulage tes charmants petons.
Un verre de sherry ?
Sacré Dieu !
Je n'ai plus une goutte de sherry.
Du Ripple rouge ?
Tu connais ? Un vin musclé et fruité pour érections fortes !
À ma Sissy toute spéciale à moi !
Ma lettre t'a donné des ailes ?
Où étais-tu ?
Salt Lake City ? LaConner ?
J'ai peut-être une petite surprise pour toi.
Mais parle-moi de toi. Ça fait 6 mois.
Pour certains, la moitié d'un an.
Comment vas-tu ?
Lasse.
C'est la 1ère fois, depuis les lustres que je te connais,
que je t'entends te plaindre. Te voilà lasse, ma pauvre chérie.
Un monstre ne peut que réussir.
Monstre, des clous !
On est tous des monstres. Si tu étais née comtesse russe mâle
dans une famille blanche baptiste,
tu me comprendrais.
J'ai toujours été fière de ma singularité.
Ce sont les difformités sociales qui m'affligent.
Je bouge depuis 11 ans
et des poussières. J'ai besoin d'un peu de répit.
Je ne suis plus jeune comme avant.
Merde de sacré Dieu, tu n'as pas 30 ans
et tu es plus belle que jamais.
Tu as un travail pour moi ?
Tu as été la pin-up de Yoni Miam
de... voyons...
à 1970.
Tu sens toujours si bon.
Comme une petite sœur.
J'exècre l'odeur des femelles. Si douces...
quand Dieu les a faites et puis,
elles s'acoquinent aux hommes et puent le champignon pourri,
la piscine chloroformée.
Comme un thon qui fête sa retraite.
Toutes puent, de la reine d'Angleterre à Bonanza Jellybean.
Bonanza Jellybean ?
Jellybean.
Une jeune créature de mon ranch.
De toute façon, j'arrête la photo et je passe à l'aquarelle.
L'homme
que je voulais que tu rencontres est mon artiste, l'aquarelliste.
Comtesse...
Ne t'agite pas. Je sais que tu as toujours évité
autre chose que des contacts rudimentaires avec les hommes
et tu as eu raison.
Une femme finit par psychologiquement
refuser de perdre sa virginité...
si elle attend trop longtemps.
Je ne dis pas que tu dois perdre la tienne
mais... réfléchis-y un petit peu, c'est tout.
Selon toi, cet aquarelliste et moi pourrions vivre une idylle ?
Je ne dis pas que ça marche, mais qu'est-ce que tu as à perdre ?
Très bien, j'essaierai.
Pour toi. C'est quand même un peu bête
que je sorte avec un peintre de New York.
Bien, bien. Tu aimeras, tu verras.
Julian est un gentleman.
À propos, Sissy... il est à 100%
indien.
Julian !
Il vaut mieux le ramener.
Une crise d'asthme. Ramène-le.
Venez avec nous.
La cigarette,
ça n'aide pas.
Pardon.
Je suis ensorcelé par les photos de vous...
Que vous puissiez vouloir me rencontrer...
La Comtesse n'a pas dit pourquoi...
J'étais prêt à peindre pour rien.
Il a fallu
que je gâche tout.
Tu parleras quand on sera rentrés.
Tu n'y es pour rien.
Les crises sont provoquées par des chocs émotionnels.
Pauvre Julian, un rien l'affecte.
L'idée de vous rencontrer a dû chambouler son équilibre chimique.
Vous êtes bouleversante.
N'ayez pas peur.
Venez.
Je n'ai jamais roulé en taxi. L'idée de payer un trajet...
me fait mal aux pouces.
Intéressant, mais ne t'en fais pas, ça n'a rien de terrible.
Installe-toi à l'arrière.
Le Chinetoque dit : "Dure est la vie pour qui le croit."
Allongez-le, je reviens.
Fais-lui de l'air...
- Quoi ? - Laisse-le respirer.
Prends un siège, chérie.
Tu prends un verre ?
Tu bois quelque chose ?
Merci.
Voilà.
Ça devrait mater ses saloperies de bronches.
J'étais infirmier dans l'armée.
Merci.
J'aurais dû être docteur plutôt qu'éditeur.
Pourtant, faire avaler
des livres ressemble à faire avaler des médicaments.
Les livres comme pilules !
J'en ai qui soignent l'ignorance.
J'en ai qui soignent l'ennui, d'autres qui remontent le moral
ou qui ouvrent les yeux sur l'horrible vérité.
Et contre la connerie ?
Dites-nous,
où habitez-vous, Miss Hankshaw ?
Chez la Comtesse.
Je sais.
Mais... où habitez-vous quand vous n'êtes pas à New York ?
Je n'habite pas.
Je n'habite nulle part en particulier.
Je bouge sans arrêt.
Voyageuse ?
Si vous voulez.
Mais ce n'est pas voyager.
Qu'est-ce que c'est pour toi ?
Bouger.
Comme c'est inhabituel.
Rupert, avant
de sombrer dans ta lecture du Scotch comme remède au vieillissement,
ne devrais-tu pas appeler Elaine pour annuler notre réservation ?
Que ferions-nous sans notre experte ?
Sans elle, le monde s'écroulerait.
Elle va se présenter à la mairie.
Rupert !
Va te faire...
Herr Docteur Vendeur de Livres.
Ton code déontologique
t'autorise-t-il à annuler ou dois-je le faire ?
Je m'en charge.
Il faut que ce soit une femme qui le fasse.
Une femme. Pas toi.
Où sont les autres ?
Rupert et Carla
se sont un peu disputés et sont rentrés.
Julian s'est endormi.
On l'a couvert.
On a pensé aussi te mettre à ton aise.
Oui, merci.
Les miens...
sont plus gros mais les tiens ont une forme plus parfaite.
C'est discutable.
Je gage
qu'ils sont de la même taille.
Plus gros, oui...
mais ceux de Miss Hankshaw, Sissy,
sont plus fermes.
Ils devraient pendre à force de ne pas porter de soutien-gorge.
Howard ! Surveille tes manières !
Tu la mets dans l'embarras. Voyons, Sissy,
laisse-moi comparer.
C'est un endroit plus agréable que celui où j'habite.
Sissy...
- Que fais-tu ? - Je m'habille.
Je ne veux pas que tu partes. Reste, s'il te plaît...
On peut aller dîner. Je te dois un dîner. Et ensuite...
Je dois partir.
Pourquoi le faut-il ?
J'ai mal aux pouces. J'ai fait une erreur. Par négligence.
Je dois faire un peu de stop tous les jours, quoi qu'il arrive...
sinon mes pouces s'ankylosent.
Je dois partir.
Sissy avait traversé le continent 400 fois
dans les deux sens,
mais elle n'avait jamais vu
ce qu'elle venait de voir chez Julian.
La Comtesse lui expliquerait
mais au lieu de cela, elle eut une autre surprise.
Tu peux cesser de tracer des sillons sur des autoroutes désertées.
La Comtesse te réserve un travail.
Et quel travail !
Pour moi ?
Je vais une fois encore entrer dans l'Histoire de la publicité.
Il n'y a que toi, la pin-up Yoni Miam/Rosée qui puisse m'y aider.
"Selon l'Agence de Protection des Consommateurs,
les déodorants féminins
"provoquent des réactions nuisibles telles qu'éruptions et brûlures.
"L'APC a jugé que de telles réactions ne justifiaient pas
"un retrait immédiat de ces produits sur le marché,
"mais que l'apposition d'étiquettes de prévention était nécessaire."
C'est assez pour me rendre asthmatique.
Quel culot ! Que savent-ils de l'odeur des femmes ?
Ne m'interromps pas.
Voici mon concept.
Mon ranch, dans l'Ouest... est un ranch de beauté.
J'y ai quelques bêtes à corne pour la vitrine locale et le fisc
mais c'est un ranch de beauté où les femmes malheureuses,
divorcées ou veuves, pour la plupart, vont maigrir,
se faire lifter, changer de coiffure
et se retaper avant une nouvelle
déception.
Mon ranch s'appelle
la Rose de Caoutchouc, comme la poire à lavage vaginal
que j'ai inventée et bénie soit-elle,
la plus populaire du monde !
Alors, voilà !
Le ranch est sur le trajet migratoire des grues.
Les dernières grues sauvages qui existent encore.
Les grues, si tu ne le savais pas,
sont réputées pour leur danse d'amour.
Tu imagines ces oiseaux
accomplissant leur danse sexuelle à la télé,
dans le poste familial,
le rituel sexuel le plus élaboré de toute la création,
mais assez propre et pur pour plaire au Pape.
Avec
la belle Sissy Hankshaw au premier plan,
dans une robe blanche à capuchon rouge
et à grandes manches bordées de plumes noires.
Dans une imitation très atténuée de la grue femelle,
elle accomplit une sorte de danse en marchant vers un grand nid
où reposent
un flacon de Yoni Miam et de Rosée.
Dieu de Dieu !
Grandiose, lyrique,
érotique mais convenable pour une scoute.
Impossible de faire mieux.
Ainsi, la Comtesse envoya Sissy à l'Ouest comme mannequin.
Mais il lui conseilla de rester à distance
de ces diablesses de cow-girls
employées dans son soi-disant ranch.
Il lui intima également d'éviter le supposé saint homme
qui habitait la montagne au-dessus du ranch.
On l'appelait ''Le Chinetoque'', quoiqu'il fut japono-américain,
le genre zen et loup-garou,
capable de baiser un serpent
et d'en faire un petit poème.
On prend les bonnes énergies,
en inspirant, on tourne...
et on les relâche...
et on inspire l'énergie de 10 000 bonnes choses.
Vous sentez ça ?
Bien !
J'ai traversé le Yucatan avec un cirque.
et je faisais sauter les faux cils d'un singe dressé avec un fouet.
Une nuit, j'ai mâché du peyotl et j'ai eu une vision.
Niwetùkame, la Déesse Mère,
venait vers moi montée sur une biche, des colibris
buvaient les larmes qu'elle versait en implorant :
"Delores...
"tu dois conduire mes filles contre leur ennemi naturel.
"Va à la Rose de Caoutchouc et prépare-toi à ta mission.
"Je t'en révélerai les détails dans une Troisième Vision."
Elle préférait faire du stop sans destination fixe.
Pour le goût de la liberté et du mouvement.
Pour cela seulement.
Mais quelque chose l'attirait vers le ranch,
de plus doux que l'argent, de plus étrange que le travail.
Un jour,
si cette Sissy Hankshaw se pointe ici,
je lui apprendrai à hypnotiser un poulet.
Il n'y a pas plus facile à hypnotiser.
Il suffit de le faire tourner 20 fois en l'air et il est résigné.
Comme c'est excitant !
Etes-vous
en pèlerinage ?
Je suis plutôt une Indienne.
Allez-vous voir le Chinetoque ?
Peut-être ou peut-être pas. Mon but n'est pas d'aller le voir.
C'est bien parce qu'il pourrait ne pas vous voir.
On vient de Minneapolis et le salopard a voulu nous lapider.
Ça m'a collé le bourdon. Moi qui le prenais pour un maître,
ce n'est qu'un vieux dégoûtant.
Il a sorti son sexe et il s'est branlé devant Barbara.
Je n'irais pas si j'étais vous.
Conseil d'ami. Salut !
VOUS ENTREZ À ''SŒURS''
Vous ne seriez pas Sissy Hankshaw ?
Si, c'est moi.
Pourquoi n'avez-vous pas téléphoné ?
On serait venu vous chercher à Sœurs.
Miss Adrian, du ranch. La Comtesse m'a prévenue de votre arrivée.
Montez. Vous devez être épuisée. Donna, aide
Miss Hankshaw avec ses bagages.
Sotte !
Il fallait téléphoner.
Nous étions à Sœurs
pour accompagner des pensionnaires au train.
Beaucoup repartent avant la date prévue. Encore 3 ce matin.
Elles préfèrent
séjourner au centre Elizabeth Arden à Phœnix, Arizona.
Ça coûte 250 dollars la semaine, plus
qu'à la Rose de Caoutchouc. Alors...
pourquoi nous quittent-elles pour Elizabeth Arden ?
Je vais vous le dire ! C'est à cause de ces pestes de cow-girls.
Je ne suis pas d'accord.
J'en ai encore surpris à dormir deux par couchette.
Notre règlement cantonne les "actes contre nature"
au grenier à grains.
Je me fiche de savoir qui couche avec qui, où et comment.
Mais les gémisseuses, grogneuses et brailleuses
devraient baisser le ton.
Il y en a qui veulent dormir.
Ou méditer.
J'ai à me plaindre de la nourriture. Elle est complètement pourrie.
Alléluia, ma sœur !
Elles se sont infiltrées dans tous les secteurs de notre centre.
Celle qui s'appelle Debbie,
se dit experte en diététique et en exercices physiques.
Avec l'accord de Bonanza Jellybean et contre mes ordres formels...
elle a instauré la pratique du yoga de kundalini.
Savez-vous ce que c'est ?
Il s'agit de forcer mentalement un serpent de feu
à remonter le long de votre colonne vertébrale.
Et puis, il y a la nouvelle. Celle qui s'appelle del Ruby.
Elle a la bonne volonté d'un scorpion.
Ces petites barbares détruisent tout ce que j'ai construit
et se moquent de nos valeurs.
Mais...
maintenant que la saison touche à sa fin...
- nous sommes ouverts d'avril à septembre -
la Comtesse va venir
et j'épinglerai ces petites chattes.
Notre ranch est équipé de façon moderne.
Nous avons des salles de repos, une piscine,
avec vue sur les monts de Siwash.
À la Rose de Caoutchouc, nous préparons plus de 850
repas à basses calories par jour.
Nous avons une aile réservée aux soins du visage
à côté de l'Étable à Coiffure.
15 stylistes
venues du monde entier.
Là,
les graisses fondent à un taux moyen d'environ
335,5 kilos par jour.
De bonnes tranches de jambon !
Super. On va faire un film.
Pas touche !
Mesdames, comme la plupart le savent déjà,
l'un des avantages de votre séjour à la Rose de Caoutchouc
est de pouvoir observer les dernières grues existant au monde.
Elles s'arrêtent 2 fois par an près du lac au nord du ranch
et vous avez de la chance car elles y sont en ce moment-même.
Notre invitée surprise. Miss Sissy Hankshaw
est des nôtres.
Doux Jésus ! Elles assassinent les pensionnaires.
Où sont les pensionnaires ?
Elles sont parties sur la colline avec les cow-girls.
Miss Adrian ? On doit parler du tournage.
Pas maintenant, imbécile.
Ces salopes déglinguées
sont en train d'assassiner des innocentes !
On va toutes se faire tuer.
Il y a bien un massacre mais il ne vise pas vos grosses femmes.
Vos employées tuent le bétail.
Le bétail ?
Elles tuent les vaches ?
C'est ce qu'elles ont dit.
Vous osez massacrer le bétail ?
Un ranch n'en est plus un sans vaches.
Nous mettrons des chèvres. Les vaches étaient malades.
Elles ne souffriront plus.
Selon Miss Bonanza Jellybean,
la Rose de Caoutchouc trahit les valeurs de la Comtesse.
Il a acheté un troupeau malade
pour commencer, afin...
Dieux du ciel ! Je ne veux rien savoir
de ce que vous dit Bonanza Jellybean.
Venez, Sissy, je vais vous montrer vos quartiers.
Excusez...
Votre petit déjeuner.
J'ai un peu faim.
Comme sur la route !
Comment ça se fait ?
Ça change des habituels jus de fruit et biscotte sans sel.
"Avec les compliments de Bonanza Jellybean."
Elle arrive.
Bienvenue !
Tu sembles savoir qui je suis.
Peut-être même ce que je suis.
Merci pour le petit déjeuner.
Je sais tout de Sissy Hankshaw.
J'ai fait un peu de stop, moi aussi.
J'ai entendu des histoires sur toi en prison et dans les routiers.
En prison ?
J'ai entendu
parler de tes pouces fabuleux.
C'est peut-être un attribut malheureux
mais pas plus que Nijinski dont la réputation
n'a pas été entachée par le fait que ses pieds étaient anormaux,
ayant une structure osseuse de pattes d'oiseau.
La nature l'a façonné pour danser
et moi pour faire la circulation.
L'exemple de ta vie m'a aidée dans mon combat pour être cow-girl.
Raconte-moi.
- Quoi ? - Ce que c'est que d'être cow-girl.
À t'entendre, on dirait un mot peint au radium sur une perle.
J'ai vu ma première cow-girl sur un catalogue de chez Sears.
J'avais 3 ans.
Jusque-là, je n'avais entendu parler que de cow-boys.
Cette année-là, mon combat a commencé.
Mes copines de classe se fichaient de moi à cause de cette obsession.
Les cow-girls existent en tant qu'image, assez commune.
La notion de cow-girls, destinée aux petites filles,
est culturellement admise.
Il me semble donc que l'existence des cow-girls
devrait aussi être admise.
Sinon, la notion est trompeuse.
Au Rodéo d'Oklahoma City,
il n'y a que 2 cow-girls.
Et elles ne font que des passes.
C'est ce que les cow-girls ont toujours fait en rodéo.
Notre société se délecte de voir les femmes faire des passes.
Les prostituées appellent aussi ça comme ça, des passes.
Tu sais
que les cow-girls existent depuis des siècles ?
Bien avant l'Amérique. Dans l'Inde ancienne,
le bétail était toujours gardé par des jeunes femmes appelées "gopis".
À force de rester seules,
les "gopis" étaient atrocement excitées.
Comme nous, ici.
Chaque "gopi" était amoureuse de Krishna,
un jeune dieu bien roulé,
qui jouait de la flûte comme personne.
À la pleine lune, Krishna jouait de la flûte près de la rivière
et appelait les "gopis" à lui.
Il démultipliait son image 16 000 fois, une pour chaque "gopi"
et leur faisait l'amour selon leurs plus ardents désirs.
T'imagines,
16 000 "gopis" en train de s'envoyer Krishna au bord de l'eau...
L'énergie de leurs ébats était si grande
qu'elle créait une fusion,
une union totale d'amour, et c'était Dieu.
Un sacré tableau !
Si c'était Krishna ?!
Trop strident
pour une flûte. Pas de chance !
Je dois y aller.
Delores m'attend.
Quelqu'un vient d'arriver. C'est peut-être la Comtesse.
Tu es un oiseau
magnifique. Tu te baisses pour protéger les produits...
Je ne suis pas un oiseau. Je suis une fille.
Tu seras un oiseau pour tous ceux qui verront la publicité.
Au travail !
Tu montes lentement
et tu regardes les produits, après, tu tournes et tu entres
dans le champ. La caméra est là-bas. Compris ?
Je crois.
Alors, allons-y.
N'oublie pas... donne le maximum.
D'accord.
Vas-y, baisse-toi.
Prêts à tourner...
Musique ! Action !
Coupez ! On reprend.
Delores prend du peyotl au moins une fois par semaine
mais elle n'a pas eu sa Troisième Vision.
Niwetùkame, la Déesse Mère, n'a pas repris contact avec elle.
En attendant, elle et Debbie se chamaillent comme des écolières.
C'est tendu.
La tension entre cow-girls, c'est chiant.
Que dit Debbie ?
Que quitte à réattaquer,
il faut le faire avec des méthodes féminines,
pas agressives et violentes comme les hommes,
que c'est à nous de montrer qu'on est meilleures,
en aimant les hommes
et en les guidant tendrement vers le New Age.
Une rêveuse, cette petite Debbie.
Tu n'es donc pas d'accord avec Debbie ?
Je ne dirais pas ça. Je pense qu'elle a raison.
Mais je suis avec Delores pour défendre ce qui est à moi.
Ce territoire est aux cow-girls. Je ne cesserai de le revendiquer.
J'ai toujours été une bagarreuse.
Tu vois, cette cicatrice. Je n'avais que 12 ans...
transpercée par une balle d'argent.
Il est ici.
Regardez...
Pervers comme un cornichon rose.
Il est
hors de lui. Il t'attend après le barbecue.
Vraiment ?
Rassemble les filles. C'est maintenant qu'il va me voir.
Vous allez toutes vous retrouver en prison si vous continuez.
Ce n'est pas votre ranch !
Pauvres petites crottes adorables,
vous croyez vraiment que ce déballage mélodramatique enfantin
va faire avancer la cause de la liberté ?
Oui !
Tu nous dois ce ranch en paiement de ta dégoûtante exploitation.
Exactement !
Prenez-le !
En avant, les filles !
Retournez dans votre dortoir et restez-y.
Ruez-vous sur vos déodorants !
On n'a pas
lavé nos chattes depuis 8 jours.
Sentez ça.
Si ces dames veulent se joindre à nous,
elles seront employées à plein temps au ranch.
Sinon, faites vos malles.
Vous avez 15 mn pour dégager vos gros culs de ce ranch.
Déchirée entre sa loyauté envers son bienfaiteur, la Comtesse,
et son affection grandissante pour Jellybean et les cow-girls,
c'est une Sissy paumée
qui reprit la route où pas une Pontiac n'était en vue.
Attendez !
Viens, je vais te faire à manger.
Je suis une amie
de Jellybean.
Je sais...
Il y a eu des problèmes au ranch.
La nuit tombe,
je ne retrouverai pas mon chemin.
Économise ton souffle pour la montée.
Je ne danse pas la polka.
Moi non plus.
Personnellement, je préfère Stevie Wonder ou Tony Bennett.
Mais qu'est-ce que ça fout !
Les cow-girls n'arrêtent pas de gueuler comme des connes.
C'est la seule station de radio et elle joue toujours de la polka.
Moi, je dis qu'on peut danser sur tout,
il suffit d'avoir envie.
Je fais le serment, en tant que Président,
de faire tout ce qui est en mon pouvoir
pour que justice soit faite
et que de tels abus
soient réprimés du processus politique
à l'avenir et longtemps après la fin de mon mandat...
La terre est vivante.
Elle brûle de la fièvre
de l'attente cosmique éternelle.
Elle attend son amant.
Elle gémit, elle grogne, elle...
se retourne dans son sommeil.
J'adore ces cow-girls.
Mais...
je ne peux pas être partie prenante de leurs rêves utopiques.
À quoi croyez-vous, alors ?
JE CROIS EN TOUT, RIEN N'EST SACRÉ
JE CROIS EN RIEN, TOUT EST SACRÉ
L'ILLUSION EST VISION OU MENSONGE
SOIS SPATIAL CHOISIS LA LIBERTÉ
Où sont les grues ?
Même dans le doute, continue de bouger.
Pas une route ne lui était étrangère,
pas un véhicule ne lui désobéissait.
Dans les 12 lieux
près des réserves indiennes où la suivait son courrier,
elle trouvait régulièrement des lettres du ranch libéré.
Quel que fut l'endroit où son voyage l'entraînait,
Jellybean voyageait avec elle.
OU SONT PASSEES LES GRUES ?
Ne fais pas
l'imbécile !
Les cow-girls sont impliquées dans la disparition des grues.
Tu le sais parfaitement ! "Rien depuis le Canada".
"N'ont pas atteint le Texas".
Le lac Siwash est entre le Canada et le Texas.
Sur le territoire des cow-girls !
Je n'en sais rien.
Sissy, tu essaies de protéger ces ignobles garces...
"Que ta conscience te guide", comme disait maman. Mais ça ne prend pas.
Ces traînées puantes vont souffrir !
Ta gueule !
Je repense à tes douces mains sur ma cicatrice. Dans un instant,
je retournerai sur les lieux de notre amour.
Debbie et moi avons laissé des tas de riz complet aux grues
et elles sont restées plus longtemps que d'habitude.
Cette fois, on va essayer autre chose
pour voir si ça ne les retient pas plus.
Au fait, je retourne voir le Chinetoque une fois par semaine.
Maintenant, tu connais mon secret.
Je sais que tu n'es pas restée à ses pieds à écouter des évangiles.
C'est quelqu'un, le vieux bouc !
Je t'aime.
Bonanza Jellybean.
Il n'est pas hors de danger.
Mais, pas de doute, il s'en sortira.
Le contraire m'étonnerait.
Toutefois, il y a des preuves de lésions du lobe frontal
qui m'apparaissent définitives.
Le cerveau ? Vous voulez dire qu'il deviendra un légume ?
Un légume ?
Je ne dirais pas cela.
Il est impossible de se prononcer avant quelques jours.
Il y a un risque de perturbation grave et durable du comportement.
Mais rien qui entrerait dans la catégorie végétale.
Des pouces qui, pas une fois, n'avaient été levés de colère,
qui avaient connu le risque mais jamais la violence,
qui avaient la rondeur
de la dextérité artistique et athlétique,
se trouvaient réduits à l'état d'armes.
Sissy, affligée, laissa ses pouces la guider vers le seul être
qui pouvait la désarmer ou, pourrait-on dire, la ''dé-poucer''.
Je ne peux rien faire.
- Docteur ! - Mon enfant...
Ne soyez pas consternée.
Personne n'est épargné, par les temps qui courent.
Comme disait Van Gogh :
"Les mystères et la mélancolie demeurent,
"mais le négatif est contrebalancé par le travail positif
"qui finit par s'accomplir."
Ça ne veut pas dire grand-chose pour toi.
Je n'exerce plus. Suite à un procès pour incurie médicale.
Ma dernière opération a été celle du nez d'un jeune garçon.
J'ai été un peu trop enthousiaste
et cédant à mes pulsions artistiques réprimées, j'ai sculpté
sur le visage du petit Bernie Schwarz, le premier
nez cubiste du monde.
Le pouce...
Le pouce, le pouce...
Le pouce, le pouce, le pouce...
Une des inventions les plus ingénieuses de l'évolution,
un appendice sensible à la texture, à la forme et à la température,
un levier alchimique, la clé secrète de la technologie,
le lien entre l'esprit et l'art, un trait distinctif de l'homme.
Le ouistiti et les lémuriens n'ont pas de pouce.
Aucun singe américain n'en a.
Les pouces de l'atèle sont absents ou réduits à une tubercule.
Les pouces du potto forment un angle de 180°
avec les autres doigts.
Et vous réclamez, enfin,
les privilèges du pouce
dont la nature vous a privée avec perversité.
Je veux seulement être normale.
Donnez-moi cette normalité démodée.
Elle fut bénéfique à Crazy Horse. Elle peut m'être bénéfique.
Bien.
Voici ce que nous pouvons faire.
Les grues sont revenues.
Elles sont en bonne santé
et comme vous l'avez constaté,
elles vont et viennent en toute liberté.
Mais c'est propriété privée
et vous n'entrerez pas.
Pas un de vous.
Nous reviendrons.
Avec une injonction de la cour et des mandats de perquisition.
Vous me faites peur !
C'est avec grand plaisir que je ferai savoir au président
qui s'est sérieusement préoccupé du sort des grues,
ainsi qu'au ministre de l'Intérieur et au peuple américain,
que les grues sont bien au lac Siwash
et apparemment bien portantes.
Les grues ont construit des nids tout autour du lac
et y ont mis au monde des petits.
En comptant les nouveau-nés, cela fait environ 60 grues au total.
C'est une bonne nouvelle... néanmoins déroutante.
Les grues ne nichent jamais à moins de 1 mile les unes des autres.
Pourtant, ici, elles sont côte à côte.
La grue a été menée au bord de l'extinction
par un système patriarcale agressif et brutal
qui a pour but de soumettre la Terre et de dominer toute chose,
au nom de Dieu le Père,
de la loi, de la sécurité et du progrès économique.
Des hommes,
la grue n'a reçu ni amour, ni respect.
Ils ont asséché ses marais,
volé ses œufs, violé son intimité, pollué sa nourriture,
ils l'ont criblée de plomb. De toute évidence,
une société patriarcale
ne mérite pas d'objet aussi grand et beau,
aussi sauvage et libre que la grue.
Vous, les hommes, avez failli à vos devoirs.
C'est au tour des femmes.
Les grues sont sous notre responsabilité.
Nous les protégerons aussi longtemps que nécessaire,
en œuvrant pour que toute créature n'ait plus à souffrir de l'égoïsme
de l'insensibilité et de l'avidité des hommes.
Nous refusons vos ordres. On vous dit :
" Foutez-vous-les au cul !"
- C'est Jellybean. - Les grues restent avec nous !
Delores se sentit obligée de monter à bord de son camion de peyotl
et de quitter le ranch.
Elle avait une mission à remplir. Les cow-girls
protestèrent que c'était trop dangereux
mais elles ne firent rien pour l'arrêter.
Les agents fédéraux, eux, n'hésitèrent pas.
La radio a annoncé
que la caution de Delores avait été portée à 50 000 $.
En plein quand on avait besoin d'elle.
Fêtons ça !
Voilà bien les femmes !
Chaque fois qu'on se voit, les choses vont de travers.
Qu'y faire ? Ça a l'air sérieux, cette fois.
Tous ces fusils...
Vous êtes prêtes à tuer et à mourir pour des grues ?
Non ! Les grues sont magnifiques mais...
ce n'est pas les grues que je défends, c'est les cow-girls.
Si on cède
aux autorités,
on devient un compromis de plus.
Je veux un autre destin, pour moi et toutes les cow-girls.
Mieux vaut pas de cow-girls que des cow-girls compromises.
Comment ça a commencé ?
Que font les grues ici ?
Tu savais qu'on les nourrissait, non ?
Avec du riz complet, elles sont restées 2 jours de plus.
Et puis, on a essayé autre chose.
On a mélangé le riz avec du poisson. Les grues adorent ça.
Après, Delores a suggéré un autre ingrédient.
- C'est ce qui a eu cet effet... - Tu veux dire...
Le peyotl !
Elles sont droguées !
Allons, Sissy. Que veux-tu dire par ''droguées'' ?
Tout être vivant est un composé chimique
et tout ce qu'il absorbe modifie ce composé.
Un cheeseburger, ou une barre de chocolat, modifie
le métabolisme.
Ce qu'on mange,
ce qu'on respire peut altérer notre état mental.
On serait ''drogués'' ?
Sans doute pas.
"Drogué" est un mot idiot.
Le peyotl affecte de toute évidence leur cerveau
et leur fait rompre une habitude migratoire millénaire.
D'après moi,
le peyotl les a adoucies, les a déridées.
Elles avaient peur des humains
et du mauvais temps. C'est pour ça qu'elles migraient.
Le peyotl les a éclairées.
Il leur a enseigné à n'avoir peur que de la peur.
Elles laissent les mauvaises vibrations
de côté.
Ne t'en fais pas. Sois heureuse.
Vis au présent.
Cette discussion
est purement théorique.
Il nous reste moins d'un demi-sac de peyotl
et Delores est en prison à Sœurs.
On ne va pas tarder à assister à la fin du trip des grues.
En attendant, je voudrais dire ceci au sujet de la peur...
Le juge Greenfield,
à la demande de l'Association pour les Libertés Civiles,
a accordé un délai de 48 h
aux cow-girls pour se conformer à son ordonnance.
On s'attend à une ouverture de négociations.
Autre rebondissement : le chef de file du ranch, Delores del Ruby,
a été libérée sur caution.
Elle avait été arrêtée à Sœurs avec plus de 25 kg de peyotl.
Caution versée
par le propriétaire du ranch assiégé, les Produits Comtesse S.A.
et annoncée par le conseiller personnel du magnat,
un certain Dr Robbins
de New York.
Le Dr Robbins ?
Ce n'est pas pour nous que nous nous battons.
Ce n'est pas pour les cow-girls.
C'est pour toutes les filles de partout.
C'est une confrontation extrêmement importante.
C'est la chance du genre féminin de prouver à son ennemi
qu'elle est prête à se battre et à mourir !
Si nous, les femmes,
ne montrons pas ici et aujourd'hui notre détermination,
notre ennemi
ne nous prendra jamais au sérieux.
Les hommes savent que, quelle que soit la force de nos paroles,
la détermination de nos actes,
nous finirons par les servir à table !
Jamais !
Je t'aime.
Chaque fois que je te dis, je t'aime, tu t'esquives.
C'est ton problème.
Si je m'esquive quand tu me dis, je t'aime, c'est notre problème.
Ma confusion devient ta confusion.
Les étudiants sèment la confusion parmi les professeurs.
Les patients, parmi les psychiatres.
Les amants ont des sentiments confus.
Les amants confus ont des sentiments clairs.
Je suis décidée à gagner.
Victoire pour toutes les femmes,
vivantes ou mortes,
qui ont enduré la défaite temporaire
que l'insensibilité masculine a imposé à leurs vies intérieures !
À bas ces salauds !
Je me battrai contre eux à coups de pets !
Le soleil s'est couché.
Celles qui ne sont pas de garde
vont dormir.
Demain matin,
nous ferons notre plan de bataille.
Demain après-midi,
celles qui voudront me rejoindre
dans les roseaux,
partageront avec moi et les grues les derniers boutons de peyotl.
Je t'aime, Jelly.
Perdue dans une transe psychédélique,
Delores, la reine des ravisseuses de grues, erra
parmi ces grands oiseaux
qui préféraient disparaître plutôt que de céder
aux hommes.
Les boutons de peyotl chantèrent dans la tête de Delores
et surmontant ce chœur ancien,
se fit entendre la voix de Niwetùkame, la Déesse Mère,
appelant sa fille à monter sur le trône du pouvoir.
La promesse de la Troisième Vision était remplie.
Mais que disait-elle
et quelle était-elle ?
La mission de la femme
est de détruire la vie, autant que de la donner.
Nous détruirons la tyrannie qu'exercent les imbéciles.
Nous n'y réussirons pas avec des fusils
ou des fouets.
Nous détruirons
l'ennemi avec d'autres méthodes.
La Mère Peyotl a promis une Quatrième Vision.
Elle n'est pas destinée à moi seule.
Elle l'est à chacune d'entre vous.
À chaque cow-girl du pays !
Mais d'abord, nous devons en découdre
avec le gouvernement et les grues.
L'affaire a été positive et fructueuse
mais elle n'a que trop duré.
Le jeu perd de vue son but
quand il devient trop sérieux.
L'une de nous doit monter sur la crête
dire à ces types que l'Amérique peut retrouver ses grues.
Comme je suis le patron, ici,
et que je suis responsable de votre choix de devenir cow-girls,
c'est moi qui irai.
Pas de "mais" !
C'est clair.
Surtout, ne vous montrez pas, d'accord ? À bientôt. Salut !
Je ferais mieux de m'en débarrasser. Ça pourrait les effrayer.
Elle va tirer.
Merde !
Vous avez deux minutes. Les mains en l'air !
Ne faites pas ça !
Arrêtez !
Prenez ça, salauds !
En plein sur la cicatrice
que je me suis faite en tombant d'un cheval de bois, à 12 ans.
Je n'ai pas été transpercée par une balle d'argent.
Peut-être je l'ai été.
Vous savez...
on trouvera le ton avec une guitare, pas avec une canne à pêche.
C'est si bon d'être une cow-girl !
Bonne route
Nous nous retrouverons
Bonne route
À toi qui es partie
Quand nous nous reverrons
Là où les pâturages s'étendent à l'infini
Bonne route
Nous nous reverrons.
Est-ce que tout va plus mal ?
Tout va plus mal.
Et tout va mieux aussi.
La Comtesse est venue à notre aide.
La Rose de Caoutchouc a été officiellement donnée aux cow-girls.
J'ai été chargée de garder le ranch moyennant 300 $ hebdomadaire.
Et la Comtesse...
il ne sera pas le légume que les docteurs pensaient.
J'ai une photo de lui.
C'est lui.
Je quitte le ranch.
Aide-moi à me lever.
Le p'tit train pour l'Ouest part à 13h40. Je le prends.
Tu me conduis à la gare ?
Ne pariez jamais contre les paradoxes.
Si la complexité ne vous bouffe pas, ce seront les paradoxes.
Le sac en papier marron est le seul objet produit par l'homme civilisé
qui paraisse avoir sa place dans la nature.
Froissé en boulette ridée, comme le cerveau fossilisé d'un dryade,
se confondant à la roche comme s'il était le paillasson d'un hibou
ou le slip de Jeannot Lapin,
un sac de papier Kraft N°8
gisait, oublié, dans les collines de l'Oregon,
comme s'il y avait toujours vécu.
Jadis, il avait transporté des petits pains et de la moutarde
pour un rendez-vous de kitchenette avec un hamburger.
Plus récemment, le sac
avait contenu des lettres d'amour.
Un trou dans un chêne cache les bijoux de l'écureuil.
Le sac, lui, avait caché des lettres dans le fond d'une malle du dortoir.
Et puis, un jour, la grande asperge à qui ces lettres étaient adressées,
avait mis le sac sous son bras,
s'était glissée jusqu'au corral,
le laissant à ses jeux de lancers de fers
et de cerfs-volants tibétains,
avait sellé son cheval et était partie, au petit trot.
À 1 mile du dortoir, elle descendit de cheval et fit un feu.
Elle nourrit le feu avec les lettres, une à une,
comme autrefois son amie l'avait nourrie avec des frites.
Comme les mots "chérie",
"falzar adoré",
"jamais" et "toujours"
partaient en fumée, la cow-girl versa quelques grosses larmes.
Ses yeux étaient tellement embrumés qu'elle en oublia de brûler le sac.