Longue vie au Président Mao !
ÉCRASONS LES...
Décision du Comité central du Parti communiste chinois
sur la grande Révolution Culturelle prolétarienne
adoptée le 8 août 1966.
La grande Révolution Culturelle prolétarienne en cours
est une grande révolution qui touche l'homme
dans ce qu'il a de plus profond.
À la 10ème session plénière du Comité central issu du 8ème Congrès
du Parti communiste chinois, le camarade Mao Tsé- Toung a dit
"Pour renverser un régime, on doit nécessairement et en premier lieu
préparer l'opinion et travailler dans le domaine idéologique.
Cela est vrai aussi bien pour les classes révolutionnaires
que pour les classes contre-révolutionnaires."
La thèse du camarade Mao Tsé- Toung
s'est avérée juste.
Bien que renversée, la bourgeoisie cherche à corrompre les masses
et à reconquérir leur cœur au moyen de la pensée, de la culture,
des mœurs et des coutumes anciennes.
Ouvrez la porte !
Écrasons ce cercle clandestin de disques obscènes !
Je m'appelle Tian Ben.
Plus fort.
Treize ans.
Père réactionnaire, mort.
Mère ennemie du peuple, en détention.
Moi, j'ai offensé le Parti avec des disques obscènes.
Le lendemain, on m'a envoyé dans un "Niu-Peng",
lieu de détention pour ennemis du peuple,
afin d'y recevoir une rééducation. Il paraît que j'ai eu de la chance,
parce que dans ce "Niu-Peng" de la montagne de la Vie Éternelle,
il n'y avait ni gardes rouges, ni barbelés.
Garde-à-vous !
Implorons la grâce du soleil de notre cœur, le Président Mao,
en lui chantant notre supplique.
Tu sais qu'ici, on chante cette chanson matin et soir ?
Oui.
Tu dois dire "Oui, Chef."
Oui, Chef.
Tu chantes, oui ou non ?
Mets-y plus de cœur !
Un peu plus.
Tu bosses peu mais tu manges bien.
Celui à lunettes, ne bouge pas !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Gaspillage.
J'avais jamais mangé de truc pareil.
Te sauve pas, l'Artiste !
S'il y en a un qui fait une connerie, tout le monde doit payer.
Chacun va en manger une bouchée.
Un jour, un ingénieur s'est sauvé par cette route
mais on l'a rattrapé et enfermé dans une vraie prison.
Pourquoi tu me parles de ça ?
Pour rien.
Évidemment ! C'était idiot de se sauver par cette route-là !
Tu connaitrais pas un chemin pour partir d'ici ?
Ça veut dire le ciel ?
Laisse tomber, vieux moine !
J'y arriverai sûrement en suivant le ruisseau.
Tu sais que Binoclard est rentré ?
Ça ne m'étonne pas de ce gamin.
C'est pareil pour tous les nouveaux.
Pour aller où ? Nulle part.
Moi, je préfère encore rester ici.
Je crève de faim.
Tu es ici depuis trois mois.
C'est trop tôt pour connaître vraiment ce qu'est la faim.
Aujourd'hui, on aura une inspection du Comité régional révolutionnaire.
Il faut que tout soit propre pour accueillir la direction.
Attache ton bouton.
Allez.
Tout le monde au travail.
On ressemble à des monstres avec toute cette boue.
Encore fichu pour cette partie !
Moi, je suis débarrassé !
Si tu la fais tomber par terre,
tu nous donneras ton repas de ce soir.
Garde-à-vous !
Tête à droite !
Qu'est-ce que tu fabriques là ?
J'ai le torticolis.
Chantons notre supplique au Président Mao.
Ce matin, j'ai vu le chef avec une cigarette
et je l'ai suivi.
Tu voulais ramasser son mégot ?
Il marchait, il marchait, et je le suivais.
Et alors ?
Il a jeté son mégot dans la rivière.
Viens voir ce qu'il y a écrit là.
"Demain, Fête des Morts."
Qu'est-ce que tu fais avec ça ?
Aujourd'hui, c'est la Fête des Morts.
Si on ne met pas du saule, on se réincarne en chien jaune.
On va brûler
de l'encens pour ton père.
J'ai piqué des cigarettes au chef. Ça fera comme de l'encens.
Non, pas de truc volé !
Ça change quoi ?
- Pas de truc volé ! - C'est la même chose !
Non, ce n'est pas la même chose.
Ça, c'est de l'argent propre ! C'est ma sœur qui me l'a donné.
Avec, je vais acheter des cigarettes pour l'offrande à ton père.
Chef,
vous pouvez me vendre une cigarette ?
Tu me prends pour qui ?
Papa, j'ai rien de bien à t'offrir. Prends au moins cette cigarette.
Père de Binoclard, je suis Baimao, son copain.
On n'a rien qu'une cigarette. Mais l'année prochaine,
si on est sortis, on vous fera une vraie cérémonie.
On se réincarne en chien jaune
si on ne met pas du saule à la Fête des Morts.
Je connais le responsable
de cette mascarade.
Attendez !
Viens voir, l'Artiste !
Qu'est-ce que c'est ?
On dirait des pommes de terre.
Trois idiots dorment ensemble...
Le 1er se gratte à s'en faire saigner.
Le sang mouille le 2ème
qui secoue le 3ème
"Tu pisses au lit." Le 3ème qui dort à moitié, sort.
Comme il pleut, il croit que c'est vrai qu'il pisse.
Et il passe la nuit à gueuler : "Bon sang ! Sacrée vessie !"
- T'as la courante ? - Oui.
Qu'est-ce qui vous a fichu la colique ?
Sûrement ces saloperies de pommes de terre du Prof.
Viens que je te présente ma femme !
Elle a mal au ventre.
Écoute ! Qu'est-ce que c'est ?
On dirait que c'est la guerre !
Cuistot ! Y a la guerre !
Camarades paysans pauvres
qui luttez aux premières lignes de la Révolution,
vous êtes courageux !
Notre troupe d'acrobatie régionale
vient vous offrir un spectacle pour vous encourager !
La distance ne sépare jamais les vrais amis.
Les paysans pauvres sont les plus grands alliés de la classe ouvrière
et nos meilleurs enseignants.
Apprenons des paysans pauvres !
Respectons les paysans pauvres !
Respectons les acrobates !
Respectons les paysans pauvres !
Apprenons des acrobates !
Vive l'acrobatie révolutionnaire !
Camarade Directeur, y a que quelques spectateurs. On joue ou pas ?
Même s'il n'y en avait qu'un, on jouerait quand même !
C'est une question d'éthique envers la classe paysanne.
Ils ont les mains sales...
mais le cœur pur.
Chers camarades paysans pauvres,
la conjoncture révolutionnaire est non seulement bonne,
elle est excellente !
Les drapeaux rouges recouvrent la patrie.
L'ouragan révolutionnaire ébranle l'univers.
Que nos ennemis se lamentent !
Et nous, levons les bras...
pour acclamer le triomphe...
de la Révolution Culturelle !
Vous pouvez prendre une photo de nous tous ?
Mettez-vous en place.
Tu devrais venir voir les acrobates.
Y a une fille très jolie.
Regarde... des canards laqués !
Tous les camarades t'ont appréciée pendant cette tournée à la campagne.
Camarade Directeur, il y a un problème.
On s'est trompés d'endroit, ce ne sont pas des paysans,
ce sont des ennemis du peuple. Je viens de parler avec leur chef.
Qu'est-ce que t'as foutu là ?
Les canards ! Laissez-nous les canards, bande de rapiats !
Chef !
L'Artiste a disparu.
Tu l'as vu quand pour la dernière fois ?
Quand les acrobates dansaient. Même qu'il a pleuré.
Tu as raté ton suicide ?
L'eau était glaciale.
Tu n'as pas un bout de bois ?
Et toi ?
Vous avez rien à réparer ?
Merde !
J'ai soif.
Moi, je n'ai pas soif.
Tu vomis du sang ?
J'aurais dû quitter ma veste en portant le gamin au temple.
Petit Binoclard a la peste !
Brûle la veste du malade.
Répétons avec le Président Mao :
"Où veux-tu aller, dieu de la peste ?
Cierge et barque en papier illuminent le ciel."
Nous, on n'a pas la peste !
Vous m'avez appelé ?
Qu'est-ce qu'il a vomi comme sang !
Écoutez !
Comme l'Artiste n'a pas encore sorti le malade du dortoir,
le chef veut que les amis du gamin
s'en chargent.
Fais pas le con.
L'Artiste a mis Binoclard sur le lit du cuisinier.
L'Artiste, c'est un dégonflé.
Si je le trouve, je le dérouille.
Binoclard a des convulsions.
Attendez ! Donnez une couverture au petit.
Baimao, tu m'as drôlement fait mal !
C'était pas la peste.
Je m'en doute !
Sinon tu serais en Enfer depuis le temps.
Tu joues quoi ?
- T'es sourd ? - Mozart.
Quoi, Mozart ?
C'est un air qui s'appelle : "Mozart pense à Mao Tsé-Toung".
C'est un truc à faire...
quand il dort.
Et comment on fait ?
Suffit de lui coller un bout de papier mouillé
sous les pieds.
Il s'excitera comme un dingue...
et trempera sa culotte de foutre, comme s'il avait pissé dedans.
Pourquoi le chef dort tout habillé ?
Il est ravagé.
Ça y est, ça fait effet !
Il est impuissant ce mec.
Ils n'ont pas l'air de m'aimer, tes pigeons.
Je sais que tu as guéri le petit Binoclard quand il crachait du sang.
Moi, j'ai une douleur dans la poitrine,
ça m'en réveille la nuit, tellement j'ai mal.
Tous les jours, c'est le même coin qu'on balaie...
Pendant ce temps-là
les autres dorment.
Nous sommes des balayeurs professionnels, maintenant.
Il y a des bruits qui courent
le chef serait malade de la poitrine,
il serait allé voir le moine
pour lui demander de le soigner,
même qu'il l'aurait supplié plusieurs fois.
Et le moine a accepté ?
Il a déjà été chercher des racines dans la forêt.
Écoutez-moi tous !
J'ai 17 allumettes dans la main. 2 allumettes sont sans tête.
Ceux qui auront la chance de les tirer
iront en ville chercher le riz.
Pourquoi personne tire les bonnes ?
Vous vous fatiguez pour rien ! Le sort, c'est moi qui en décide.
Et j'ai décidé d'envoyer Baimao et Petit Binoclard.
On étouffe dans cette montagne.
Dès qu'on arrive en ville, on va se taper un canard laqué.
On a une sacrée veine, tous les deux.
Regarde !
C'est rudement chouette !
Baimao, on va bientôt arriver.
Quatre brioches !
Cette brioche m'a donné le hoquet.
Camarade, ramenez-moi un plat de riz.
T'es bizarre toi, tu t'empiffres et t'as jamais le hoquet.
Galettes de crevettes ! 10 fens la pièce.
T'es fou, tu vas éclater.
C'est mon fric, ça ne te regarde pas.
Camarade ! Un autre plat de raviolis.
Une manifestation !
Liu Yuding a le chapeau vert !
C'est qui, Liu Yuding ?
C'est le Chef du Comité révolutionnaire régional.
Ça veut dire quoi, le chapeau vert ?
Ça veut dire cocu !
Au lieu de nous casser les oreilles,
ils feraient mieux d'aller voir... ce que font
leurs bonnes femmes.
Et merde !
Tout ce qui reste, c'est pour toi.
Qu'est-ce que t'as ?
C'est le même mendiant
qui est venu chez moi il y a dix ans.
Il était habillé tout pareil.
Ce soir-là, ma grand-mère est morte subitement.
Pitié pour un vieil handicapé !
Ils ont laissé notre part de bouffe dans la cuisine.
Liu Yuding a le chapeau vert.
Alors, petit Baimao ! T'as trop mangé ?
Chef, je peux jouer un air pour accompagner le cercueil de Baimao ?
Vas-y.
Vieux con !
J'ai un cousin sourd, lui aussi.
Mais si tu dis du mal de lui, t'inquiète pas qu'il comprend !
Sa femme elle, c'est une vraie sourde-muette
et quand ils s'engueulent,
tu sais ce que ça veut dire, ça ?
Ça veut dire : "Je t'encule !"
Je me demande si les gestes que tu fais le matin,
c'est pas un slogan réactionnaire.
Et ça ? Tu sais ce que ça veut dire ?
Tu connais ?
Ça veut dire : "Vive le Président Mao."
Si tu me montres un chemin pour partir d'ici,
je ferai tout ce que tu voudras.
Tu veux que je cherche les poux dans ta veste ?
Tu te souviens de ces foutues pommes de terre sauvages ?
C'est presque les mêmes racines
que le moine a filées au chef pour ses douleurs.
Ah oui ? Ça ressemble à ces trucs
qui nous avaient collé la diarrhée ?
Les médicaments du chef ont la tige jaune.
C'est la seule différence.
J'ai une idée. On va bien rigoler.
Mieux vaudrait laisser tomber cette histoire.
Et moi qui te croyais brave ! Passe-moi les fausses patates.
Tu crois que je suis moins brave que toi ?
Ça y est !
C'est avec ce médicament-là que le moine soigne le chef.
Qu'est-ce que tu m'as fait avaler ?
J'ai eu la chiasse toute la nuit.
Aujourd'hui, chasse aux pigeons
pour améliorer notre nourriture.
Je ne veux plus voir un seul pigeon dans cette montagne !
Le vieux moine a disparu.
Y a même plus son drap.
T'as été voir sur son rocher ?
J'ai regardé de loin. Il n'y était pas.
Va regarder de plus près.