Ferme-le une seconde Dave.
Bob, viens par là.
Jim, aide-moi à le mettre là.
- Fredrick Taylor. Freddie Taylor. - Oui monsieur.
Bienvenue chez Vigilant Life Assurance.
Vous avez grandi à Cemetery Junction,
vous êtes allé dans la pire école de la région.
M.Kendrick est prêt.
On vous fait abandonner l'école à 14 ans sans diplôme
pour être directement relégué sur le banc de la société.
- C'est à peu près ça ? - Je suppose monsieur.
Je le sais parce que j'ai grandi à Cemetery Junction
et j'ai fréquenté la même école.
Je le savais,
c'est pour ça que j'ai postulé ici.
Mike Ramsay vous supervisera. Quelque chose à ajouter ?
Quand tu vends une assurance-vie, ils doivent sentir l'odeur de la mort.
Tu t'adresses au mari, la femme doit penser
"Bon sang ! Qu'est-ce que je vais devenir quand il claquera ?"
Les hommes travaillent, les femmes s'inquiètent, c'est la clé.
Ne regarde pas M.Kendrick.
Il n'a pas entendu ça et je ne l'ai pas dit. Compris ?
- Oui monsieur. - Parfait.
À vous monsieur.
Vous êtes mon d'inspiration.
Je sais que vous êtes parti de rien.
Que vous avez une Rolls-Royce garée dans votre parking
et que vous avez un manoir de 40000 livres.
42 000 livres.
C'est ce que je veux monsieur.
Je ne veux pas finir comme mon père.
Rentrer éreinté, les mains pleines de graisse, les poches vides.
Très bien.
ÉTÉ 1973
Bonjour, je m'appelle Freddie Taylor.
MF Taylor de la société Vigilant Life Assurance.
Bien le bonjour. Je peux entrer ? Merci.
Quoi, ça ? Oui. C'est du vrai cuir, oui.
Il contient des documents très importants.
Je peux m'asseoir ? Merci.
J'adore vos rideaux.
- Tiens-le. - Bon sang !
Je ne peux plus respirer.
Dégoûtant !
On ne peut plus lui péter dessus, il n'est plus ouvrier.
- Tu écoutes quoi ? - Vaughan Williams.
Tu mets un costard et tu es une tapette.
Parce que j'écoute ça ?
- C'est le grand test. - C'est le test.
J'essaie de m'améliorer, de m'instruire.
Enlève ça, c'est du vrai cuir.
Bonjour.
N'écoute plus de musique de tapettes.
Écoute Elton John.
- Salut, ça va ? - Ça va.
- Ton père ? - Ça va.
Je l'ai surpris en train de regarder Oui-Oui.
Pourquoi Oui-Oui a des grelots ?
- Vas-y. - Parce que c'est une fiotte.
Il est 19 heures 05.
Hé, attention. Attention.
Tu as vu son tatouage ?
Tu vas adorer. Montre-lui.
Il faut dire que tu l'as dessiné.
Je l'ai fait faire sur Elgar Road,
- c'était super cher. - Sérieux ?
- D'accord bande de tapettes. - Prêt ?
C'est quoi bordel ?
Un superbe vampire qui regarde par la fenêtre.
On est Bruce, Freddie et Snork.
- Paul. - Snork ?
Il croyait ressembler à Elton John.
On dirait plutôt Snork des Banana Splits.
Tu sais, le gros à lunettes avec une trompe.
La trompe, ouais, parce que je flaire les minous.
À chaque fois.
Hé, ça roule ?
- Tu es superbe. - Salut.
Salut.
- Je me retourne. - Et de l'autre côté aussi !
- C'est qui dans la rue ? - Moi.
- Tu es nu aussi ? - Je vais me la taper.
- Avec une si grosse ? - J'ai la trique.
- Tu as déjà la trique ? - Tu as vu ses nichons ?
Tu es à poil mais tu es en chaussettes ?
Je suis dans la rue, je ne veux pas me geler.
Mais il n'a pas tort.
Je prends mon pied avec un vampire, et vous ?
Des vraies femmes.
Un vampire !
- Ton nom ? - Qui tu es ?
- Paul. - Appelle-le Snork.
- Je flaire les minous. - Tu parles à ma femme ?
Je ne savais pas.
- Si. - Il ne savait pas.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Rien.
- Ça ne va pas ? - Vois le résultat.
- J'ai poussé un demeuré. - Mais c'est mon petit demeuré.
Arrêtez !
Tourne à gauche !
Attendez.
Allez.
- Allez, par-dessus. - Ne te foule pas la cheville.
Allez.
Merde !
Debout là-dedans.
Debout à côté de votre lit. Sortez petits veinards.
- Allez, filez. - Ils n'iront nulle part,
ils ont été arrêtés pour troubles de l'ordre public.
Relâche-les petit blaireau ou je trouble ton public.
- Ça veut dire quoi ? - Aucune idée, filez.
Je peux t'aider ?
Brosse-toi les dents. Tu as léché la cuvette ?
- Laisse tomber. Allez, filez.
- Freddie. Mes amitiés à ta mère.
- Encore avec ton père ?
Dommage.
C'est bien dommage.
J'ai hâte de passer à table.
Passe nous voir.
- Bonjour Brucie. - Ça roule ?
Ces gens font la queue pour manger.
Ces Éthiopiens avaient autrefois une maison
et du bétail.
Elton John cherche une femme.
Il ne leur reste que les vêtements
qu'ils portent sur leurs frêles épaules.
C'est un sale menteur. Lui il se nourrit, regarde cette bedaine.
Mange les mouches si tu as faim sale emmerdeur.
- Non, ça suffit. - Je plaisante.
Je ne regarde pas ça en mangeant. Éteins.
- Tu n'as qu'à ne pas regarder. - Le voilà.
Tu étais où hier soir patachon ?
- Chez un copain. - Lequel ?
Ne t'en fais pas, il est flic.
- Il t'a évité les ennuis ? - Oui, on était très en sécurité.
... cet après-midi, un bout de pain.
Ces restes modestes...
Ils sont beaux quand ils sont bébés les Noirs, hein ?
J'en ai vu un à l'hôpital quand j'accouchais,
je trouve que les petits métis sont les plus beaux.
Quand ils sont petits, oui.
Ils me font plus pitié que les pauvres.
Ils ne sont ni blancs, ni noirs.
Ils ne sont pas aimés des Noirs,
ils ne sont pas aimés des Blancs.
- C'est triste. - Oui.
- Vous dites que des conneries. - Pas de gros mots ici.
Sa lèvre pend comme un chat qui se lèche le cul.
- Quoi ? - Tu as la lèvre bien pendue.
On ne dit pas avoir la lèvre bien pendue mais la langue.
Arrête de répondre,
tu comprends très bien, tu es irrespectueux.
Il va travailler en costard,
il se croit supérieur à son père. Quelle idée.
Il réalisera bien qu'il est comme nous.
Écoute-le, il sait de quoi il parle.
- Tu ne vaudras jamais rien. - C'est vrai.
Parce que c'est un bon à rien.
Comment ça je suis un bon à rien ?
- Tu sais très bien. - J'ai deux boulots.
- Deux boulots ? - Oui,
ouvrier la semaine, laveur de vitres le week-end.
- Et ? - Les vitres c'est mon entreprise.
- Ce n'est pas une entreprise. - Pourquoi ?
- Laveur de vitres ? - Oui.
C'est comme mendier, pas un vrai boulot.
Ce n'est pas dans la Bible, c'est pitoyable.
- Monte. - Pourquoi ?
- Tu réponds à tes aînés. - On est chez les Navajos ?
Et si je l'engueule parce qu'il jure,
pourquoi tu parles de culs de chats ?
- "Couilles" c'est pire. - Non.
"Cul de chat" est pire que "couille".
Tu préfères avoir quoi en tête,
- une couille ou un cul de chat ? - Aucun des deux.
Ne dis rien, tu n'es pas chez toi.
- Ça suffit. - Je paie mon loyer.
Ça ne rembourse même pas ton fromage et ton omelette.
Tu es constipée parce que tu ne bouffes que des œufs.
"Qu'est-ce que je vends ?"
Je vends la sécurité.
L'avantage d'une politique d'assurance-vie
pour celui qui a de l'argent à placer c'est que c'est la seule épargne
constituant un legs immédiat pour ses personnes à charge
dans le cas où il décède."
Vous avez des questions ?
Non.
D'accord.
"L'assurance-vie aide à lutter contre l'inflation...
Vous pouvez arrêter ?
C'est fascinant mais on n'est pas intéressés.
Mais pour quelques pennies par semaine...
On ne peut pas, on économise pour nos vacances.
- Où ? - En Espagne.
C'est joli.
Les voisins y sont allés, ils étaient ravis.
Ils nous ont ramené cet âne.
Quel âne magnifique, hein Mike ?
C'est pour ça qu'on économise en ce moment,
on veut des vacances.
On veut plutôt avoir des souvenirs.
Je comprends. Merci encore.
Je dois parler à mon collègue un instant.
- Qu'est-ce que tu fous ? - Ils n'en veulent pas.
- Tu dois leur faire croire que si. - Et leurs vacances ?
- J'emmerde leurs vacances. - On les emmerde.
Vous avez combattu ?
- Oui, en Égypte. - Et je vous en remercie,
je remercie le bon Dieu de vous avoir ramené sain et sauf.
Pardonnez-moi de vous demander
mais à quoi bon vous battre, survivre,
retrouver votre femme et construire cette belle maison
pour son âne
si vous n'allez pas jusqu'au bout ?
- Comment ça ? - Si vous ne mettez pas de côté
et que vous mourez, votre argent meurt avec vous.
Comment s'en sortira votre épouse ?
L'État s'en occupera ?
Ils ne sont même pas capables d'entretenir nos rues,
elle sera livrée à elle-même.
J'ai rencontré tellement de veuves qui étaient autrefois
pleines de vie.
Après la mort de leur mari c'était des sacs d'os.
Elles ne peuvent pas acheter de quoi manger, se vêtir, ni même du savon.
Du savon. Elles ne peuvent même pas se laver.
Elles me supplient "Dites-le à toutes les épouses."
La vieillesse est un enfer quand on est vieux et pauvre.
Si ça arrive parce que vous n'avez pas épargné
je vous le demande : Pourquoi diable on a fait la guerre ?
Mme Waring, deux semaines de vacances
valent-elles 20 ans de misère ?
Je peux parler à ma femme un instant ?
Oui, bien sûr.
C'était fascinant.
Laisse-les sentir l'odeur du spectre.
- Vous êtes un pro. - Quatre ans petit.
Triple premier vendeur, trois bals des lauréats.
- Un bal ? - Pour les meilleurs vendeurs.
Fantastique.
Bouffe gratos, bibine et nanas à volonté.
Tu t'en dégottes deux comme ça par semaine
et tu y seras aussi.
- En fin de compte... - Bien sûr.
Vous avez deux-trois trucs à signer.
- Julie. - Tu m'as reconnue ?
- Oui. - Tu devais m'écrire.
- Silence radio depuis dix ans. - Il s'est passé des choses.
- J'étais occupé. - Vraiment ? Comme quoi ?
J'ai mué,
j'ai travaillé dans une usine et je viens de tomber sur toi.
- Et toi ? - Pas grand-chose.
Tu as pleuré à mon départ.
- J'ai dû apprendre le latin. - Cool.
J'ai eu un appareil et je me suis fiancée.
- Jaloux ? - Oui. Je rêverais d'un appareil photo.
- Tu travailles ici ? - Je commence, et toi ?
Non. Je viens voir mon père.
- C'est qui ? - Le directeur régional.
Julie Kendrick. Bien sûr.
On aurait dû rester ensemble pour aider ma carrière.
- Tu as une carrière ? - Grâce à ma cravate.
- Très jolie. - Ça gaze ?
- Mike voilà... Julie. - Tu la connais.
- On se connaît. - Du moins autrefois.
- Viens. Ton père t'attend ? - Oui.
- À plus tard. - À plus tard.
- Ravie de t'avoir vu, Freddie. - Oui, ça a été un plaisir.
- Je ne savais pas... - Que je me tape sa fille ?
- Ça aide. Bonjour Janine. - Bonjour.
- À demain Len. - À plus tard.
Redemande-lui, on le fera parler. Parle !
Ça va ?
- Il y a quelqu'un ? - Par là.
- Bonjour M.Pearson. Ça va ? - Ravi de te voir.
- Et tes parents ? - Toujours ensemble.
- Ça va, merci. - Et ton nouveau boulot ?
- Ça va. - Tant mieux pour toi.
Tu lui as parlé de ton boulot ?
Vautré devant la télé toute la journée
- j'ai mal au dos. - Ça ne passe pas ?
- Reprends une bière. - Merci. Je vais le faire.
Je sais bien espèce de bon à rien.
Tu ne devrais pas lui parler comme ça.
Normalement je ne lui parle pas du tout.
- C'est ton père quand même. - Alors ne t'en mêle pas.
À plus tard M.Pearson.
Maintenant accueillons monsieur et madame Wade de Pype Hayes.
Alors je l'ai invitée à sortir.
- Bonsoir. - Les voilà.
- Ça va ? - Ça va. Et toi ?
- Ouais Snorky. - Salut.
Trois sandwiches.
J'en veux deux.
- Deux pour mon ami au régime. - Au régime.
- Salut. - Salut.
Ton chapeau me plaît.
- Merci. - Arrête de bavarder, sers les clients.
Charlie Willis n'a pas toute la journée. Tu n'as pas toute la journée ?
Ne meurs pas là ou je te fous dans la friteuse,
ta bite fera office de saucisse
et tes couilles, de rondelles d'oignons.
Je déconne.
- Ça va ? - Tu lui plais.
- Quoi ? - Tu lui plais, elle me l'a dit.
- Je te rencarde ? - Non.
- Elle est sympa. - Non. Je peux faire mieux.
- Il ne veut pas revoir ses exigences. - Exactement.
Un homme intègre.
Tu ne veux pas mais tu es obligé.
J'étais comme toi avant
- mais je ne voyais jamais de minous. - Non ?
La branlette me rendait aveugle, j'ai revu mes critères à la baisse et :
puceau jusqu'à 28 ans, depuis j'ai eu deux conquêtes.
- Oui ? - J'ai couché avec une d'elles.
Je suis prêt à tout.
- Vous avez des plans ? - Non.
Je n'irais pas jusqu'à payer.
J'ai couché avec une prostituée mais je n'ai pas payé.
Non, je me suis fait la malle,
elle n'a pas pu me rattraper, elle avait la goutte.
- C'est quoi ? - Je lui ai dit qu'il te plaît.
- C'est pas vrai ! - T'inquiète, tu ne lui plais pas,
- il a des critères plus élevés. - Je n'ai pas dit ça.
Bons sang, je n'ai pas dit ça, je ne cherche rien de sérieux.
Il n'obtient rien, point barre.
- C'est faux, je m'en tape plein. - Pas ici, non.
- Je vais attendre dehors. - À plus.
- Trouve-toi une fille bourrée. - Ignore-les.
- C'est des cons. - Oust !
C'est beau ?
- Je suis crevé. - Tu es toujours crevé.
Je travaille dur moi.
Comment ça ? C'est dur à la gare.
- La ferme Snork. - Arrêtez de vous chamailler.
- Il reste des bières ? - Non, c'est la dernière.
PROCHAINEMENT Achetez une MAISON WHITLEY
Vous croyez que ça coûte combien ?
Pas bien cher. C'est miteux, non ?
Avec mon boulot, si je bosse dur, je pourrais faire un prêt.
Je le rembourserais en 25 ans et je n'aurais plus de loyer à payer.
Freddie, regarde.
PAPA EST UN SUCEUR DE BITES JE PEUX LA SUCER ?
Achetez une MAISON ET SUCEZ MA BITE GRATOS
- Super. - Qu'est-ce qui ne va pas ?
- On n'a pas passé l'âge ? - C'est notre truc, depuis toujours.
Je ne perdrai pas mon boulot à cause d'une paire de nibards.
- Fais une bite. - Ce n'est pas mon truc.
- Les bites c'est moi. - Fais les bites, toi les nibards.
- Moi je vis ma vie. - Ça ne va pas ?
- C'est la propriété de quelqu'un. - Je m'en fous, je me barre.
Tu dis ça depuis qu'on a 15 ans.
Tu vis là où tu es né, dans la même chambre,
- les mêmes draps. - Arrête.
Allez Freddie.
Super. Pose ça.
- Monsieur l'agent. - Bonjour.
Comment on va ?
- C'est ton œuvre ? - Un travail de groupe.
J'ai dessiné les seins mais il n'aime faire les bites.
C'est censé être drôle ?
Un homme marié, deux enfants
qui le regardent sucer un pénis géant.
En quoi c'est drôle ?
- Du calme. - La ferme.
- Efface ça. - Avec quoi ?
- Efface-le. - Ça suffit.
- Vas-y. - Putain Ralph.
Tu pues encore de la gueule,
on va te brosser les dents.
Brosse tes dents pourries.
Allez.
- Redresse-le. Debout. - Ça suffit.
À plus les mecs.
Je peux conduire ?
Bonjour, je m'appelle Freddie Taylor de la société Vigilant...
Bonjour. Je m'appelle Freddie Taylor
de Vigilant Life Assurance.
- Quelques pennies par semaine. - J'ai l'air friqué ?
- Si tu te maries ? - Après avoir labouré plus de champs
- ta femme fera quoi à ta mort ? - Je sais,
elle me saignera à blanc vivant et mort.
Je ne l'ai pas rencontrée et elle m'emmerde déjà.
Je vous laisse une brochure.
On peut fixer un rendez-vous pour approfondir la discussion.
- Papa. - Quoi abruti ?
Achète-la.
- Et tes obsèques ? - C'est loin.
Pas avec tout ce gras autour de ton cœur. Je ne les paierai pas.
Tu ne seras plus là quand je quitterai ce monde.
Enterre-moi dans le jardin.
Il enterre tout dans le jardin, il y a la vieille cuisinière.
La déchetterie c'est trop cher.
Commence à creuser son trou, je ne le ferai pas.
Tu seras déjà morte, tu seras sous terre avec la cuisinière.
Rappelle-le-moi.
Contracte une assurance sinon on me vire.
Tu creuseras la tombe de ta grand-mère.
- Tu es ma dernière chance. - Je dépense mon fric dans le porno.
- Il te faut une assurance. - Non.
- Il te faut une assurance. - Il me faut du porno.
Je suis venu la semaine dernière,
nos polices vous intéressaient.
Bonjour, vous êtes Mme Kendrick ?
Mike Ramsay m'a dit de le retrouver ici.
- Oui, entrez. - Merci.
- Je vais le prévenir. - Merci.
De l'art.
Oui.
- Tu aimes l'art ? - Je ne m'y connais pas trop.
Le type qui a peint ça vient de mourir.
- Triste nouvelle. - Au contraire,
le tableau a dû prendre de la valeur.
Mais c'est triste pour sa famille.
Oui, ça doit être un coup dur.
- Alors le boulot ? - C'est sympa.
- Ça me plaît. - Sympa ? Je n'aime pas ça.
Travailler dur ne devrait pas être sympa.
J'aime travailler dur donc...
Alors je te verrais sûrement au Bal des lauréats.
Une belle occasion de se laisser aller
bien que ce soit déjà le cas.
Oui, je vais me les faire couper
pour être bien comme il faut.
Excellent.
- Super. - Tu veux bien attendre ?
Je travaille avec Mike. Assieds-toi.
- Salut. - Salut.
Dépêche-toi.
Environ 1,5 millions de travailleurs,
y compris dans le secteur de l'automobile...
Mon rendez-vous surprise est arrivé on dirait.
Un peu décevant.
- Toujours ce mal de dos ? - Bon sang oui,
il n'y a rien à faire.
Il ne bosse pas mais il peut aller au pub.
Tu t'en es pris à un de ses gars.
Je lui ai juste brossé les dents, il a retiré sa plainte.
J'ai retiré sa plainte.
Désolé pour les ennuis, je croyais qu'il avait mûri.
Qu'est-ce que tu as fait de ta vie ?
Qu'est-ce que tu fais de la tienne ?
Je sors tous les soirs, je baise, je bois, je me bats.
Tu te bats ? Bon sang !
Tu te bats pourquoi ? Tu te bastonnes au pub.
Tu n'es pas Henri V bordel.
Tu te prends pour James Dean le rebelle,
tu n'en es pas un.
Il n'y a rien à contester. Si tu ne te plais pas ici, barre-toi,
on ne t'en empêche pas, va saccager une autre ville.
J'y vais, t'inquiète, je pars.
Il dit ça depuis qu'il a 15 ans, il est toujours là.
- À ton âge je ne serai plus là. - Tu te prends pour un coq,
tu vas y laisser tes plumes.
Dans dix ans tu seras toujours là
à sortir en boîte et à boire tes dix pintes,
tu seras un sale vieillard, un ivrogne.
Comme lui ?
Comment tu fais pour ne pas lui en foutre une Mart ?
J'aimerais voir ça.
Je dois y aller.
- À plus tard Mart. - Oui, à plus Wyn. Désolé.
Prends soin de toi.
... la British Aircraft Corporation au nord-ouest
Dunlop Tires à Birmingham et Rolls-Royce à Bristol.
Il y a eu des grèves et des manifestations
- à Londres, Birmingham... - Ta façon de lui parler.
- Embarrassant. - Embarrassant ?
Tel père, tel fils.
- Ce n'est pas en frappant des gens... - Ne commence pas.
Si tu as une famille tu ne veux pas de cette réputation.
Je veux que mon fils me respecte comme je te respecte.
Ne t'en fais pas pour ma famille, je saurai m'en occuper.
C'est elle qui m'a quitté.
Je n'y peux rien.
Si tu avais tabassé son mec
- elle serait encore là. - Tu le crois vraiment ?
Tu crois vraiment que c'était la solution ?
Si j'étais allé lui casser la gueule, est-ce que ça m'aurait soulagé ?
Moi ça m'aurait vachement soulagé.
Mais tu es la risée du quartier papa, tu ne sers à rien.
Le pire c'est que tu n'as même pas essayé,
tel un paillasson tu as laissé un inconnu te marcher dessus.
Si on essayait de piquer ma nana je serais un homme.
Je le retrouverais,
je lui ferais la peau.
Au moins elle rendrait visite à son nouveau mec au cimetière.
Prenez mes bijoux mais ne faites de mal à personne.
J'allais les essayer.
- Tu as des talons ? - Tu voulais être plus grand.
- Tu fais quoi ? - C'est ma chambre noire,
- j'y développe mes photos. - Tu les as prises ?
Non, c'est ma cousine Marie, elle m'en envoie de partout où elle va.
C'est elle à Paris.
Rome.
Naples. Maroc. Égypte.
- Elle est en cavale ? - Non.
En quelque sorte. Avant elle était serveuse en ville.
Un jour elle a posé son tablier, pris le train et elle n'est jamais revenue.
Elle bouge sans arrêt, sans rien prévoir, au jour le jour.
- Elle est mariée ? - Non. Pourquoi, tu vas en Afrique ?
Elle est superbe.
Elle a toujours été la plus jolie.
Elle n'est pas aussi jolie que toi. Tu es prise, non ?
- Tu veux voyager ? - Oui, bien sûr.
- Tu veux aller où ? - Je rêve d'aller en Cornouailles.
- En Cornouailles ?
C'est un bon point de départ mais il y a tant d'endroits incroyables.
Comme l'Angleterre est petite. La France c'est à 5 heures.
On pourrait être à Paris à 18 heures à manger des petit-gris.
Tant qu'ils ne nous font pas manger des escargots.
- Ils en mangent, non ? - Oui.
- Quel peuple bizarre. - Non.
Leur gastronomie est réputée.
- Ah oui ? - Oui.
Il y a une femme avec les seins à l'air.
Les autres aussi.
C'est mon ambition prendre des photos.
Des photos porno ?
C'est le National Geographic, je veux découvrir le monde,
avoir mes photos dans un magazine.
- Bonne chance. - Où est le mal ?
Les gens d'ici ne font pas ces choses-là.
Et Marie ? Quelqu'un fait ce boulot, pourquoi pas moi ?
- Ce n'est pas comme ça que ça marche. - Et toi tu veux faire quoi ?
Travailler, me marier, comme tout le monde.
C'est ce que tu veux, te marier puis mourir ?
À ton enterrement on dira
"Il supportait Reading et il aimait les oignons."
- Je ne sais pas. - Moi non,
je n'ai jamais voulu épouser le premier venu.
- Qui, moi ? - On avait douze ans. Oublie-moi.
- Qu'est-ce que tu fais avec ma fiancée ? - Rien.
- Tu veux me la piquer ? - Non.
Du calme, je plaisante.
À plus tard chérie. Embrasse-moi.
Mettons les voiles.
Freddie, prends ça pour des idées de voyage après les Cornouailles
- ou juste pour les nichons. - Merci. À plus.
Ma veste.
Le thé,mon cher.
Non, pas maintenant.
J'ai reçu un avertissement, on va me virer. Dégagez.
- Travaux sur les quais... - Petite quéquette.
Le train pour Swindon est attendu quai n° 2.
Jolie petite quéquette.
- Testicules. - Lâche ça.
- Testicules. Gonades. - Ce message était erroné.
Le train pour Swindon est attendu quai n° 2.
- Vous faites quoi ? - Viens boire un coup.
J'ai un boulot, je ne sors pas en pleine journée. Je fais comme lui,
je vais faire quelque chose de ma vie. Si je m'en sors,
je serai manager un jour, Charlie est sur la fin.
- Il a failli avaler son sifflet. - Comment ?
Il s'est trop agité, le train avait du retard,
il a soufflé si fort que son dentier est sorti.
Il a essayé de le remettre incognito
puis il a avalé son sifflet et il s'est mis à tousser,
son dentier a giclé par terre.
Personne ne voulait l'aider et il s'est bloqué le dos en se baissant.
C'était affreux mais un jour je serai à sa place.
Réfléchis-y, quand tu es au pub, que tu baises et que tu gâches ta vie.
- Dégagez, j'ai du boulot. - À plus tard.
À plus !
Le train pour Swindon est attendu quai n° 1.
Il va entrer en gare.
Le gentleman au chapeau melon, je tiens à vous dire
que vous êtes une vraie lopette.
- C'est trop tard. - Non. Pousse-toi.
Tu ne peux pas dire ça.
- À plus tard. - Je viendrai te voir.
Lâche ma cravate.
Désolé monsieur au chapeau melon.
On ne sait pas si vous êtes une lopette mais...
BAL DES LAURÉATS
PLAN DE TABLE
- Il y a un groupe de musique. - Génial.
- Bibine gratuite. - Nanas à volonté, ça va chauffer.
Putain !
Bonjour, je voudrais vous présenter mes deux amis.
Voilà Bruce et Paul.
C'est Snork.
- Je flaire... - Non.
Enchanté.
Où sont les belles nanas ? On nous a dit qu'il y en aurait.
Il paraît que vous êtes de notre coin.
- Toujours un taudis ? - J'y vis toujours.
- Tu ne voulais pas dire "taudis." - Si.
Envisagez de postuler chez nous pour ne pas finir dans une usine.
- Où est le mal ? - Il n'y a pas de sous-métier...
C'est mieux de gagner sa vie sans se salir les mains.
Vous ne voulez pas croupir à Cemetery Junction.
Tu ne t'en souviens pas bien mon cher.
Je m'en souviens très bien.
J'apprécie que tu te sentes chez toi ici.
- Merci monsieur. - Bonne soirée.
- C'est mon patron. - C'est un connard.
- Pourquoi tu le contredis ? - Un connard.
Il n'a pas invité des belles nanas le connard.
N'aie pas honte de ma réussite.
Je n'ai pas honte. J'avais la sensation...
Que tu t'excusais de ma réussite.
Et si tu as honte de l'argent que j'ai gagné
tu peux ramener cette robe et tes bijoux à la boutique lundi.
Oui, le moment que vous attendez tous est arrivé.
Nous avons parmi nous quelques nouvelles recrues
alors bienvenue.
C'est leur premier Bal des lauréats.
On leur offre toujours un petit souvenir
qui dit : "Bienvenue chez Vigilant."
Vous trouverez devant vous vos propres cartes de visite
avec votre propre nom.
Veuillez applaudir Gordon Dallimar,
Chris Riggs, Tony Widden et Freddie Taylor.
Nous ne fêtons pas que l'arrivée des jeunots,
nous disons aussi adieu aux anciens.
Allez Jack, levez-vous.
Pour Jack... c'est dingue !
C'est sa vingtième invitation au Bal des lauréats.
Et je suis au regret de dire que c'est la dernière fois qu'on le verra ici.
On le retire enfin de la circulation.
Il prend sa retraite au bel âge de 65 ans.
Il travaille ici depuis 42 ans.
- Vous vous rendez compte ? - 43 ans.
42, 43 ans, oui.
Vous avez commencé à quel âge ?
- 23 ans. - 23 ans.
Vous faisiez du porte-à-porte ?
- Oui. - Pendant environ dix ans
puis il a passé 32 ans au sous-sol, au service d'audit.
Une sacrée belle vie.
Voilà un cadeau pour vous remercier
pour tous vos loyaux services. Le voilà.
Merci.
- Une coupe de fruits. - Merci.
- C'est du cristal ? - Du verre,
c'est du verre taillé.
On a fait une collecte pour Jack.
Paula est allée exprès chez Debenhams,
ils n'en avaient pas en stock,
elle a dû vous en acheter une bien plus chère, veinard.
Profitez de la retraite avec votre jolie épouse...
avec votre épouse et revenez.
pour qu'on ne vous oublie pas.
Assez de bureaucratie, quelque chose de plus gai.
Je suis ravi de vous voir, on passe tous une excellente soirée.
Les chocolats Bendicks sont exquis.
On peut dire que le traiteur a fait un boulot fantastique.
Notre merveilleux groupe va jouer les grands tubes.
Ils ont l'air farouches mais ne vous y fiez pas.
- À vous les garçons. - Merci.
Salut tout le monde.
- C'était trop drôle tout à l'heure. - Quoi ?
Quand le serveur est venu avec la soupe et le pain.
J'ai dit "Il reste du pain blanc ?" Il a dit "On est à court.
Il part en premier." J'ai dit "Oui."
Il a dit "On a du pain complet." J'ai dit "Je n'aime pas mais d'accord."
Je mangeais du pain complet puis il est revenu et il a dit
"En fait il reste du pain blanc."
Alors j'ai mangé du pain blanc et du pain complet.
Ce n'était pas une anecdote...
Apprends à distinguer ce qui vaut la peine d'être raconté ou pas.
Si tu es dans la rue et qu'il se passe rien, ne dis rien,
mais si t'es dans la rue
et que tu vois un tyrannosaure violer un dodo,
appelle-moi, tu piges ?
- Mais... - Je sais.
- C'était drôle dans ma tête. - Ça ne l'était pas.
Quelle est ta perspective ?
Tu te vois où dans cinq ans ?
Je ne sais pas, c'est loin.
Travailler dur, me marier, acheter une maison, la routine.
Et toi Cliff ? Tu te vois où dans cinq ans ?
J'aimerais m'orienter vers les ressources humaines.
Et on connaît tous les projets de Mike. Il vise mon poste.
J'ai déjà choisi la tapisserie.
- Martin ? - Incendies et Accidents.
- Vous avez oublié Julie. - Quoi ?
Vous n'avez pas demandé à Julie.
Je sais où elle sera dans cinq ans, à la maison avec mes petits-enfants.
Vraiment ? C'est ce que tu avais en tête ?
Je ne sais pas, pas forcément.
J'envisage peut-être de devenir photographe professionnelle.
Vraiment ?
Rien de concret. On ira où le travail me mène.
On se concentre sur la carrière de Mike
- et ensuite sur la mienne. - Vraiment ?
Bon sang, je ne savais pas que t'épousais une activiste.
Tu vas brûler ton soutif ? J'ai besoin d'un briquet.
Dougie Boden, assistant du directeur d'agence.
- Voilà ma femme. - Vous permettez ?
Je vais aller parler à la fille aux superbes nichons.
Un peu vulgaire. S'il veut regarder des beaux nichons, les tiens font l'affaire.
En bref, c'est parce que je flaire les minous.
C'est quoi cette histoire de carrière pour Julie ?
Oui, apparemment elle voudrait être photographe.
Et comment elle fera avec des enfants ?
- Elle ne pourra pas bien sûr. - Je vois.
J'espère que ça lui aura passé.
C'est sûrement une de ces phases absurdes que les femmes traversent.
- Elle pourra en faire son hobby. - Oui.
- Elle prendra des photos des gosses. - Exactement.
- Patricia voulait travailler. - Ah oui ? Elle voulait faire quoi ?
Va savoir, elle faisait une fixation.
Je m'assure juste qu'on est sur la même longueur d'ondes.
J'apprécie mais croyez-moi, je maîtrise la situation.
Oui, je sais.
- Viens, on va danser. - Non, je ne danse jamais.
Si papa danse, tu danses ?
- Danse avec maman. - Non.
- Ce sera chouette. - Je ne danserai pas.
On discute chérie.
Va me chercher un whisky. Un whisky ?
Oui.
Ta mamie te coupe toujours les cheveux ?
Ne te moque pas, elle est nulle à cause de Parkinson.
- Deux whiskys. - Bien sûr.
Tu crois qu'on a raté la folie des années 60 ?
- Oui. - Qu'est-ce qu'on fera
si le monde refait la fête et qu'on la rate parce qu'on est ici ?
Il y a un vieux proverbe arabe qui dit :
"Un vieux proverbe arabe ?"
- Ce que tu as changé ! - Écoute. C'est chouette.
"Jette ton cœur devant toi et cours le rattraper."
- Superbe. Je ne comprends pas. - Mais si.
"Jette ton cœur." Quelles que soient tes passions,
quels que soient tes désirs, imagine-les devant toi et attrape-les.
Dépêche-toi chérie.
Assoiffés !
Qu'est-ce que vous pensez de Hargreaves ?
Certains au sous-sol ont exprimé leurs préoccupations,
ils lui ont donné un surnom : La tâche,
parce qu'il a fait quelques bourdes.
Je vire les incompétents.
Il n'écoute jamais, c'est le souci.
Vous devez venir ici souvent,
ça fait partie du métier.
- Merci. - De rien.
Vous voulez danser ?
- Je ne devrais pas. - Allez, ce sera chouette.
Regarde ça, tout le monde s'ennuie à mourir.
Demande-leur de jouer Slade.
Je pourrais faire mieux que lui, je pourrais faire mieux.
- Tu en es sûr ? - Oui.
Je te donne 5 livres si tu montes sur scène, je te dégonfle pas.
Cinq livres ? Non, ils ne me laisseront pas chanter.
- On verra. - Qu'est-ce que tu fais ?
Salut. Super set.
- Tout le monde s'éclate. - Merci.
Je suis avec le comité d'organisation. On a un jeune attardé mental,
vous l'avez peut-être vu. Là-bas.
- Oui. Il a l'air heureux. - Pas du tout,
il a des problèmes physiques, il est né avec trop d'organes,
il a deux organes génitaux.
Un pénis, un vagin et un autre petit truc pendouillant.
- Bref, c'est un grand fan.
- Il vous adore. - Je vois.
Il aimerait chanter une chanson de Slade.
Je l'ai vu, je l'ai trouvé un peu...
Oui, il est un peu... oui.
- Je vais voir ça. - Merci mille fois.
Il ne va pas avoir une fuite sur scène ?
C'est dangereux avec les câbles.
- Merci. - Merci.
Merci. Mesdames et messieurs, on a un invité spécial ce soir,
un petit gars qui en bave beaucoup.
Je veux concrétiser un de ses rêves, veuillez accueillir Snork.
- Non, c'est Paul. - Paul Snork.
Non.
Merci. Je peux continuer, je suis un gros boute-en-train.
- Gros c'est sûr. - Je connais des blagues.
Pourquoi Oui-Oui a un chapeau à grelots ?
- Non ! - Parce que c'est une larve.
Ça ne va pas ?
Désolé, je me suis laissé emballer par la foule,
- je voulais les faire rire. - Ben non.
On n'y peut rien s'ils n'ont pas d'humour.
Ils en ont.
Ils ont des goûts raffinés : Oscar Wilde et Shakespeare.
Qu'est-ce que ça te fait ?
Je travaille avec eux. Mon patron est là,
je ne veux pas finir à l'usine.
- Comme moi ? - Oui, comme toi.
- Je ne veux pas refaire ça. - Tu préfères faire ça ?
Être un légume comme eux ?
Aller à ces obsèques pour manger à l'œil ?
Je peux gravir les échelons, dans cinq ans j'aurai mon bureau.
Ton bureau à toi ? Je ne savais pas.
Toi tu auras quoi ?
Dans 30 ans je rentrerai dans ma grande maison en Rolls-Royce.
Je veux faire quelque chose de ma vie.
- Je fais quelque chose, je pars. - Où ?
- Je m'en vais. - Tu rabâches ça.
Ça ne se fera jamais, tu n'iras nulle part.
- Pourquoi pas ? - Parce que tu as peur.
Je n'ai pas peur.
Si tu venais, je partirais dans la seconde.
Mais je ne viens pas, si ?
Tu es un gros poisson dans un petit étang
qui accuse les autres de le retenir.
Dès que tu partiras
tu verras bien que tu n'es personne.
Tu n'as rien de spécial.
Tu es comme moi, comme eux, comme ton père.
- Pas comme mon père. - Si.
- Je ne suis pas mon père bordel.
Tu ne seras jamais comme eux.
Tu n'auras ni une grosse voiture ni une belle maison.
- Non ? - Non. Tu sais pourquoi ?
Tu es un vendeur moisi et tu n'es pas assez intelligent.
Je suis un meilleur vendeur. Snork est meilleur.
Et même si tu étais bon tu ne seras jamais comme eux.
- Pourquoi pas ? - Parce que tu n'es pas une larve.
Trop fort ?
Oui, et c'est la seconde fois que vous employez ce terme.
- Partez. - Et la première fois ?
Pourquoi Oui-Oui a des grelots.
Bien sûr.
Tu l'as ton anecdote.
... au Viêt-nam
sans les négociations secrètes avant le sommet soviétique...
sans les négociations secrètes de plusieurs jours...
avec les dirigeants chinois...
Bon sang, prends un remontant.
Pourquoi on t'appelle Snork ?
Parce que je flaire...
J'ai acheté ces lunettes et je croyais ressembler à Elton John
mais je ressemble à Snork des Banana Splits.
C'est mon personnage préféré.
C'est quoi ? Pourquoi tu lis un livre ?
Les livres n'apprennent rien.
Tu en as déjà lu un, tu es entré dans une bibliothèque ?
Des tas de fois.
- Ça remonte à quand ? - Jeudi dernier avec ton père,
- elle avait envie de chier. - Len.
C'est le National Geographic
avec des nanas à poil dans la jungle.
Range ça, c'est dégoûtant, je ne veux pas de ça à table.
Regardez comme l'Angleterre est petite. La France est à 5 heures,
on pourrait être à midi à Paris.
- Pourquoi ? - Paris ?
Tu connais tout juste Reading.
- La bouffe est dégueu. - Elle est très réputée.
- Tu plaisantes. - Chevaux, escargots.
- Ils mangent n'importe quoi. - Sauf
- du dentifrice. - Ils puent.
Oui, c'est connu, de vrais porcs.
- Ça a l'air beau l'Afrique. - C'est plein de Noirs.
C'est là qu'ils vivent.
Bientôt, tu n'auras plus à y aller pour en voir
parce qu'ils viennent tous ici.
Ils piquent nos boulots ces feignants.
- Feignants ou travailleurs ?
- Tu parles comme un hippie. - Rien ne vaut un débat intellectuel.
On dirait une lopette de la BBC. Tu ne serais pas un inverti ?
- Un quoi ? - Un type qui aime inverser les rôles.
- Non. Si ? - Non, la ferme.
J'espère pas, pas dans cette maison.
La vie ne se résume pas seulement au boulot,
à la bouffe et à la télé. Un proverbe arabe dit
"Jette ton cœur et cours le rattraper."
C'était avant le pétrole, on ne voit plus d'Arabes courir.
Ils ne courent plus, leurs majordomes le font pour eux.
Ils sont si riches les Arabes, ils vivent dans des tentes
pleines de bouffe,
ils bouffent pour le plaisir parce qu'ils sont plein aux as.
Bonjour, Mme Waring.
Grâce à des clients comme vous
j'ai enfin réussi ma période d'essai et j'ai mes propres cartes de visite.
- Bravo. - Si je peux vous aider...
Vous pouvez m'aider.
Vous devez être occupé mais j'ai une requête.
- Pourquoi ? - Mon mari.
Oui ? Il a encore accroché la voiture ?
Il est mort.
Je suis navré.
Il a glissé en déplaçant l'antenne
et il a atterri là.
Il est mort sur le coup, le coup du lapin.
Je regrette d'avoir annulé nos vacances.
On part quand ?
On s'ennuie ?
- Comment tu es monté ? - En m'accrochant aux plantes.
Tu es qui, Tarzan ?
- Je viens te dire adieu. - Fallait appeler.
Je pars. Tu m'as inspiré, avec ton vieux proverbe arabe.
Comment ça ?
Demain matin à 9 heures on s'en va.
C'est génial.
Viens, on fait une soirée de départ, on va au Majestic,
c'est la meilleure boîte au monde. C'est très...
Majestueux ?
Tu sais qui j'ai croisé ? Danny Cresser.
- Non ! - Oui, devant l'animalerie.
C'était bizarre,
moi j'entrais et lui il sortait.
Tu te souviens, il était calme à l'école.
Là il parlait et...
- Salut Bruce. - Salut poupée.
- Viens avec nous. - Non, pas demain.
- Pourquoi ? - J'aide mon père.
- On parle du reste de ta vie. - Non.
Et si le monde faisait une autre fête et qu'on la rate ?
Je ne veux pas travailler 40 ans et puis mourir
pour qu'on dise "Il supportait Reading et il aimait les oignons."
À quand remonte ta dernière fois au stade ?
Qui dira ça ? Je dirais que tu y allais de temps à autre.
- Tu ne veux pas avoir d'anecdotes ? - J'en ai.
- Il en a une sur du pain. - Tu dois venir.
Tous pour un et un pour tous.
- Pourquoi demain ? - Sinon on se débinera.
- Rien ne te manquera. - Et pense aux nanas.
Tu gâches tout dès que tu ouvres la bouche, non ?
Mais les étrangères ne pigeront rien.
Tu pourras tout miser sur ta beauté.
Bon...
Mais je ne veux pas me faire vacciner.
- Ouais ! - Ouais ! Snork !
Non. Encore.
Non, encore.
Ça te dit ? On y va ?
Je ne sais pas trop.
Hé mec.
Pourquoi tu danses avec un singe ?
Bonne blague mec.
On y va Julie, viens.
Ce n'est pas ma suite habituelle.
Tu me prêtes une brosse à dents ?
Non, c'est vrai, tu n'en as pas.
- C'était une soirée intéressante. - On aurait dû le faire plus souvent.
Je ne dois pas sortir avec des inconnus.
Snork pouvait rester dans la voiture.
Bon voyage. Tu reviens quand ?
Je ne sais pas.
Bon,
- alors au revoir. - Au revoir.
- Il faut développer les photos. - Oui.
- Sinon... - Je ne les verrai pas.
Il faut que ce soit parfait.
- Et si tu la plies ? - Tu auras de gros ennuis.
Vite, mets-la là-dedans, c'est le bain d'arrêt.
Pourquoi on chuchote ?
- Pour qu'on ne nous surprenne pas ? - Non.
Non. Pourquoi ça te ferait peur ?
On n'est que deux amis qui développent des photos.
Tu sais que je pars demain ?
- Oui. - Tant mieux.
Je voulais m'en assurer.
La nouvelle n'a pas l'air de t'accabler.
- Qu'est-ce que tu veux que je dise ? - Pourquoi pas "Je peux venir ?"
Je suis sérieux.
Viens avec moi.
- Freddie. - Pourquoi pas ?
Tu sais très bien.
- Tu ne veux pas l'épouser. - Freddie,
tu as tout déclenché, tu m'as dit de ne pas gâcher ma vie.
- Tu gâches la tienne. - Va-t'en.
Tu le vois bien. Mike est comme ton Père, tu finiras comme ta mère.
On lui a fait perdre le goût de la vie, pareil pour toi.
Va-t'en.
- Julie... - Sors.
Tu insultes ma mère et tu veux que je parte avec toi ?
Je la trouve formidable mais c'est un fantôme.
Ton père ne dit même pas merci quand elle lui sert le thé.
- Quoi ? - Tu ne le vois pas ?
Elle pose une tasse de thé et il ne dit pas merci.
Il ne la voit pas. Depuis quand il ne dit plus merci ?
Depuis quand il ne la voit plus ? Et Mike est exactement pareil.
Exactement. Tu ne veux pas passer ta vie avec lui.
On ne s'est pas vus depuis 10 ans, tu ne sais rien de nous.
Pour qui tu te prends ?
Tu as raison, je suis désolé
- mais il faut que tu viennes. - Pourquoi ?
Je crois que je suis amoureux de toi.
Oh, je t'en prie,
je dois venir parce que tu crois que tu es amoureux ?
Va-t'en.
Bonsoir. Je ne t'ai pas entendu entrer.
Bonsoir Mme Kendrick. Non...
Je voulais parler à Julie d'appareils photo
parce que je m'en vais et je vais en acheter un.
Oui, il voulait des conseils.
Il est un peu tard pour parler d'appareils photo.
Oui, désolé.
- Oui, tu devrais partir. - Oui, au revoir.
Bonsoir Freddie. Bon voyage.
Tu vas où ?
Je ne sais pas encore,
on décidera au fur et à mesure.
Oui ?
C'est moi. Je peux entrer ?
Je suis fatiguée, je vais aller me coucher.
Juste un moment.
Tout va bien ?
Tout va bien.
C'est tard pour des visites.
Désolée.
Bonne nuit.
Quoi ?
1964.
Quoi donc ?
La dernière fois que ton père a dit merci pour le thé.
Le taxi est arrivé.
On peut prendre un fish & chips ? Je meurs de faim.
- Ça va ? - Oui.
Super.
Putain ! Ça ne va pas ?
J'en ai ma claque. La vie est trop Courte, défoule-toi.
- Quoi ? - Vas-y.
Tu dis que ton père ne sait pas se battre.
- Dégage. - Bats-toi avec moi.
J'en ai ma claque, ta mère est partie,
ta famille est désunie, et alors ?
- Ton père aurait dû te tabasser. - Impossible,
- c'est un paillasson. - À ton âge,
- il t'aurait fait la peau. - C'est ça.
Bats-toi contre moi.
- Non. - Bats-toi. Non.
Tu n'es pas un homme,
ton père et moi on est des hommes.
On a fait la guerre pour que tu sortes
que tu foutes ta vie en l'air.
Je n'en ai rien à foutre.
Si tu veux te battre, vas-y,
- vas-y, je suis là. - Tu es bourré ?
Écoute-moi ?
Quand je suis devenu flic ton père passait son temps ici.
Oui. Il était ingérable, un vrai emmerdeur.
Il tabassait toujours quelqu'un mais c'était un homme lui,
il n'aurait pas laissé sa nana s'en aller.
- Il aurait dû faire quoi ? - Lui casser la gueule.
Tu ne sais rien, tu es un enfant. Le soir où ta mère est partie
j'ai retrouvé ton père à 3 heures du matin une batte de criquet à la main.
- Arrête. - Il m'a dit de le mettre en cellule
sinon il ne serait pas responsable de ses actes.
Il s'est dégonflé.
Il ne s'est pas dégonflé abruti, il l'a fait pour toi.
S'il avait commencé il n'aurait pas su s'arrêter.
Il l'aurait sûrement tué et après ?
Il est au trou, toi aux services sociaux.
- Je serais avec ma mère. - Elle ne voulait pas de toi.
C'est la vérité bon sang !
Ta mère s'est barrée, elle ne voulait pas de toi. Et alors ?
Ton père si.
C'est pour ça qu'il a passé 20 ans à supporter tes conneries.
Et je te supporte aussi.
Je suis trop vieux pour ça
et toi aussi.
Grandis petit. Grandis.
On ne frappe pas les gens
parce qu'ils te regardent de travers,
c'est antisocial.
Tu me comprends maintenant ?
Tu comprends ?
Je suis désolé.
- Bonne chance petit. - À plus tard papa.
Merci.
Au revoir chéri.
- De l'argent ? - Il faut bien.
Non. Il gagne plus que toi.
Un fils qui gagne plus que son père
- c'est pitoyable. - Toi !
C'est trop tard pour que je me barre ?
Je peux te parler dehors cinq minutes ?
D'accord.
Je peux sortir cinq minutes ?
Il va te baiser ?
Tu as juste besoin de deux minutes.
Tu auras le temps de fumer une cigarette.
Je m'en vais aujourd'hui
donc ça ne change rien mais je voulais te demander :
est-ce que je te plais ?
- Oui. - Vraiment ?
Je dois te montrer quelque chose.
Si je ne partais pas ça te ferait flipper
- ou tu sortirais avec moi ? - C'est quoi ?
Une femme vampire nue qui regarde par la fenêtre.
C'est génial.
- Quoi ? - C'est génial.
Je l'ai dessiné moi-même.
C'est dingue !
- Tu es très créatif. - Ce n'est pas fini.
- C'est toi qui la regarde ? - Oui.
- Tu vas la baiser ? - Tu as deviné ?
- Tu as la trique. - Oui.
- Tu as gardé tes chaussettes. - Oui, je suis dans la rue.
- Et tu ne veux pas te geler. - Exactement.
Mais où sont tes affaires ?
- Je ne peux pas venir. - Pourquoi pas ?
Faire le tour du monde ça a l'air chouette
mais j'ai peut-être un rencard ce soir.
D'accord.
Tant mieux.
Ce n'est pas grave.
- On se reverra ? - Bien sûr.
- Samedi ? - Non, pas samedi.
Lundi au pub ?
- Non. - Quand, dans un an ?
Je ne sais pas, peut-être.
- Ça va ? - Oui.
Prends soin de toi.
Toi aussi mec.
Le ministère et les banques
ont discuté des spéculations pour tenter
de consolider la confiance dans les secteurs du pétrole et du logement.
Tiens, chéri.
Tiens chéri.
Quelle heure il est ?
8 heures 25.
Je file.
- On se voit au bureau. - Oui, à plus tard.
Au revoir Mike.
Ah oui, au revoir.
Ça se passera bien.
- Quoi donc ? - Quoi que tu décides de faire.
Comment ça ? Je vais épouser Mike.
Très bien, c'est réglé alors. Et s'il n'aime pas danser ?
Tu auras tout ce qu'il faut pour être une bonne épouse.
- Où tu vas ? - Laisse-la, je t'expliquerai.
Non, tu vas répondre à ma question maintenant, dans ma maison.
J'ai dit : où tu vas ?
Et j'ai dit : laisse-la partir.
Vas-y chérie.
Voilà un message important pour Freddie Taylor.
M.Freddie Taylor, M.Bruce Pearson
est désolé de ne pas pouvoir partir avec vous.
Mais il te souhaite tout le bonheur du monde
et il voudrait te rappeler que tu es un gros pédé.
Merci et bonne chance.
Pourquoi tu as changé d'avis en fin de compte ?
Parce que je crois que je suis amoureuse de toi.
Pourquoi tu as attendu le dernier moment ?
On a failli le rater.
Je voulais faire une entrée théâtrale.
Je ne sais pas pourquoi on a couru, il y a un autre train dans une heure.