Vous savez quoi ?
Je lis, j'étudie et je prie comme un fou
et j'en tire des conclusions que je veux partager.
Les gens voient des politiciens et des stars dans les médias
et ils se disent quoi ?
"Je suis pareil." Voilà ce qu'ils disent.
"Je suis spécial", "je suis différent".
Ben non !
Et pourquoi ?
Parce que les gens se complaisent dans la médiocrité,
c'est le problème qu'on refuse de voir, elle est partout.
À l'école, dans vos rêves, dans vos familles.
Ceux qui sont conscients que cette nullité est une tare,
ils agissent. Parce qu'il le faut !
Les dés sont pipés depuis toujours.
Soit on est au sommet,
soit on est un esclave sur le quai d'une gare.
Jack Abramoff va trop vite ? Il prend des raccourcis ?
Et alors ? Si ça permet à ma famille de bien vivre
et d'échapper au train-train alors qu'il en soit ainsi.
Je ne laisserai pas les miens devenir des esclaves.
Je ne laisserai pas mon monde croupir dans la médiocrité.
Je suis égoïste ? Je vous emmerde !
Autant que vous voulez.
J'ai un ego démesuré ? Je vous emmerde !
Je remercie l'Amérique pour ses bienfaits,
c'est le plus grand pays de cette planète !
Je suis Jack Abramoff.
Eh oui, je m'entraîne tous les jours.
Monsieur Sprague ?
Susan Schmidt du Washington Post.
- Vous avez fait bonne route ? - Oui, merci.
J'ai beaucoup de questions à vous poser.
Sur Jack Abramoff ?
Il paraît qu'il vous a facturé des frais énormes.
30 millions ou plus.
Vous avez aussi vu son partenaire, Mike Scanlon ?
Oui, un vrai cow-boy...
On dit qu'ils ont de gros problèmes.
Jack ?
- Chérie. - Papa !
- Mikey ? - Je n'arrive pas à te joindre. Tu es où ?
- À Los Angeles. - Quoi ?
C'est l'Apocalypse ici !
Comment, on veut t'inculper ?
J'ai les flics et les médias au cul.
On est attaqués par les pires forces.
Je sais. Tu es le seul à me rappeler.
Le président doit détruire les photos où vous voit ensemble.
Ici, sans nous, on est personne.
Ce n'est pas drôle Jack !
Ça me fait flipper,
on est vraiment dans la merde.
On est le nouveau Watergate.
On va se retrouver aux infos.
Placez-vous derrière la ligne.
Monsieur le Président,
je vous envoie cette requête pleine d'espoirs.
Je sais que les voies du Seigneur sont impénétrables.
Il nous donne le choix entre deux routes.
Ne souriez pas.
Je ne souris pas.
Accepter le monde tel qu'il est
ou en faire ce que nous voulons.
Tournez sur la droite.
À droite.
Pour moi le choix a été évident.
Vous allez me garder combien de temps ?
Votre avocat vous dira ça.
J'ai ma cellule à moi ?
Et je mange casher.
Vous servez de la nourriture casher ?
Monsieur Abramoff, vous êtes en prison, ce n'est pas casher.
Jack Abramoff.
Snake.
Vous êtes là pour quoi Snake ?
Coups et blessures
et refus d'obtempérer. Des conneries de ce genre.
Et vous ?
Moi ?
"Lobbyiste" ? C'est illégal ça ?
Après Dieu, la foi et la patrie, le plus important c'est l'influence.
L'influence politique.
Influencer le pouvoir, c'est comme influencer Dieu.
Sans ça c'est les feux de l'enfer, la damnation
et le blocage du Congrès.
Ici l'influence est plus importante que l'air qu'on respire.
En tant que lobbyiste
j'accepte de l'argent pour influencer le Congrès au nom d'un groupe.
Je suis celui qui motive les législateurs assoupis
à voter des lois et à faire leur boulot.
Les rouages de Washington s'arrêteraient sans les lobbyistes.
Dites-moi combien.
Pourquoi ? Parce que les membres du Congrès se fient à nous
pour leur dire comment voter.
Et leurs votes dépendent parfois de missions d'information.
Comme le chef de la majorité, Tom DeLay,
qu'on a emmené aux Mariannes dans le Pacifique sud,
un territoire américain où mes clients du textile fabriquent des vêtements
sans payer le salaire minimum.
Ils sont heureux, non ?
- Ça va ? - Bien, merci.
On devrait voter en votre faveur Jack.
Par exemple,
votre pantalon délavé haut de gamme peut être soldé à 19,95 dollars
parce que le coût de la main d'œuvre aux Mariannes est bas.
Jack travaille M.DeLay pour que la loi sur le salaire minimum ne passe pas.
Les troglodytes, envoyez les chiffres d'export de Willie à DeLay
pour que le Sénat reste tranquille.
Oui capitaine !
Le lobbying c'est la démocratie américaine en action
et plus on a d'influence,
plus le sourire de nos enfants est grand.
Bonjour messieurs. Grover, quel bon vent t'amène ?
Ne te fatigue pas, il ne veut pas aider les Indiens.
Les Indiens d'Amérique.
Ils n'ont rien à voir dans la réforme des impôts.
J'ai besoin de toi Grover.
J'aimerais que des membres de ton organisation comprennent
que certaines tribus ont besoin d'aide.
Les États-Unis ont été construits sur le principe
qu'on peut faire et devenir ce qu'on veut.
Chacun est libre de son avenir. Pas de toit, pas de sol.
Tu peux être clodo si tu veux,
tu peux aussi réussir de grandes choses.
Si des Indiens veulent vivre comme dans le tiers-monde
ce n'est pas mon problème.
C'est des pistaches ?
- Oui. - Génial.
C'est parfait pour toi Grover.
Ce qu'ils économisent finance leurs hôpitaux et leurs écoles,
on les aide à s'aider eux-mêmes.
- Tu es le type le plus persuasif. - Tu as fait Harvard.
Ouais, la langue bien pendue.
Grover, on veut que ces gens aient une vie meilleure.
Jack, ça fait 25 ans que je te connais,
pourquoi je sens que tu n'es pas motivé
par les hôpitaux et les écoles ?
Veuve Clicquot monsieur ?
- Merci. - De rien.
- Thé glacé. - Merci.
- Merlot avec trois glaçons. - Merci.
Je crois qu'elle m'a fait un lap-dance au Nexus Gold.
Je ne sais pas, je suis marié.
- Je crois que l'ai reconnue aussi. - Tu vois ?
Le Seigneur aurait sans doute préféré que je n'entende rien.
- Tout est prêt ? - Oui.
18 trous à Saint Andrews, hôtel 5 étoiles.
Hugh Fraser, vainqueur du British Open, comme prof particulier,
tournée des restaurants d'Édimbourg, séjour à l'Oriental Hyde Park.
Billets pour Le Roi Lion pour Tom.
Excellent.
Tout doux sur le grip et les mains.
Regardez votre cible.
Super contact.
Je vais devoir jouer comme un pied pour ne pas le complexer.
J'ai arrangé une photo de lui avec Bush, à notre retour.
Il y a trois ans sa tribu fabriquait des porte clés en aiguilles de pin,
maintenant il veut un 4x4 et une maison à Hawaï.
Pourquoi ces clowns ont leurs casinos et se font 20 millions par an ?
300 ans de génocide, c'est une bonne raison ?
Tu es devenu Mohawk ?
Oui, bien sûr Kemosabe. Une tribu perdue d'Israël.
Oui, tu es presque indien Jack,
c'est pour ça qu'ils t'aiment tant.
Tu sais ce qui me sidère ?
Ces Indiens sont riches mais leur comportement n'a pas changé.
C'est un multimillionnaire avec une montre en toc,
si on avait son fric on serait les rois de Washington demain.
Tu proposes quoi ?
Je propose qu'ils nous filent un montant énorme,
ensuite on se partage ça 50-50 ni vu, ni connu.
C'est un peu dur pour les Chippewas.
Mais c'est légal au moins ?
On annulerait mon adhésion à l'union pour les droits civiques ?
Il y a une limite à mes honoraires.
Dommage, moi je suis freelance.
Je suis un mec de base.
Tu te plains de vivre au jour le jour.
Tu sais quoi ? Tu mérites mieux que ça
et le chef là-bas est notre billet pour sortir de la merde.
Prépare une histoire pour Tonto, on verra ce qu'il en dit.
J'ai bossé pour les Coushatas, les Tiguas, les Aguas Calientes.
Je leur ai dit à tous : je comprends les minorités persécutées,
il serait temps que vous fassiez quelque chose pour les Indiens.
Quoi, leur rendre l'Amérique ?
Vous avez le sens de l'humour, j'aime ça.
Le casino est un avantage s'il est rentable
mais l'industrie du jeu est très compétitive.
La tribu Jena veut ouvrir ses casinos.
Ils sont dans l'état voisin.
Je les connais, ils peuvent être brutaux.
Ils peuvent vous descendre très vite. Fini les casinos chippewas.
Vous avez besoin de nous Chef.
L'offre de Mike vous va ?
Ce n'est pas simple, vous demandez beaucoup d'argent,
ça bat des records.
Pensez aux milliards que vous économiserez.
Je vous garantis que le casino Jena ne verra jamais le jour
et ils reviendront vite vendre des mocassins.
Monsieur Abramoff,
- on ne doit pas échouer. - Vous n'échouerez pas,
je vous le jure devant Dieu.
Tape-m'en cinq.
À l'équipe Abramoff !
- Abramoff... - À l'Amérique rendue aux Indiens.
Aux plus grosses avances de Washington !
On n'est personne ici tant qu'on n'a pas rencontré Abramoff.
Du calme Bill.
Jack, tu connais Emily, ma fiancée ? L'investiture Bush...
Je n'oublierai jamais ça. McCain pleurait, c'est foutu !
C'est bien, de voir les modérés agoniser.
Amen.
Jack !
Les usines que vous représentez, qui font des jeans aux Mariannes...
- Quoi ? - À ce qu'on dit
les filles y sont exploitées et violées.
Au Washington Post vous êtes tous des vendus.
Votre client a été condamné à une amende de 9 millions.
Il y a une raison ?
L'erreur est toujours possible.
Ces immigrants gagnent assez pour retourner chez eux.
Oui, on fait tourner l'économie américaine.
Le top du capitalisme,
la volonté de Dieu.
La démocratie américaine est morte.
Arrêtez ! Sans démocratie, pas de capitalisme.
Pas de capitalisme, pas de démocratie, rien que des esclaves du bolchévisme.
- Merci Joe McCarthy. - Sale élitiste !
Ça ne va pas ?
Appelez les urgences, il est hémophile.
Tu as frappé un journaliste hémophile du Washington Post !
C'est mauvais, ça...
Enid, appelez DeLay, merci.
Pour l'étude religieuse de jeudi ?
C'est jeudi ?
Oui, je l'ai remplacé par le golf.
Eh bien Enid,
même ceux qui occupent le Bureau ovale
ont des pertes de mémoire des fois.
Oui monsieur le Président.
Jack, M.Rouvelas est ici.
Je veux relire ça avant l'envoi.
- Manny ! - Prenons un café.
Si c'est pour Jarrell, je l'ai viré, il n'en faisait qu'à sa tête.
Comme si le Post était un journal important...
Ça ne peut pas attendre ?
Venez avec moi, c'est important.
Qu'est-ce qu'il y a de si urgent ?
On vous a engagé parce qu'on avait besoin d'amis dans l'administration Bush.
C'est une question d'idées, pas d'amis
et vous en avez des idées à droite.
Le communisme a disparu, vous ne pensez qu'à l'argent.
Vous m'avez invité ici pour me dire que je suis un fasciste de droite ?
C'est indigne de vous Manny.
Ce qui est indigne ce sont les clients qui entrent dans ma société,
ces sangsues du commerce de fringues des Mariannes.
Ils ont plus d'avantages qu'en Chine, ils envoient de l'argent au pays.
Regardez ce qu'on a fait pour les Choctaws, les Chippewas,
ça a l'air bien gentil, tout ça mais vos amis sont à la Maison Blanche.
C'est vous qui avez fait nommer cet idiot de républicain.
C'est parce qu'on a détruit McCain dans le Sud.
Bush vous est encore redevable.
Exploitez la situation, visez plus haut pour vos nouveaux clients.
Par exemple ?
Une ou deux sociétés les plus cotées par Fortune.
Des blancs bourrés de fric ?
Écoutez,
j'ai un problème en Floride avec un client très important,
votre expérience dans le jeu nous serait très utile.
Alors des Indiens ?
Non, des Grecs.
Un type de Floride appelé Gus Boulis.
La faillite n'est que le sommet de l'iceberg.
Il lui faut un acheteur, c'est un casino qui rapporte beaucoup,
celui qui le prendra sera riche.
Manny dit que vous auriez des clients prêts à investir.
D'accord, je vais voir ça.
Tu as fait tes prières ?
Viens te coucher, les enfants dorment et il est tard.
Quoi ?
À quoi tu penses ?
À nous.
J'ai l'impression que c'était hier les Jeunes Républicains.
Tu te souviens quand tu as fait venir Pavarotti à Brandeis ?
Personne n'y croyait.
Tous des gauchistes fans de The Clash.
J'adore Joe Strummer.
J'aurais dû lui proposer un duo avec Pavarotti, ça aurait été bien.
J'aime toujours ton impertinence,
tu sors toujours des sentiers battus.
Adrienne.
Personne n'a tenu 15 rounds face à Creed,
j'étais encore debout quand la cloche a sonné
et là j'ai su que je n'étais pas un bon à rien des mauvais quartiers.
Viens te coucher.
Ce Gus Boulis nous arrive du Canada,
il a ouvert une chaîne de sandwicheries à Miami.
Il a fait plein de fric et a réinvesti dans les croisières
en achetant une flotte de yachts,
il en a fait des casinos flottants
qui tournent sur neuf ports.
Touristes, retraités, gros joueurs...
Ils appellent ça "la croisière sans retour".
Mais un procureur de Floride s'en prend aux joueurs,
il tente d'épingler Boulis
mais Boulis n'est pas citoyen américain
donc il viole la loi sur la marine de 1916.
Cet imbécile gère ses casinos n'importe comment.
Il trafique les paris, il se croit encore dans les sandwiches.
Blackjack. C'est perdu.
Les clients se plaignent.
Boulis risque de perdre sa licence de jeu.
Les fédéraux le poussent à vendre, ça me donne une opportunité.
"Une opportunité" ? Tu es sérieux ?
Non, on est sérieux.
145 millions ? On trouve ça où ?
Utilisons notre meilleure ressource, mon imagination.
On n'est pas aussi riches que les Chippewas.
Tu penses quoi de Sunsail ? On fait comment ?
Il faut un homme de paille
capable de diriger mais qu'on puisse contrôler.
Il faut qu'il ait de l'argent
pour qu'on investisse et qu'il reste honnête.
Tu penses à quelqu'un ?
Avec les Matelas Kwikee, faites des économies !
Les prix les plus bas de tout Bethesda. Livraison le jour même !
Les principes du Parti Républicain sont comparables
à la morale du monde portée par le Dieu d'Abraham.
La question : Dieu veut-Il que les gens soient
riches ?
La réponse est oui. La réponse est oui !
Parce que c'est ce qui permet à chacun de faire le bien,
d'aider son prochain,
d'être les gardiens de la civilisation.
Les impôts ne dépassaient jamais 20%
aux temps bibliques,
on pourrait appliquer ce principe de nos jours.
Le Parti Républicain éclaire la voie des États-Unis
et aussi du reste du monde.
- Très intéressant. - Ralph, merci d'être venu.
- Très inspiré. - Merci monsieur.
- Jack. - Grover.
- Il faut qu'on parle. - Bien sûr.
"Les gardiens de la civilisation". Joliment dit Jack.
C'est pour les membres puissants du Congrès.
Vous connaissez le révérend Mueller ?
Ravi de vous revoir monsieur Abramoff.
Quel plaisir de voir Juifs et Chrétiens œuvrer ensemble pour le bien du monde.
Ça m'inspire révérend.
- Karl. - Content de vous voir.
Le président veut vous voir
- pour son swing de golf. - Je passerai.
Sénateur, mes clients ont un chèque pour votre campagne.
Je ne vous remercierai jamais assez, on a de la chance de vous avoir.
Doucement les gamins.
Merci. Tiens, dans la voiture.
Surveille ton frère.
Mon exposé était bien ?
Oui sauf quand tu as dit que Dieu veut qu'on soit riches.
C'était bizarre.
L'abondance est une forme de pouvoir.
Souviens-toi : Exode 32, le veau d'or et la vénération des idoles.
Retenez-moi, elle me cite les Saintes Écritures !
Quand on s'est connus, pourquoi tu lisais des magazines de mode ?
Tu ne parlais même pas Yiddish.
J'ai bien appris ma leçon.
Jack, joli discours !
Salut Adam.
Tu as aussi l'accoutrement juif.
- Je pensais ressembler à Don Corleone. - Ça fait plutôt Un violon sur le toit.
Ne critique pas ce film, il a changé ma vie.
Tu as voulu devenir laitier ?
J'ai voulu devenir un vrai juif.
Tu as une jolie famille.
Une famille nombreuse...
Pam, tu te souviens d'Adam des Jeunes Républicains ?
- Bonjour. - Vous avez bien élevé vos enfants.
Je suis redevenu célibataire. C'est comme ça...
Alors bonne chance.
Faut qu'on discute.
Tu dînes à la maison dimanche ?
Tu m'invites chez toi ?
Qu'est-ce que tu veux faire avec un type pareil ?
Il a sa licence de droit du Brooklyn College.
On le dirait échappé d'une série télé.
Chérie...
Un peu de compassion,
il est associé d'un casino. il est respectable et il peut m'être utile.
Mais utile à quoi ?
D'ici cinq ans notre famille sera complètement légitime.
Arrête de citer des films tout le temps, c'est pénible.
J'adore les films.
Je suis producteur à Hollywood.
Tu as produit deux films de Dolph Lundgren.
Tu es à Washington maintenant.
Washington c'est Hollywood sans la chirurgie esthétique.
Je suis sérieuse Jack, il ne me plaît pas du tout.
Et aussi, pourquoi on est en retard pour rembourser l'hypothèque ?
Tout va bien, non ?
Oui, sûrement un problème de comptabilité,
je règle ça demain matin.
Ne t'en fais pas. Mets ça sur mon bureau.
Je te regarde marcher.
Je te regarde encore.
Marche encore un peu...
Tout le monde gagne.
On le sait, l'industrie du jeu est en pleine expansion en Amérique,
ce phénomène a beaucoup apporté non seulement à notre tribu
mais à tout notre peuple
mais on risque de tout perdre
à cause de la concurrence des autres tribus
c'est pourquoi il nous faut l'appui de Washington dès maintenant.
Comme je l'ai déjà exprimé, je soutiens monsieur Abramoff,
il a comme nous à cœur de défendre l'intérêt de nos casinos.
Monsieur Abramoff, j'ai lu votre proposition.
Vous demandez un million de dollars comme acompte pour commencer.
Vous voulez les meilleurs et c'est nous. Nous réussirons.
Vous voulez que les choses bougent ?
Ça va chauffer.
C'était Dolph Lundgren, pas Schwarzenegger si vous en doutiez.
Bon, écoutez, voilà un conseil et il est gratuit.
Vous engagez Michael Scanlon, Capitol Strategies et Ralph Reed.
Il a été le bras droit du révérend Pat Robertson.
Il peut organiser une opposition chrétienne forte aux casinos de la tribu Jena,
il peut leur faire ce qu'on a fait à McCain, les éliminer.
Vous demandez qu'on vous verse 30 millions de dollars sur trois ans.
Je pourrais être président avec ça.
C'est beaucoup trop.
Ça en vaut la peine,
Jack est influent à Washington,
il peut faire de nous une tribu puissante.
Notre peuple a besoin d'un système de santé et d'éducation.
Pas d'influence.
Monsieur Sprague, vous n'en voyez pas l'intérêt
mais un accès direct aux membres du Congrès
permet d'influencer leur vote sur certains sujets.
Quand on parle du loup... Les bureaux du Congrès.
Le chef de la majorité, Tom DeLay. Excusez-moi.
Tom, comment ça va ?
Jack, je suis à l'heure ?
Tout va bien, je suis avec les Chippewas.
Faudra que j'évite le thon de la cafétéria.
Oui, je leur rappellerai ce qui les attend.
Ils peuvent compter sur votre soutien.
Super Jack, à plus tard.
Super Tom. Passe le bonjour au président. On se rappelle.
Je ne plaisante pas
en parlant de contacts avec les membres du Congrès
pour faire avancer le Screaming Eagle Resort.
Sans ça
ce merveilleux casino devra fermer ses portes très vite.
Notre casino est à peine rentable actuellement.
Je propose que le Conseil vote non.
Désolée monsieur Abramoff.
J'approuve ce choix. Le Conseil vote à 15 heures monsieur Abramoff.
Mais...
Merci d'être venus jusqu'ici.
Il fout en l'air tout ce qu'on a fait.
Sprague est le sous-chef du Conseil ?
Il est élu. Poncho n'a aucune crédibilité.
À quoi ça sert un chef de cérémonie ?
On a perdu 100000 dollars avec le golf.
Je ne pouvais pas deviner que c'était la reine d'Angleterre.
Faut virer Sprague. C'est quand leur prochaine élection?
Tu veux te mêler de ça ?
C'est une infraction à la loi de 1968 sur les droits des Indiens.
Ils jouent avec notre gagne-pain Mike.
Cet argent devait servir pour le projet Sunsail avec les Grecs.
Je viens de dépenser une fortune pour ma nouvelle maison.
Quoi ?
Le manoir Dupond à Rehoboth Beach, une merveille.
Je loue une suite au Carlton avec un billard
et je croule sous les dettes.
Tu n'as pas remboursé tes études.
Pourquoi prendre un manoir et un billard ?
Tu claques autant que moi.
Pour des choses utiles.
Demande à Grover d'occuper Poncho,
il faut qu'on sache quand a lieu la prochaine élection.
J'étais en Floride en 2000. Les perforations ratées...
Là, ça va être du gâteau.
On va se balader, je te le dis.
Salut.
Merci.
Fais gaffe, elle doit encore manger des cookies avec du lait.
Merci.
Salut poupée.
Salut.
C'est qui cette fille ?
Tu es superbe. C'est une employée.
Sois sympa avec le personnel.
Tu es Juif, tu dois recevoir de belles cartes de Noël.
On s'envoie des images pieuses.
Tu as l'air balèze là-dessus.
J'ai été surveillant à Beverly Hills High.
Un gamin avait assommé un ami, c'était dans la presse.
J'imagine que beaucoup de monde allait voir le foot.
Tu sais où j'excellais moi ?
- Au billard ? - Non, en sexe.
Je croyais que tu n'avais pas eu la moyenne.
Tu es passé du billard aux matelas ? Sacrée évolution.
Ça marche bien pour moi les matelas.
On dit que les matelas Kwikee ont déposé le bilan.
J'ai vendu ma franchise pour un montant à sept chiffres.
Super. J'ai une offre exceptionnelle à te faire.
De quel genre ?
Les casinos Sunsail.
Des casinos flottants ? Tu sais à qui tu t'attaques ?
Greenpeace ?
Moi je sais...
Adam, imagine tout ce qu'on pourra ramasser,
c'est Las Vegas en mieux.
Les bateaux vont au large, tout se passe en liquide.
Sers-toi de ta tête, j'ai plein d'idées.
Ouais, comme Bugsy Malone.
Je veux ouvrir mon école hébraïque,
le public c'est nul, tu n'imagines pas ce qu'ils apprennent.
- Ton école ? - Oui,
il y a aussi ma fondation.
J'essaye de faire des choses pour aider la communauté.
Je ne sais pas Jack...
Je ne veux pas avoir la même cellule que Charles Manson.
Ce ne sont pas des Indiens là, ce sont des requins.
Je refuse.
Mais merci pour le steak, il est excellent.
Accompagne mon associé Michael Scanlon en Floride
et discutez avec ce Gus Boulis.
Tu veux toujours à être dans le coup.
Je te mets dans le coup !
Je pensais à quelque chose de moins dangereux,
j'ai traité avec des gens au Nicaragua et au Pakistan
et même avec Imelda Marcos,
pourquoi j'aurais peur d'un Grec ?
Imelda, elle est comment ?
Elle aime jouer du piano et chanter.
- C'est vrai ? - Oui et elle a une jolie voix.
C'est aussi classe qu'un bordel thaïlandais.
Vous en avez déjà vu, c'est ça ?
Boulis apprécie les valeurs familiales.
Il a embauché toute la famille ou quoi ?
Bonjour, moi c'est Chris,
je suis le neveu de Gus.
Gus sera un peu en retard.
Vous avez faim ? Soif ?
Non, ça ira.
Un Cuervo et deux Heineken.
J'avais dit à Jack d'oublier ce projet, c'est un repaire de serpents.
Boulis tient un gros business là.
- Il nous fait poireauter. - Il fait l'important.
Il est comme ça ? Ça fait une heure qu'on attend.
Ça me gonfle, je rentre à Miami.
Attendez Adam. Asseyez-vous. Allez.
Konstantinos Boulis. Désolé du retard.
- Mike Scanlon. Enchanté. - Adam Kidan.
Jack n'est pas là mais il vous transmet ses amitiés.
Impressionnant Gus, vous devez être content de votre flotte.
Ouais sauf que le procureur m'emmerde,
il va finir par me rendre dingue celui-là.
Ne tournons pas autour du pot, vous et Jack, vous acceptez mon prix ?
On vous donne 20 cents par dollar.
On ne peut pas faire mieux, vieux.
C'est non négociable, vous payez, c'est tout
et je prends 10% d'intérêts.
Je dirige.
Et ne m'appelez pas "vieux".
C'est à moi que tu parles, hein ?
C'est à moi que tu parles ? À toi de jouer.
C'est à toi de jouer, hein ?
Désolé, Jack et ses amis regardent trop de films.
Des films ? Je n'ai pas besoin de comiques moi.
- Non. - Vous vous foutez de moi ?
- Non... - Tirez-vous !
- Messieurs,
- un peu de respect ! - C'était pour détendre l'atmosphère.
Allez... Il n'aime pas les imitations, c'est ça ?
Et merde.
Ça s'est bien passé.
Quel idiot ! Tout le monde négocie.
Je sais mais c'est un dur à cuire.
Je te jure qu'on va lui mettre la pression à celui-là.
Ça ne sera pas simple. Comment tu vas le forcer à négocier ?
Je vais utiliser le Congrès des Etats-Unis,
Boulis va changer d'avis, tu vas voir.
- Bob ? - Oui Jack.
C'est pour un client.
Je vous écoute. C'est quelle tribu ?
C'est des Grecs, pas des Indiens. Des casinos en Floride.
Je représente le 18e district de l'Ohio.
Ce n'est pas simple. Une autre fois ?
Avec ce que je vous ai filé vous n'avez pas le choix,
j'ai besoin de ce service tout de suite.
Michael va vous envoyer les détails. Merci.
Voilà le dossier du casino.
Jack veut des résultats jeudi au plus tard.
Il exagère un peu là.
Il sait que vous êtes occupé avec les élections.
Il organise une grosse levée de fonds pour vous mardi prochain.
Merci monsieur le Président.
Je défends les droits des consommateurs.
Je parlerai de la façon dont certains établissements se comportent,
il y en a qui ne respectent pas les règles.
Ils doivent donc être... éliminés.
Je citerai par exemple les casinos Sunsail
et leur propriétaire Gus Boulis.
Tu es le meilleur ! Tu es le meilleur !
C'est quoi ce raffut ?
On cherche un acheteur pour votre client.
Ça c'est bien. C'est sérieux ?
Ne vous en faites pas pour ça.
Pas d'escrocs comme aux Mariannes.
Ne vous en faites pas...
J'ai à cœur de servir ce pays et rien que lui.
Il faut mettre le paquet sur Boulis,
appelle nos amis de Fox News.
Il faut que DeLay écrase Jeb Bush en Floride.
J'appellerai DeLay, il veut voir les Jeunes Républicains de Harvard.
Il s'imagine crédible avec ces bouffons.
Il était dans l'extermination des rats au Texas.
Il va avoir du mal à Cambridge.
C'est le chef de la majorité, il vise la Maison Blanche.
DeLay ? Tu es sûr qu'on parle du même ?
C'était un fêtard alcoolo avant de rencontrer Dieu.
Ça ne va pas ? Qu'est-ce qui t'a pris ?
Jamais auparavant un individu attaché à nos principes
n'était allé aussi haut que le chef de la majorité Tom DeLay.
Tom DeLay a été le plus efficace à la fois au Parlement
et comme chef de la majorité.
Dieu merci, c'est le chef de la majorité à la Chambre des représentants.
Une dernière chose parce qu'on a tous hâte d'entendre M.DeLay,
Tom DeLay est la personne qu'on rêve tous de devenir
quand on sera grands.
Vous êtes vraiment mon meilleur ami.
Sénateur Jarvis, j'ai un chèque des Indiens Choctaws.
Quel soulagement.
Ils vous souhaitent une excellente campagne.
Je vous remercie tous de vous impliquer avec les Jeunes Républicains,
ce que vous faites est important
parce que c'est la politique qui fait avancer notre pays.
Grover...
Heureux de te voir avec nous.
Jack, tu sais ce que je pense des petits cadeaux,
Poncho est le troisième Indien que tu me confies ce mois-ci.
Tous les membres du Congrès ne s'intéressent pas
aux bienfaits des casinos indiens.
Grover...
Et si la contribution de Poncho t'aidait à faire des économies ?
Ça aiderait, j'ai un trou de 75000 dollars dans le budget.
Aïe ! Je vais m'en occuper.
Où est ton âme damnée ?
Mikey ?
Il devait me débarrasser de Poncho il y a trois heures.
Tu veux voir un truc dingue ?
Bam !
Un joli million de dollars. Tape-m'en cinq.
Tu me trouves sexy maintenant ?
Très sexy. Tu es devenu dealer ou quoi ?
Un dealer, c'est ça...
Ton larbin te défend.
Jack et moi on bosse pour Dieu.
Tu crois que les Indiens seront d'accord avec vos honoraires ?
Depuis quand tu es experte dans ces affaires ?
Je connais aussi des choses sur Washington,
ils essayent de faire comme nous, ouvrir des casinos.
Ils sont jaloux
parce qu'ils gagnent moins que toi.
C'est tout à fait ça.
Nous y voilà. Shangri-La.
Kubla Khan, Xanadu.
Désolé.
Mon Dieu !
- Ça ne te plaît pas ? - C'est du haut de gamme.
- On dirait une maison de Southampton. - Tu es déjà allé à Southampton ?
- C'est super pour le Delaware. - Un coup de pinceau par-ci, par là.
Mike, tu es tombé sur la tête ?
C'est une quoi ?
Une Zamboni.
C'est pour lisser la surface de la glace.
Quelle glace ?
Celle de la patinoire.
Une patinoire ? Je n'en vois pas.
Elle n'est pas ici, on la fait construire ailleurs.
Tout ça c'est temporaire.
Ce sera bientôt l'école et le complexe sportif Eshkol
que je construis pour ces gamins.
C'était sérieux ce projet ?
Tu sais ce que je pense de l'éducation de nos enfants.
Une patinoire ?
Je croyais que tu aimerais. C'est la plus grande maison de cet état.
C'est incroyable,
pour la famille Adams peut-être.
4,5 millions de dollars ?
Je n'arrive pas à croire que tu as dépensé autant d'argent pour cette ruine.
Ça pourrait devenir comme le manoir Playboy.
Ça fait partie d'un tout Pam.
Les bonnes œuvres, l'école, la bibliothèque,
ma fondation, les restaurants, les bateaux, l'hôtel...
Ça financera le projet.
- Un hôtel ? - J'en cherche.
Les Chitimachas veulent investir.
Jack, à quoi tu joues ?
C'est pour ça qu'on ne peut plus rembourser ?
C'est pour nos enfants et leurs enfants, c'est eux la priorité.
J'espère que tout est légal.
Joseph Kennedy a bâti son empire grâce à la mafia de Chicago.
Jack, chéri, je t'aime, ne le prends pas mal,
mais tu es complètement cinglé.
On va virer ce truc et mettre une grosse sono,
on nous entendra à des miles.
Une sono ? Et les meubles ?
Fais-toi plaisir.
Scanlon.
- Mike Scanlon ? - Oui.
Susan Schmidt du Washington Post.
Qu'est-ce que je peux faire pour vous Susan ?
Je veux votre avis sur la loi du salaire minimum
que le Sénat veut faire passer
et son impact sur votre client des Mariannes.
Je crois qu'il n'y aura pas assez de voix pour ça.
Ça ne passera pas à mon avis.
J'aimerais aussi comprendre le rôle de Preston Gates
auprès des tribus indiennes.
On prépare un sujet sur les casinos des Indiens.
Ah oui ? Bon courage, ça ne va pas passionner vos lecteurs.
Vous croyez ?
C'est foutu pour les Mariannes, la loi est passée au Sénat,
le salaire minimum arrive.
Je suis foutu.
Jack a dit qu'il me virerait si ça foirait.
Je vais assumer et lui annoncer la nouvelle.
Joli.
Il y a un problème ? Quelqu'un est mort ?
- Vous n'êtes pas au courant ? - Si.
Le Sénat a voté la loi.
Et alors ? C'est génial !
- D'accord... - Ah,oui.
Je t'explique comment ça marche.
Tu sais combien notre client va donner pour que cette loi disparaisse ?
Je les appelle maintenant pour doubler la mise.
Enid !
Désolé d'interrompre votre travail.
Jack, on dîne ensemble ce soir.
D'accord.
Les menus, bon appétit.
- Le sashimi de thon est excellent. - Vraiment ?
Mais moins que dans mon nouveau restaurant.
J'ai engagé un excellent chef de Tokyo. 5 étoiles.
Un restaurant, un chef de Tokyo, 5 étoiles, ça va Jack ?
Très bien, pourquoi ?
Je crois que vous devenez mégalomane, c'est tout.
Vous devez nous quitter.
Vous avez enfreint nos règles.
Vous deviez aider Gus Boulis à vendre, pas vous placer pour acheter vous-même.
Il est difficile.
Qui accepterait ses conditions ? J'ai voulu aider.
"Aider" ? En vous servant d'Adam Kidan ?
C'est un type bien et respectable.
Il a fait faillite, il a été radié et il est lié à la pègre.
Il dit que ses comptes sont bons.
Vraiment ?
Ce type est une vraie pute, sa mère est morte à cause de lui.
Vous parlez de quoi ?
Si vous traitez avec lui, nous aussi. Je ne veux pas de liens avec lui.
Et vous savez ce qu'il y a de pire Jack ?
Vous nous avez menti.
Débarrassez votre bureau avant la fin du mois.
- C'est fini. - Vous n'avez rien dans le crâne Manny.
Je n'appartiens à personne et encore moins à vous.
J'ai raté un épisode ?
Oui, vous avez raté un épisode et un gros !
Le Wall Street Journal sort un article intitulé "Superlobbyiste".
C'est moi le superlobbyiste,
je suis celui qui se fait le plus de fric et vous le savez.
J'ouvre un nouveau restaurant 5 étoiles, 5 putains d'étoiles !
Autre chose ?
J'aime mes gamins. Je m'entraîne tous les jours.
Vous allez être perdant Manny.
Vous allez perdre toutes les tribus indiennes.
Vous savez quoi ? Demain matin, quand je sortirai
et qu'on saura que je suis libre,
cinq des meilleurs cabinets feront tout pour m'avoir.
Ils sauteront comme des gamins "On veut Jack Abramoff !"
Vous n'avez donc aucune raison d'être mécontent.
Tout à fait.
Joli calibre. Tu joues au cowboy avec les Indiens ?
Tu m'as fait attendre.
Pourquoi tu as ça ?
Je ne savais pas, pour ta radiation du barreau, ta faillite,
tes liens avec la pègre de St-Martin
sans parler du meurtre de ta mère.
- J'allais le faire. - En 2020 ?
Tu es un danger, voilà pourquoi j'ai ce flingue.
D'accord. Vas-y, bute-moi.
Allez, entre espèce de danger public.
Tu devrais porter une pancarte pour avertir les gens.
"Attention, Adam Kidan, danger public."
- Où est Pam ? - Avec les enfants chez ses parents.
Alors tu fais l'homme marié et moi je suis ta petite maîtresse ?
Jack, faut te détendre.
Tu devrais réfléchir.
Demande-toi ce que veut Gus Boulis.
Il veut se faire des millions et conserver son monopole.
Boulis veut garder sa société et en même temps la vendre.
Il veut les deux.
Comment lui donner les deux ?
On pourrait lui filer 10% discrètement en tant que consultant.
Comment trouver les fonds restants ?
Jack, on est prêts trouver un accord.
Boulis ne veut pas lâcher sa part.
C'est illégal, il devra accepter nos dettes.
20 millions, c'est énorme comme dette.
Faut le payer autrement.
Laisse-moi gérer toutes les formalités.
Les bateaux peuvent vite être à nous et fini les problèmes d'argent.
Que ça reste légal, d'accord ?
J'ai mieux. Tu n'as qu'à me faire une gâterie.
C'est du sérieux.
C'est très feng shui ici.
Tu as oublié ça.
Un instant, je vais voir s'il est là.
Bonjour. Oui, bien sûr. Votre vote est important.
Des billets ? Pour les Redskins ? Pas de problème.
Je connais Tom DeLay.
C'est le meilleur chef de la majorité du Congrès de toute l'histoire des USA.
Combien tu me donnes si ça rentre de la main gauche ?
Allez...
- 25000. - Gros radin !
Au moins 50000, il y a la moitié de la piste.
- Bon, 50000 mais tu vas le rater. - C'est parti.
Il me faut de nouvelles chaussures.
50000 dollars !
Mikey...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je perds du fric à toute vitesse.
Sunsail, le restaurant, l'école, je suis fauché.
Je fais des chèques en bois et le deuxième restaurant est un risque.
Pourquoi un deuxième restaurant ?
- Il en faut un casher. - Arrête,
il n'y a pas de bon resto casher sur K Street.
- Et alors ? - Il nous faut plus de clients.
Il faut que tu te détendes.
J'ai reçu un coup de fil du chef Nokoaht de la tribu des Kickapous.
Nokoaht des Kickapous ?
Lui-même ; il veut rencontrer Bush pour des droits de forage,
j'ai demandé un million par mois pour que ça se fasse.
Tu peux finaliser ça ?
Il adore ce qu'on fait avec les Chippewas.
Génial ! Si c'est vrai faut qu'il sorte son fric en moins de deux.
Par ici la monnaie !
C'est bon ?
Tope-là. Faut rester discret.
J'ai appelé le gouverneur du Texas aujourd'hui.
Il m'a dit lui-même
que les représentants des districts rejetteront la loi.
Bien sîr.
Excusez-moi, ma mère est malade et elle m'appelle, je vous rappelle.
Merci monsieur.
C'est bon, on l'a ! On l'a !
On l'a pour de bon ! Regardez-moi ça. C'est qui le patron ?
- Félicitations. - Mieux que Vegas !
- Ça fait plaisir. - Tu es le meilleur Oscar.
Content de t'avoir chez Greenberg.
Avec les Coshattas, les Choctaws, les Chippewas...
Et les Kickapous aussi.
Mikey, ma poule !
Je suis au centre électoral des Chippewas dans le Michigan.
Tu m'en diras tant. Le moment est idéal. Tu sais pourquoi ?
On vient d'avoir Sunsail. C'est à nous.
Super !
On est portés par les énergies positives.
Ça va avec les troglodytes ?
- Les quoi ? - Les troglodytes.
Tu n'as qu'à chercher, je ne suis pas un dico.
Écoute ça, on a eu les votes nécessaires, c'est gagné.
- Quoi, on a gagné ? - Oui.
Bernie Sprague était absent, Poncho était là. On est engagés.
Tu es trop fort ! Tu es le meilleur !
Ça tombe de partout.
Il est temps de parler chiffres.
Je veux que ces singes versent 20 millions.
Oui grand chef faiseur de pluie.
Je te préviens que Sprague l'a mauvaise, il le prend très mal.
C'est quoi déjà son boulot ?
Commission des parcs et loisirs.
C'est géré par le Conseil ? On peut dire à Poncho de le virer.
C'est l'occasion de faire des économies, la rigueur budgétaire...
C'est mal de s'acharner sur un homme à terre.
Ouais, c'est ça.
On va s'acharner jusqu'à ce que ce soit fini.
On l'achève avec une batte de baseball, on le roule dans un tapis
et on le jette d'une falaise dans la mer déchaînée.
Va faire un jogging mon vieux.
Bureau de M.Abramoff.
Passez-moi Jack.
De la part de qui ?
- Bernie. - Bernie...
Bernie qui ?
Je suis rabbin au Conseil de la synagogue.
M.Abramoff est en réunion.
Il peut vous rappeler ?
Il aura bientôt de la visite.
Vous êtes qui ?
Ces enfoirés sont tous de la famille de Gus ?
- Quoi ? - On se croirait sur un porte-avions.
- C'est la famille. - Ah ?
Ce n'est pas l'Europe, ce n'est pas l'Amérique.
Va dans la cabine.
Et voilà.
- C'est la recette de la journée ? - Oui.
Ça alors.
Encore plus de viande !
On voulait qu'on mange bien casher à Washington.
C'est le cas ici.
Pam, c'est promis, seulement deux restaurants.
Jack...
Mike.
Pourquoi Susan Schmidt t'appelle ? Elle m'a laissé un message.
Laisse tomber, c'est une journaliste du Post.
Susan est une amie.
Chérie, je m'en fous, les affaires sont les affaires,
je ne la rappellerai pas.
Où est l'électricien ? Il devait être là à 16 heures.
Est-ce que j'ai l'air d'une boniche ?
Tu ne sers à rien. Où tu vas comme ça ?
J'ai un rendez-vous d'affaires.
Tu y vas en sandales ? Tu me prends pour une idiote ?
- Je dois parler affaires avec Brian. - Avec Brian ?
Je t'adore mais tu commences à délirer un peu.
On va dans le Michigan aider les Chippewas.
Il s'occupe de quelle partie douteuse de l'affaire ?
Il nous aide dans notre combat.
Pourquoi je perds mon temps avec ces paumés du Delaware ?
Tu préférerais être à un dîner gay à Georgetown ?
Oui.
À plus.
Mike !
3900 pieds carrés ?
Tu y vas un peu fort Adam.
Tu as aussi une grosse baraque.
Oui mais on est sept.
Il y a a aussi du monde chez moi
et cette charmante compagnie paye en nature.
Essaye de te maîtriser un peu, d'accord ?
Ce n'est pas Manhattan ici, je m'ennuie à mourir.
J'ai vu les gens des finances,
les papiers que tu as envoyés n'ont aucun sens.
Je crois que ma pizza est arrivée.
Adam...
Je vais te démolir.
Je te rappelle.
Adam, ne raccroche pas.
Allez, allez, filez.
Attendez. Revenez vers midi.
Il y a douze personnes. Tanya, Nick, Dimitri.
Je ne suis pas un service d'aide sociale,
je ne suis pas là pour employer ta famille.
Ma famille.
Ils sont venus de Floride à cause de moi.
Ils vont crever de faim, c'est ça ?
Je ne m'amuse pas autant que j'en ai l'air.
Je n'ai pas besoin que ta famille bouffe le bénéfice.
Écoute-moi espèce d'enfoiré de Juif.
Le transfert de fonds était bidon.
Mon neveu, ma belle-sœur, trouve un boulot à tout le monde.
À toi de m'écouter. Dégage ! Ça ne te plaît pas ? Fais-moi un procès.
Non, je vais te tuer.
Depuis ma dernière allocution
les casinos Sunsail ont changé de propriétaire.
Ce nouveau propriétaire est reconnu pour son honnêteté,
et son intégrité.
Adam Kidan est surtout connu
pour le succès des matelas Kwikee.
Il est aussi respecté par les membres de sa communauté.
Il aura fort à faire pour rétablir la réputation de Sunsail.
Son passé d'homme d'affaires permet de croire qu'il transformera Sunsail
et qu'il en fera une institution respectable
dont la communauté des établissements de jeu pourra être fière.
Je n'entends rien.
Pitié...
Pitié... non...
Pitié... arrête... pitié...
- Vous êtes sur la messagerie de... - Mike Scanlon.
La boîte vocale est pleine. Rappelez ultérieurement.
- Mike est là ? - Je ne l'ai pas vu.
Attendez, ses vêtements sont prêts.
Donnez-les-moi.
Mike ? Mike ?
Mike ?
M.Abramoff sait que je suis là ?
Je vous le répète, M.Abramoff est occupé.
À votre place je ne perdrais pas mon temps.
Je m'inquiète pour Emily, elle ne m'a pas rappelé depuis hier.
On récolte ce qu'on sème mon ami.
Merci de ta sollicitude, sympa.
Bon, écoute-moi.
Tu peux convaincre n'importe qui.
Les gens sensés négocient. Il faut sensibiliser Boulis.
Super. Merci,Jack.
Je suis sûr qu'il aura adoré le transfert bidon.
Dis-moi, comment je lui explique le transfert de Adam ?
Gus, excusez-nous pour Adam Kidan, c'est un danger public.
Vous vous excusez aussi pour le transfert bidon ?
Vous parlez de quel transfert bidon ?
Et merde !
C'est Kidan qui devait s'en occuper, on n'y est pour rien.
Je déteste le mensonge par-dessus tout.
C'est un gamin envoyé par un épicier pour faire régler sa note.
Jack et moi on a l'argent, le voilà.
Vous n'êtes plus dans Sunsail. C'est réglé.
Attendez Gus, on est entre gens raisonnables.
Voyez ça avec mes avocats.
Jack et moi on préférerait régler ça sans avocats.
Et comment ?
Nos clients, les Chippewas du Michigan,
ont fait de nous les lobbyistes les mieux payés de l'histoire.
Parce qu'on les aide, ils nous aident,
on vous aide, vous les aidez, ils vous aident,
- c'est comme ça. - Qui aide qui ?
On se retrouve avec des liquidités très importantes.
On veut vous prouver qu'on peut prendre vos onze bateaux
et en avoir trente partout sur le globe.
On parle de tripler ou de quadrupler nos revenus en six mois.
Un empire de casinos flottants
et on veut que vous soyez notre partenaire.
On peut réussir.
Je ne veux pas de Kidan,
ce gros dégueulasse m'a pelotée devant Gus.
Alors Kidan disparaît de Sunsail.
Comment ?
Jack bosse beaucoup là-dessus, on va s'en occuper.
Ta tronche me donne envie de gerber.
C'est la deuxième fois que je suis victime de cette violence.
J'ai dû engager un gorille.
- Désolé. - Il n'y a pas de mal.
Le tribunal a interdit à Gus d'approcher des bateaux.
J'ai loué une voiture blindée à cause de ce cinglé.
Il t'en veut pour lui avoir fait un chèque de 23 millions
et ce chèque était en bois.
Je parle de mon intégrité physique.
Ils sortent les machines à sous des bateaux.
Il n'hésite pas à employer la manière forte.
Alors évite de faire des conneries !
Tu as cassé quelque chose.
Adam, quand on casse quelque chose on le répare.
Ce type est le plus gros enfoiré que la Terre ait jamais porté.
Tu devrais être d'accord pour que Gus Boulis dégage de Sunsail.
On va aller lui parler. Je te connais,
tu mets les pieds dans le plat.
Regarde-toi.
Tout va bien ?
Je n'ai pas passé l'entrée.
Il y a eu un truc intéressant au sujet des casinos,
Walter a fait un audit.
Rien qui colle.
Les chiffres d'Abramoff ne tiennent pas la route.
On dépense des fortunes dans ses restaurants,
200 000 dollars pour les matches des Redskins
mais il a fait économiser des milliards en taxes à d'autres tribus.
Et sa campagne contre les Jena,
C'était quelques personnes qui donnaient des prospectus.
Il nous a pris pour des idiots.
C'est un vrai fils de pute.
Il s'attaque aux Kickapous et aux Choctaws.
Tu dis qu'il faut régler les problèmes.
Je suis prêt à te céder des parts dans le casino.
Je ne veux plus d'ennuis avec ce type.
Je ne vois pas pourquoi.
Tony, on est amis, ne m'oblige pas à te supplier.
Tu sais, j'avais un oncle,
il était à moitié juif,
il savait me calmer.
Fais voir ta main.
Tends ta main, paume en l'air. Il faisait ça...
Merde.
Ça me faisait peur et ça me détendait.
D'après ce que tu me dis ce Grec mérite qu'on lui casse les jambes.
Non, j'ai horreur de la violence.
Si je le bute, ça va ?
Non, pas d'exécution s'il te plaît.
Tu pourrais aller là-bas et tu serais...
Le chef cuisinier du bateau.
Je n'y connais rien en cuisine.
Apprends à faire des gyros, c'est facile.
C'est quoi les "géros" ?
Des gyros.
Je vais te parler comme à mon fils.
Ça fait 50 ans que je suis dans le métier.
La seule chose à faire
c'est de l'éclater.
Non Tony,
il y a des gens importants mêlés à ça,
des politiciens, hauts placés, très hauts placés.
Il y a des centaines de millions en jeu.
Tout ça c'est très, très délicat.
D'accord, je vais m'en occuper.
Ça ira.
Et Abramoff, il est d'accord ?
Jack ? Il ne viendra jamais, il est à Washington.
J'en fais ce que je veux.
Je veux 40000 dollars maintenant.
Je veux que Boulis ne puisse plus m'attaquer avec un stylo.
Ce n'est pas drôle.
- Un stylo. - Ce n'est pas drôle !
Bon, bon.
Pars donc un peu en vacances.
Ne t'en fais pas, je saurai me tenir.
Le FMI n'acceptera pas les Russes
si Poutine ne s'occupe pas des droits de l'homme.
Tu crois qu'on n'a pas d'influence à Moscou ?
J'en ai marre, je viens du Michigan !
Ce fils de pute est là.
Excusez-moi.
Lâchez-moi.
Vous n'êtes pas autorisé à aller là.
Vous avez extorqué 20 millions à mon peuple avec Scanlon.
Vous pouvez toujours vous cacher.
Je voulais vous parler.
Jack, vous allez devenir mon passe-temps.
C'était qui ce type ?
Mauvais karma. J'ai des contacts proches de Poutine.
Madame Miller ?
Agent Hanley. Veuillez entrer.
- Vous vouliez signaler quelque chose ? - Oui.
Ça concerne la juridiction fédérale ?
Un peu, oui.
C'est assez gênant Jack.
Ce juif de Cisjordanie en avait marre des roquettes tirées sur son quartier,
il crée une école de snipers, je l'aide.
Avec des lunettes de vision nocturne ?
On fait du fric avec ça. On peut aider aussi, c'est le karma.
- Tu les a achetées aux Russes. - J'ai des contacts à Moscou.
Newsweek te traite de "voyou sioniste".
Tu as Time Magazine ?
La semaine où Newsweek me traite de "voyou sioniste",
Time Magazine dit que je soutiens les islamistes
parce que j'ai financé Grover
pour mobiliser des Républicains musulmans dans l'Ohio.
Les journalistes sont fous.
Les gens parlent Jack, tu attires trop l'attention sur nous.
Bande de minables.
On n'est plus dans les années 90, le 11 septembre est passé par là.
Bill Clinton ne parle plus de surplus budgétaire
en buvant des flûtes de champagne.
Il est ce qui nous est arrivé de mieux, c'est un Républicain qui le dit.
Je vais être plus clair.
K Street n'aime pas être sous les projecteurs.
Les associés et moi on te donne un avertissement.
Tu te plantes là-dessus.
Susan Schmidt, Washington Post.
Susan ? Emily Miller.
J'ai des choses à dire sur Jack Scanlon et les Indiens Chippewas.
270 P. Street.
Qui t'a dit de t'asseoir ?
M. Boulis...
Vous ne rappelez jamais les gens ?
J'ai du boulot, je suis occupé.
Oui, c'est une belle entreprise que vous avez...
Mais ce n'est pas poli.
Je vous prends un cracker, j'ai faim.
Pourquoi j'aurais dû rappeler ?
Je m'occupe des intérêts de M.Kidan.
Ce qui le concerne me concerne aussi.
Kidan peut aller se faire foutre.
Ah bon ?
Oui, vraiment.
Je n'ai pas de temps à perdre avec des ritals.
Je devrais vous dire qui je suis avant que ça aille trop loin.
Je sais qui tu es.
Tu es le Al Capone du troisième âge.
Je vais te saigner grand-père.
D'accord.
Très bien, je m'en vais.
Je ne vous embêterai plus.
Chef, Bernie Sprague devient un vrai problème.
Ah oui ?
Vous pouvez m'aider ?
Scallion qui m'a dit de le virer.
C'est Scanlon. Vous pouvez le réembaucher ?
Son poste n'existe plus,
Scanlon l'a supprimé.
Écoutez, je ne peux pas...
J'ai rencontré Musharraf, Newt Gingrich sait qui je suis.
Je n'ai pas besoin de Sprague. Trouvez-lui un boulot, qu'il me lâche.
Jack, vous savez quoi ?
Quoi ?
J'ai un nouveau Hummer rouge métallisé tout équipé, c'est une merveille.
Super, amusez-vous bien avec Enid.
Le voilà.
Il fait moins le malin là ?
Un gyro...
On va enfin faire plaisir à ce gros Juif.
Oublie Kidan, s'il ne fait pas ce qu'on dit avec Sunsail
ce sera le prochain.
Allez !
Emily ? Chérie ?
Emily ?
Tu es là chérie ?
Emily...
Voilà un magnifique portrait signé Aaron Shikler
qui représente notre 35e président,
John Fitzgerald Kennedy.
Adam, Adam...
Qu'est-ce que tu dis ? Tu es cinglé ?
Tu voulais virer Gus Boulis de Sunsail.
Cinq balles dans la tête, ce n'est pas ce que j'ai demandé crétin,
je lui ai dit de faire le cuisinier, pas de le tuer
et tu es à des milliers de miles.
Il n'y a aucun lien avec toi.
Le grand jury discute de la fraude sur les transferts d'argent ?
Pourquoi je me suis embarqué dans Sunsail ?
Et maintenant, on a un meurtre sur les bras.
Ce n'est pas moi qu'on va rechercher, c'est toi.
Je connais des gars à la Justice, les crétins comme toi ils adorent !
Je regrette de t'avoir rencontré.
Va te faire foutre ! Va te faire foutre espèce de gros lard !
Gros lard toi-même.
Espèce de sale gros faux Juif !
Va te faire mettre, espèce de sale enculé !
Désolé, un petit problème.
C'est la collection présidentielle...
- Quoi ? - Monsieur Abramoff ?
M.DeLay vous demande à son bureau.
Dites à Tom que je suis à la Maison Blanche,
je vais rencontrer le président avec le chef Nokoaht des Kickapous.
M.DeLay dit de tout laisser tomber et de venir immédiatement.
- Le président vous attend. - Je vous rappelle.
Monsieur le Président.
Comment allez-vous ? Vous faites toujours de l'exercice ?
Mike, écoute-moi,
ça peut devenir très grave.
Pourquoi le Washington Post appelle DeLay ?
Il paraît qu'il flippe pour leur article de demain.
Jack, Emily et moi on a rompu.
Toutes mes condoléances mon vieux.
Il va m'arracher la tête,
elle a découvert ma liaison avec Crystal.
Je te parle d'un truc grave.
Jack, tu n'écoutes rien.
Elle a trouvé une de ses culottes,
ça l'a énervée et elle a tout balancé au FBI.
Elle connaît nos combines, elle est sans pitié.
Tu lui as raconté toutes nos combines ? Comment tu as pu être aussi stupide ?
On allait se marier, on devait tout partager.
Tu es marié, tu sais ce que c'est.
Mike, qu'est-ce qui t'es passé par la tête ?
J'ai aussi mes priorités.
Tu aurais dû penser à moi, je suis ta priorité.
En gros, quand je serai en taule
à me faire tabasser par un gros noir,
je penserai à Jack Abramoff.
On est foutus Jack, c'est la fin !
Il vous attendait.
Salut Tom.
Bonjour Jack.
Ma secrétaire vous a dit que je suis très inquiet
au sujet de cet article à paraître dans le Washington Post.
Ce sera noyé dans les actus nationales. Les casinos indiens c'est barbant.
Mais qu'est-ce qui vous a pris ?
Tom, je ne connais pas les détails...
Écoutez-moi !
Je ne me suis pas sorti de ce trou infesté de moustiques de Laredo au Texas
pour devenir chef de la majorité au Congrès
et me faire démolir par le pire des menteurs.
Vous vous souvenez du révérend Mueller ?
Oui.
Asseyez-vous monsieur Abramoff.
Vous nous devez des explications.
Je n'ai pas vraiment tout saisi.
Mais je pense que c'est important
qu'on commence par prier ensemble.
Révérend...
Jack...
Au nom de notre seigneur Jésus-Christ...
Seigneur,
nous sommes sous la menace d'une tempête à venir
et nous implorons Ton aide.
Je crois que ma vie est foutue.
Je change de sujet, mais depuis quand tu fumes ?
C'est shabbat.
Jack...
J'ai toujours été honnête avec toi,
j'ai toujours été une bonne mère, une femme dévouée.
Bien sûr.
Alors je pense que tu devrais aller voir quelqu'un
te confesser et en finir avec tout ça.
Me confesser ?
Je ne sais pas qui a tué Boulis.
Personne ne te croira Jack
et il y a aussi ces casinos indiens.
Chérie, j'ai fait ce que font tous les lobbyistes de Washington,
j'ai gagné beaucoup d'argent mais ces tribus en gagnent encore plus.
On raconte que tu dissimulais ce que tu gagnais
en le partageant avec Scanlon.
C'est pareil qu'avec Ralph.
Ce sont des détails techniques.
Je vais vendre les restaurants et prendre les meilleurs avocats.
On m'accuse d'avoir vendu des contacts.
Tu crois qu'on fait quoi à K Street ? On vend des contacts.
Ça n'excuse rien Jack.
Merde ! Arrête de chercher des excuses.
C'est des conneries.
Je crois que tu as raison.
Je me suis laissé entraîner.
Je n'aurais jamais dû traiter avec un type comme Kidan.
J'ai dépouillé les tribus.
Je m'inquiète.
J'ai peur d'avoir déçu Dieu.
Et moi et les enfants ?
Et si tu avais déçu les enfants, tu ferais quoi ?
Ça va aller... ça va aller.
Tout ira bien,
on s'en sortira,
j'ai des amis haut placés.
On n'a pas d'amis Jack,
on n'en a aucun.
On ne connaît que des gens avec qui tu fais des affaires.
J'ai une déclaration à faire.
Le Seigneur m'a toujours aidé à différencier le bien du mal.
Si quelqu'un fait du commerce en mon nom
pour avoir des clients ou s'enrichir
ça me révulse, c'est illégal et il faut que ça cesse immédiatement.
Je suis outré par la malhonnêteté, les mensonges et les actes
de Jack Abramoff.
Sur NBC News, ce soir,
un ancien superlobbyiste de Washington,
... Jack Abramoff, est au banc des accusés.
C'est un pilier des conservateurs.
On lui reproche des activités illégales.
De nombreuses enquêtes montrent
que des tribus indiennes achetaient des votes au Congrès.
C'est une mauvaise nouvelle au Congrès.
C'est tout simplement le plus grand scandale impliquant le Congrès.
Les législateurs dans la tourmente.
Beaucoup de gens ont peur.
Ce scandale devient le Enron du lobbying.
On va faire quoi ?
Souvenez-vous des comptables d'Enron.
Ils n'ont pas collaboré et ils ont perdu leur droit d'exercer.
Il faut indemniser les Tiguas,
les Choctaws, les Chippewas et les Aguas Calientes.
- Ça fait beaucoup. - Attendez.
Tu nous coûtes 70 millions de dollars !
Tant que ça ? Vous savez combien
Scanlon et vous vous avez escroqué à ces tribus, 70 millions!
Cet argent vient bien de quelque part.
Qui va payer pour ça ? Tu nous mets dans la merde !
Vous savez combien je dépense chaque jour ?
Tu vides ton bureau.
Jack !
Il me faut deux semaines.
Tu as 30 minutes.
Tu fais la une du Washington Post.
Encore ?
C'est le gros titre ?
Enid ?
Appelez mon ami Simon Bowler chez Paramount.
Paramount Pictures,
ils font des films à Hollywood.
Dites-lui que j'ai une super idée de film à leur soumettre.
Vous voulez l'entendre ?
Jack...
Jack, ça va ? Je ne savais pas que le cinéma t'intéressait encore.
On ne s'en lasse jamais.
les gens adorent les films à Washington,.
Chaque semaine George Bush m'appelle
pour savoir quoi projeter.
- À la Maison Blanche ? - Oui.
On t'a beaucoup vu dans la presse...
De la pression ?
Pas du tout, ça va se calmer, ça fait partie du jeu.
Tu avais donc une idée de film, c'est ça ?
D'après le Nouveau Testament, une épopée biblique,
une nouvelle version des dix commandements,
ça s'appellerait "L'épine du Pharaon".
Voilà ma grande idée.
Ce serait un film d'action où Moïse guide son peuple hors d'Égypte.
Russell Crowe serait parfait en Moïse, Ridley Scott à la réalisation.
Je vois un film hors du commun,
cinémascope, grande histoire,
Russell Crowe guide son peuple vers la Terre Promise,
happy end !
Excusez-moi. Allô ?
Jack Abramoff ? Agent Patterson, FBI.
Oui...
Michael Scanlon ?
Ouais.
Salut, entrez.
Faites attention.
Je veux téléphoner, je veux appeler ma femme.
On vient d'appréhender le suspect Big Tony.
Il est suspecté du meurtre de Gus Boulis.
Le droit de chacun de faire pression sur le gouvernement fédéral
est protégé par le premier amendement de la constitution des États-Unis.
Alors où est le problème ?
Franchement je n'en sais rien.
Je n'en sais rien.
C'est bien de collaborer.
J'aurais dû me manifester avant mais on a décidé en famille.
- Il y a un problème. - Lequel ?
C'est un peu tard.
Michael Scanlon a déjà négocié son cas avec la justice.
Alors Jack ne peut plus négocier ?
Désolé, c'est inutile. Ils n'ont plus besoin de vous.
Il a tout conservé,
les mails, les appels, la totale.
Il a expliqué comment vous avez soutiré 20 millions de dollars aux tribus
et tenté d'acheter Ney.
Votre voyage en Écosse, les restaurants,
il a tout balancé.
Des informations primordiales.
Ce sont des détails et il le sait.
- Il a tout dit. - Il a tout balancé ici ?
Il s'est servi de vous pour éviter la prison.
Et j'ai d'autres nouvelles.
Le comité des affaires indiennes veut une enquête,
vous allez comparaître devant le Sénat.
Une audience au Sénat ?
Jack a fait réélire la moitié du Sénat et ils vont le...
À qui on peut faire appel ?
Qui dirige les affaires indiennes ?
John McCain.
Tu vas faire quoi ?
Je...
Je dirai que j'ai fait mon travail.
- Je n'ai fait que ça. - Jack,
ils seront durs.
Vous comprenez ? Invoquez plutôt le cinquième amendement.
Le cinquième amendement ?
Autant plaider coupable, je n'invoquerai pas le cinquième amendement.
Je remercie le sénateur McCain.
Merci sénateur Jarvis.
Je remercie tous ceux qui ont participé au bon déroulement de cette enquête
et je salue leurs années d'engagement pour la cause des Indiens d'Amérique.
Monsieur le Président, l'histoire de notre pays
a été marquée par le douloureux chapitre de l'exploitation des tribus indiennes.
Ça a commencé par la vente de l'île de Manhattan et ça a continué.
Monsieur Abramoff,
vous avez eu des contacts avec des tribus indiennes.
Vous les considériez comme crédules et naïves ?
Comme le permet le cinquième amendement
je préfère ne pas répondre à la question.
Ces tribus ne savaient rien du plan
de Jack Abramoff et Michael Scanlon
qui ont empoché 40 millions en échange de services plutôt douteux.
J'invoque encore le cinquième amendement.
Vous pouvez continuer à éviter les questions
mais vous avez escroqué mon peuple.
Vous les avez traités de "singes" et de "troglodytes".
J'invoque encore le cinquième amendement.
Des agissements aussi scandaleux et criminels
n'ont jamais été présentés à ce comité pendant mes 18 années de mandat.
Monsieur Abramoff, vous avez été impitoyable,
vous n'avez montré d'intérêt que pour l'argent.
Vous n'avez pas honte ?
J'invoque encore le cinquième amendement.
On a déjà vu des hommes sans scrupules
mais jamais entendu une histoire comme ça.
Ce qui rend cette histoire extraordinaire
c'est le degré d'exploitation et de malhonnêteté qu'elle révèle.
Monsieur Abramoff, qu'est-ce que vous avez à dire pour votre défense ?
J'invoque à nouveau le...
Non.
Jack...
Je vais me passer du cinquième amendement.
- Jack... - Écoutez ce que j'ai à dire.
Non, non, non. Vous voulez qu'on parle d'argent ?
Parlons des quatre chèques de 5000 dollars
que j'ai remis au Sénateur Jarvis pour sa campagne.
Vous savez d'où venait cet argent sénateur.
Et vous sénateur Burman ?
J'ai donné 30000 dollars
pour votre vote en faveur des entreprises aux Mariannes,
vous vous en souvenez ?
Et vous sénateur McCain ?
C'est vous qui devriez être à ma place,
vous avez accepté des dizaines de milliers de dollars
de lobbyistes comme moi
qui représentaient des tribus rivales
qui voulaient ouvrir des casinos et faire fermer ceux de mes clients.
- C'en est trop ! - Cet homme !
Ce fils de pute est coupable !
S'il est libre alors il y a un problème grave ici.
Vous dépassez les bornes !
Quoi ? C'est vous qui les dépassez !
Vous avez tous dépassé les bornes, tous !
Toute cette audience du Sénat a dépassé les bornes !
Il y a un paquet de sénateurs
qui acceptent le fric de ceux qui ont un compte en banque
et vous osez me traiter d'escrocs ? Bande d'hypocrites !
Bande de salauds hypocrites !
Vous devriez faire votre boulot et protéger les gens !
Attendez, attendez !
C'était juste le début de ma déclaration.
Monsieur Abramoff ?
Jack...
J'invoque encore le cinquième amendement.
Monsieur Abramoff, vous devriez avoir honte de vous.
Pour qui vous vous prenez ?
C'est Michael Corleone !
John Gotti !
Vous êtes un voleur et un raciste.
On prie pour vous Jack Abramoff.
Monsieur le Président,
on m'a diabolisé et j'ai dû rendre plus de 21 millions aux tribus indiennes
et 1,5 million au fisc.
Adam Kidan a été condamné en Floride en mars 2006 à six ans de prison
pour fraude dans l'acquisition de la flotte des casinos Sunsail.
Bob Ney a été condamné en janvier 2008 à deux ans et demi de prison
pour avoir accepté des pots-de-vin de ma part.
En 2005, Anthony Moscatello et Anthony Ferrari
ont été condamnés pour le meurtre de Gus Boulis.
En 2006, Tom DeLay a quitté la tête de la majorité.
Il a quitté le Congrès après une mise en cause par un jury du Texas.
En 2009 il est apparu dans l'émission de NBC "Dancing with the Stars".
Mes confrères Grover et Ralph, eux,
n'ont jamais eu affaire à la justice.
Le pauvre Kevin Ring, lui,
doit passer cinq ans dans une prison fédérale.
Quant à Mike, il est libre et il est devenu sauveteur sur la plage de Rehoboth.
Il collabore encore avec les enquêteurs pour éviter la prison.
On dirait des stars de cinéma.
Je voulais détendre l'atmosphère.
Salut.
Tu t'en es sorti.
Oui, pour l'instant.
On dirait...
Merci d'être venu Jack.
Pam serait furieuse, si elle savait que je te parle.
On est toujours amis ?
Je sais que c'est toi Fredo.
Tu m'as brisé le cœur.
Oui, tu m'as brisé le cœur.
Harry Truman a dit un jour
"Si vous voulez un ami à Washington,
"prenez un chien."
Jack, tu n'imagines pas la pression que je subis.
La justice...
Désolé mon vieux.
Mon avocat m'a dit que tu m'avais battu de deux minutes.
L'élève a dépassé le maître.
À toi de servir.
Tu es un brave type Mikey.
Tu vas me manquer.
J'ai écopé de six ans dans une institution pénitentiaire du Maryland.
Pam et les enfants viennent me voir le week-end.
Je dirige un groupe de prière juif.
Vous avez tous une histoire.
Et j'enseigne l'écriture de scénario aux autre détenus.
Si vous analysez "Psychose"...
Je trouve des fois le temps d'envoyer des fléchettes sur une photo de Bush.
Sans tout l'argent que j'ai dépensé, cet idiot n'aurait pas quitté le Texas
et tout le monde s'en porterait mieux.
L'administration a proposé de réduire ma peine de deux ans
pour avoir coopéré avec les enquêteurs.
Pourtant, le dernier jour de son mandat,
Bush a refusé cette proposition.
Je reste à ce jour le pire cauchemar des Républicains,
pas parce que je symbolise une période à oublier
mais parce que quand je sortirai
Dieu m'a confié une mission :
rappeler au monde que ces gens sont des hypocrites.
Monsieur le Président, sortons des sentiers battus.
C'est peut-être dérisoire mais écrire cette lettre
à un ancien président qui sait comment les choses se passent
me fait espérer que vous me comprendrez
et que vous ferez appel aux bons Démocrates
qui trouveront utile de m'aider
pour qu'en retour je puisse vous aider tous.
C'est fini Jack.
Pourquoi ?
Parce que je m'appelle Jack Abramoff
et que je m'entraîne tous les jours.